я впервые плачу из-за тебя.
я впервые в бешенстве из-за твоих поступков.
я впервые зла не тебя.
я впервые не хочу брать трубку,если ты позвонишь.

в который раз убеждаюсь..то совсем никого и ничего,то все и всё и сразу(

ощущение,что ты мне приснился и тебя и не было никогда..хотя конечно бред,просто абонент временно не доступен.

..а вот интересно,могли бы опять быть вместе.
Ты для меня всегда будешь очень родным и близким человечком)очень-очень)честно-честно)и я могу честно сказать,что я тебя люблю)вот правда не знаю как именно "люблю"..любить то можно по разному))...

тошнит от влюбленных парочек.

6.08.
никакие,даже небесного цвета,глаза не способны перебить мое желание быть с тобой.
8.08.
бля.твое присутствие совершенно меняет мое поведение..легкое касание плечами и меня как будто током ударяет.готова вечность любоваться тобой.в непонятное состояние вхожу,услышав упоминание каких-то твоих девушек..не ревность,не обида,какой-то ступор... всеми силами "пускаю корни" в твое ближайшее окружение.не делаю глупостей показываю самостоятельность,что бы доказать тебе,что совсем не такая,как тебе показалось.в общем окончательно схожу с ума.

мм..как хорошо то))пойду высплюсь что-ли,а то ночью,не удалось как-то))

тупо сидеть дома и не находить себе место от того,что где-то там есть ты,а я не рядом - охрененное занятие))
только такие сумашедшие как я любят таких мудаков,как ты.

Вчера было легче.Сейчас с каждым часом все хуже и хуже.Вчера думала,что более менее все это переживу.Сейчас вскрываюсь.Когда с людьми,хочется скорее домой.Когда одна дома,так хочется что бы рядом кто-то был.Мне плохо...

два дня назад у меня появилось новое правило..а может и не правило это вовсе,призыв может.не важно в общем.главное смысл..

нужно просто верить.я верю.не сомневаюсь,не накручиваю себя,не выдумываю глупостей.просто верю.

ну почему?а?..почему мне всегда чего-то не хватает.мелочей.но таких важных для меня.очень-очень важных.но только для меня.
ну почему?а?..почему иногда не произносятся слова которых так ждешь..вот вроде бы именно сейчас и здесь это надо сказать,но нет.тишина блин.а так было бы просто..сказать пару фраз и все.все сразу встает на свои места.
ну почему?а?..почему приходиться все делать с оглядкой.с оглядкой непонятно на что и непонятно на кого.блин.вот если завтра к примеру попробую сделать,то что хочется..то чувствую не ладно все будет.поэтому ничего такого я конечно же делать не буду.



это как будто у тебя есть что-то.но почему-то делать с этим что ты хочешь нельзя.




если бы только кто-нибудь понимал,что мне действительно больно.очень.но почему-то нет..не понимают.

ну какая я все же дура.
сама себя обманула.теперь блин страдаю.дура.

..бессоница..мозг кипит..некому высказаться..вдруг пришла мысль,что сейчас могло бы быть все совершенно по другому,но..но так было надо.
а вообще 2 года было бы.