Теперь обитаю здесь.

run-away-from.livejournal.com/

Рада всем (=

Шесть часов сна за последние двое суток создают в моей голове серые помехи.

Моя голова превратилась в радио. Туда постоянно транслируются мои эмоциональные состояния, которые уже давно пережиты и забыты. Я ловлю их кусками, морщусь и злюсь на себя. Сознание замутнено ошметками песен. А еще вы мне снитесь. Все.

Мне кажется, что если я не буду общаться с человеками, то одиночество выстрелит мне в голову. А на самом деле надо просто отдохнуть. Но я зависимая. Вы страшнее привычки курить. Равносильно привычке дышать.

Мозг перешел в чудное состояние автопилота.

Зачеты сданы. Зачет по линейному программированию сдан. Курсовая по информатике защищена на отличненько (% Та самая курсовая, по тому самому великому и ужасному аксессу, которым не владеет ни один из моих знакомых.

Питер пришпиливает лето дождем к асфальту. Насквозь мокрые ноги, партизанские перебежки до дома и вера в целебную силу чайных пакетиков, опущенных в кипяток.

ЯВМИНЯЕМ!

У меня нет ни одного успокоительного средства.

Ни чаев-кофеев, ни книг, ни нужных номеров в телефонной книге.. ни-че-го.

Ах, какой же я безвольный эгоистичный нытик.

Подарите панацею..?

На повестке дня вторничный курсович, логистика в четверг и пятничная матиматика. На повестке дня постоянный мандраж и скатанные в проволоку нервы.

Меня волнуют неотвеченная смс и один пропущенный звонок. Меня интересуют чужие френд-ленты.

Я с нетерпением жду похода в гости на крышу. И отчаянно хочу видеть другого.

Ненаписанные стихи застряли где-то в районе загривка и грызут меня, продуцируя ощущение холода.

Завтра новый день, новая неделя, новый месяц, новый сезон.

Мне так необходимо проснуться.

Хочу шить, вязать и плести. Хочу спать. Хочу что-нибудь приготовить. Хочу позвать гостей. Хочу замутить вписку. Хочу гулять. Хочу в петергоф. Хочу на крышу. Хочу на заброшку...

Но самое главное..

хочу захотеть делать информатику. >_<

Кто бы меня простимулировал..)=

Вы помнили о том, что сегодня день города?

Здесь бесконечно скучно. Я нервно сколупываю с ногтей синий лак. Цвета птицы счастья.

Как это отвратительно подсматривать за чужими жизнями, за чужими мыслями. Это хуже чем любопытство в своей сути.

Как это отвратительно в буковках оставлять здесь. Потому что нет такого порога, на который можно было бы сложить конверты с письмами. Мертвыми письмами.

В чужом дневнике слово любовь встречается чуть более часто чем в каждом посте. От этого меня трясет. Гришковец говорил как он прожил год без любви и где-то забыл зонтик. Год без любви. па-ра-ра-пам-пам. Больше. Мой зонт же оказался разломан. А год как-будто затерт ластиком. Все вехи встречь держаться так же надежно как маленький желтый листочек-стикер. "Я люблю Катрин 20:49:57". "Если не можешь сказать - напиши." Но мне нечего сказать и некому писать мне.

Мне не сконцентрироваться на книгах. Они меня не отвлекают и не развлекают. Бродский, О.Генри, Воннегут.. всё это создает жутчайший резонанс с тем, что высиживает внутри меня. Книга Хью Лори хороша тем, что ее написал Хью Лори. Я читаю её в метро. Я читаю её от кировского завода до невского. И от невского до кировского завода. Сегодня я читала её от академической. А в районе нарвской меня как всегда начинает рубить. Станции на красной ветке объявляет женский противный голос.

Почему, почему, почему?

Вы все пытаетесь мне что-то сказать, что-то спросить. Я подозреваю вас, каждого и всех вместе в том, что вы хотите видеть меня веселой, с огоньком в глазах, и хотите, чтобы я вам сказала что всё будет хорошо. Я же умею. Только позитивный настрой. Чем хуже мне, тем больше смайлов ты получишь в своем сообщении. Слишком много нажатий на клавиатуру за день. Я так много сижу, что вся эта настроенческая гадость застаивается во мне и распространяется по мельчайшим капилярам. Объект заражен и не излечим. Таких следует только отстреливать. С такими как я можно поступать только еще хуже. Я наивно каждый день в благих намерениях стараюсь стоять на ногах твердо. Я этого не умею. Как можно ждать, что в обществе потребления кто-то снизойдет до тебя и сделает что-то хорошее просто так? Знаете, я свихнулась на этом пункте. Сколько бы вы меня не лечили.. я доверяюсь людям полностью и без остатка и разочаровываюсь от того, что им такие подарки не нужны. Я настолько глупа, что очень испортилась. Очень. Очень. Знаю, что всё наоборот, но.. мне нужно хотя бы одно доказательство, полученное опытным путем.

Мне очень больно от того, что в любую секунду мне можно позвонить. Мне очень больно от того, что я подниму трубку. Но больно на самом деле от того, что я не понимаю чего хочу.

Как же я буду сдавать сессию, если рядом никого нет?

Прожженная эгоистка.

Я хочу, чтобы мне сдавило легкие.

Just do it --> Do something

К черту всё, берись и делай (=

Получив свой допинг общения \\ Жадно словно из-под воды вынырнув \\ Обсудив общих знакомых \\ Став на миллиметр ближе и на треть градуса теплее

Белые клавиши пианино не-зву-чат

Черные клавиши пианино не-зву-чат

Пианино в твоем доме не стоит

А в моем оно покрыто пылью и молчит

Мне не кутаться в чужие свитера \\ Отключили отопление и воду всю \\ Словно сталкер пробираюсь по дворам \\ Назад по остывшим следам не ходят

Я не знаю тебя. Совсем.  \\ Тщетно тку иллюзии себе во вред. \\ Я боюсь спросит у друзей.

Ты так изменилась. Стала много уверенней.  \\ А я осталось чуть дерзкой, но от этого дерганной. \\ А ты спокойно встала на свой "каблук" и стала еще выше, спокойнее, увереннее. \\ Ты хорошая. Мне не завидно. Только так высоко твоя жизнь с угла моего обзора. Не понятная повседневность и банальности всем доступные.

Времени мало-мало. Зря я шуганная. Россыпь глаз запугана до.. \\

Читай. Ищи. Делай. Прячь. Ври. Делай. Пиши. Кричи. По пустым выводи девизы-фразы.

Не спасай, они сами смогут. \\ Уходи, лицо пряча в ладонях. \\ Всё равно в след никто не смотрит. \\ Хватит желать всем удачи.

Такое ощущение, что нахожусь под добрым десятком прожекторов. А круг людей, общество которых я могу перенести без ущерба для моих сегодняшних состояний, ежедневно сужается.

В руках телефон, но позвонить некому. Я заранее знаю кто и что скажет. И знаю, что это будет вовсе не то, что мне хочется услышать.

Может быть не в этот раз, но в следующий точно.

Самолечение очень плохо мне поддается.

Интернет абсолютно бесполезен в качестве успокоительного.

Ни одного человека, кто мог бы успокоить. А кто мог бы тому нафиг не сдалось.

"Да куда ты денешься..".

Вцепляюсь в реальность и хочу действительно удостовериться, что могу деться от своих зависимостей. Порой звонки хуже, чем сигареты.

Только.. куда?

Хочу выпасть в кому.

Кажется мне жизненно необходимо обзвонить всех. Якобы за советом. Но на самом деле мне нужно, чтобы мне встряхнули и вправили мозги.

Когда зверь попадает в капкан, лапу отгрызать очень больно, но это необходимо.

Меня рекомендуется лечить.

Кроме того снова стало слишком шумно и слишком холодно. В городе не уютно. Некоторые ошибки дорогого стоят.

Милый Доктор прописал бы мне производственную гимнастику и ограничение доступа информации.

От недостатка впечатлений некоторые есеньки начинают страдать хуйней.

Стало скучно.

Прошел месяц делания глупостей. Движуха и нон-стоп. Чудесные люди, покатушки, Петергоф..

Нет вдохновения. Заслушиваюсь книгами Фрая. Снова плету браслеты дружбы.

Дорогой Небесный Диспетчер, сведи меня с моей Музой.

Я ненавижу то, что не могу NеNавидеть тебя.

Цунцванг.

Синь (01:56:21 9/04/2009)
видно надо относится к происходящему еще проще

 Димсан (01:56:36 9/04/2009)
ну просто мега проще