Цитата сообщения некого_ловить_во_ржи художественная проза на реальных событиях или счет перешeл на минуты или это про меня

вот прикасается голой кожей,зажимает соски между пальцами,берет грудь в ладонь,а она малюсенькая настолько,что даже стесняешься.
стесняешься собственной груди.
уже чувствуешь этот жар в голове,кто это,что это,кто я?что я делаю,что я,твою мать делаю?!
это мои крики в голове,в ушах звенит и жуткий натужный стук в висках.
но божечки,как же хорошо,милый мой,как же хорошо,а тря ля ля,тра ляляляляляля!а!
нет-нет,бога ради,помедленнее,мне больно.всем девушкам больно,а я же узкая,я узкая,как черт знает что!болеть потом все будет после тебя,эти мышечные теплые стенки,соскучившиеся по приятной работе.
а там уже теребят пальцы,кровь к голове,как хорошо,хорошо,хорошо!
вот разбередил мои голосовые связки и эротичные нервы,руки дергаются в такт,оттягивают теплую кожу,сжимаясь в кулаки,бьют по спине.пальцы напряглись,ногтями зацарапаю,кусаю в шею,зажимаю губами кожу:чпок - вот и след.
все те же искусанные соски - "разорванные облака",а я уже летаю в облаках,и неба в алмазах с тобой не нужно,радость ты моя.
А за окном ветер,дождь назойливо стучит - "мокни все,мокни все,мокни и гний в промозглом холоде".
а тут,в этих руках,так хорошо,тепленько,мягенько.
туда-сюда,то чуть глубже,то чуть быстрее,то вдруг замрем,то взбесимся.
нежно-нежно поцелуй везде,пожалуйста.
теплая,жидкая,густая - разлилась по животу,много-много - а я уже стала ведь забывать про это ощущение.
принеси бумажки,дай вытру живот.За сперму денег дают,знаешь?
а за окном все дождь и дождь,стучит и злится,а я прильну к плечу...
но ведь что-то не так.я знаю это,все не так,дело во мне,или дело в тебе?
приятная дремота по всему телу,а сердцу неспокойно.
это хрупкое белое тельце мальчика,хочется обнимать,качать на ручках,рассказывать сказки.
но я не хочу быть с кем то сейчас.странно,правда,а смысл был начинать это все?
отвечать взаимностью на эти простые улыбки и добрые глаза.
эти розочки в метро,объятья,разговоры.
все как в книжках или фильмах.эту чертову прозу,мечты,грезы и сентиментальность не пора ли сжечь?
я лежу спиной,свернувшись эмбрионом,в голове проносится его хрупкость,острые позвонки и больное сердце,которое то спокойно бьется,то очень быстро и как то глухо...сжимая теплые гибкие пальцы,закусываю губу,чтоб ни звука ни проронила,дура,чтоб не подала виду,но мое сердце сжимается и слезы начинают литься потоком.
позорно шмыгает нос,щеки мокрые мокрые и горят,кругом эти мутные капли,а за окном дождь бьется в окно...нет,не бьется,а насмешливо стучит.
Дождичек,не угнетай меня,миленький.
я плачу,пряча лицо в ладонях и хочется сказать все что на душе.
прости,прости хорошенький мой,прости милый.
тяжело вздыхаю,говорю какие-то несвязные фразы.Что за резкая смена?
что же случилось.
-я же вижу,что что-то не так.
этот его голос порезал уши,порезал тишину и даже дождь удивленно замер.
я вытираю набежавшие слезы,тяжело вздыхаю и шепчу дрожащим голосом слова о том,что ты милый мой,такой замечательный,но я не могу и не хочу с кем-то быть,тра ля ля,я шмыгаю носом и вытираю горячие щеки.
эта жалость ползает в груди и кусает внутренности,отчего возникает щемящее чувство,завязвается тугим узлом и выжимает слезки.ах ужас,ах ужас.
я понимал, что ты это скажешь.
мы лежим,дождь продолжает нудить,мне очень грустно и странно,я сжимаю его руку и спрашиваю о его родителях:
- а как так?как это так вышло?ну...что ты без родителей
- мама умерла,когда мне 14 еще не было.ее заразили в больнице гепатитом B,который в последствии перерос в гепатит C.
А отца в прошлом году убили.
я отворачиваюсь и снова прячу лицо в ладони.
без родителей,тоненький,кости видны,сердечко болеет,а я в истерике.
Прижимаю его голову к груди,целую в теплый лоб.
я говорю ему - знаешь,когда ты в первый раз тогда переночевал у меня...потом,когда ты ушел,я почему-то очень очень сильно плакала.да так,как я не плакала уже пожалуй лет пять.я очень очень редко плачу,хотя я та еще плакса на самом деле.
забавно,плакса без слез.как золушка без феи.
безголосый певец.хахахахахаха.
-ты что-то пробудил во мне,поэтому я подумала,что может...ну,может...
мы молчим некоторое время.
наверно мне будут сниться ужасные сны,говорит он.
знаешь,мне сказал один человек,что если перед сном подумать о чем-то приятном и обязательно улыбнуться,то присняться хорошие сны.
хахаха,утопия,- слышу я в ответ.
-а мне не идут хорошие мысли в голову, говорю я, а в ответ слышу сказку про море, которую дословно уже и не вспомнить. помню что там была прозрачная вода. и небо прозрачное.
мы лежим некоторое время бок к боку, мне тяжело дышать, все дрожит.
дождь все никак не умолкнет,он все зальет,это будет потоп,Великий потоп.
вдруг он поднимается и говорит - ты не обидишься,если я буду спать один?пойду улыбаться во сне.
ха-ха-ха.стало горько и неуютно.
он уходит,я ложусь на живот и в голове моей тускло и печально.я уношусь в страну фей,на залитые солнцем старые ступеньки из камня,глухие электрички проносятся редко,мотыльки греются на лоснящихся рельсинках.заводи и ручьи текут,перетекают,пахнут прохладой,а в них русалки из бликов,я уношусь в страну грез.
и я понимаю,что мы сейчас лежим в разных местах квартиры,но испытываем одинаковые чувства.Не по себе и печально,очень печально.
утро было холодное,грустное,небо разразилось стеной из снега,мы ждем электрички и дружно мерзнем.я сую руки ему в карманы,потому что мои карманы холодные,а руки еще холоднее.
мы наблюдали за щенком и большой собакой и смеялись.
щенок веселый,игручий,прыгал и легонько кусался,большой пес лениво отгонял его лапой,смотря молящими глазами в сторону трех курящих дядек.
в электричке я юркаю руками под его куртку,прижимаюсь к нему головой и лениво смотрю на проносящиеся серые пейзажики,залепленные первым снегом.
пахнет сигаретами и чем-то мясным,по спиночке гладит,хорошо.
я понимаю,что скоро наша станция,счет перешел на минуты - долгие минуты расставания.странные мыслицы маринуются в голове.

вот уже сепийное тухлое метро поглотило меня,я еду домой.родителей не было всю неделю,они уже наверно дома.интересно,телефон отключили?а все ли окурки и бутылки убраны?все ли упаковки от презервативов спрятаны?
мне грустно.

дома я пью чай,все хорошо,только прохладно и еды нет.
чай горячий,а за окном хлопьями валит снег,валит стеной,воет сильным ветром.
я понимаю,что мы сейчас вдоем сидим на своих кухнях,греемся чаем,смотрим на снег и невольно думаем свои грустные думы,в том числе друг о друге.

может,мне и не надо никаких свиданий,секса и прочих вещей,но невыразимая дружеская нежность,она растет и крепнет,так даже лучше.
буду спасаться от реального мира в его квартире,играть с его кошкой,которая очень полюбила меня,выпивать с ним,смотреть кино и есть его стряпню - он очень хорошо готовит.
виват дурочке.
Человек в котором нет ничего святого
Но при этом пытаюсь научиться любить ..может смогу


очередная долгая история.не в первый раз поздравляю того,кто дочитал.