и вот он вернулся... тоесть я. зачем? без понятия. излить душу или рассказать что происходит? фиг знает... бывшая \"любимая\" так сказать, избегает общения со мной... просто поговорить она не может...

судя по записям он точно не пришла бы на похороны если бы они даже были... никогда... зачем? чтобы не сделать себе больно как обычно она себе делает когда мы ругались... она не хотела ругаться а я мириться... без ругани отношения не такие крепкие могли бы быть и этому есть обьяснение.

очень скучаю по ней... ей все равно... моя пустая голова все еще забита ей... БЛЯТЬ! плохо...!!!

после того вечера в кино когда расстались, когда я отправил ее домой на такси, синем фольцвагене с большим мишкой у меня сердце разрывается... я жалею что так поступил... но только потому что \"нельзя волка дикого сделать ручным\"... я суровый и злой потому что я такой... против иду когда мне противоречат...

уже дикая зима, -10 примерно... скоро новый год... а я все хожу по улице в балахоне с закатанными рукавами... мало пью пиво... схожу с ума... иногда отрываюсь по полной разогнав кровь чтоб не потухнуть как свеча... все что пишу это бред который никто не прочтет... это бред! всем плевать!

мысли о Элис все еще не покидают меня... я хочу с ней поговорить но она не захочет, по понятным причинам... какой бы гадкой она не была, все равно хочу ее увидеть и обнять... как обычно до хруста в спине...

Живу заебись, работаю дохуя, дома все зашибись и вообще оттебитесь. Нет меня тут.

Уже давно хочется секса пиздец...
Все хуже и хуже становится...
Сдерживаться нету сил, изменять нельзя и нескем даже...
Работа и игры да и занятия чем то не помогают...
Куда не глянь везде либо красивые девушки либо реклама с теми же девушками...
С любимой тяжело пиздец,даже больно...
Ей больше делать больно не хочу...

Уничтожьте меня....
Хотя... Сам сдохну...

Охуел вообще...
Единственная мысль за утро...
Я ненавижу себя за свой образ жизни...
Надеялся что после НГ все изменится, но нет... Ничего не изменилось...
Любимая теперь не может заняться со мной сексом...
Издевательство...
Я советовался с многими людьми насчет этого случая и все говорили одно...
Нахуй это нужно? Бросай ее, ты упускаешь много времени...
Да нахуй!!! Я упускаю... Люблю и терплю это... Потому что большее не заслужил...

Она говорит что не чувствует что я по ней скучаю...
Как это сделать то?
Я скучаю каждый день,схожу с ума...
Не пишу ей или не звоню потом что занят хоть и не всегда...
Я с другими людьми общаюсь редко...
Часто общаюсь только с сотрудниками...
Я ничего не скрываю от любимой...
Нету секретов...
Не изменяю и после НГ не пью... Потому что надоело...
Я советуюсь со своим психологом на работе и мне всегда говорит чтоб не нервничал и не забивал голову словами любимой...
Но это же невозможно...
Она не доверяет мне и всегда это говорит.
Всегда говорит о недоверии...
Иногда я думаю что она хочет чтоб я разорвался и сделал что то невероятное...
Я не знаю...
Как и чего сделать... Из воздуха это не сделать...

Я канеш а чем то не прав но мнение мое...
Я не волшебник и не супермен. Я многое не могу делать...

Она мне не пишет... Принципы... Как это надоело...
Я ей почти не пишу потому что хочу в себе разобраться и чтоб она отдохнула от меня немного...
Спросил на днях как у не дела и она ответила что все не очень, она на грани...
На грани чего? Почему?
Будто до нее докапываются все и всегда типа что да как и какого хуя...
Она ничего не говорит...
Я не знаю что делать а хочется помочь...
Она молчит...

Плохо...
Скорее бы ее мама приехала и все быстрее прошло...
И пошло в гору...

Сердце болит все сильнее и сильнее...
А все изза своих косяков...
Виноват я...
Как все изменить?
Сменить взгляд на простые детали жизни..
Но не знаю получится ли убедить любимую сделать тоже самое...

Я дурень...
Потому что схожу с ума...
Изза того что влюблен хотя любимая не верит в это...
С чего я так решил? С того что слишком много знаю...
Я все порчу и всегда...
Я не хочу все портить но все так получается... Мне ничего нельзя...

Моя любимая боится что я ее брошу когда добьюсь ее полностью...
А я боюсь что она меня просто бросит изза того что задолбал...

В голове пиздец творится...
Я злой все время и не могу норм общаться с кем либо...
Даже с любимой поговорить не могу...
Ныть не хочется но ничего не поделаешь...
Я изменился и охуел...
Мне плохо...

Под ночь все время лезут дурные мысли...
Про чьи то слова или действия,неважно чьи...
Обидно канеш что кто то говорит при друзьях или знакомых одно а наедине другое, не все а большинство людей..,

Делают все по своему многие...
Большинство народу по системе делают мелочи... Типа правильно... Как выделился так сразу придурок или мудак какой то...

Сейчас многие мои знакомые зацепились за мое прошлое, типа алкоголик или невежа какой то...
Или еще хуже...

Обидно что ранее были эти люди друзьями мне...
Я видимо один из тех с кем долго не проживешь вплане не будешь долгий другом...
Люблю одиночество но и пообщаться тоже люблю...

Я сейчас ощущаю много боли в душе.

Вспоминаю прошлое общение и сравниваю с нынешним... Охуеваю...

Пиздец... Ну и идите нахуй суки...

Я заметил что когда новый человек появляется в компании, его могут засрать на ровном месте...
От серьги в ухе до бороды по своему выбритой...
Никому не надо знать что этот человек знает или умеет или же имеет...
Почти все держат своего мнения... Пока не пообщаются с этим человеком...
Как узнают так сразу меняют маску тролинга на милое личико...

Я понял что с этим бороться то легко.. Быть в тени и не появляться резко на публике... Выделяться можно... Но осторожно...

Это как растяжку поставить недругу под дверь!

этот год просто пиздец... :)
многое прошло хотя это же еще не конец года :)
но все же это пиздец...

многого произошло веселое и грустное...
что то в + а что то в -

_____________________________________________________________________________________________________________________


я думаю что будет дальше...
как мы будем вместе жить вместе с любимой...
она все в сомнениях и недоверии...
как это изменить? легко! пусть сначала поживет со мной а там все пойдет хорошо :)
я в этом уверен!

и вообще думаю это раздумье негативное надо заканчивать и думать светло ясно...
иначе будет голова седеть :)

Иногда я думаю что наш гнев позволяет нам выжить или пережить какую то ситуацию...
Злость,ярость,гнев...

И я этим часто живу...

Когда я один и слушаю музыку, я вижу мир другим...
Мертвым и холодным... Пустым... Представляю тишину...
Злющщая тетка... Тишина..

Часто снятся сны о тишине...
Об этом существе в моей голове и сердце...
Она успокаивает и не позволяет мне сделать что то не то...
Как? Просто... Я слышу тишину и иду туда... И слышу это и тогда говорю...
Я ее даже вижу... Только во сне... Этот образ завораживает...
Но не стоит с ней шутить...
Уничтожит к черту...

да уж.... походил по улице и вспомнил что то печальное...
вспомнил все свои прошлые моменты... друзей или тех кому доброго наделал... и тех кто оставил меня или оттолкнул...
высокомерие... долбоебизм... похуизм... непонимание... отсутствие мозгов и чувств... только желание поебаться...

я многое повидал и почувствовал это...

свою же глупость канешно тоже понял...


зачем я это выписываю тут... хуй знает...

разговариваю ли я сам с собой? да бывает...

не всегда есть с кем поговорить...

а как пытаешься поговорить так сразу отлучаются куда то или некогда а потом забывают...

иногда ощущение будто в чем то провинился...

да пошли вы все ебал я вас и вашу семейку! нихуя я не должен! понятно?? мудаки!

А ты помнишь я говорил про терпение?
Канешн помнишь :)
Так вот оно и кончается и я начинаю опять внезапно злиться, не стоит обращать на это внимание и прошу не особо задавать вопросы... Это бывает...

Я видать озабоченый... Причем конкретно... Видя в метро прикольную девушку я хочу ее трахнуть причем пиздец как... Но я все же успокаиваю себя мыслью что с тобой будет круче и прикольнее :)

Опять невезуха в играх.. Эт обидно... Вокруг столько задротов, от школоты до старшаков...

Опять зависть.... Грызет пиздец...

Меня будто кислотой облили...
Непонятное состояние и на душе дурно...
Гадости в голову лезут...
Нету утех которые были ранее...

Бля хватит уже думать о сексе...

Я вдруг задумался:
У меня было приличное количество девушек с которыми я спал и занимался сексом...
И я их всех хотел и даже очень...

Вот с любимой я спал но секса не было, было и все еще есть дикое просто безумное желание...
Она рядом и крышу срывает и мозг уходит в космос...
Проявляется голод... Жесткий, сильный голод... Ааааа.....
Сравнимо ощущение с обычным но тут он почюстоянный и без боли в животе, но с голью в голове...
Эххх...

Поскорее бы от этого избавиться...
С другими девушками что то голод не уходит...

Иногда задумываюсь... А что если бы народ с которым я все эти годы общаюсь или общался, реально не появились в моей жизни?
Или я не появился в их жизнях?...
Что было бы... Хотя зачем?

Вроде сейчас все идет хорошо... И обновки есть прикольные... И мысли новые...
Плеер купил себе новый :) вполне ништяковый.
Балахон мохнатый оч теплый...
Следом диван будет охуенный и будет вообще хорошо...
Любимая позже переедет ко мне и я вообще счастлив буду пиздец!!! ;)

Выкинул вчера часть комнаты... Пространства все больше и больше становится.
Прикольно...

Переиграл в гта... Жесть как затянуло, господа из рокстар все же сделали шедевр! Заебись ребята :)

По улице начал ходить с опаской все больше чем ранее... Почему не знаю...
Надо меньше новости читать :D
Начал нож носить на всякий случай...

Начали кошмары сниться... Легкие но кошмары...
То тачка сбила то любимая бросила... Хрен с ними... Кошмарами...

Бывшую послал таки нахуй... Заебала,сука больная со своими проблемами бесконечными...
Ну ми что что любит она меня и что??? Я то не люблю ее. Трахаться с ней неплохо, хотя и ебал круче... Тож не люблю... :D

Работа в ночь вроде нехилая тема :D
И бабос норм идет да и потом целый день дома торчать можно гамать сидеть...
Только сотрудницы в ночь попадаются в ЦУМе... :P Жжжжжесть какие лапочки :D

Я так подумал если мои друганы все (кто охуел а кто жизнью занялся) заняты все время стали... Может так же сделать? Хотя нахуя становиться частью системы? Я хоть и устаю но время не теряю на мелкие дела или распиздяйство...
Кто то после работы устает и ноет чтоб оставили в покое...
Кто то наоборот...
А я бля третий вариант... Я живу пока неизведанной жизнью....

все будет так как надо тем кто любит...
наши радости и любовь будет бесконечна... без всякой бредятины и хуЯты...
пусть на нас смотрят как на долбоёбов но это значит то что они не могут жить как мы... свободно и без комплексов...
смысл жить если она (жизнь) одна и короткаи без придурков что смогут отчебучить что то такое запоминающееся?
может неправильно сказано но это же мысли и им свойственно путаться...
я влюбленный долбоёб и меня любит прекрасная девушка которой пофиг как я выгляжу или отношусь к окружающему миру...


я люблю и меня любят..
у меня есть мысли свободные...
есть любимая музяка...
есть интересы...
есть силы...
есть то чего я хочу... все... я в выхлопе этого мира вижу возможности и законы котороые стоит нарушать :)
толчок этому ? ЛЮБОВЬ!!!

неважно я строю из себя робота или человека но я хочу эти 100 или меньше лет прожить так чтоб блин потом мне сказали "а повторить слабо?" :)))

весь день думаю о том что где то я потерял часть себя... забыл так...
унылое состояние еще с ночи не отпускает...
у кого то радость внезапно илиеще что...а у меня даже злости нет...
смотрю в зеркало и никого не вижу...
надо выбираться из этого состояния...
скоро же новая жизнь...

Любимая может обьяснишь мне как и за что я это заслужил... Этот год без секса с тобой... Ммм????

Я думаю как быть дальше и что ожидать...
Думаю скоро забрать любимую к себе жить и строить жизнь вместе...
Или же забить и быть одному...

Почему думаю? Потому что что ранее происходило то и сейчас делает наши мысли и решения серьёзнее...

Если мы будем все время вместе, все будет как ранее, то есть вместе и только... Без продолжения... Без нового... Будет плохо... Я стану ублюдком...

Если же все время вместе и она решится на эти мелочи то будет отлично... И для нее и меня...
Главное чтоб поняла... И не ломалась... Что как лох какой то...