Сегодня, когда нашей старшенькой исполнилось 5 лет и восемь месяцев, добавлю, как она продолжает нас веселить своими высказываниями:

Спрашиваю за обедом:  хочешь рыбу (из консервов) , без костей?  Смотрит на меня удивлённо и спрашивает: а как она плавала,без костей?..

Рассказывает о своём общении с продавцом:  мне магазинная продавательница подсчитала...

Играет с куклой, изображая врача, произносит:  у ребёнка здоровье плохое, у него сердце в восторге...

После сдачи анализов в детский сад , рассказывает: представляешь, мне в попу поставили наклейку ...

Выбирает для себя кружок:  я буду заниматься борением...(борьбой)

Заметила появление у себя новой родинки: неужели я уже становлюсь мамой?..  Поправляем её: нет, девочкой...  Тогда сама уточняет: девушкой!..

Делает мне комплименты (поев  грибной суп): ты у меня настоящая поварица!

После прогулки: ты настоящая супермама!  Спрашиваю: почему?  В ответ:  потому,что ты нас так надолго с папой отпустила гулять!

Перед сном: я так мечтала о такой мамочке, которая будет качать меня, как лялечку...

Не  хочет переодеваться, предлагает папе это сделать  , в ответ слышит:  мне не надо, у меня свежее бельё...   Тогда  шутит:  из холодильника что ли?..

Рассказывает после садика: у нас Соне приснился секс...  Уточняю: это о чём?   Объясняет: когда в гости приходят мальчики и становится весело...

Поправляю её:  нет,это когда взрослые любят друг друга ,и потом появляются детки...  Она в ответ радостно: да, я знаю, у тебя был один раз... Потом уточняет:  нет, два раза, Андрюшка же ещё (братик) есть!..

 

 

 

Навеяно рассказом ниже. Был один такой смешной день и у меня, поэтому верю, и хорошо представляю событие и участников...

Началось всё на перемене, перед уроком русской литературы. Моя близкая подруга, которая всегда узнавала все новости в школе первой, сообщила не совсем проверенную, но важную для неё информацию, что такая-то девочка из нашего класса (довольно скромная и застенчивая ),наконец-то познакомилась, и сразу с 2-мя близнецами!!!... Удивиться, или посмеяться, нам помешал звонок на урок, а сидели мы с этой близкой подругой на 1-ой парте, прямо перед столом молодой, но довольно амбициозной учительницы, которая сама любила рассказывать нам всякие небылицы (например, как она принимает участие в написании писем с отправкой 3-ёх рублей, свято веря, что в финале каждый получит крупную сумму).
Урок начался, и тут моя подруга, заговорчески шепчет мне на ухо ту же самую новость, которую только что сообщила на перемене... Я делаю удивлённые глаза (рановато ей для маразма), смотрю то на учительницу, то на подругу, пытаюсь как-то понять такой казус, меня тоже не понимают, и опять шепчут на ухо... я, уже еле сдерживая смех, снова смотрю на учительницу, а она , заподозрив что-то неладное, и с целью угомонить, решает вызвать нас к доске...
Тема домашнего задания была
выучить стих М.Ю.Лермонтова "Мцыри", первой вышла подруга, стих не знала, и получив заслуженную пару, быстро вернулась на место, а к доске пошла я - зная стихотворение, вполне уверенно начала читать:

Была поляна...

Тут я разволновалась, но продолжила:

Вдруг по ней...

В классе воцарилась мертвецкая тишина, все уже ждали предсказуемого финала, подсказывать никто не собирался, пришлось продолжить (я ведь знала):

Была поляна,
Вдруг по ней...

Тут меня как заклинило на этом месте, но все молчали , и я решив уже не останавливаться, выпалила:

... Мелькнула быстро чья-то тень...

Дальше уже продолжать было бессмысленно, потому как рифма не должна была заканчиваться на этом месте, слог там неправильный (надо: ...мелькнула тень, и двух огней промчались искры, и потом, какой-то зверь одним прыжком из чащи выскочил и лёг, играя навзничь, на песок... То был пустыни вечный гость - могучий барс, сырую кость он грыз и весело,... - и дальше помню весь текст и сейчас, но тогда )...
За такое вольнодумство, мне также вкатили пару( было обидно до слёз), и отправили на место, а подруга, усмотрев схожесть инициалов автора и моих, смеялась уже почти в открытую, за что нас разумеется тут же и выгнали...
Стоя в коридоре, за дверью, утирая слёзы, и давясь от смеха одновременно
(подруга над моим авторством, я над её маразмом ), вдруг видим, что к нам приближается завуч школы, которая почему-то решает, что плачем мы с горя, что не на уроке, и возвращает нас нас обратно в класс...
Учительница, пытаясь оправдаться, почему выгнала , стала нам объяснять:
- Ну и что, что я новую оправу для очков купила ...( и правда страшную, черепаховую),и намекая на мои постоянные взгляды, продолжила:

Нельзя же над этим весь урок смеяться...

А смеяться мы уже и не могли..., и так животы надорвали...

прикольчик (подруга прислала)

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 00:38 (ссылка)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Хоть утро и Китайского Нового года, но похоже такое же весёлое, как и наше, кошка умудрилась сходить в туалете в детский горшочек (и как хвост не мешал, не присаживалась же она?), а утром ребёнок, на ходу теряя памперс, так торопился поцеловать папу перед уходом, что измазал его на радостях в утренней кашке и после этого довольный помахал ему ручкой...