в который раз убеждаюсь..то совсем никого и ничего,то все и всё и сразу(

ощущение,что ты мне приснился и тебя и не было никогда..хотя конечно бред,просто абонент временно не доступен.

тошнит от влюбленных парочек.

6.08.
никакие,даже небесного цвета,глаза не способны перебить мое желание быть с тобой.
8.08.
бля.твое присутствие совершенно меняет мое поведение..легкое касание плечами и меня как будто током ударяет.готова вечность любоваться тобой.в непонятное состояние вхожу,услышав упоминание каких-то твоих девушек..не ревность,не обида,какой-то ступор... всеми силами "пускаю корни" в твое ближайшее окружение.не делаю глупостей показываю самостоятельность,что бы доказать тебе,что совсем не такая,как тебе показалось.в общем окончательно схожу с ума.

красная как рак.
отлично позагорали))
надеюсь,вечер будет веселым)я к этому готова)).

тупо сидеть дома и не находить себе место от того,что где-то там есть ты,а я не рядом - охрененное занятие))
только такие сумашедшие как я любят таких мудаков,как ты.

отлично.план выполнен))
напилась.опять забила мозг тобой)
а секс был шикарный).

ты теперь всегда будешь моим поводом напиться.

как же я люблю врать.врать самой себе.
о том что мне похуй,о тот что совсем не ломает,о том что у меня все хорошо,о том что мне одной ооочень весело.
нет.меня,на самом деле,дико ломает сейчас.невероятно.
с ума схожу по тебе.

ну что ж..еще пара умопомрачительных влюбленностей позади.
Последняя правда никак из головы не идет.хоть и очередной мудак,а классный))
Но эт ничего,таких еще вагон и маленькая тележка))

и пора уже привыкать не бегать ни за кем и легко отпускать).
и еще столько всего нового появилось,что обсудить с девчонками на пьянках))

И все таки очень здоров,что я такая влюбчивая)Что-бы перестать убиваться по не взаимной влюбленности,нужно лишь влюбится в кого-то другого).
С любовью все гораздо сложней.

А вообщ так хочется надежности,стабильности,заботы,понимания,одобрения..
И еще очень хочется поскорее вылечится.Сейчас конечно же чуток легче,два дня температура была почти сорок,сегодня же лишь 38.Так хреново было,что даже прищлось согласиться на ужасно больнючие уколы(

Совсем уже забылось как это бывает..когда не в одну секунду страсть и завертелось,а когда тихо,аккуратно,не спеша).Такое спокойное,легкое,свежее чувство влюбленности.Это здорово.И так приятно ощутить смешанный запах мужских духов с крепкими сигаретами,когда он очень близко..слишком рядом).

Ну теперь уже точно.Точно весна.И может не по погоде,но в душе точно.
И мне все равно,что я опять ввязываюсь в то,из чего только-только выпуталась)Почти один в один=))Хах,видимо горбатого могила исправит)Скучно без приключений)..

Весна).Так хорошо,когда запрячешь все свои переживания глубоко-глубоко и делаешь вид,что их нет).Все верят.А кто не верит,достаточно сказать,что уже отболело и вообще это была хрень полная,а не что-то серьезное.И тогда уже точно все верят).Просто не хочется портить нытьем весну).

Надоели эти парни без смысла,отношения без продолжения,секс без чувств.

Как то так получилось,что у меня нет гордости.
Ну не то что бы совсем нет,но мне частенько ее не хватает.Почему-то в отношениях,я всегда готова унижаться,умолять,выпрашивать,навязываться..так мерзко это осознавать потом.Как-будто я выпрашиваю у человека чувства к себе,которых нет.Это так гадко и унизительно.Фуу.
А вот было бы у меня чуть больше женской гордости,такого бы не случилось.Но видимо,что бы быть гордой,то есть гордиться собой,знать себе цену,надо любить себя.А мне это не очень удается.Трудно любить себя,когда тебя никто не любит)..Вот когда есть любимый и любящий человек рядом,тогда да,тогда себя люблю..а так почему-то нет(
В общем замкнутый круг какой-то.
НО в последние пару дней,мое мнение чуть-чуть поменялось..иногда лучше страдать одной,мучиться из-за (как же не люблю это словосочетание) неразделенной любви,ночами плакать и обещать себе никогда больше не влюбляться,чем выпрашивать наигранные чувства,напрашиваться на какие-то действия и т.д.
Теперь главное,что бы хватило мужества,прекратить все это.

..жила-была девочка Женя,которая вечно все портила.

Комната метр на два.Одна чашка со сколотым краем.Кофе на дне...хватит ненадолго.Упаковка дешевого пойла в пакетиках.Написано что «чай черный»,а на деле отходы с непонятным привкусом школьных столовых.Музыка в плеере.Слышно плохо,один наушник странно искажает звуки.Поэтому и без того трудно переваримая музыка казалась совсем нереальной.Но ей нравилось.Привыкла.И лучше уж это,чем рваный звон в ушах.Кем-то забытые перчатки.Женские.Не думаю,что их хозяйка по ним не скучает.Они отвратительны.И даже не потому что изношены.Они с самого начала были ужасны.Легко забыть и не вспоминать ужасные вещи.Особенно если они легко заменимы на что-то лучшее.С чувствами не так.В этой комнате только такие вещи и есть.Забытые,ненужные,с самого их создания отвратительные.
На потолке в углу сидит комар.Он не мешает.Наоборот странно радует и забавляет.Не хорошо это..когда едва различимая,полуживая точка на потолке радует и забавляет.Впрочем здесь,в этой комнате этот комар более жив,чем она.
Темно.Но здесь не та пустая,звонкая тишина,а скорее серое отсутствие цвета.Нет глубины,только формы,очертания.То же здесь творилось и с ощущениями.Они были,но как-то не в полную силу.От этого было страшно.А вдруг ярких чувств больше и не будет никогда?..
Здесь только у сигарет был вкус.Настоящий вкус.Горький,неприятный,вызывающий жгущий кашель,но настоящий!.За это он и был ценным этот вкус,за свою реальность.Здесь он заменяет все то,что было вне этой комнаты.
Иногда за стенами кто-то ярко вскрикивал.Это расстреливали жильцов таких же комнат.А может и нет.Но почему –то нестерпимо хотелось в это верить.Верить,что именно так все закончится и у нее.Что кто-то,очень близкий и родной в прошлом,выведет ее за стены этой каморки и там спустит курок.Без сожаления спустит курок.Вырвется яркий крик и из ее прокуренных легких и все..Но перед этим,кто-то из прошлого придет..И не важно,что придет он за ее последним криком.Главное придет.
Кстати,в этой комнате метр на два не было дверей.Ни одной.Только кружка со сколотым краем.

Залезть бы к тебе в голову.Посидеть попить чай с твоими тараканами).
Или накоец подружится со своими).

Снились какие-то странные сны..толпы каких-то незнакомых людей,чья-то веселая свадьба,столы стояли как парты и мне это явно нравилось.Не было видно счастливых лиц,а только молчаливые затылки.А потом за одной партой со мной оказалось знакомое лицо.и почему-то стало сразу неуютно..точнее стало стыдно,потому что этот человек точно знал,что мне не весело и что улыбка на моем лице фальшивая.Мы затем кстати вместе ушли куда-то.
Кажется на море..
Потом непонятные звонки,я перед кем-то упорно оправдывалась..не помогло..


И вот проснулась.Настроение подавленное.Зачем..ну зачем я полезла куда не нужно и нашла то,что мне совсем не нужно было находить..


*а вообще странно.У меня все хорошо.А я как обычно ною.Вот дурочка.