Счастье неуловимо. Сейчас ты счастлива, а через минуту нахлынут заботы, и ты не раз спросишь "За что мне все это?". Не раз уставишься в зеркало в поисках новых недочетов в своей внешности и, к сожалению, найдешь их. Так мы устроены, пока нас не оставят лицом к лицу с нашими плюсами, мы будем видеть только минусы. Счастье, оно как свежий воздух, оно и есть свежий воздух. Секунд 10, в лучшем случае, мы его ощущаем, затем привыкаем, и не придаем ему больше значения. Нет, он остается свежим, но нам уже не интересно.

Не знаю, смеяться или расстраиваться, но снова о Нем. Почему-то мысль написать что-то сюда пиходит тоько после ссоры или разрыва. Честно, не могу понять, хочу ли я какого-то продолжени, развития событий. Мне хочется быть с Ним не потому что я влюблена. А потому что я уважаю и ценю Его, каждый его поступок, каждое ео движение в мою торону. Не потому что он делает что-то сверхъестественное, а отому что, наверное, для мен мало кт то-то делал в принципе. Дружба дружбой, всем известно, но здесь что-то другое. Он спас от мамы, от одиночества, от меня самой! А в итоге заставил вернуться в это сова.
К сожалению, я разучилась лакать. У меня не случается истерик. А если и случаются, то три скупые слезинки и громкий вопль - это все, на что я могу себя отпустить, в средем 10 минут. И дальше се по плану: работа, курсовые, рабоа, лабы, работа, магазины, работа...работа...работа. и снов сему виой работа.

Дружба. По сути, замечательно. Но у меня было слишком много друзей, чтобы утверждать, что такой дружбы не существует. Я могу любить его открыто, честно, искренне. Это взаимно, но с опаской. Он говорит, что дружбы лучше нашей, нет и быть не может! Как у Асадова, знаете, "Ведь нигде же не говорится, Что надежным, большим друзьям Запрещается жениться". А ведь только с ним я - Я. Никогда прежде. Может, я еще не раз скажу, что "с ним, как ни с кем другим", но уже про другого. Но сейчас это особенно. Его музыка, его голос, его трепет и нежность. Его уважение. Его доверие. И его восхищение! Он невероятный! Таких у нас нет. И, не встреть его, я бы всю жизнь была уверена, что данный вид перевелся.

Приезжать после работы, пропитанной табачным дымом и запахами кухни. Ходить на цыпочках по его квартире. Никого не будить своими шагами. Курить на кухне, поджав голые ступни под себя. Придумывать интересные темы для разговоров, не давая себе заснуть. Слушать его истории из жизни. Понимать, что ему некому их рассказывать, кроме меня. Сдерживать зевоту. Вытирать слезки в уголках раскрасневшихся глаз. Предлагать все-таки укладываться. Топать на цыпочках в комнату. Распускать, собранные еще на работе и уже растрепанные, волосы. Укладываться. Обнимать его робко-робко. Чувствовать жар его тела. Понимать, что у него температура. Обнимать его крепче. И в конце концов засыпать.

я скучаю по Алесе. Алесе, которая была самой милой, доброй и наивной в мире. Ей еще не было 18, и она не знала, что такое деньги, заботы, работа. Она еще не потеряла ни одного друга в своей жизни. Не разочаровалась ни в одном человеке. Она не знала, что такое рано вставать. Она не знала, что такое пасмурное настроение и унылая погода. Алеся любила без памяти рэп. Не понимала, как люди смотрят фильмы. Обожала читать книги. Когда-то, ей, наверное, лет 16 было, может 15, один парень воспользовался ею. Очень некрасиво поступил. Она же была совсем девчонкой, любила его без памяти. А он ее приставил к фургону, прижал сильным телом. Несколько раз вошел, пока она не заплакала. Ей было больно и стыдно. Она мечтала о том, что первый раз будет самым красивым и светлым в ее жизни. Ни за что в жизни Алеся не простит этого. Ни себе, ни ему. Недавно он, кстати, объявился, пытался разузнать, как дела у Леси. Он ее всегда так раньше называл. Но мне пришлось ему сказать, что ее больше нет.

Алеся на самом деле была очень доверчива. Поэтому так предали ее не однажды. Но она была настолько искренна и добра, что простила перед уходом все и всем. Ее никогда не волновал социальный и материальный статус людей, которые ее окружали, она любила всех! Она любила футбол. Но все мальчики говорили, что ей нечего делать на трибуне. Поэтому за играми своей любимой команды Леся наблюдала по телевизору. Многие смеялись над ней, "Какая ты фанатка?! так, малолетка, позерша, модница!". Ей было обидно. Но она все равно любила их, любила футбол, любила спортивную одежду. Кстати, мама Алесю никогда не понимала. Говорила, "ты же девочка! Одень платье, туфли, ты так хороша в этом!". Но Леся никогда ее не слушала. Мало того, наверное, даже на зло маме одевала самые брутальные кроссовки, самую неженственную байку, только лишь бы на зло! Чтобы быть похожей на мальчика!

Но однажды Алеси не стало.

О ней помнит только мама и брат. Больше никто. Да что уж скрывать, никого никогда и не было в ее жизни, кроме мамы и брата.

Честно говоря, соскучилась по общению. Работа эта отнимала очень много времени, сложно было его уделять себе, и уж тем более мыслям. Сначала в отпуске, а теперь уже и уволившись, я могу вдоволь наслаждаться сиим месторасположением)

Итак, мое возвращение не столь позитивно, как хотелось бы. Но на это есть причины. Нет, я не пессимист, и уж тем более не реалист. Просто доля яркости в моих фразах будет маловата.

Еще месяц назад я и подумать не могла, а уже сегодня сижу дома вся на нервах, меня прямо выкручивает от этого места. Вроде, дом. Дом как дом. Довольно большая квартира, удобное расположение комнат, раздельный санузел, не очень маленькая кухня. Но как же это может быть домом, когда нигде, ни в одном из мест в квартире нет ничего, что бы указывало на то, что я такая же квартирантка, как мама, папа, брат. Оставила любимую термо-чашку на тумбочке. Мама: "Ну-ка убери чашку! Ей здесь не место!". Посадила медведя возле кровати: "Когда ты, наконец, вырастешь и выкинешь все свои игрушки?!". И туфли не там стоят, и кроссовки слишком яркие, и компьютер свой убери, и подзарядное нужно из розетки доставать! Да сколько можно?! Психую, ухожу на кухню. Приходит якобы чаю попить: "Ну ты же не обижайся. В комнате ведь порядок должен быть. А вдруг к тебе кто-нибудь придет?". Возвращаюсь. И опять тетрадей наложила, листики раскидала, компьютер громко шуршит, и матную музыку слушаю. "Мам, я закончу - и все уберу!" Психует она. Уходит.

Экспериментально. Может, популярность моего дневника подскочит после такого поста?)

Все дело в том, что одиночество съедает. Очень тонкая грань между свободой и одиночеством. И ее очень легко разрушить. Слишком независима, слишком горда, может, скромна. Слишком трудоголична(даже не трудолюбива). Слишком зациклена на успехе. Итог - одиночество, которого никак не ждешь, а оно - вот оно. Как снег на голову в апреле. Не ждешь, но в принципе реально.
Человеку нужен человек. Ну, или хотябы кот.

никто не поймет этой моей зависимости. хуже, чем никотин, амфетамин, трэм. только не чешется все тело. чешется только язык, рассказать все как есть. все, о чем думала все эти дни, все, о чем мечтала. как стала зависимой. раньше я надеялась, что хоть кому-то будет это интересно. но  сейчас на 100% убедилась, что никого не волнует это. нет человека, которому я могла бы рассказать, как мне тяжело. при всей моей любви к саньке, которая взаимна, она не выслушает меня. точнее, не услышит. не вникнет. не подскажет ничего. ей это не интересно. и нет такого человека. ни одного в мире. хочется обреветься. но слипаются глаза. глаза слипаются, и я спать. и всем остальным спать!

... 
Почему? Да потому, что, когда ты в девяносто пятом торговал пивом в палатке, я уже врубался в окололегальное перемещение грузов через российскую таможню. Потому, что, когда ты по пятницам несся с работы на дачу, чтобы бухнуть с батяней на природе и все такое, я жрал МДМА в «Птюче» и перся под «Born Slippy» Underworld. Потому что я не могу позволить себе, чтобы в моей машине на заднем сиденье валялась книга с названием «Комбат атакует» или «Спецназ выходит на связь». Мы очень разные, ты врубаешься? Я не смотрю «Бригаду», не люблю русский рок, у меня нет компакт-диска Сереги с «Черным бумером». Я читаю Уэльбека, Эллиса, смотрю старое кино с Марлен Дитрих и охуеваю от итальянских дизайнеров. И свои первые деньги я потратил не на «бэху» четырехлетнюю, как у пацанов, а на поездку в Париж. И это у тебя никогда не уложится в голове, потому что ты живешь, как жили твои родители и родители твоих родителей. Чтобы жена, чтобы дети, чтобы все как у людей. По воскресеньям в гости к соседям, по понедельникам с похмелья на работу, по субботам в торговый центр, как в Лувр, со всей семьей да на целый день. У ВАС так принято. И мне этого никогда не понять и не принять, как шуток из программы «Аншлаг». То есть, чтобы тебе было понятно — это вообще за гранью моего понимания, как для тебя осознание факта того, что короткие носки у мужчины — смертный грех. 
... 
Я здесь что делаю? Я здесь живу, я здесь работаю, я здесь люблю женщин, я здесь развлекаюсь. И самое главное, я очень хочу, чтобы здесь все изменилось. Чтобы гаишнику не нужно было давать денег, чтобы хорошие дороги, чтобы таможенники на прилете из Милана не выворачивали чемоданы, чтобы чиновник не ассоциировался с вором, чтобы приход пожарника в офис не означал бы «бутылку коньяка и соточку зелени». Чтобы лицом русской моды был Том Форд, а не Зайцев, чтобы нашу музыку ассоциировали не с Пугачевой, а с «U-2», чтобы все угорали не над шутками Галкина или Коклюшкина, а над юмором Монти Пайтона. И всем от этого будет только лучше, поверь мне. А пока я провожу время с такими вот жуликами, как ты, даю взятки закупщикам торговых сетей, приглашаю на обеды чиновников, хожу в «Галерею», хотя хочу ходить в «Costes», я смотрю матч «Спартак» — «Терек», хотя с удовольствием посмотрел бы дерби «Интер» — «Милан». И я не хочу никуда уезжать, я хочу, чтобы все это было здесь, в России. Понимаешь? И я допускаю, что большей части населения все это на хуй не нужно и им весьма комфортно жить с теми персонажами, теми явлениями и социальными факторами, которые я не хотел бы видеть ни в каком временном или географическом пространстве. Я не призываю ВАС в мой мир, оставайтесь в своем, только не надо туда заманивать меня и мне подобных, а тем более говорить, что это единственно верная и веками сформированная система жизненного уклада. Я не хочу жить в мире, где все происходит «потому, что так положено». И я не хочу быть таким, как ты. Или чтобы дети мои были такими, как ты. 
... 
Добротно и надежно, как в холодильнике «ЗИЛ». Ты сидишь тут, всячески демонстрируя, что «ты мужчина солидный», да? Что жизнь у тебя удалась? В чем, блядь, она удалась? В том, что ты «форд-фокус» купил? Что директором стал? Трахаешь офис-менеджера, получаешь зарплату, страховку и по тридцаточке еще в год пиздишь? На даче баню построил и нарастил жира на сто двадцать килограмм? Или что тебе на тридцать четвертом году жизни рассказали, что секс втроем действительно бывает в реальной жизни, а не только в немецкой порнухе, про которую тебе в восьмом классе рассказывали? Или что тебя поймали, как пацана, на краже пепси-колы из магазина? Тебя же нельзя изменить. Твое сознание, оно по объему как этот конверт с трешкой, который ты мне тут заслать пытался. ВАС же нельзя изменить, ВАС можно только поменять или держать в страхе и заставлять работать, а не пиздить, под управлением более умных людей. Короче, Вова, наш разговор зашел в тупик. Скушай «Сникерс» или «Твикс». Без толку перед тобой тут бисер метать. 
... 

я знаешь что вспомнила? как когда-то в пятом классе разбила нос однокласснице. не потому что она это заслужила, а потому что Я была лидером, и все должны были быть слабее. в итоге меня отчитали, ульяна больше со мной не дружила.

еще я вспомнила, как в 7 классе мы дружили втроем: я, вера и настя. теперь настя старалась стать лидером. ее постоянные обиды и заморочки рушили все мечты о честной девчачьей дружбе. в конце 7 класса ей был вынесен приговор: с глаз долой, из чарта вон! больше мы с ней не дружили. хотя нет, вру. мы дружили против нее. нам это больше нравилось.

вспомнила, как в 9 классе после последнего звонка мы решили собраться и отпраздновать окончание базовой школы. мы с верой взяли бутылку водки и выпили вдвоем. неет. нас было человек 10, мы сидели у нашего одноклассника дома, но пили мы с верой. кто-то восхищался, а кто-то просто наблюдал, как рюмка-за-рюмкой мы пьянеем. это им казалось, что мы пьянеем, ведь мы же не пили алкоголь никогда (это одноклассники так считали). но осушив бутылку мы с верой уверенной походкой, даже не пошатываясь, ушли, хлопнув дверью. 

мы всегда были предметом страха, восхищения и в тоже время ненависти в классе. нас любили учителя, но терпеть не могли одноклассники. конечно, заглаза. 

теперь мы разлетелись. ну, как сказать. просто поступили в разные университеты. компании окончательно разделились. интересы стали совершенно разными. но я благодарна вере за ту дружбу против, за ту пьянку, за то, что я при ней матом не ругаюсь.

школа rip

очередной день рождения братишки прошел на ура!

все довольны, все свободны. 

было просто выносно. было неожиданно мало людей, но это порадовало. ибо я всех знала. был тесный крг, в котором уютно. 

 

 

обожаю братишку!

 

пустота. взять баллон и разграфитить огромную стену. выплеснуть эмоции. чтобы в крови адреналин заиграл. напиться в хлам. чтобы не помнить. чтобы не знать. чтобы кричать, как все хуево и никого не слушать.

но у меня же все хорошо. только перемены в жизни очень тяжелые. апатия. угождаю маман. убираюсь в квартире, готовлю кушать. гуляю не поздно. денег не прошу. в итоге снова апатия.

в сентябре начнется новая жизнь. нужна ли она мне?! я не хочу нового. я хочу привычного. любимого. угнетающего, но все равно любимого.

я хочу парня взрывного, эмоционального. чтобы кричал, чтобы на  тусовки вместе ходили. хочу как Сид и Нэнси. не дожить до пенсии.

уаааааааааааааааааааааааааааа!!!!!

я девушка ветренная, немного несерьезная. изменщица. и просто эгоистка.

но это и придает мне очарования. немножечко блядоватости в характер - вуаля, Элис Хапская.

новая жизнь.

апатия. очень невыносимая. 

алкоголь в помощь!

я боюсь сейчас предвосхищать или просто хвалить, но все-таки, я рада, что у меня сейчас все хорошо. репетиционное в общей сложности с аттестатом написала на 283. это я даже на пгс если что смогу пройти :) плюс погода радует. именно сейчас настоящая весна. я отдыхаю морально. с артемом все хорошо. я про него ничего не рассказывала, но я думаю, это и не нужно, чтобы потом опять не получилось, что я слишком много надежд возлагала на эти отношения. но я рада, что я с ним, а он со мной. мы уже почти месяц вместе. причем месяц мы будем праздновать вместе, в кругу близких друзей. всякое у нас было. и просто "пользование" друг другом. я имею в виду, что он в начале нашего знакомства встречался параллельно с 2-мя, включая меня. я же просто тусовалась с ним, чтобы не скучать дома. потом было "начало встречаний", когда я его не подпускала близко, а он близко и не подходил. когда я не могла ему сказать, что он мне нравится, или назвать каким-то красивым словом. когда все думали, что это очередная игра. потом был взрыв. тут мне тяжело описать мои чувства. просто в этот момент во мне произошел взрыв. перевернулись чувства. я вдруг осознала, что я ему очень дорога. дороже, чем кто бы то ни было. с тех пор у нас все как должно быть. я люблю его.

я выбегала из мето на немиге, было где-то без 7-ми 6. бежала сломя голову, в голове вертелась мысль: "я так и не зашла в "табак"! блеать! я же умру без сигарет!" оказалось, что и с сигаретами могла умереть..

мысли по этому поводу переполняют голову.. когда пришло смс от цезаря, я посмеялась. да и он улыбаясь писал. "ну что, двоечница, вышла из метро?" оно пришло в 17.54. за 2 минуты до взрыва. и только я переступила порог квартиры репетитора, как зазвонил телефон, в трубке цезарь. скидываю. перезванивает. решила поднять. крик из трубки: "ты что, ебанутая?! какого хуя ты не позвонила?! я тебе голову когда-нибудь разобью!! все в порядке? ты где?" я в шоке от такого крика, сказала, что все со мной хорошо и чуть не послала, но рядом был репетитор. через секунду позвонила вера: "хух! жива! слава богу!", затем маша, илья, моська, дима.. после 6-го человека я упала. 

нет, мне все-таки тяжело поверить в то, что это могло случиться у нас, в нашей стране, в нашем спокойном городе, где каждый третий интеллегент. пусть и менталитет у нас не такой как на западе, но все-таки я думала, что наш человек на такое не способен. наши "лица небелорусской национальности" даже живут мирно и спокойно. 

метро теперь для меня надолго закрыто.

 

Минск. 11 апреля 2011 года. Помним, Любим, Скорбим.

 

"На платворме лежал уже скончавшийся парень, а телефон в его кармане все звонил и звонил...(с)"

поглощаю картинки пачками. я хочу быть похожей на этих помятых, гламурных, где-то пафосных моделей. банально хочу себе сумку шанель, кучу блесков живонши в этой сумке, плюс пудренницу и постоянный мальборо голд. банально хочу носить высоченные шпильки, длиннющие волосы, роскошные платьица, огромные санглассиз. но банально не могу в себе сломать того мальчика, который в меня вселился 5 лет назад. мне нравится мой стиль сейчас. я обожаю кроссовки, футболки, шорты и джинсы, олимпийки, барсетки, рюкзаки. чтобы все было "конторное", модное. чтобы найк или адидас. а если лекок спортифф, то вообще шикарно. я обожаю растрепанные волосы, минимум макияжа. я обожаю бегать. я обожаю скакать на ночных пьяных ретро-тусах. я обожаю тусовки на коттеджах. я обожаю графити и вандализм. я обожаю ругаться матом. потому что без мата не представляю себя, потому что только матом я могу выразить по-настоящему свои эмоции. но надо ведь когда-то взрослеть.. когда? 

после всего пережитого не хочу признаваться себе в том, что кто-то меня зацепил в очередной раз.

я хочу просто быть. а что будет дальше - покажет время. 

как-то странно повернулось все

когда-то мы были просто ребятами, гуляли на улице до посинения. нас не волновал впорос денег вообще. наверное, потому что когда-то нам родители доверяли, давали каждый день на мороженное или колу. сейчас спроси у мамы в пятницу вечером, есть ли у нее 10 тысяч, она ответит "что, опять бухать?" или "опять тебя в 3 утра таксист в квартиру затаскивать будет?".

может, мы слишком быстро повзрослели?

я сижу на уроках, смотрю на одноклассников, и думаю "что все это значит?! комууууу понадобилось тааак надо мной издеваться?!" мне скучно. в 17 лет я знаю, что такое алкоголь, наркотики, секс, драки, уголовное наказание, любовь, предательство, измены, продолжать?

я не хочу так жить! но без этого жить не могу. не умею. я сама когда-то это выбрала. я привязалась очень к этим людям. вити всякие, максимы, артёмы, юли, даши... боже! как много их. они все одинаковые. практически. нет, каждый человек - это индивидуум, который отличается от других. и эти ребята разные. но всех их объединяет одно: они слишком рано повзрослели. 

 

я больше никогда не заплачу из-за тебя. и не поставлю грустный статус.

теперь это все пережитки прошлого, и пусть это останется в прошлом.

я больше никогда не скажу никому, как я по тебе скучаю.

и пусть тебе будет не по себе. просто в лследующий раз, когда будешь говорить очередной маленькой хорошей умной девочке о том, как сильно ты ее любишь, вспоминай обо мне. заряд энергии вернется сюда, ко мне. пусть я не пойму, что это ты, но главное, что ты об этом будешь знать.

я больше не буду слушать твои речи о волосах, косметике и алкоголе. я их больше никогда и не услышу. но всегда буду помнить, как ты об этом говорил.

я больше никогда не послушаюсь тебя. и никогда не услышу. но это к лучшему. ведь без тебя жить гараздо легче.

и я больше никогда не стану говорить о любви. потому что в сердце что-то больше,ч ем стрела, но это вовсе не любовь, такие вот дела.

 

недописанная история о настоящей любви.

односторонней. абсолютно невзаимной. предательской. да только что это меняет?!

воспоминания убивают, когда ночью втихаря хожу курить на лестницу. наша с ним лестница. тихо в подъезде. думаю о том, как было бы неплохо позвать его к себе наночь. мама в ночную смену. я одна. хочу нежности и секса. такого секса, как был с ним. 

но я не позову. не позвоню и даже не напишу. я не гордая, но таких людей надо забывать. но не забывается. 

мама сказала, что я молодец. и что первую любовь пережила. но на самом ли деле?

нет, не пережила. осталось еще что-то. такой противный, горьковатый осадок где-то внутри.  бабочки уже не порхают. они просто заснули. а может, теперь навсегда умерли. но я верю, что они когда-нибудь вернутся в меня.

а еще без него не болеется совсем. когда я заболела ангиной, он спросил, чем же это я заболела, на что я ответила "тобой". теперь и правда, некем болеть. 

 

за последнюю неделю измотано куча нервов. признаться, я горда за себя. за 2 недели, что не вместе ни одной слезинки. правда, соплей размазано много, признаний там всяких. дура. но. но я заставила его ненавидеть самого себя. ему стыдно. 

 

если это случится и с туром, я точно сойду с ума. блять! как же мне дороги все эти люди. как мне больно переживать все, каждое мгновение на себе, каждое происществие. каждый суд. каждый срок. каждое письмо..

если это случится с туром, я себе никогда не прощу все это! не прощу то, что связалась с такими людьми! не прощу себя за фанатизм! за слепую любовь ко всему этому.

если это случится и с максимом, и с туром, я уйду от этого, из этого, называй как хочешь. но я все равно уйду. потому что больше не хочу слышать то, что слышала сегодня. не хочу искать какие-то выходы, связываться со знакомыми и тп. не хо чу!