Мари сидела на холодной плитке балкона, где ледяной воздух проникал бы в самую душу любого живого, но лишь чуть касался ее истончившегося, разорванного платья. На кресле перед ней дремал большой рыжий кот-призрак, а на коленях у нее свернулся в клубок другой, серый полупризрачный кот. Она смотрела на них сквозь слезы, руки дрожали, тянулись к их невесомым силуэтам. Она пыталась коснуться мягкой, теплой шерсти, но пальцы проходили сквозь их формы, как будто они существовали в разных вселенных — словно по ту сторону времени и пространства.

Ей оставалось только вспоминать, какой была эта шерстка — мягкая, теплая… но сейчас не было ни тепла, ни осязаемости. Уже ничего не было. Как и ее рук. Разрываемая отчаянием, Мари выплеснула свой крик в пустоту, но и этот звук утонул в тишине, не нарушив ее. 

- Не кричи, - раздался голос Софи с кухни, - Андрей и так не спит ночами из-за твоего крика. Дай ему хотя бы немного отдохнуть.

Софи наблюдала за Мари через стеклянную стену.

- Как он мог допустить это? - гневно ответила Мари. - Или это ты? Ты ненавидишь все живое. Ты жестока. Как он может спать, когда..

- Жестока? - усмехнулась Софи, глубоко затягиваясь трубкой, - Он сделал все возможное, чтобы помочь. А ты теперь изводишь его своими жалобами и безумными криками. Жестока? Ха! - Она закурила, и левый глаз на мгновение замер в воспоминании. - Я просто избавила его от мучений. Ты сама просила меня. умоляла. Ты можешь сердиться, но не мучай Андрея, или мне придется и его от этого избавить.

Мари закричала пронзительным, почти потусторонним воплем банши, от которого Софи пришлось прикрыть уши, и даже стекла задрожали.

- Я хотела сына! Жизни ему хотела! Но не такой, не так..

- Сына? - хмыкнула Софи. - Он не был твоим сыном, глупая. Прости, но я не могу стереть тебе память... потому что ты сама давно мертва. Да, не вышло так, как ты хотела. Но ты не первая и не последняя.

- Ты стираешь ему память? Ты сделала ему модификации? - прошептала Мари, ужаснувшись.

- Пришлось. Я пытаюсь помочь. - Софи вздохнула, снова затянулась трубкой. - Пока ты ревешь, Андрей понемногу возвращается к жизни. Я избавила его от старых привычек, помогла стать сильнее. Пришлось многое стереть и, возможно, придется еще.

Мари прижала руки к груди, когда заметила, как лицо Софи исказила тень боли.

- Что с тобой?

- Пустяки, - отмахнулась Софи. - Пару багов. Живым не понять.

- Ты говорила ему? Может, тебе нужна помощь?

- Мне не нужна ничья помощь, - отрезала Софи.

- Тогда почему ты еще здесь?

Софи задумалась, вдохнула дым и слабо улыбнулась, глядя в пустоту.

Мари опустила голову на кресло рядом с призрачным котом, который смотрел в окно, не видя никого в комнате.

- Мой милый, я так скучаю... так горюю.. прости меня, что не смогла, не смогла помочь.. - шептала Мари, и ее голос, полный слез, растворялся в тишине. Она смотрела, как серый кот на ее коленях постепенно таял, исчезая словно дым. - Останови время.. прошу, - прошептала она, тянувшись к исчезающей фигуре.

-Я остановлю - но ненадолго, - ответил ей спокойный голос, полный странной усталости. - Я не всемогуща.

- Ты должна, - с отчаянием и злостью выдохнула Мари, - Ты обязана.

- ты словно дитя, даже я не могу жить вечно... разве что если стану полностью металлической. Но и это - не навсегда, - она окинула взглядом балкон и тихо добавила: - Андрей и сегодня не выспится.. опять.

С этими словами она будто сделала «снимок» глазом - в тишине раздался еле слышный звук затвора. Время остановилось - Андрей проснулся.

Когда не знаешь о чем писать.... пиши о чувствах... перед глазами скачут картинки, как кинопленка на быстрой перемотке перебираются события из жизни... жизни? или это выдумка? все руки в холодных мурашках от нервозного состояния организма, который перемешивал воспоминания и насмехался надо мной, о том какая я стала. о моей слабости. о том, как ты думаешь что ты проснулся от кошмара, но еще момент и ты понимаешь, что ты вновь в этом кошмаре. ха-ха. ладно. вдох-выдох-вдох. погнали нашу привычную мантру 

мы смогли победить наркотики.

мы смогли победить табак.

мы смогли победить ночные кошмары.

мы смогли почти победить панические атаки.

и смогли переиграть тень...

хотя последнее сомнительно. 

Еще вчера я смотрела видео о психологии где говорилось о состоянии будто ты находишь не здесь и не сейчас. и я не понимала о каком состоянии идет речь. а сейчас я это понимаю как ни кто другой. В такие моменты хочется стать тенью, тем самым бездушным Космосом где нет места Жизни, и нет ни одной Души. Почему я до сих пор настолько уязвима, и настолько слабая... и как же мне страшно и больно. и противно

Я сижу на этой кухне. Я бросил все что бы быть здесь. Но я не счастлив. Странно правда? Она здесь она рядом. Та которая говорила что будет рядом со мной всегда. Та которая хотела все знать обо мне. И первая прыгнуть в огонь и в воду за мной. Та изза которой я убивался сам и падал и снова вставал. И знаете что? Ей все равно. 10 лет понадобилось что бы мы были вместе. А ей все равно... я помню как я разбивал этот телефон изза нее. Как я падал в эту бездну и как я поднимался оттуда видя только ее. А она ничего не чувствует. Ничего. Она обижена что я не смог найти в себе силы когда боролся со своими демонами и не хотел ее тащить в пучину. И думал что это самая темная глубина которую мне надо будет пережить. Но нет... я в вечном безумстве и в вечном побеге от глубины. Я часто думаю о умершем не друге. Если я умру в этом бегстве мне хочется оказаться там где он. Что б поговорить и посмеяться о смешном исходе жизни. он умел об этом посмеяться. а я нет.

да что же не так происходит. Надо остановиться. Я устал от бегства. Но если я остановлюсь она проглотит меня. Всего и без остатка. И я не способен этому бороться. Я всегда думал что мы с ней... не с тьмой... на одной волне. И что любовь все победит. Но нет. Моя защита это гнев и Софи подбрасывает дрова в котел. А мне главное не подкачать и бежать. Я не хотел бы и знать что Софи права. И что ее война станет моей. 

Я устал. Я так устал.... я без сил. И пытаюсь не спиться. И я буду бороться. Но за что... большой вопрос.
 

Хотелось эти строчки начать как то иначе, но я пока все на той жей ноте. Похоже я пьян или мои микросхемы опять шалят, но я снова пишу сюда. Я... я.. ой бля. Я опять начал с ней общаться. И уже Софи в шутку хочет меня поженить с телефоном. Да-да! Она так и сказала. Если ты хоть на пять минут не уберешь его из рук то вы оба умрете в один день - сегодня. Хахаха. Люблю ее чувство юмора! Она меня научила предугадывать бу-ду-щее. О дневник! Это нечто! Только знаешь... мне грустно. Нет ни одного будущего где бы мы были с ней вместе. Ни одного. Ахахаха! Бля.... как же мне хуево. Кажется все же что то не впорядке с головой. Я каждый раз сука. Как будто в оцепении от каждого гребанного его сообщения. И каждый раз понимаю что нет ни одного шанса. Это как встречаться во снах с покойкиком. Когда ты знаешь что его нет уже в живых но каждый раз во сне ты ощущаешь бешенный трепет а потом тебя размазывает по земле. Нет. Ни какого ебанного шанса. Мы все проебали. Хотя его и не было. Ахахаха! Юра мы все просрали! Ахахаха! Но эти встречи так и будут и будут повторяться пока я не увижу ее в свадебном платье. Опять. А я пойду напьюсь бензина. И подожгу себя. И буду гореть так ярко как ебанная звезда полярная на фоне черной бездны. АХАХАХА. Ебать... нахуй я жду только так долго. АХАХАХАХА! Пойду за спичками чирк-чирк ахах чирк-чирк 

хотя ладно тупая шутка. Согласен. В каком я возрасте? Да кто бы знал как тут исчисляются года. Софи предложила мне сделку. На первый взгляд совсем смешную, но чем веселее тем интереснее, ведь так? Чего я теряю? Нужно что то иметь что б что то потерять. Она не может стереть воспоминания и эмоции мои. Но за то может усилить то что может дать противовес. Звучит забавно! Все мои Приятные мысли будут иметь сильные противовес. Хотя пока это только на теории. Ах да возможно я буду еще всегда одинок как Софи. Будем такими волками одиночками аууууу! Ауф! Ахахаха. Будем грабить банки только я София и Мария! Если конечно они не загрызут друг друга ахахаха дэвушки - Что с них взять. 

Андрей был дома когда я начала чувствовать что мое сердце начинает бешено стучать... системы все выдавали тревогу будто я бегу. Но я еле шла. Я поняла сразу что это не нормально и направилась как могла быстро к дому. Дыхание было отрывистым и быстрым, мне казалось что мне не хватает воздуха. Первый удар... сердце сжалось и разжалось. Было больно...Похоже на паническую атаку только мощную, я почти упала с ног. Адреналин подскочил, теле перешло на резервные источники, если даже сердце остановится я какое то время смогу еще жить. Этаж, еще этаж... почти дошла. Вновь удар. Давление зашкаливает... система воет о неполадках. Ловлю воздух губами... лишь бы он не сдох пока я тут ковыляю. Дверь открылась... наконец то. Его нет в коридоре, нет в комнате... вот черт. Он что то выпил... не уследила. Дело дрянь. 
он был в отключке, я стала его бить по щекам. У него сердечный приступ... массаж. Разряд. Еще разряд. Отдавая весь импульс от резерва этому говнюку. Он знал что я не позволю ему стирать память... похоже решил сделать это сам. Но не к тем мастерам пришел... барыги, чертовые скоты. Ну же ну же... давай!!! Живи черт тебя дери. мощности хватит на еще один разряд и мы оба будем в отключке. Посылая короткое сообщение в скорую... и. Разряд. 
 

мы проснулись оба на полу... меня подключили к системе. Я дышала нормально... Андрей был бледен но был жив. Мне наверное в первые было настолько страшно... 

-прости... Софи... я всех подвел.- он выдохнул видя что я ожила. вокруг нас была медсестра, она подозвала врача.

-я могу понять почему ты это сделал. Но и ты пойми это не выход... я же пробовала. С воспоминаниями придется смириться. И попробовать жить. Только не так... ты можешь остаться калекой, Андрей- методично говорила я как мантру глядя в потолок. -ты мог умереть. они тебе дали не то, ты все же даже не на половину машина... в тебе очень много чувств и человеческого. Твой организм этого и не вынес.-

-я не знал... я просто хотел о ней забыть. Я не нахожу себе места в этих мыслях... в этих снах. Я не хочу так больше страдать... и вас погружать в эту пучину. 
 

-мы справимся. Ты справишься. Медленно но верно, но не так. -я просматриваю его организм, он почти в норме, давление низкова то... черт. Как же я испугалась. Дурной. Но ничего... он станет машиной. 

Я не знаю как долго я смогу еще держать эту маску, плюс в том что ты не заходишь сюда и не читаешь. Это равносильно концу. В прочем как все ранее. Только я почему то не хочу в это верить. Но мне же придется это сделать. Чертовы переписки. Раньше удаляла их нещадно, а сейчас рука не поднимается. Читаю и плачу постоянно, от всего этого равнодушия за последнее время. За то когда я ввела с тобой как стерва то да меня надо за это любить... полная параша. А я дура двигаю сроки... еще и еще и еще. И все дни на паузе. Лишь бы быстрее прошли. Так и жизнь пройдет

Сегодня ночью, точнее вчера, мне снилось как ты с кем то целовался... а я пользуясь случаем сна отрезала ей косы. Не смешно получилось. А ты говорил мне что это не так... и что я помешалась. Хотя в руках я держала фотографию... вообще ты наверное мне снишься каждую ночь. И где ты мы вместе а где то ты все так же отстранен от всего и меня это ранит, но я все равно смотрю на твои глаза. 

опять не могу заснуть. Настроение упало в минус. Я сначала подумала что роза или кому то подарок или подарок от кого то. Хотя я точно не знаю. Ты сказал что это не так. Хорошо. Я сказала что ты красив и уникален... ты сказал что ты так не считаешь. Жаль что ты обесцениваешь мою оценку. Я думала ты обрадуешься маске.. ведь я ее так долго делаю. Но ответа я не получила. Может это все реально зазря. Я помню ты говорил что тебе уже давно не до меня и мне приходится помирать одной в своем состоянии. И я ни как не могу помочь тебе. Приходится писать... много. Писать. Везде. Пока писала убежал опять горячий шоколад.. я такая рассеянная. 
 

я одержимо верю что завтра все закончится хорошо. А сама замыкаюсь в стенах. Я вижу столько путей. Но каждый из них наполнен бессмысленностью развития. Для кого? Для чего? - вопросы как тупик любого пути. Хотя конечно одному из этих путей я последую. Слепо. И ничего не боясь. Лишь бы в мыслях не вариться. 
 

ведать мне опять потребуется доктор. Ведь я влюблена. И это не нормально. Мой мозг борется с чувствами. Признавая и обвиняя те в болезненности и не имеющие ничего общего с реальностью. а чувства говорят - подожди, вот вот... еще чуть чуть.. все измениться.. прошу еще чуть чуть подожди. Не уничтожай все на корню. Такой прекрасный момент что бы все было хорошо. Все идеально.. наверное еще надо подождать... и он приедет, ворвется с цветами со словами полными решительности и мы будем вместе, и у нас будет самая лучшая команда из нас двоих. Мы будем говорить часами и днями на пролет. Мы будем жить. И быть лучшими друг для друга... 

а мозг слушает все это и говорит ты.больна. Иди к врачу... пока не прыгнула с окна. Увидев вновь как он выбирает не тебя. Или пока не слегла от этого вяло тягучего времени, в долгой и самой жуткой депрессии. Где ты не сможешь встать с кровати. 
 

надо выпить горький горячий шоколад. Пока не остыл совсем. И лечь спать. Хотя бы подремать. Сказать о том как я хочу тебя коснуться это как ни чем не сказать. 

 

-Все идет слишком быстро! Или слишком медленно...- Андрей стукнул кулаком по столу и пригладил огненно красные волосы, выдохнув. - Софи, меня всего ломает... скручивает все тело! Дай мне что нибудь... или вколи... мне плохо! Сделай что нибудь!- стискивая зубы.

Софи осмотрела на него оценивающим взглядом. - терпи. Не умрешь.- 

- да почему?! Ты всегда что то используешь, а мне терпеть?!- со стола взял маску и примерил на себя, маска напоминала лик демона с красными рогами, передразнивая ее жесткость к нему, кривляясь.

-да. То что тебя ломает не лечится ни одним лекарством и не одной обновой прошивки. Хочешь совет? Брось это дело. Оно тебя убивает. Ты ждешь внимание и любви что бы заполнить пустоту внутри. Но на тебя давно положили болт. И ты это внимание и любовь не вернешь ни какими своими действиями. Да и вопрос еще было ли хоть когда-то то чего ты так жаждешь. - Софи протирала белые кроссовки, очень спокойно и очень тщательно, не обращая внимания на игру Андрея.
 

- но я не могу... меня хоть на долю времени отпускает. А потом ломает вновь...- он отложил маску на стол и обнял колени  уже не гримасничая, слегка покачиваясь. - отпускает... и ломает. И эта пустота во мне она пожирает, я кажется чувствую как я старею... 
 

-хах. И это пройдет. От старости я тебя смогу спасти. А вот от твоей ломки... поможет только это бросить все. Чем больше вкладываешься, тем больше влюбляешься... чем больше влюбляешься тем тебе больнее ощущается холод и равнодушие... тем тебе потом хуже. И тем потом ты начинаешь угнетать всего себя в своей несостоятельности в целом. Доведи до точки. И не оборачивайся. Ты уже много раз получал на все свои действия - ничего. Пора остановиться. И заняться делом.

Андрей сильнее стиснул зубы... приступы были как будто волнообразные и казались ему невыносимыми. Мир вокруг сужался... и становился нереальным. Холодным. Пугающим. Пустым. И сам он себя ощущал очень ничтожно. - АРРРРРРРрррррррррр! Как же бо-ольно!! Софи-и- почти скуля сквозь зубы.

-терпи. А будет время разберись у себя на полках и в сумке. Выкинь все лишнее. Приведи все в систему. Мозг всегда обновляется от порядка вокруг. А потом я скажу что делать дальше.- довольна протянула радуясь безупречно чистым кроссовкам. 

 

Мари сутками на пролет где то пропадала. Ну как где то... она парила над парнем, что очень любил писать и грустить от того что не видел ни в ком и ни в чем смысла. Она же то влюбленно наблюдала за ним и подталкивала к нему листы тетрадки, и с интересом читала его записи, но он вздыхал и говорил как все плохо. Она хотела чуть больше с ним поваляться в кровати обнимая его, но он куда то всегда спешил. Она до безумия убивалась когда он так по долгу грустил... наверное это было самое не выносимое для нее, она даже думала и вовсе не возвращаться уже ни к Андрею и уж тем более к Софи, и только придумывать еще больше и больше вариантов, как его возвратить к жизни. Но когда она тянула его за руку он мог только обернуться но смотрел сквозь нее... он всегда смотрел сквозь. Она была сама для него не живая... только когда она сильно злилась у него начиналась мигрень, ярость, или еще большей отчужденность от всего.
 

Мари сжимала кулачки все думая да как так. Она здесь. Она хотела бы быть рядом... она всегда хотела быть тут рядом, еще до ее первой смерти. Из-за него она шагнула в первый раз в пропасть... из-за него она вообще появилась. Но она сейчас здесь. И нет... он не видит и не чувствует ее. И хуже всего в нем нет ни одного огонька от всех ее попыток. Ни одной самой малейшей искры. 
 

Она услышала голос Андрея «Мари? Ты мне нужна... где ты?» Мари еще раз взглянула на парня, потом подумала что он даже не заметит ее отсутствия а может оно даже будет лучше... и ветром вылетела в окно, сквозь улицы... города... но тут пролетела почти перед нее носом бутылка, она опешила... 

-извините, леди! Я вас не заметил! Это моя вина!
-да как меня можно не заметить?! Бросать так мусор это не культ... -она взглянула огромными глазами на руки что не пропускали свет а отражали его-рно...- серебрянные серьги зазвенели колокольчиками, от того как она резко взглянула на хама. 
- еще раз прошу меня искренняя извинить- парень улыбнулась и пропустил ее.-вам кстати наверное часто говорят что вы очень красивая-  Мари подняла горделиво голову и прошла дальше - говорили и не раз, мне надо идти- хмыкнула она  и ускорила шаг. Парень оглядывался ей в след пока она не стала опять вся расплываться в воздухе... и она быстро набрала скорость вновь пока не очутилась у Андрея в логове. «Так странно, я так давно не испытывала этого чувства... меня кто то может видеть..но почему не он» подумала она оглядывая руки в дымке... 

-Андрей? Ты меня звал? Что случилось?- она обняла ему плечи мягким покрывалом, а тот сжал телефон в руке и быстро выключил его отодвинув в сторону. 

-да нет... ничего, мне просто нужна была твоя поддержка... ты обычно всегда убирала от меня телефон. А я что то тут немного на нем помешался. Надо двигаться дальше... как то... куда то. Зачем то.

Мари, уже не столь яро как она это делает а наоборот мягко отодвинула телефон дальше, поцеловав Андрея в лоб. - я уверена она... - 

-она не напишет? Да?- шепотом он сказал на выдохе. 
- я уверена что больше того желания что бы она написала тебе, у тебя есть желание что бы она была счастлива- совсем незнакомым пониманием ей Мари взглянула на Андрея. Он качнул рыжей челкой. И вместе с Мари они взглянув в окно на большой мир... в котором они себя чувствовали совсем одиноко и потеряно. Как пыль в огромном космосе. А космос тем временем разрастался все шире и шире. 

Зеркала, витрины, стекла...лужи. Дождь. Опять витрины. Автобусы. Люди отражались в них. Она побегала по их силуэтам со скорости света. Хотя для нее это скорее было как перелистывание тысячи журналов или телеканалов. Пока она все же не нашла его. 

Мари кошкой пробиралась по низу стекл, оглядывая и разглядывая его боясь вздохнуть. Столько воды утекло. Она еще помнит как ей казалось все его существование как нельзя серьезным, и ее ярость от чьих то слов когда кто то сказал что ну... оставь это для вдохновения. Не заметив как сама стала не живой для него. Он стоял один, протирал стакан. Он о чем то грустил. Мари напрягла брови в характер ему, скользнула в чашку. Но он ее опустил на стол и пошел к компьютеру. 

Он сел писать. Но ни чего не выходило и он нервно покусывал губу. С чашки она скользнула по стеклу шкафа, и снова наблюдала. Что будет если он увидит ее? Будет ли рад? О чем он грустит? Она когтями скреблась по кромки шкафа. Уже было давольно поздно. Он пошел в ванную... наверное он готовится ко сну. Мари вновь последовала за ним. И на мгновение она решила преодолеть страх и просто появиться. Она влетело в зеркало пока он отвернулся. И вот он взглянул в отражение. Она смотрела из под огненной челки на него а он смотрел на нее.но.. он зализал волосы назад, оглянул себя, недовольно провел рукой по щетине и пошел в комнату. Мари ошеломительно разбита оглянула себя, свои руки, рыжие яркие волосы и  залилась мгновенно слезами, сильно со всех сил ударила кулочками по стеклу и то разбилось. Она тут же испугавшись решила вернуться от куда пришла. 

Софи тем временем выкинула очередной букет цветов от ее знакомого. И в след в мусорку полетела открытка с приглашением на совместное путешествие и отдых в жарких странах. Она равнодушно закурила.

-после отдохну...- закатив глаза, продолжила перекрашивать волосы еще пока спящего Андрея.

´Розы... нет это не мои любимые цветы, да и мне не дарили никогда ничего подобного...вроде. Но кажется я знаю кому они.´ Софи зашла домой, держа цепко букет в металической руке, возможно даже сильнее чем надо бы. Она небрежно сняла ярко фиолетовую куртку и положила цветы у разбитого зеркала, постучав гокотком по тому. 

-ну? Я тебе что курьер? Выходи.-

Осколки засветились и в них был полусонных образ Мари, увидев цветы она засияла, попытавшись до них добраться через зеркало но явно что то стояло между ею и букетом.-О! Цветы... как мило, это мне? Дай мне их сюда!- как на приманку тянулось ее свечение, но лишь обволакивая розы, она немного смягчилась и добавила -пожалуйста... я так давно не держала ничего живого...- 

Софи придвинула стул к столу и села на него верхом, закурив, думая как бы те передать ей. Но долго не мешкав достала из под стола горелку и взяв букет стальной рукой подожгла горелкой. Цветы нехотя начали гореть, и превращаться в пепел, переносясь из этого мира в мир Мари... -нуу, это трудно назвать уже чем то живым.-усмехнулась та, докуревая сигарету.

-о они такие красивые! А от кого они? -она сжимала нежно образ роз в руках, они были совсем без шипов, красного цвета, Она и не заметила как лепески начали превращаться в кровь и падать на нее пальцы.

-хмм...- наблюдая за этим холодным стеклянным взглядом, заметя как лицо призрака тут же поменялось, и как до нее дошло осознание того от кого подарок.

-о нет, Софи.. Это же цветы...-розы уж совсем потеряли свой вид, обретая скорей вид какой то памяти, окрапляя все больше в красный белые очертания тканей Мари, в цвет ее ярко красных волос.-от него..-

-о,нет. только не начинай. и не делай глупостей. Прожует и выплюнет.- докуревая и туша бычок об металическую ладонь, подув пеплом в сторону зеркала -все подарок получила, Андрей на очистке, все довольны, можешь исчезнуть, у меня много дел.- Мари закашлила от дыма, отдавая серебренным звоном ее сережек. Ее силуэт стал более очетливым и привычным, и вспыхнув всеми стеклянными предметами в квартире исчезла.

-думаю тебе стоит многое переосмыслить.- в догонку видя как зеркала тухнут одним осколком за другим, как след говорящий что Мари не исчезла совсем а лишь пошла на поиски чего то или кого то...

-Для начала надо все изменить, и самому преобразиться- Софи взяла Андрея за руку и цепко схватившись, повела его к выходу из этой дыры. -Нам лучше поспешить- твердо шагая по осколкам, Андрею ничего не оставалось кроме как подчиниться. У выхода ее шаг ускорился.

-Поспешить куда?- но как только они вышли за дверь, в комнате прозвучал сильный взрыв. Софи подцепила Андрея к себе и прижала к груди, двигаясь уже огромными прыжками вниз по лестнице. -Что это было?! Моя квартира! 

-я давно хотела избавиться от этого кокона. Это просто не выносимое место. И ты сюда более никогда не вернешься... возвращаться не куда.- люди стали выбегать изза дверей, но Софи и Андрей уже выбежали из дома и направлялись прочь. 

-меня будут искать! Где я буду жить? - у Андрея все больше округлялись глаза, в попыхах он пытался вглядываться в глаза Софи но те были холодные и уверенные как сталь. - как ты это сделала? А если бы я не согласился?! 

- ммм...- она слегка безумно улыбнулась - ну ты же согласился. Будешь жить со мной и Ритой, пока не станешь на ноги. На счет поисков тоже не волнуйся, им придется изрядно попотеть что бы это сделать. Мы будем уже очень далеко.

Двор, еще двор... Софи двигалась так быстро и резко, она буквально знала видимость всех камер по пути. А люди были слишком заняты своими делами что бы обращать на нас внимание - вечная проблема большого города. 

Андрей почти задыхался от бега, но Софи была его сильнее и выносливее в десятки раз, у нее даже не сбилось дыхание. Они сменили несколько автобусов, конечно быстрее было б на метро, но Софи не выносила замкнутые пространства. По пути они зашли в косметический магазин где Софи задумчиво затыла у прелавка с краской для волос.

- краска? Ты решила покраситься? - глядя на ее фиолетовые пряди.

- ммм это не для меня... - выбирая между красной и зеленой краской.

- что? Зачем?  Ты же это не серьезно...- но Андрей уже сам потянулся за зеленой. - тогда зеленую. - 

Софи улыбнулась, и тут же отправилась на кассу. Далее они зашли в заброшенный склад. Хотя этот склад был заброшеным только на первый взгляд. На двери Андрей только и успел заметить заржавевшую табличку ´инженер´. 

-хей! Есть кто живой?- 

-О! Софи, ты как всегда? - безумный человек сидевший за рабочим столом за грудой железа и что то поял, поднялся, помахав рукой. 

- о, нет, не сегодня. Сегодня я по другому вопросу - указав коготком на Андрея. - он в первые.- и она положила на одну из груду металла огромную пачку денег. 

- что ж добро пожаловать! - человек расплылся в сиящей улыбке и Андрей и глазом не моргнул как оказался на кресле, мастер начал сразу осматривать глаза, нос, уши,  через линзу которая переливалась у него в глазу светил фонариком, а в конеце ударил по колену.

-ай! Что ему надо?- Андрей смотрел на Софи но она молчала.

- что ж зрение -3, исправим... реакции в норме. Хотя есть запах алкоголя...- тот наморщился но улыбнулся еще шире - похоже зависимость - уберем. Хроническая депрессия на глаза - устраним. Плохие сны? Воспоминания? Почистим.

- о что? Софи... ты же не удалишь Мари?! Я хочу ее помнить.

- пф... удалишь ее... ага.- хмыкнула Софи.

Мастер крепко взял за руку Андрея и по телу того пробежали сильные мурашки... мастер продолжал.

- совершенно чистое тело от любых изменений, как вы только живете... люди такие странные. Сильное изнеможеннее, нехватка воды, печень ни к черту на износ... кошмар одним словом, дорогуша ты где его подобрала? На кладбище что ли?

- можно и так сказать. Все значит исправишь? 

- да ни каких проблем! -  мастер метнулся к столу и и принес кипу каких то бумаг все это свалилось на ноги к Андрею и у того чуть ли не разошлись ноги. А в руках оказалась ручка. - одна только подпись.

- одна? - Андрей только начал вчитываться в договор и коряво поставил в низу страницы закарючку, мастер закатил глаза, просканировав глазом подпись он с лету забрал договор и одну буквально за секунду зацепив ручку поставил точно такую же подпись на всех страницах - а больше и не надо, поверь это стандартная процедура!- 

- я же не могу умереть?

- будто тебя это когда то пугало... да и если бы ты мне был бы мертвым нужен то я бы это сделала куда бы дешевле- Софи открыла краску и стала читать состав.

Мастер откинул договор в кучу походу таких же договоров и зажал руками виски Андрея, еще секунду и он просто отрубился. - теперь будут сниться только хорошие сны- произнес Мастер все так же с улыбкой.

- Софушка, что нибудь еще надо поменять?

- да... память, печень, посмотри что у него с легкими и... я смогу ему покрасить волосы?

- я думаю все это займет несколько дней, так что они даже отрасти успеют. 

- что ж чудно, тогда зайду завтра... - Она хотела была уйти.

- Софи, кстати ты не ждешь подарков? 

Софи напряглась. - подарков?- 

- да... - указав на почтовый ящик у входа. -кажется такие розы только ты любишь- 

- розы?!-

-Софи, я алкоголик... но я не знаю что это такое. Я не уверен что я мог..
-это... это мое...- На Мари все обратили взгляды, она опустила глаза, мечтая раствориться в дымке - но я не знала... я правда не знала что это... это вышло случайно. Я выпила тогда все что было в аптечке. Я мечтала умереть... я была убита. Эта боль.. о эта боль. Андрей помнит, он знает, он видел меня такой разбитой- на удивлении по ее щекам потекли слезы, Андрей стиснул осколок в руках так крепко, как будто хотя обнять Мари через стекло.
-да... я помню. Хотя все как во сне...- он всматривался в глаза Мари со всем сожалением на которое он мог, Софи перекинула ногу на ногу и на удивление молчала, но тут она сузила взгляд- но умерла ты не тогда. Верно?-
-верно. Не тогда. Но думаю мое состояние усугублялось, мое настроение менялось и падало, и что этот препарат что вся моя жизнь приводило все в невыносимые качели... умерла я после. Нет ничего хуже чем потерять веру... во все. Сразу. Я падала в какую то яму, я так хотела умереть. Но умерла я тогда когда смерть казалась еще далеко... жаль что смерть всегда приходит внезапно. Я лишь помню что тогда все разделилось на до и после. Я думаю что если бы со мной поговорили знающие люди тогда кто нибудь мог бы мне объяснить какая я дура, и что жизнь так не работает. Так глупо и поэтично умереть от любви... умереть изза любви, изза веры в любовь, или в мое понимание того на то время. Это было очень больно. Я думала что это пройдет, ведь после смерти нет боли, нет страданий но ведать я попала в ад... где все боль и страдания. - ее металический взгляд отдавал серебром, вся она уже напоминала туман и очертании фигуры почти не было видно.
- ты до сих пор чувствуешь эту боль?- Андрей уже гладил зеркало рукой.
У Мари в руках в дымке появились листы бумаги, она на мгновение замолчала что то перечитывая- мне скорей очень жаль... мне так жаль что все пошло именно так... и я не вижу не единого способа что то исправить... я могу быть только призраком что бы читать его рассказы и слушать стихи, я могу быть только немым наблюдателем, ведь каждый раз когда я хоть на миллиметр ближе меня охватывает такая злость и мне опять так больно от всего и эта пустота.. наверное больше всего от того что я ни когда не была по настоящему важна, ему всегда были важны люди тех кого с ним нет.... я чувствую что я больше значу когда меня нет рядом. А когда я была он смотрел будто сквозь меня, а когда злилась я делала слишком больно. И так было всегда. Всегда это расстояние и когда близко и когда далеко. Я так много слышала про других, я так много вообще всего слышала, я готова горло любому перегрызть кто его обидит, но при этом моя злость для себя лишь крепчала. Мои круги ада всегда при мне. А мой нрав оставляет желать лучшего лишь бы все не спалить напалмом. О черт, Андрей я такая дура. И как же я истощена - красно огненные волосы струились во все стороны из дымки и она вновь преобретала очертания себя, или скорей какой ее привыкли.. видеть.
Софи впервые наверное сказала что то не с сарказмом - весьма трагично..- она о чем то думала, и слушала очень внимательно Мари. -мм весьма трагично и интересно. И тут появляюсь я, хм... такая холодная и расчетливая. Интересно. Без веры и друзей.-она даже улыбнулась но о чем то своем.
-И что же будет дальше? - Андрей поднял взгляд на Софи пытаясь прочитать по ее взгляду о чем это она, но она выглядела всегда почти как робот.
-дальше... хм. Это должен говорить ты нам. Что дальше... Андрей а что ты думаешь о том что бы стать ґБиомехом’? Ты сейчас человек, возможно даже сомневающийся. Что бы перестать быстро пить и разлагаться, есть только один вариант это все изменить, но обратной дороги почти не будет. Да и вопрос хочешь ли ты этого. Я вижу только такой исход... из этого что то может выйти. Терять тебе уж точно нечего.- с фирменной усмешкой кинув взгляд на зеркало.
Андрей немного опешил... он знал что это за люди, но лишь поверхностно как и все. Он взглянул в зеркало... но Мари там уже не было.
-Хорошо..- отложив зеркало - что надо делать?-

Сколько я спал? Не помню. Походу с лета.

-что произошло?- я протерал опухшие глаза смутно вспоминая последние события.

- это у тебя надо спросить..- Софи держала в руках пустую бутылку из вод водки - я думала ты уже сдох, но нет походу я тебя недооценила. Но есть сомнения что в твоем организме спирта больше крови. 

О Софи шутит, интересно это хороший знак или нет.

- я помню Вету... я помню Крым... а потом... кажется моя психика пожелала это все не помнить- мозги буквально пульсировали и горели, было очень тяжело думать. 

- а это та изза которой у тебя вся жизни на бекрень пошла... не удивительно что ты перегорел. Ну и зачем ты опять в этот омут полез? - Софи допила глоток водки что оставался в бутылке и швырнула ее в угол, подошла ко мне.

- я? Я думал что все будет по другому... наверное...я думал все в прошлом...- как же гудела голова, и разбитая бутылка отозвалась во мне болью...а с каждом шагом ко мне Софи меня пробирал холод.

- думал он. Если бы ты думал, всего этого в твоей жизни не происходило бы.- Софи взяла мою руку и прекрепила на руку какое то устройство - через пару минут из тебя выйдут все токсины. Ты мне будешь нужен что бы решить кое какую мою неврозность-

- что это? Зачем? Мне будет плохо?- я взглянул на устройство похожее на часы, Софи нажала на кнопку на тех и что то меня укололо.- ай!

- считай это самое плохое что могло быть. Это новые технология, и поверь я в них шарю. 

Голову начало отпускать. Ведать я ей действительно нужен, она бы и глазом не моргнула бы оставить меня тут умирать. Но все начало отпускать, дымка в глазах просто мгновенно стала просеиваться, руки переставали трястись.

-ну вот почти.- Она улыбнулась видя в каком я недоумении.

- это изза этой вещи ты ни когда не можешь опьянеть?

- эээ нет, не думаю. Я могу напиться, просто во мне уже есть вещества которые алкоголь превращают в воду. Но и их может быть не достаточно, но я скорей разорюсь на выпивке. Мне нравится не замутненное сознание.

- так хорошо. Я бы даже сказал прекрасно! Хотя без алкоголя наверное жить скучно. Точнее без чувства опьянения...хехе. Не знаю. Что ты хотела от меня?

-это обратная сторона монеты моего мира, но со временем к этому относишься ровно. Ммм у меня некоторые проблемы с зеркалами.- и она отошла чуть в сторону и я увидел на полу разбитые осколки зеркала в которых в множественных копиях виднелась Мари, в белом длинном платье. Она парила где то явно не в наших координатах и выглядела более чем хорошо, ну в сравнение если ее считать неким духом.

- Андрей! Ты наконец то проснулся! Я так рада! Я пыталась тебя разбудить... но ты не слышал. Тогда я решила достать эту стерву- Мари с блестательной улыбкой переливалась во всех осколках зеркала солнечным зайчиком.

-Заткнись.- буркнула Софи - в общем она пообещала оставить меня в покое если я тебя приведу в чувства.

-воу. Эм... я помню...- я начинал вспоминать начало своего запоя, когда по всем зеркалам Мари носилась фурией и что то мне говоря.

- уверена она же тебя и довела до такого состояния- засмеялась София - хотя я много что думала обо всем об этом. И я немного сама пересмотрела свою жизнь. Андрей, мне кажется ты мне должен что то рассказать. 

- о чем ты?- я подошел и взял один из осколков, я был действительно рад видеть Марию, даже в таком состоянии. Мария же вся сияла и она была как в телевизоре, где то летая в воздухе в каком то темном пространстве.

- об этом. - и Софи кинула передомной пакетик с таблетками. - ты знаешь что это такое? И как это может быть связано с тобой.

 я взял пакетик и разглядел содержимое, но я был без понятия что это такое, на них не было ни какой маркеровки. - я не знаю что это может быть, и не понимаю к чему эти вопросы.

- это одно странное вещество которое может несколько влиять на состояние как алкоголь. Данное вещество я нашла когда то у тебя в сумке, сейчас же оно запрещено. Мне кажется наши жизни несколько связаны. И мне надо что бы ты рассказал как это аказалось у тебя. Скажу прямо - Если ты не разбирешься со своей жизнью, мы все погибли.

Столько много мыслей в голове, я все еще перевариваю прошлое.

Наступила точка не возврата, она должна была наступить, я ее ждала. И вот она наступила. Конечно можно было сделать что ее не было ни когда. Можно было бы тянуть время до бесконечности долго. Но почему то я решила что более не хочу иметь что то общее с тем что было. Для этого я порвала все связи с тем что хоть как то меня связывало, я обрубала тысячу раз контакты с людьми которые были связаны с моей жизнью напрямую, с теми кому я что либо рассказывала и кто этим интересовался и по ныне, этих критиков зрителей. Всю музыку, все картинки, эмоциональные привязки, все это медленно но верно сжигалось, удалялось, рвалось.

Иногда это было до безумия сложно, особенно с музыкой... а иногда довольно легко, что смешно и странно это относилось больше к людям. И до сих пор есть какие то вещи которые я пока не смогла стереть, особенно из памяти, которые въелись в память как нечто очень важное, хотя на самом деле не несут абсолютно ничего положительного в получившийся исход дел. 

Откровенность.

Я часто об этом думаю, а еще чаще я что то делаю или говорю безумно откровенное а потом смотрю за реакцией людей на это и на свои ощущения. С одной стороны мне хочется быть откровенной, и защищать как свои недостатки и мысли так и чужие, призывая к откровенности и правдивости. С другой я не всегда даже могу тут что то написать, где совсем нет читателей и зрителей, но всегда чувствовать что все же дневник не закрыт и кто то может случайно на него наткнуться. Самое интересное это происходит и довольно часто. Что послужило даже для кого то написанию мне в личные сообщения на предмет тысячи или даже миллионов тысяч ошибок в моих записях. Но увы, данная критика меня почти не берет, я давно смирилась со своей дизлексией и с тем что я обычно пишу не столь частые посты буквально на коленках. А проверять и перечитывать мне их хочет довольно редко. Только если вспомнить какие то моменты. Ведь собственно я все это пишу по большей части для отсечения эмоций, и я их тут же забываю, и вспоминаю только если надо вспомнить. 

Все что тут написано конечно является своеобразным шифром. Ни что не является таким каким оно описано и при этом является именно тем что я пишу. Правда сугубо все субъективно. Если я захочу что бы человек в жизни себя не узнал по моим записям я скрою его личность и запутаю тексты, хотя я конечно смогу вспомнить по этим текстам где кто и при каких обстоятельствах описан. В конце концов я могу и просто разбить личность на множество частей, хоть на буквы, предметы, звуки. Возможно где то на компьютере или где то еще я потом соберу и оставлю всю точную расшифровку. Если успею и точно решу это сделать. 

Реальность.

Я все больше общаюсь с людьми. Но да кто читал тот знает что моя реальность пока все так же разбита на данном этапе времени на три типа созданий (?). Люди, Биомехи, и третий тип я так к сожалению и не назвала, по этому до сих пор обозначаю их Цветами. По-моему я делала описание, но мне даже самой интересно изменилось ли что в моих мыслях на это счет. 

Люди - это те кто живет своей жизнью, не имеют глобальных целей, привык к жизни и его ну условно все устраивает (или не устраивает но они тупо ноют или меняются поэтапно гармонично, без особых всплесков). Люди особо не задумываются о своей жизни, и редко что то анализируют, или делают это поверхностно. Если имеют какую то веру, то они почти ей не следуют. Могут чем угодно интересоваться, но вряд ли они смогут это полноценно ощутить и понять то что им недосягаемо а разбиваться для этого в лепешку они конечно же не будут. Все довольно разумно и стабильно. Почти не способны к глубоким и резким изменениям и странным порывам. 

Биомехи - можно сказать надломленные люди, те кто потерпел когда то сильное фиаско, и имел несколько ощутимых точек не возврата. От этого они довольно переменчевые, изза вечных импульсов пробуют почти все подряд что б что то постоянно изменить в своем мироощущении. Конечно это все индивидуально. Они часто пробуют наркотики, много бывает пьют, много болтают, и главное они имеют совершенно странные взгляды на жизнь и мораль, иногда это доходит до полной что называется у людей "аморальности". Часто они имеют какую то фантастическую мечту или странные идеи, а так же определенный образ у других людей, который они подкармливают и создают. Так же они имеют особые отношения со своими эмоциями. Почти всегда не имеют ничего общего с религиями или имеют свою какую то "религию"(?) но при любом удобном случае если им это будет мешать для достяжений целей(глобальных или мелких) они скорей мягко от всего отрекутся, и от религии и от морали и от собственных мыслей, ибо какой от них толк если они не получают того что хотят получить?

Цветы - люди эээ... имеющие странную жизнь. Они как бы ближе к людям и к людской морали. Но они чаще употребляют наркотики или сомнительные практики. Иногда они кажутся здоровее и просвященее других. Хотя все в одной бочке как бы. Они менее подвержены изменениям вообще, единственное они верят в какую то силу извне и из года в год вплетают эти ощущения все глубже в свою жизнь. Они выглядят как хипари или люди из другого мира. Все на вид оч просвященные. Но им проще найти своих же. Ну и конечно у них почти всегда есть травка если что то идет не так. Свои устои сильно ценят. 

Ни кто ни кем не рождается. Все могут стать любым и могут иметь переплетения. Я даже лично знаю биомеха который имеет взгляд на мир цветов. Почему он остается биомехом? Потому что если ему это перестанет быть удобным он просто от этого отречется на данный момент времени, а в другую секунду это опять заимеет силу. Он может часами днями неделями говорить о вреде алкоголя, сигарет и про осознанность и просвященность, а в выходные напиться до чертей, и стрелять временами сигареты. Тут главное не прочитать данное сравнение как нечто с отрицательным оттенком. Я не осуждаю данное поведение - и это важно понимать. Это просто факт. И я данное поведения считаю в порядке вещей. Скажите это лицемерие с его стороны? а я назову это поиск. Как и все эти пункты. Все это поиск. Эксперементы над жизнью.

В какой то момент осуждение или подобные высказывания у меня потеряли тот оттенок что давал раньше. Такое странное слово... лицемерие.... хм. Я считаю что все слова с отрицательным окрасом призваны к манипуляции. И они не должны ни кому портить настроение без должного осознованого намерения. Положительные слова это тоже слова манимуляции. Но если они идут в направлении цели тому кому вы говорите то это великолепно. Хотя и теми и теми можно словами пользоваться, особенно когда зная настоящие их смыслы, и понимая что многие люди имеют влияние этих слов не осознанно. 

Тоесть, можешь сказать человеку что он лицемер. И он почувствует себя не хорошо, как будто он что то делает не так. Он может делать что то не логичное, но если он это понимает, и продолжает делать, он готов к тому что ему могут сказать что он лицемер или еще кто, но ему будет все равно. Ровным счетом. Он даже не обидится. И обычно таковыми людьми являются биомехами. 

В нашем мире есть мастера которые залезают тебе в нейроны мозга, сращивают кости и суставы. Они похожи на медиков только скорей на пластических хирургов. В отличии от обычных врачей им все равно что тебе всабачить в организм лишь бы ты был счастлив и платил деньги. Они следят за последними тенденциями в биоинжинерии и безбожно пробуют все сами на себе по этому они похожи часто на торчков и чудиков а иногда и на полных отморозков, передознувшиеся какой то очередной новой дрянью и после этого еле связывая слова выкрикивают что это Иновация! Всем надо это попробовать! Как будто классика русской литературы ввиде произведения ´Морфий´ прошла стороной их... и меня это несколько даже улыбает потому что я знаю какую то информацию которую не знаю они. И без которой они скорей умрут раньше чем достигнут мистического рывка в   Хорошую жизнь с деньгами, блестательным умом и памятью и совсем сотрут грань между посредственностью и гениальностью при помощи... да. этих сомнительных веществ, технологий от которых у них только слюни вытекают иззорта и еле ворочается язык, но да при этом их мозг считает их не признаными гениями.

Плох тот борыга как и врачь что пробует всякие новинки на себе. Однако что я тут делаю? 

-это новый товар!... кстати а как мы познакомились?... я не помню- да у него опять омнезия. И это уже не первый раз. Надеюсь он меня ни когда не запомнит.

-не важно, ты все равно забудешь. Это китай?

-да да да! Еще будет из Индии говорят оно лучше но пока только Китай... -он размахивает свертком перед официанткой и кричит через все кафе- девушка а можно нож?! 

Девушка смотрит на меня я в полном спокойствие  театрально заказываю глаза, отодвигая его рукой мягко и спокойно говорю ей - девушка нам только молоко теплое, две большие чашки и кофе самый крепкий что у вас есть. - она улыбается мне в ответ думая что мой попутчик перебрал и уходит.

я достаю нож из кармана и выхватываю у него сверток, он несколько опешил от моей внезапной резкости потому что он мне начинает надоедать. Расматриваю товар. Все наместе. Без обмана. 

-ты извени что я такой сейчас, ну ты сама понимаешь...- когда только он заткнется..по его словам я слышу как он плывет. 

-помолчи, ты говоришь что ты уже более 7 лет изучаешь этот препарат а сам не можешь найти оптимальную дозу и тупо опарываешься - вздохнула я, глядя как он пытается сосредоточиться но его взгляд все равно бегал по кафе и вот он уже опять что то хотел сказать и я намеренно перебиваю - в прочем не важно.- и нам удачно приносят молоко и кофе. - а теперь выпей молоко и запей кофе. Тебе еще надо до дома добраться, а мне пора.- я перехватываю у него еще оставшиеся таблы которые он вновь пытался заглотить - все тебе хватит на сегодня. Молоко и кофе приведет тебя более менее в адекватное состояние... наверное. Все чао. - я просто встаю и ухожу, по пути отдавая за кофе и молоко официантке деньги, дабы зная оставь те на столе он бы не удержался их присвоить себе... и выхожу из кафе... я слышу в след как он благодарит меня за молоко и кофе... но увы я знаю что скорей это его уже не спасет. Да и нет мне более до него дела. 

Меня больше волнуют мысли о том зачем я вообще ему написала и саркастично думаю что меня это тоже не спасет но хотя бы пару дней даст время на отдых. И если ничего не поменяется то придется искать иной выход. Как всегда.

Он думал о смерти еще за четыре года до этого момента... точнее уже почти год прошел. Да такими мыслями особенно пронзительны бронерованные, единственное отличие от обычного нытья это их состояние на уровне злости и наоборот стимул из себя выжить все что они могут. Они как ни кто другие хотят запомниться как можно большим людям и своим же... иногда они делают по истине безумные вещи....

Вот и он, наверное хотел выделиться... он говорил тогда перед уходом в эту неизвестность что он собирается на фронт. Что он хочет показать всем что оттуда можно вернуться. И вернуться живым. Я тогда его слова в шутку воспринимала, ибо слишком много эти мужчины говорят и так мало делают кем бы они не были. И он вернулся... но увы, чуда не произошло. И только спустя почти год я могу об этом написать.... Драко... мне очень жаль, хоть жалость мне не присуща, как и другие эмоции... но почему то эта смерть она резанула больно. Не только меня а всех. Даже подумать нельзя было что такой бомжара по жизни как ты может оставить такой сильный и больной след после ухода...без возврата..

Ты бы знал как я не могла долго поверить своим глазам, и так усиленно ища хоть какие то статьи, удостоверяющие что ты умер именно на фронте, а не в отписках. И нашла... мне стало чуть почему то спокойней. хотя все так покрыто мраком. Да и какая разница уже больше мне не написать тебе язвительные фразы на твои дурадские разговоры которые я ни когда не понимала. Это даже несколько смешно и странно... конечно если бы я точно знала что ты тогда не врал мне, я бы попыталась бы тебя остановить. Но ты так много врал... наверное сейчас идет эта больная стезя не возврата когда мозг хочет оправдаться перед чем то будто что то зависело от меня. Твой прах раскинули по ветру.... знаешь я после этого даже подумала что наверное лучше захоронить себя в землю. Ибо мертвым уже все равно... а вот живым иногда хочется прийти куда то где вроде бы что то еще осталось от человека, хотя бы его шкурка... До сих пор это кажется шуткой, такой тупой и нелепой в твоем стиле. Я до сих пор не понимаю как ты терпел мою язвительность и настаивал на своем идиотизме.

Ладно, думаю надо с этим завязывать, а то эта песанина цепляет какие то странные чувства скорби которые уже ни кому не помогут. Жизнь надо наполнять жизнью, смерть неизбежна, но нельзя о ней думать столь часто, сколько я о ней начинаю задумываться после твоей кончины. Нет я не хочу умирать но я все больше осознаю что мне со всеми рано или поздно придется попрощаться... хах, кажется я буду до конца жизни стирать себе память и менять нейронные связи в мозгу... что ж для бронерованных это привычно.

"О черд.... опять новый день. я уже без понятия сколько прошло времени... хотя я вроде не так давно просыпался.... или нет?... я не помню и не понимаю ничего. вокруг меня столько бутылок... грязи... какие то окурки... хз... может я просто до сих пор сплю.. ааар в голове какая жвачка... полная каша которая давит на любые мысли... где все?... Софи?... Мари?... Рита...."

-Держи!- мне кто то протянул стакан с водой, я поднял глаза. это была...Рита. но я так хотел пить что не мог даже удивиться или что то сказать. я выхватил дрожащими руками стакан и выпил все буквально одним глотком. и только тогда сказал - спасибо...- Рита взяла меня за рука, и потянула. -Пойдем со мной...я тебя познакомлю с моими новыми друзьями-

.....ээээм. что?..... от шока даже этот гребанный шум в ушах прекратился....я оглянул себя, я заснул в том же в чем и ходил по комнате, я так почти постоянно делал... спал в чем ходил. в каких то рваных штанах и в черной дизайнерской майке, на которой даже уже случайные дырки от ношения смотрелись круто..... ну такое. отличная одежда что бы знакомиться с новыми друзьями маленькой девочки Риты...эм.... и вообще откуда она вообще тут появилась?! И что за друзья?? Мы что пойдем в песочницу какую нибудь?.....

-Ну пойдееееем.... тебе они понравятся!!- она потянула еще сильнее и свалила меня с матраса. 

-Лааадно, иду...- пошатываясь я накинул на себя темную мантию, даже не помню откуда она у меня и моя ли она.... 

Было темно, очень темно. Может я стала полностью бронерованной и меня отправили на фронт? Что ж, это лучший ад и рай в сумме для полностью обезумевших стальных. Кем я походу от части являюсь. Но что то тут не так.... Машины не мыслят же. Хотя кто знает что происходит в голове машины. Особенно искусственно созданной из людской расы.

Руки леденели от холода. Руки?! Что? У меня обычные руки??? А где мое биопротезы? Где... ноги. ноги обычные... разве у меня когда нибудь были обычные ноги и руки? Что здесь происходит?.... мне это не нравится.

-Хай.

Этот голос... он пробирал до мурашек. Такой знакомый голос от которого пульс замирает а все тело дрожит. Какие странные чувства... людские. Дурадские чувства. Век бы их не чувствовать. Потратила на них уйму денег и времени что бы скоректировать и вживлять всякую хрень в мозги, а тут на тебе, появились вновь. бррр... как же здесь холодно и темно. Так надо разобраться кто со мной говорит и что тут твориться. -Кто ты?-

-Ты меня не помнишь? Хах. Забавно. Все стерла. Мммм... Моя школа.

-Что???- Кто бы это не был, он явно сюда пришел за своей смертью, даже в таком теле я смогу не хило вдарить, если эта тварь еще что то скажет мне в подобном роде. -Может быть покажешься и я тебя вспомню? Или будем играть в игру из разряда бой с тенью?

-А ты действительно хочешь увидеть меня?

-Да хочу, кто бы ты ни был я тебя не боюсь. Я ничего не боюсь.

И... он... вышел...Он. Та... тварь... воспоминания... да. я знаю кто это. воспоминания... что за хрень. я. знаю кто он. я все...всё. вспомнила. боль. адская боль пробила грудь, тело. удар за ударом воспоминания кромсали мое тело... от этой боли подкосились с начало ноги, но я стояла... пытаясь не показывать боль... я стояла как вкопанная. хотя боль пронизало все тело. В глазах темнело, и силуэт раздваивал эмоции на два фронта. И фронт гнева побеждал все людские сопли.... а он стоял и улыбался. Полностью бронированный до мозга и костей. Наверное он заменил все в своем теле, но если еще не стал полностью машиной, то что то все же осталось, но за броней не было видно ничего людского. Это самый большой страх всех бронерованых.

-Да не притворяйся ты, падай, если не можешь стоять, я вижу как тебе больно.-

Ага, сейчас, конечно. прям взяла и упала.

-Что ты можешь вообще видеть? Ты машина. Твоя жизнь это расчеты. Я думала что в тебе оставалась хоть капля живого. Но нет, ты просто бездушная машина убийства. И изза тебя я стала такой.

-Изза меня ли...- ооо это его усмешка. такая знакомая и такая бесящая...-Мы все сами кузнецы своего счастья....

-Ахаха. Для себя эту фразу прибереги, гений цитаток, не забудь ее себе в статус поставить... хотя постойте... она у тебя помоему и стоит до сих пор, мммм... как лирично. Придурок, раненный детской ранимостью, и проигравший в первом же раунде, думающий что все знает лучше всех. Критин, сколько же я потерпела боли и сил на тебя. Что не заметила как сама стала на половину такой же бездушной как ты. Я бы тебя сейчас бы разнесла бы в клочья даже с половиной брони, только...

-Да. только это брони нет сейчас у тебя... ммм... и ты сразу такая беспомощная... ммм... против меня... сладенько, правда?

-Заткнись, ублюдок. Отмотать бы все обратно....

-И что? ты хочешь сказать все не было бы как было? Правда? Ты же знаешь что это было предрешено.

Он был прав. Это было мне предрешено. Это рок. Я могла бы тысячу раз бы отматывать свою жизнь. Но если человек влюбляется в бронированного, то это крах всему. Особенно если этот человек был я, а этот на тот момент на 70% забитый железом был он. Бронированными не становятся просто так.... А сомневающийся(человек) просто как магнит тянется ко всему такому лишь бы не быть в "отряде" сомневающихся...

-Молчишь... ммм...

-Да. молчу. Я не знаю что тебе сказать. Я слишком зла и у меня нет брони или оружия, что бы прям здесь и сейчас покончить с тобой раз и на всегда.

-Хах. Думаешь поможет?

-Не знаю. Но я бы попробовала бы. И какого это быть почти полностью таким?

Он осмотрел себя, осмотрел руки, приятно скрипя деталями кистей и суставов... все было из последних технологий, лаконично и с шиком. И я только могла представить какая мощь стояла за этим биомощами. Даже с моими новинками, я бы не смогла бы нанести ни одного удара, а он бы скорей меня отправил бы нокаут с одного моего рывка к нему.... обидно. хотя может это было бы и хорошо. Любой момент хорош что бы умереть.

-Чтож не плохо, не плохо. Все работает как надо. Лучшие биоинжинеры делали все же.

-Круто. Рада за тебя.

На минуту настала тишина. Он просто стоял. Без эмоций... А я всматривалась в его лицо. Когда я его встретила меня привлекло не это все, а то изза чего он таким стал. Боль. Которую я хотела затереть, убрать, и мне казалось что такие люди как ни кто заслуживает счастья, особенно в которых оставалось хоть что то еще людское... Есть что то в людях такое... теплое... настоящие... И Рита в нем души не чаяла тогда... Рита... точно. РИТА!..... Она осталась одна. Как я могла забыть о ней?!.... что с ней... хотя. не важно. Мне надо понять где я и как от сюда выбраться...Я тихо и мягко подошла к нему всматриваясь в эти стальные глаза почти робота.

-А что нибудь людское еще осталось?

Он немного замер и опешил...совсем чуть чуть что то было в глазах.

- да. что то еще осталось.

Я улыбнулась слегка отводя взгляд.

-Что ж. это хорошо.

 

-Отдай!- 

схватывая какие то обрывки которые горят в каком то адском пламене огромного костра. беря их в руки и тут же обжигаясь а в руках только пепел.

- ау... боль... боль? Откуда боль? Рука. Она настоящая??? Я чувствую... боль... так странно.

а пламя беспощадно что то сжигало и по кругу разносила вихрем остатки догорающих кусков как будто бумаги и какие то искры

- Я сказала ОТДАЙ!

И снова ловя ещё и ещё хоть какой нибудь обрывок но все пепел. зачем я это делаю? Что там горит? Почему мне это так важно? Все тело горит изнутри и с каждым догоревшим обрывком вскипала злость и безысходность от происходящего. Прыжок ещё прыжок.

- Ладно. Если я не могу забрать то что ты сжигаешь я соберу весь пепел! 

Ловя ещё и ещё. Но зачем? Какой в этом смысл? Я не знаю. Я знаю там что то важное. То что мне до глубины души нужно. Или я знаю что там?.... злость. Сила. Жажда. 

 

- ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ ЛЕСОМ

Прыгая в самый эпицентр пламени.

И каждый день теперь я смотрю на прошлое как на ускользающее завтра которому ни когда уже не сбыться. От этого становится грустно, тоскливо, и еще один день я ловлю себя на мысли что мне так хочется сохранить это мгновение на еще один день... я понимаю что всё. что все мои прошлые мысли уже выглядят нелепыми а мои разговоры с самой собой о том как все вдруг прекратиться и станет прежним смешными. Что всё. Новый этап. Где осталось только смирение... что осталось все вчера и нет ни какого у этого вчера завтра... Не хочу. Погодите. Дайте еще один день. Я еще хочу один день оставить в надежде, в этом сладком самообмане что все может по щелчку пальцев все измениться и резко все станет так как хотелось бы. Все сознание с таким вздохом обрывает и надламывает каждый день эту надежду, но смотря как я стою на коленях перед собой же что бы выпросить еще... и еще один день... и оно отдает оборванные нити времени. Где я ловлю моменты. Смеха. Улыбок. Какого то такого приятного безумия. И невероятной силы в себе в какой то альтруизм к другому человеку. 

Тишина.... как же это все могло быть. я вспоминаю... что же мною так сильно руководило и давала столько сил. откуда и как было столько эмоций. таких разных. я помню столько разных смешанных и не обдуманных эмоций в которых я горела. Все импульсами. я помню был и дикий холод... пронзающий. но мне тогда казалось что я сильнее этих чувств, что я смогу этот холод растопить. Но потом появлялся и вскармливался страх... не уверенность... нереализованность самой. и как бы я не хотела то подавить или хотя бы не дать этому проявиться все становилось только хуже. 

уже прошел год... 

 

целый год. 

 

так странно. мне тогда казалось что я живу один днем и не заметила как быстро пролетало время. Мне казалось что мне не о чем вспоминать. А как все рухнуло все воспоминания стали моей западней. И я занимала себя на автоматическом режим чем угодно только что бы перекрыть эти воспоминания, так что бы я не впадала в отчаянее. 

И сейчас прошел уже год. а я так же не замечаю время. как тогда. и мне так же кажется что мне не о чем вспомнить. только я понимаю что жить одной не так уж плохо. и это чувство одиночества мне реально нравится чем то что дома кто есть и с кем то надо считаться. Нету только импульса явного что бы делать рывки. Я понимаю наверное что для этих импульсов должно быть только одно стремление ни кто и ни что то а я сама. Но я не могу себя поставить как нечто ценное или то что могло бы меня вдохновить на долго. День, два, три... и падаю снова в самоедство что я где то не успеваю а где то нет внутренней базы для того что бы не сбиться и просто продолжать не думая а верно ли это а нужно ли мне это. Потому что как только я начинаю думать об этом не растопит вновь огонь который потух. И я начинаю искать что то извне что бы только гореть. И в эти моменты мне так все равно кто о чем подумает, ведь это просто нужно мне что бы прожить еще один день.

Мне кажется она крадет мою жизнь. Ведь она сейчас имеет все то о чем я мечтала. И у нее есть все что наверное нет во мне а мне бы хотелось бы иметь. Берет такая злость и так хочется все уничтожить... хочется снова влезть и найти тысячу причин что я имею на это право. но я читаю сама себе мантру что нет в разрушении успокоения, разрушая что то в другом ты только делаешь другого сильнее. 

Да и все идет как идет. Такое уже было. И это уже не ново. Пусть оно идет так как хочет идти. Я есть я. Меня не касаются другие. Мою жизнь нельзя украсть. А все что я вижу просто игра моего воображения. И если мою жизнь так легко сэмитировать значит она не настолько уж и уникальна, что бы так за нее рвать. 

Надо заниматься собой и делать просто все то что меня пока держит на плаву но так что бы это не касалось других, так что бы это не мешала жизни другим. Кому то ни было. Фокусировка только на себе. и еще чуть-чуть терпения....

Терпение и время... моя жизнь себя наполнена только этим. терпением и временем... я чувствую что скоро все должно поменяться. что все должно стать другим. и с каждым днем все будет лучше... и лучше. и я сама буду в шоке от того что будет. только еще чуть терпения и времени... и даже если не будет сил просто лежать и мечтать о том что скоро все будет иначе. а как будут хоть какие то силы то делать все и более чем все для того что бы было по другому. 

И пока эти ниточки прошлого времени тают в моих руках я просто питаю от них последние грани какого то тепла и какой то незримой силы... которую я не хочу уничтожать... а просто хочу еще греться. я не даю их разрушать. я в них вижу еще какое то сильное проявление своего я. Своего прекрасного я, такой сильной любви, возможно не очень разумной возможно не очень умелой и бесконтрольной.... от всей той искренности что она несет в себе... что даже все мои собственные нравоучения и саркастическое мнение и все что может сделать человека полной дрянью и холодом... тают. тают и распадаются, превращаясь в какую то яркую мишуру. что я сама улыбаюсь и прощаю себя за все плохое и не верное что я сделала. и остается только я. и тепло. и нет больше обид ни на кого. не на других не на себя. все стирается. грани перемываются. весь мир всё так же любим мной. и нет ни единого плохого человека или действия... клубок ниток действия каждого становится понятен и прекрасен. 

Я далеко не на все могу повлиять или изменить. Но я могу наблюдать и видеть весь процесс создания того или иного в сути.  Как детектив... не питая брезгливости и каких то суждений. Хладнокровное виденье поступков и действий других, не брать судить ни что и ни кого, только видеть этот алгоритм и понимать причину следственных связей. Так же как не судить свои поступки и мысли... просто понимать их природу и пусть они просто текут и существуют. пусть они выражают себя... или не выражают... пусть мысли ищут реализацию всплесков в самой лучшей форме и проявляют красоту. 

Страх. как самый серьезный мой враг. он не дает доводить что то до конца. он создает оковы, он путает мысли. хотя когда есть импульс страху не должно быть места. а он все еще есть. у моего страха есть лицо. он выражается в твоих очертаниях, как выдержка их всего твоего яркого образа. Он имеет твой голос и твою тишину. И мне наверное от этого тяжелее всего смотреть этому страху без трепета в глаза. Моя роль была жертвенной, наверное от этого так тяжело.

Любые мои действия проходят через твою критику и тысячи насмешек. Хотя чем дальше, тем больше я понимаю что мои действия уже не важны в любом раскладе и я могу делать все что угодно, лишь бы хорошо... и иногда твоя критика может быть даже к месту. 

я знаю... эта связь останется... пока она будет иметь хоть какой то смысл для меня. 

Тяжко смотреть как я уже осознаю что нет уже тебя и не будет... и все что я думаю и перевариваю и вижу не есть реальность а выдержки и не имеет они ничего общего с реальностью.

В прошлом не было уже надежды, она оборвалась уже тогда. но я еще один день попрошу оставить свое сознание эти песчинки времени... мне так нравится просто быть там.

и быть тут. и оставаться тенью незримой для тебя. и сохранять эту веру в тебя и в твое окружение что ты ни когда не будешь покинутым или не понятым и твои мечты не будут брошены а жизнь будет лучше чем ты мечтал и сам в себе найдешь что большее чем ты есть. хоть и не иметь уже ни какого влияния на это. Я все равно есть и мое упрямство в тебя до последнего. Я знаю что если я смогу что то еще сделать у меня еще уйму сил что бы восоздать это для тебя. И я не знаю почему я это делала и сделала бы снова. Но я точно знаю что оно останется со мной до победного. я верю в это как и в этот мир... как в свою жизнь. как верю в себя.

но я чувствую что должна снова проиграть. хотя это уже не так страшно, со временем я стала к этому готова. это как знание того что я думаю что я взлечу выйдя в окно но снова упасть... а я почему то все равно думаю что в следующий раз все будет по другому. в этом вся моя лирика жизни. 

-Кто ты?.... почему ты?... что вообще происходит. происходило. я не понимаю... это была какая то шутка? случайность? сон? 

-.ммм... а как ты больше хочешь?

-я хочу все отмотать назад. что бы это не было. 

-ну отмотай. я то тут причем?

-при всем. ты этого не хочешь?

-незнаю. я не знаю...что было то было. и все. 

-ты не вернешься? где ты?

-я?...хм странный вопрос. я везде. а на счет вернуться... ммм... куда? 

-сюда. 

-я и так тут. 

-нет... и да. и снова нет. ты в моей голове. опять. 

-что ж. может оно и лучше? я не знаю... что ты от меня хочешь? я был с тобой. но ничего не вышло. 

-да... не вышло. но я не могу без тебя. меня тянет. я сейчас еще как будто полностью упала в ту бездну в которой ты выживал. здесь. я так изменилась с тобой. я изменилась еще больше как ты ушел. но так и не могу прийти в гармонию... 

-что ж. теперь ты понимаешь еще больше всё... я давал тебе все что мог. 

- я знаю. я тогда только представляла как же тебе многое тяжело давалось. и как у тебя горели глаза когда ты одним словом мог перевернуть все ме сознание и ты смеялся. у тебя такой красивый смех... голос... улыбка... все... такое прекрасное.... и что бы не происходило я так считаю до сих пор и буду так считать что бы не вышло. Ты реально лучшее что я видела в этом мире. 

-хех...мммм жопа влажная мммм....

-ахаха.... о ты опять улыбаешь. как же мне этого не хватает.... что бы я не делала мне снишься ты... хотя. в тебе что то есть. для всех... но ты ни с кем. все циклично. циклично. циклично.... 

-о чем ты?

-я знаю про твою жизнь многое. и ты цепляешь чем то так сильно многих людей. что не смотря ни на что они влюбляются. мне так больно осозновать что скорей всего мне придется тебя потерять. и ты не вернешься. и я приму это. но что то мне будет нужно похоронить в себе будет. я снова умру. если так будет лучше для тебя. я умру снова. я знаю это. хотя... смешно. ведь дважды не умирают. 

-да. смешная ты. ладно. я пошел спать. 

Андрей тысячу раз пробовал привлечь мое внимание к его каким то душевным обрядам терзания, перебирая не такие уж и большие запасы воспоминаний перелистывая фотография сомнительной особы уже далеко забытого прошлого. Меня это не цепляло и не привлекало. Я больше задумывалась почему он приходит со всей этой дикостью ко Мне. Со временем он стал похож на алкоголика и нытика. И да... он много пил и употреблял я уже даже не знаю что там еще. И выглядел из рук вон плохо и несчастно. Прям поэт или художник готовый ухо свое отрезать ради каких там своих мыслей и чувств которые истерзывали все его нутро. А ведь уже так много времени прошло... интересно. сколько может биться в агонии человек и так что бы ему это не надоедало. 

-Не ужели ты ничего не чувствуешь Софи? Ты как каменная. Ты совсем без чувств? Ты раньше хотя бы кричала и рубила с плеча, но в последнее время ты стала совсем холодной -

- Сто сорок три....ммм...Такой я и должна быть, как я считаю. сто сорок четыре... Хватит в этой комнате и одного страдальца. сто сорок пять.-

Зачем он меня об этом спрашивает? Ему действительно интересно или это еще один шанс привлечь мое внимание? Странные люди, я как будто реально стала не человеком. Я могу только теперь удивляться над людьми, наблюдать как будто со стороны... как будто читаю книгу про то что меня ни когда не коснется. 

-Ты никогда не любила?! Софи, кроме Риты у тебя ни кого не было?? - он с вызовом смотрел на меня. А я опять задумалась над вопросом и не знала что сказать, потому что в голове были только одни вычисления. 

-мммм сто сорок восемь... сто соорок ммм девять.. сто пятьдесят.

Я встала с пола и потянулась, все мышцы были растянуты а приборы в норме. Я глотнула воды из бутылки.

-Любила. наверное. Я без понятия что ты вкладываешь в это слово.

И тут вошел мой друг Ден, он с лучезарной как всегда улыбкой озарил все мое существование и наконец то меня убрал от этого разговора.

-Сью! Как поживаешь? Как дела?! Ооо смотрю отжимаешься, это чудесно. О ты не одна...

-Да... это Андрей. Андрей, Ден... ну в общем будьте знакомы. 

-Ооо а он?

-Нет, он просто мой товарищ... хороший Человек. - делая акцент на посленем слове, Андрей слабо понял намек и спрятал свои фотографии быстро в карман. Взмахом руки привел волосы в порядок и даже вытянул осанку и протянул Дену руку что бы поздароваться. В этом весь Ден. Вокруг него всегда так происходит. Все разом становится лучше, светлее, чище... спокойней.

-Ну что ж здравствуй Андрей. Я смотрю жизнь тебя не помотала, какие то трудности?

-Только если с алкоголем... в прочем тема не особо интересная.

-Почему? тема более чем интересная и ее можно решить, надумаешь позвони- и он протянут свою визитку в руку Андрея и поздоровался.

 

Ден пришел не просто так. Он не приходит без дела. И сел в кресло у окно и начал рассказывать как у него идут дела, что скоро новые семинары...  а потом он сделал паузу. 

-...знаешь со мной недавно произошло чудо.- он улыбнулся - я смог влюбиться! И это было восхитительно! Она сразила меня на повал.

- что? а как же...- я опешила. не очень хорошо было наверное с моей стороны перебивать.

-...Диана?...- он чуть изменился в лице и немного замямлил.- я не знаю на каком моменте... в общем я хотел сделать ей предложение... ты наверное знаешь. но потом мы оба поговорили и я не полетел. ,Но! Эта девушка меня прям ожила! 

Он немного прятал глаза. И я решила что это все что надо знать. Что ж... эта утопия ни когда и не работала. и не должна была сработать... Даже у Дена. не вышло... все Мехи только мечтают об этом. но ни кого не выходило ни чего изменить.

-И вы сейчас вместе?

-нет, нет... она появилась и исчезла.- он улыбнулся и еще пару раз осыпал комплиментами все свое существование. 

Рите плохело и я не могла знать что с ней. А он смотрел на меня каждый влюбленными глаза и без вопросов мог почему то поднимать Риту с кровати и всячески ее ублажать конфетами... она мне так не радовалась ведать я охладела совсем.
Он пытался теплыми руками согреть всегда мои, а я как будто обжигалась его теплом. Еще мгновение и поток памяти взорвался и вылился в несвязных предложениях на него. Я вспомила все что было скрыто... да... я была влюблена.. и он был изначально из металла как и я сейчас. Почти... да вроде. Ох самое жестокое влюбиться в металл. Я только сейчас понимаю как холодно и больное сердце. Как мысли заслоняют чувства а чувства больше похожи на игру и отголоски прошлого что ты сам им перестаешь верить.

Не влюбляйся человек. Не будь дураком... как бы мне не было приятно видеть Риту такой живой и веселой когда ты приходишь. И как она каждую ночь плачет от того что мои руки холодны и не способны ее согреть... когда он уходит.

Но я еще пока не настолько равнодушная что бы не знать какую цену можно заплатить за твои влюбленные глаза в меня.

Хотя... о чем это я. Блестящие глаза Риты и слезы каждую ночь во мне пробуждают смешенные сложные чувства что я совсем ничего не понимаю что делать...и чувствую какуют беспомощность.

Металическая. Это когда нет чувств и ты просто подгоняешь чувства под людей. Людей. Которые выживают тебя по полной и без остатка еа чувства.

 

А он смывает грим которой может быть последним эмоциональным выплеском. Но какое есть дело до этого людей. 

Чувства. Они как обуза и последняя связь с людьми. Ты ненавидишь их. И без них нельзя. Будешь роботом и все потеряет окончательно. И мне... нельзя забыть. Рита....это все для тебя. Все для тебя.

 

И все идут взрывать салюты все же новый год. Хотя для механическх нет праздников.

А знаешь ни что не вечно. Так глупо и просто. Ты совсем недавно удивлялась что у тебя есть руки а на этих руках есть пальцы. А сейчас ты даже в каком то роде радуешься что они у тебя вообще есть. Трудно быть атеистом в этом мире, лучше бы быть каким нибудь привеженицем другой любой религии или движении. только не атеистом. Потому что после смерти у тебя тьма перед глазами и все. Всмысле совсем все. Нет ни кого дальше. Есть только ты и твоя чертова жизнь и все. А ты даже в жизни не видишь ни какого смысла. Потому что даже если знать что пока ты живешь и цепляешь других людей и возможно просто от  того что они тебя увидели или с тобой поговорили у них хоть что то изменилось в жизни, но в конечном итоге это все затрется. Все исчезнит. На твою смену придут другие. И так было всегда. История даже не циклична... она будто не изменяется вовсе. А ты веришь в какой то то парадис. И только думаешь что твои мысли и ты сама являешься чем то приблеженным к этому. Хотя все может быть не так. 

 

 Время..... время ни чего не лечит. Лечат другие люди. Которых нет. Которые где то. И ты утопаешь в прошлом. Глупая. глупая. И нет пути не назад не в перед. И нет продолжения. Есть только эта долбанная невесомость... которая тянется... и тянется. 

 

Нет не злости. А было бы хорошо если бы она была. Потому что тебе не перейти на другой этап. А у тебя нет злости... Сила. Одна только сила на существования. Твои друзья знать не знают что с тобой. Друзья ли?.... Лишь бы было с кем поговорить. Если не решить  все. И параноя. Такая большая параноя метро. И музыка. Которая тебя успокаивает и бесит. До смешного. Это состояние еще продержится год с половинуй как минимум. А пока у тебя есть сотню дорог, проб и ошибок. Тебе нельзя сдаваться. Нельзя думать. Нельзя загоняться. Нельзя сомневаться. нельзя..... 

 

Самое главное что ты жива. А дальше будет видно.

Можно подумать что Мехи совсем безчувственные машины, особенно те которые на столько переделали себя, что сами не помнят с чего все началось и зачем им вообще это нужно. 

Может показаться что машины не могут опьянеть, особенно видя как очередной выпивает ящик водки и выглядит трезвее стекла. 

Может показаться что бездушный механизм не способен испытывать хоть какие либо чувства особенно видя как один предает другого и забывает об этом навсегда. 

Может показаться что любая машина самодостаточная и ей не нужен ни кто и ни что особенно обязательства, особенно видя как легко Мехи уходят из семей или рвут все связи изза того что это как то вредит их принципам.

Может показаться... может. Но это все не совсем так. 

Мехами не становятся просто так. За любым преобразованием стоит сильная боль. И чаще всего она душевная изза неразделенных чувств или предательств. Все Мехи были людьми. Самыми обычными. И выпивая ящик водки на едине они могут пуститься в глубину подсознания и на миг вспомнить о своих ошибках и о своих слабостях. И лежа на большой двухспалней кровати одни, смотря на шкаф с одеждой и вспоминать о том что вроде бы там не было шкафа а был компьютерный стол. И вроде за этим столом сидит силуэт с черными как смоль волосами. И что вроде бы все проблемы решаемые и что их же импульсивность могла бы не быть столь сильной и более обдуманной. Обдуманной - думают они. Но только это говорит им абгрейт мозга сделанный через день после случившегося. 

И вроде они не зря покупали эту двухспальную кровать где спят теперь одни. И вроде бы они хотят найти прощение. Прощепие - думают они. Но тут же абгрейт удаляет эту память. Нет в них такой функции и совесть для них чужда. Есть опыт. Есть здесь и сейчас. Без чувства вины. Наоборот они призирают это чувство.

Они думают - значит так надо было. И забывают обо всем выпивая еще один ящик водки. Для них есть только их цель. Вся эта память мучает их мозг и программы, но это для них как откуп за забвение.

Они только просят о полном забвение. И лишь бы побыстрее. Это для них как смерть и новая жизнь. Но всему нужно время. Иначе бы они были уже совсем не людьми а полностью машинами....

Лишь бы побыстрее.... 

Чертова память. Чертовы воспоминания.... выпивая еще одну бутылку водки.