информационная сточная канава
больше сказать нечего

занимаюсь не тем
а что то?

надо быть жестче
собрать себя в кучу
сделать то, что надо
и не падать духом
итак, пункт 1
собрать себя в кучу...

выматывает

как-то совсем безнадежно, уныло, грязно

перестаю даже хотеть чего-то

мы в этом веке

мы в этом культе

и это пугающая перспектива

раз.два.три
не ем
не сплю
жру химию

я болею тоской
мне больше нечего сказать

я не знаю, что со мной творится

скучаю по Кириллу, не могу ни на чем сосредоточиться

каждый день просыпаюсь с ужасной головной болью, записалась к врачу

меня это выматывает, я чувствую себя самым несчастным человеком на планете, хотя совершенно точно знаю, что даже в моей, далеко не безрадостной, жизни были периоды хуже, тяжелее

ну и почему мне так плохо сейчас?

14 опять в одиночестве. ерунда, а все равно портит и без того тухлое настроение

При всех бесит,не нравится, раздражает, это всегда больно
Хороший.милый. Кира
Умный. Потрясающий собеседник...этого будет не хватать
Я пытаюсь держать себя в руках,но черт,это не так просто. Иногда я чувствую так,словно разваливаюсь на куски

и ничего

диву даюсь, как каждый из нас талантлив в искусстве делать несчастными близких людей

я все прекрасно понимаю

но если бы все могли внять голосу рассудка, существовали бы тогда стихи и музыка, и картины, и столько пропитанных болью книг?

я все прекрасно понимаю, но мои эмоции захлестывают меня, заставляют метаться, сомневаться, рвать на себе волосы

ампутируйте мне эту дрянную часть тела, что отвечает за душевные боли

я заплачу.

мы не влюблены

мы не боимся говорить это вслух

ах, мы такие разумные, рациональные, логичные, честные, вы только посмотрите на нас! цинизм в чистом виде прет изо всех щелей

дыры.дыры всюду в наших так называемых отношениях

неужели у нас есть будущее? или мы настолько трусливы, что боимся выйти из своей зоны комфорта?

я не знаю, честное слово, это как перекресток, тест, краеугольный камень, как куриная кость на удачу Y

к чему мы придем?и когда?

я замерзаю снаружи и изнутри

лед и холодные ветра = 90% меня

и 10% сплошного вранья

быть лучше. я хочу быть лучше себя.

я знаю, что мне нужно выбрать
выбрать между одной и другой своей стороной
К. хороший человек, милый, умный, добрый
но нет в наших отношениях никакого такого волнительного чувства, чтобы ждать встречи, никакой романтики, никаких цветов, конфет и перспектив
оправдываю себя тем, что мне жаль бросать его, что сейчас не время, он тяжело будет переживать, что вот через месяц-да...или нет?потому что мне вроде хорошо с ним. или нет? я не могу разобраться с этой кашей в моей голове. почему все обязательно должно быть таким сложным???

во мне нет ничего
что могло бы отличать меня от остальных
нам всем так хочется верить в собственную уникальность
но мне кажется, я, как и большинство, не представляю из себя ничего
К. говорит, что это не так. То ли он каким-то шестым чувством нашел во мне уникальность, то ли я шикарно морочу людям голову, пускаю пыль из заумных, но пустых, фраз в глаза?

вообще-то, слов много

все они щекочут мне нервы

мы говорим об этом, я схожу с ума, я соглашаюсь на его предложения, выдвигаю свои

мои, как правило, жестче

мне самой страшно слышать это от себя

зачем я это делаю?и к чему это нас приведет?

*молодцы мы*

сошлась с К.
зачем?дура-не дура?
три дня, и я опять уже скучаю, смеюсь, пеку печенье, знакомлюсь с его семьей, все так нормально
но что у меня внутри?

1.

списки.

да, я серьезно

хоть и с опозданием(все делают это до)

год выдался богатым на события и дико, невероятно, отвратительно тяжелым

я никогда не жила так тяжело, все шло наперекосяк с прошлого января. буквально  с новогодней ночи.

как встретишь, так и проведешь? мой год прошел в неудачных попытках.

в голове у меня вертится мысль, что я наконец отведала взрослой жизни

надеюсь, что все не так плохо. точнее, что все не всегда будет настолько плохо.

хочу, чтобы этот год был лучше, легче, приятнее.

хочу

читать и учить стихи, учить историю, найти себя(пора бы), работать, жить отдельно, если отношения, то с хорошим и, что актуально, нашедшим себя и определившимся в жизни человеком, учиться шить, учиться делать все вовремя, отпустить волосы, быть пунктуальной, убираться чаще, учиться лучше, похудеть еще сильнее, заниматься спортом, рисовать, слушать больше хорошей музыки, смотреть фильмы, высыпаться, не нервничать, не болеть, не страдать, не злиться, не ругаться, быть счастливее.

под занавес. мои аплодисменты,браво! может, что-то еще?серьезно, давайте уж лучше сразу...

я чувствую,что-то не так
в ком/чем дело?
я разочарована в себе
я настолько ничтожная и жалкая,что мне тошно от самой себя...меня ничто не увлекает...я пуста. депрессия?

мне не хватает сил
могу ли я это сделать?
если меня каждый раз возвращают на исходные