1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все - геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки...

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац

- Я не сплю - я отдыхаю.
- Я не ем - я восстанавливаю силы.
- Я не пью - я дегустирую.
- Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.
- Я не кричу - я убедительно излагаю.
- Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения.
- Я не опаздываю - меня задерживают важные дела.
- Я не упряма - я последовательна.
- Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией.
- Я не лгу - я веду себя дипломатично.
- Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно.
- Я не кривляюсь - я улыбаюсь без энтузиазма.
- Я не изменяю - я меняю обстановку...
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – это просто Вы тупее
- Я не кокетка – я по другому не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не мстительна - Я лишь плачу той же монетой.
- Я не безжалостна - Я лишь не жалею тех, кому это не нужно.
- Я не безапелляционна - Я лишь не принимаю апелляций от того, кто сделал мне больно - и получил ту же боль в ответ.
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не вру – я сочиняю
- Я не серьезная – мне скучно
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше

...Всё началось с того, что великий английский портной Джон Редферн взмахнул ножницами и разделил традиционное женское платье на юбку и корсаж с баской. Постепенно корсаж превратился в узкий жакетик, который надевали на жилет или прямо на блузку.

Костюм стал называться тальер, ибо ‘tailleur' в переводе с французского языка означает «портной». В те годы, когда моду диктовали коронованные капризницы, вроде Евгении Монтихо или же - светские «львы», вроде Робера де Монтескью, никому не пришло в голову увековечивать имя портняжки. Посему полюбившийся всем костюм назвали не «редферном», а «тальером».

Считается, что первый такой костюмчик было создан вовсе не для работы в офисе, а для путешествий. Ещё бы! В те годы (а шла вторая половина XIX столетия) работающая дама была, скорее, исключением, чем нормой и создавать специальный фасон для юных телеграфисток было попросту нецелесообразно.

В России тальер вошёл в моду при Александре III, и его супруга Мария Фёдоровна тут же включила столь удобный костюмчик в свой царский гардероб.

Поначалу тальер действительно надевали только для путешествий, прогулок и даже для езды на велосипеде. Сейчас бы мы сказали, что это был некий «спортивный стиль».

Жизнь, однако, не стояла на месте - женщины принялись активно осваивать «разрешённые» им профессии. Неужели им на службу придётся ходить в платье с турнюром? В книгах, посвященных развитию русской телефонии, часто встречается фотография - юные дамы в нарядах, больше подобающих для фланирования по саду, сидят за коммутаторами. И вот тут-то пригодилось изобретение Джона Редферна - костюм - тальер с его строгими формами и функциональностью пришёлся весьма кстати.

К 1900 году тальер в России становится до такой степени популярным, что его носят с утра до вечера, просто меняя блузки. В моду входят рубашки, напоминающие мужские - их предпочитали женщины, занятые конторским трудом, телефонистки, учительницы. Тот же тальер, но только в сочетании с праздничной блузой, превращался в кокетливый наряд. Так была заложена основа современного дресс-кода.

В годы Первой Мировой войны женские юбки сделались короче - сказывалось не только стремление сэкономить материал или показать оставшимся в тылу мужчинам свои красивые икры. Укорочение юбок, прежде всего коснувшееся «деловой» одежды, было продиктовано соображениями удобства. Кстати, работающие женщины первыми перестали носить корсеты - с затянутой талией хорошо кокетничать с кавалером, но совершенно невозможно целый день работать на «ремингтоне».

В1920-е годы, в эпоху НЭПа, когда женщин стали принимать на работу во все учреждения, наметилась проблема дресс-кода, ибо одни дамы норовили надеть на себя модное платье «с хвостом», а другие - никак не могли расстаться с кожанкой и красной косынкой.

У А.Толстого есть замечательный рассказ «Гадюка» - об Ольге Зотовой, которая, пройдя фронты Гражданской войны, попала во враждебный ей мирок конторских служащих. Поначалу женщина ходила на работу в таком затрапезном виде, что сотрудницы у неё за спиной смеялись: «Лошади испугаются!» «Протёртая плюшевая юбка спереди вздернута, сзади сбита в махры каблуками, мужские штиблеты, ситцевая серая кофта...» - так выглядела женщина-товарищ, полностью посвятившая себя работе. Потом, влюбившись в начальника треста, женщина полностью преобразилась: «Зотова явилась на службу в чёрном, с короткими рукавами, шёлковом платье, в телесных чулках и лакированных туфельках; каштановые волосы её были подстрижены и блестели, как черно-бурый мех». Не умея найти «золотой середины», она из чучела превратилась во франтиху.

Журнал «Моды сезона» за 1927 год предлагал: «Костюм-тальер очень стянутый в бёдрах: одноцветный жакет мужского фасона, клетчатая юбка, плиссированная или в бантовых складках. Пригоден для хождения на службу».



В довоенные 1930-е годы «деловая» женщина не могла обойтись без строгого, с «мужским» пиджаком, костюма. Цветовая гамма - от серого до чёрного и коричневого. Бежевый цвет воспринимался, как чрезмерное щёгольство. Очень часто такой излишне строгий костюм надевался вместе с нарядной малороссийской рубашечкой. В 1930-е годы в моде были лаковые туфли, так вот их-то и запрещали носить на службу. Кстати, косметика была тоже не в чести - даже кокетливые секретарши больших начальников старались не красить губы, чтобы не вызвать гнев партийных и комсомольских вожаков.

В конце 1930-х, а также после войны актуальным было сочетание платья с узким в талии, достаточно коротким, жакетом.
В эпоху хрущёвской Оттепели много писалось о воспитании хорошего вкуса и умении подбирать наряд, соответствующий обстановке. Так, в пособии «Одевайтесь красиво» можно было прочесть: «Нелепо выглядит молодая специалистка, решившая в первый же день показать, как шикарно она может выглядеть. Какими глазами будут смотреть на такого, с позволения сказать, инженера её коллеги и подчинённые?» Далее молодой девушке-инженеру дают дельный совет - надеть на службу клетчатую блузу с белым воротничком и с рукавами ¾ да строгую юбку без разрезов, лучше всего тёмно-синего или болотного цвета. Модно и к месту.

В 1960-е годы, когда в моду вошли укороченные юбки, они тут же сделались мишенью для шуток и пересудов. На карикатурах 1960-х ленивая сотрудница чаще всего изображалась в радикальном мини. «О чём ты мечтаешь? - спрашивала одна такая модница другую. «О том, чтобы мой рабочий день был таким же коротким, как и моё платье», - отвечала лентяйка.

Долгое время понятию «деловая женщина» противопоставлялось, собственно, понятие «женщина». Ещё в 1970-е годы было нормой, что дама-босс - это априори «наша мымра». В фильме «Служебный роман», как раз, и повествуется о превращении некоей руководящей «золушки» в стильную красавицу. Чем выше был ранг женщины-начальника, тем мрачнее и строже был её рабочий костюм. Коричневая «двойка» с блузочкой неопределённого цвета, как раз, и была нормой для советской служащей, стремящейся сделать карьеру.


Молодые женщины, не стремившиеся заседать в парткоме или в месткоме, старались одеваться по моде, ибо для многих из них контора была почти единственным местом, где они могли бы продемонстрировать свой новый наряд. Самым распространённым вариантом была водолазка с юбкой-миди и пиджаком. Некоторые модницы носили замшевые или шерстяные сарафаны, которые очень эффектно смотрелись вместе с яркими батниками и однотонными водолазками. Журналы мод убеждали, что модные макси-юбки совершенно неуместны в рабочей обстановке.

Кстати, вопрос о допустимости ношения брюк на работу оставался актуальным вплоть до начала 1980-х! Да, женщины носили брючные костюмы, но споры всё равно велись. Как в знаменитой поговорке: «Собака лает, ветер носит».

Все запреты стали уходить в прошлое с началом Перестройки. Конец 1980-х - начало 1990-х были временем, когда дресс-код попросту отсутствовал. Если вспомнить культовый фильм середины 1980-х «Самая обаятельная и привлекательная», то его героини - сотрудницы конструкторского бюро носят на работу даже джинсы.

Потом, с наступлением эпохи «дикого капитализма», началось совсем уж удивительное. Офисы-однодневки, возглавляемые крутолобыми пацанами, наполнились «нимфами» в изумительно коротких юбочках и туфельках, пригодных, разве что для подиума. Объявления о вакансиях могли начинаться так: «Требуется сотрудница. Жен. 20-25 л. Презентабельная (модельная) внешность». После того, как владельцы холдингов и дутых банков перестреляли друг друга, а их места заняли «цивилизованные» капиталисты, в офисах резко изменился климат. Отныне дамские журналы наперебой умоляли женщин не надевать на собеседование обтягивающие топы леопардовых расцветок и красные ботфорты на шпильке. В офис вернулись строгие пиджаки, юбки-«миди» и однотонные блузки. Светлый верх - тёмный низ и никакого гламура!

Многим женщинам, работающим в офисе, не нравятся жёсткие правила. В некоторых компаниях, к примеру, запрещено ходить с голыми ногами даже в самую сильную жару. В прессе опять ведутся споры - а так ли уж положительно влияет соблюдение дресс-кода на работу фирмы? А пока вопрос остаётся открытым, на собеседование лучше всего приходить в «английском» пиджаке, не украшенном стразами...

Однажды это может нас заинтересовать - просто как жизненное явление или как личная волнующая проблема. Что такое это раздвоение любви - расширение палитры наших эмоций или прямой путь к катастрофе? Мы попросили наших экспертов ответить на этот вопрос.

Можно ли любить двоих одновременно? Наше первое желание - немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам по сути не любит ни одного.

Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно.

«Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, - объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. - Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям: близкие люди отвернутся, возможен развод...»

Любовный треугольник - сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?

Основные идеи


* Двойные отношения не всегда скрывают в себе корысть: некоторых к ним ведут настоящие чувства.
* У любви много граней, что действительно дает нам возможность любить двоих - каждого по-своему.
* Выжить в любовном треугольнике легче тем, кто умеет говорить о своих чувствах и сексуальности.

Идеал и реальность

«Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, - говорит Инна Хамитова. - И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это - редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».

По мнению французского психоана-литика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих - способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях - нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель - сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, - поясняет психоаналитик Наталья Кигай. - Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви».

Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара - это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, - объясняет Инна Хамитова. - Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.

В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».



Привязанность или разнообразие

Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. «Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, - комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. - Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».

Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, - напоминает Дидье Дюма. - Нет двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, ведет себя с каждой из них по-разному».

Все виды влечения взрослого человека направлены на одного партнера. Но все ли из нас взрослые?

Сказать или промолчать?


Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, - считает Дидье Дюма. - А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»

«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, - считает Наталья Кигай. - Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».

Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, - предостерегает Инна Хамитова. - Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь
ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».

В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, - говорит Наталья Кигай. - Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело - что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».

Дар любви

Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично - объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии. «Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, - полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. - Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром - любить».

Официальных выходных дней в 2009-м столько же, сколько и в 2008-м — 116. При этом 2009 год ожидается богатым на «длинные» выходные.

Госдума отклонила сразу девять законопроектов, предлагающих изменить график праздничных дней, и в итоге оставила за россиянами право отдыхать первые десять дней нового года.

Депутаты фракции КПРФ предлагали отменить выходные 3, 4 и 5 января, увеличив майские праздники. Однако предложение в парламенте поддержки не нашло. Еще в ноябре председатель думского комитета по труду и соцполитике Андрей Исаев заявил, что ввиду мирового финансового кризиса сокращение новогодних праздников неактуально.

Ранее в праздничный новогодний календарь была внесена другая поправка. Согласно постановлению правительства РФ от 26 ноября 2008 года, выходной день переносится с 11 на 9 января. Таким образом, первые десять дней 2009 года россияне будут отдыхать, а потом шесть дней работать.

Что касается 31 декабря, то этот предпраздничный день вопреки многочисленным ожиданиям не станет выходным и в этом году. Однако, согласно Трудовому кодексу, в этот день можно будет уйти домой на час раньше, пишет «Российская газета».

При этом «первую скрипку» в определении длительности последнего рабочего дня года сыграет не закон, а «человеческий фактор» и гуманизм руководства, считает председатель Комиссии Общественной палаты по трудовым отношениям и пенсионному обеспечению Олег Нетеребский.

Чтобы дать людям возможность основательно подготовиться к семейному празднику, руководители выбирают разные пути: одни переносят рабочий день 31 декабря на субботу 27 декабря, а другие — сокращают его до минимума, а то и совсем объявляют его выходным.

Вот кому не удастся покинуть рабочее место 31 декабря раньше 20.00, так это работникам продовольственных магазинов, реализующих социально значимые товары. В свою очередь магазины, реализующие непродовольственные товары, закончат работу не раньше 19.00.

Что год грядущий нам готовит

Официальных выходных дней в 2009-м столько же, сколько и в 2008-м — 116, сообщает портал «Календарь праздников». При этом 2009 год ожидается богатым на «длинные» выходные.

По всей видимости, россияне будут отмечать День защитника Отечества три дня, так как 23 февраля — понедельник. Международный женский день будет воскресеньем, поэтому можно рассчитывать на выходной в понедельник, 9 марта. В мае, согласно календарю, ожидается 2 «длинных» выходных. 1 мая – пятница, поэтому праздник Весны и Труда плавно перейдет в нерабочие субботу и воскресенье. День Победы в этом году будет отмечаться в субботу, поэтому понедельник, 11 мая, должен быть выходным. День независимости России — пятница, 12 июня — замыкает пятерку «длинных» праздников.

Напомним, согласно производственному календарю на 2009 год, нерабочими праздничными днями в Российской Федерации являются:

1, 2, 3, 4 и 5 января — Новый год; 7 января — Рождество Христово; 23 февраля — День защитника Отечества; 8 марта — Международный женский день; 1 мая — Праздник Весны и Труда; 9 мая — День Победы; 12 июня — День России; 4 ноября — День народного единства.

Стоит отметить, что правительство РФ вправе вносить в уже готовый производственный календарь изменения и дополнения с целью рационализировать использование выходных и нерабочих праздничных дней работниками в соответствии со статьей 112 Трудового Кодекса РФ.

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников

Вы идеально распланировали день, и даже учли неожиданности. Несмотря на это, вечером вы спрашиваете себя, на что же ушло всё время? Похоже, что пункт «непредвиденное» не уложился в положенные рамки и «украл» время, выделенное для других дел.

Чаще всего мы не опознаем воров времени. Чтобы отследить их, полезно в один из дней каждые четверть часа вести запись того, что вы делали прошедшие 15 минут. Вероятней всего, после этого вы и обнаружите «грабителей времени».

Нет времени из-за «постоянной доступности»

Некоторые воры времени приходят действительно на двух ногах. Дверь всегда открыта, если нет, звонит телефон. Домохозяйкам можно помешать в любое время, их можно целый день застать дома.

Конечно, мы не можем и не должны постоянно отгораживаться от других. От других людей мы получаем много хороших идей. Старайтесь, чтобы вам поменьше мешали, хотя бы во время выполнения тех дел, за которые вы ответственны. Необязательно быть доступным всегда и везде. Позвольте себе иметь такое время, когда вам никто не помешает. Включите автоответчик, скажите коллегам, что сейчас заняты и сообщите, когда освободитесь. Если вы, согласно вашему биоритму, в определённое время дня постоянно «не доступны», другие могут со временем учитывать это.

Например, если в обычные обязанности входит общение с клиентами, можно обговорить с коллегами, чтобы каждый занимался обслуживанием клиентов в определенное время, тогда как другие могут, тем временем, углубиться в работу.

Кто ищет, тот не находит времени

«Одно из преимуществ беспорядка в том, что можно постоянно делать находки», - сказал Алан Александр Милн (1882 - 1956, английский писатель, автор «Винни Пуха»). Один из недостатков все-таки в том, что нужное часто не отыскивается. Сколько минут вы тратите ежедневно на поиски? Ко многим ворам мы уже так привыкли, что даже их не замечаем. Один из пожирателей времени называется беспорядок.

Если нет постоянного места для портмоне или ключей, это будет стоить вам несколько минут поиска ежедневно. То же самое касается разной информации, инструментов, электронных писем... Если вы в личной жизни или на работе тратите только 10 минут на поиски, то в течение года это уже свыше 60 часов! Это как 60 часов неоплаченных сверхурочных или полторы недели отпуска, который вы не получили, так как поиски нельзя назвать отдыхом.

Что же делать? Само собой разумеется, организовать постоянное место для каждой вещи. И обязательно там, где она бывает чаще всего нужна. Сделайте это место привлекательным для себя: купите себе ящик для ключей или повесьте корзинку или вазочку на стену, если вы охотней бросаете ключи, чем вешаете. Вещи, которые вам бывают нужны в разных местах, например ножницы, купите в нескольких экземплярах и положите по одному на каждое нужное место.

Часто неважные дела отнимают время для важных. Тут поможет только последовательное освобождение от лишнего. Упакуйте редко используемые вещи архивным способом и снесите в подвал. Учтите также, что многое при необходимости гораздо легче приобрести снова, чем затрачиваться на хранение.

Мало собрано, много рассеяно

Сербская пословица говорит: «Тот, кто охотится за несколькими зайцами, не поймает ни одного». Если на вашем рабочем столе лежат заказы Иванова, Петрова и Пиявкина, а также ваша налоговая декларация, тогда вам будет нелегко сконцентрироваться на «зайце» Петрова. Поэтому уберите с рабочего места всё, что не касается вашей работы в данный момент, а также заметки о том, что ещё должно быть выполнено. Записывайте эти вещи лучше в плановик или блокнот, который вы открываете, когда хотите заниматься этими темами. На вашем рабочем месте должно лежать только то, в чём вы постоянно нуждаетесь, а также то, что относится к выполняемому заданию.

«Отложим на потом»

Некоторые всё равно не могут сконцентрироваться на одном деле. Они неоправданно долго ищут что-то в Интернете, и с удовольствием отвлекаются на что угодно. Скорее всего, они делают мало перерывов для осознанного отдыха, которые бы придали им сил. Возможно также, что прокрался ещё один вор времени, который называется «отложим на после». Привычка откладывать на потом бывает чаще всего хронической. Недостаток этого - постепенная потеря самоуважения. Этот вор времени многократно игнорирует важные дела, и покупка картриджа для принтера, например, внезапно становится приоритетом, когда это совсем не входит в план. Ритм и течение работы заторможены. Вы теряете не только свое время, но так же время других, если они всё время вынуждены вам напоминать о недоделках. Некоторые даже тратят своё время на сочинение отговорок, чтобы не браться за «нелюбимое» занятие.


Решение: Составьте список заданий, которые вы откладываете на потом. Начинайте каждый день с выполнения одного отложенного задания, не останавливаясь, пока оно не будет выполнено. Как много пунктов содержит ваш список, столько дней для этого потребуется? Иногда это только маленькая доля времени того, что уже было потрачено на откладывание.

Время для вечности

Вы можете обнаружить ещё и других воров времени: длительные переговоры, недостаточные подготовки, частичная информация, недостаточная коммуникация и координация. Эти проблемы относятся к ежедневным трудностям почти на каждом предприятии, называется ли оно «семья», «фирма» или «Европарламент». Что обнаружено сегодня, можно сделать лучше завтра. Самое трудное - обнаружить своих собственных воров времени, таких как нерешительность и идеализм. Возможно, кто-то обнаружит вора времени в собственной спешке и нетерпении. Чем больше мы торопимся, тем больше времени мы тратим. С одной стороны в спешке есть склонность к ошибкам, которые потом нужно исправлять. С другой, может быть всё дело в том, что, как объяснил Эйнштейн, времени вообще не существует, и мы сейчас размышляем об иллюзии. Действительно, когда мы концентрируемся на настоящем деле и на том, что перед нами сейчас, то кажется, что прошла вечность и время не движется. Терпение приносит самые быстрые результаты.

Некоторые законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься
сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле

Американский антрополог Элизабет Кэшден (Elizabeth Cashdan) изучила 37 типов женских фигур, и пришла к выводу, что предпочитаемые мужчинами фигуры в виде песочных часов или груши реже встречаются у женщин, вынужденных самостоятельно обеспечивать себя и свою семью.

Элизабет Кэшден утверждает, что несовершенная с обычной точки зрения фигура может иметь свои преимущества. Если ситуация в обществе такова, что женщина должна быть сильной, независимой и конкурентоспособной, фигуры в форме песочных часов встречаются реже.


По данным медицинских исследований, обладательницы соблазнительных изгибов реже страдают бесплодием и хроническими заболеваниями. Есть данные о том, что мужчины, выбирая партнершу, предпочитают женщин, у которых отношение объема талии к объему бедер составляет 0,7 или меньше. С точки зрения эволюционной биологии это вполне логично, ведь здоровая и способная к деторождению партнерша поможет мужчине передать гены следующим поколениям.

Однако, Элизабет Кэшден выяснила, что в современном мире среднем отношение талия-бедра составляет 0,8. На первый взгляд такая тенденция противоречит эволюционной логике, однако ученые нашли объяснение этому факту. Андрогены, в частности тестостерон, способствуют отложению жировой ткани вокруг талии. С точки зрения мужских предпочтений это минус. Но эти же гормоны крайне важны в ситуации, когда женщина вынуждена самостоятельно обеспечивать себя и свою семью, бороться за существование. Другой гормон, кортизол, тоже делает силуэт цилиндрическим, но, при этом, повышает устойчивость организма к стрессу.

Интересно, что ситуация в обществе меняет и мужские предпочтения. К примеру, в Греции, Португалии и Японии, где женщины с экономической точки зрения часто зависят от мужчин, мужчины придают тонкой талии больше значения, чем жители Великобритании и Дании, стран, где мужчины и женщины практически равноправны. В некоторых незападных обществах, где пищи не хватает, и все члены семьи должны активно добывать ее, мужчины предпочитают женщин с более высоким показателем талия-бедра.

Представьте себе фантастическую ситуацию - лет через 300 какой-нибудь любитель винтажной моды захочет написать книжку под названием «Мода начала XXI века». Ну, наверное, он закажет себе сверхсовременный «микрочип» с материалами всех журналов эпохи или, наоборот, полетит в Историческую Библиотеку и долго-долго будет листать пожелтевшие страницы древнего глянца, удивляясь, что в старину люди разговаривали по таким смешным нефункциональным мобильникам.

Что же он узнает о женской моде наших дней? Какой он представит себе женщину начала тысячелетия? Вы думаете, что перед ним предстанет некая Прекрасная Дама постиндустриальной эпохи?

фото с показа Moscow Fashion WeekБудем реалистами. «Секс-код: когда уместна длина «мини»?» - задаёт вопрос журналистка толстого дамского журнала и тут же отвечает: - "На корпоративной вечеринке". (Статья о строгостях дресс-кода и практической невозможности показать душке-боссу свои улётные ножки). Хотя бытописательница офисного времяпрепровождения велит не унывать: «Даже самое строгое макси может быть сексапильным!»

Девчата, а вы разве не знали, что самое главное качество одежды - это её соответствие критерию «сексапильность»?!

«Оранжевые вещи действуют как афродизиак», - уверяет ещё более толстый гламурный журнал. Третий журнал повествует, какое нижнее бельё надо надевать на первое свидание. Это в том смысле, что девушка начала XXI столетия, не тратя время на платоническое «ах!», с налёту запрыгивает в постель к юноше, и главное в этой ситуации не промахнуться с фасоном лифчика.

В общем, что ни журнал, то - советчик «как при помощи одежды стать конкретной sexy».

И даже джинсы - старые добрые ковбойские штаны - отныне призваны «подчёркивать аппетитность твоей фигурки». Я уж не говорю о сапогах-ботфортах - их советуют вообще не надевать поздно вечером, дабы не соблазнять непрошеных кавалеров (то бишь маньяков). Просто что ни шмотка - то средство для радикального обольщения. Голые пупочки, сетчатые чулочки. Лепота.

А вот отрывок из статьи о свадебной моде: «Современная свадьба и свадебная мода вносят больше сексуальности - свадебные платья становятся более открытыми: V-образные вырезы декольте, оголенная спина, живот, ноги. В этих платьях невеста выглядит уверенной в своей красоте», - эта «песня» взята уже не из журнала, а со страниц специализированного сайта.

Вот интересно, что будет, если в свадебную моду внести ещё больше сексуальности? Ну, что ещё можно будет оголить, чтобы выглядеть уверенной в своей красоте? Не лучше ли уж сразу выходить замуж в трусиках-стрингах и topless? И материал экономится, и гости - в полнейшем отпаде.


На другом сайте женщинам преподносят не менее поразительную информацию: «Конечно, полностью прозрачные ткани, открывающие обнажённую грудь, может позволить себе не вся прекрасная половина человечества. Тут важна не только красота груди, но и внутренняя раскованность её обладательницы». Девочки, вы уже расковались или всё ещё носите старушечьи футболки?

В общем, поразмыслит наш далёкий потомок и напишет что-нибудь этакое: «В начале XXI века женщины весьма настойчиво предлагали себя мужчинам. Практически любая статья, касающаяся моды, так или иначе сводилась к вопросу: «Эта вещь сможет мне помочь соблазнить мужчину или её лучше подарить старенькой прабабушке?»

Судя по всему, женщины тогда ходили на работу исключительно с целью флирта или адюльтера. Об этом свидетельствуют многочисленные публикации на тему «Секс в офисе». Вот, например, фрагмент из журнальной статьи того периода: «Даже если ты - крутая шефиня, это ещё не повод, чтобы превратиться в «товарища Калугину»! Если тебе нет тридцати и ты - завсегдатай фитнес-клубов, смело надевай мини - мужчины-подчинённые это оценят».

Примечание: «Товарищ Калугина» - героиня кинофильма «Служебный роман», относящегося к эпохе, когда люди всё ещё работали в офисах».

Но - шутки в сторону. Мода - это всегда отражение настроений, царящих в обществе. Если женщины раздеваются и показывают все

сокровенные места, дело плохо, причём не только с мозгами, но и с теми самыми местами, которые выпячиваются. Есть очень интересная версия, высказываемая адептами нетрадиционной и народной медицины - женщина, явным образом демонстрирующая свою гиперэротичность, растрачивает впустую свою сексуальную энергию и в конечном итоге получает гинекологическое заболевание. Разумеется, это только одно из мнений, но что-то, несомненно, в этом есть.

Что интересно, вся эта сексуализация моды началась именно тогда, когда женственность (читай - дамская слабость!) перестала считаться привлекательной - на Западе в конце 1960-х, в России - примерно в начале 1990-х.

Richard S. Johnson http://data.fineartstudioonline.com

Общество обязало женщину быть сильной, хваткой, активной, причём не столько на службе, но, главным образом, в межличностных отношениях. В общем, надо было срочно избавляться от чисто женских слабостей, называемых отныне «комплексами».

И вот тут началось самое удивительное. Суперженщины, пытающиеся примеривать на себя мужские роли, на чисто подсознательном, можно сказать, генетическом уровне малоинтересны мужчинам. Посудите сами - зачем гетеросексуальному кавалеру нужна женщина с мужскими ухватками?!

Тётки - обиделись, мода - откликнулась. Надо же чем-то привлекать к себе кавалеров? Дамы обтянулись, заголились и уже при помощи одежды стали настойчиво сигнализировать кавалерам: «Ну, вот, вот же я!!! Куда вы все прётесь?!»

Веками одежда добропорядочных женщин отличалась от нарядов жриц любви, ибо у первых была задача выйти замуж и родить здоровых детей, а у вторых - разжечь в клиенте похоть, чтобы в конечном итоге заполучить свои три шиллинга. Интересный факт - во Франции времён Людовика XIV проституток обязывали носить платья определённых расцветок, чтобы их, не дай Бог, не спутали с порядочными дамами. В Англии XVIII столетия проститутку можно было узнать по огромным «мушкам», налепленным на грубо раскрашенное лицо и яркому наряду, юбки которого едва скрывали щиколотки. Кроме того, сии дамы не носили корсетов - зачем утруждать и без того капризного клиента?

Одежда во все времена обладала непреложной знаковостью. Теперь же довольно сложно определить - где девочка «на съём», а где студентка-отличница из столичного ВУЗа. Потому что и та, и другая совершенно одинаково «сигналят» при помощи своих малиновых топиков и актуальных шорт с разрезами.

Помимо всего прочего, имеет место явная подмена понятий - очень часто, демонстрируя в журнале или на сайте какое-нибудь алое мини-бикини со стразовыми цветочками, авторы делают подпись: «Женственность - всегда в моде!» Дело в том, что женственная красавица выбирает наряд, позволяющий мужчине додумывать и фантазировать. Это некий элемент игры. Женственное платье помогает девушке обрести любовь одного - единственного; сексуальный же «прикид» рассчитан на инстинкты толпы. Девушке в нежно-голубом струящемся платье невозможно предложить: «Люська, пойдём что ли, перепихнёмся?» А вон той девахе в мини-юбке, слегка прикрывающей филейную часть? Вот именно. И не надо потом размазывать по лицу иссиня-чёрные от потекшей туши слёзы - как говорится, сама напросилась.

Между тем обвинять модельеров в создании «нехорошей» моды не приходится. Творцы моды всего лишь реализуют желания и запросы населения в конкретную материальную форму. Если женщины не хотят быть Прекрасными Дамами, а желают, чтобы их путали с порноактрисами - пожалуйста, нате вам полупрозрачные боди или ещё какую - нибудь завлекалочку.

Вы полагаете, никакой проблемы нет? Увы. Подобное отношение женщины к себе, к своему телу, к одежде и к её репрезентативным функциям, влекут за собой ни много, ни мало - деградацию общества. «Сексуальная мода» заставляет мужчин смотреть на женщину максимум как на временную самку. О человеческих отношениях, о нормальных семьях, о детях уже не может быть и речи.

В общем, будущим любителям винтажной моды есть о чём поразмыслить, читая статью о новинках - 2008. Только вот одно неясно - а будет ли кто-нибудь что-нибудь читать через 300 лет? А будет ли кто-нибудь вообще? Вот в чём вопрос.

1. С голой женщиной трудно спорить.
2. Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
3. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
4. Мы убиваем время, а время убивает нас...
5. Хорошо быть смелым, но страшно...
6. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
7. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
8. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
9. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
10. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
11. Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
12. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
13. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
14. Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!
15. Любовь - это победа воображения над разумом
16. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
17. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
18. Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
19. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
20. Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у Вас с рук, а когда они вверху - они срут Вам на голову!
21. В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
22. Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
23. Всё замечательно, но было бы гораздо лучше, если бы не было так хреново!
24. Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
25. Ночной дозор! Всем выйти из интернета!
26. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
27. Привлекательные женщины отвлекают.
28. Место клизмы изменить нельзя.
29. Компьютеры как женщины, ни на одном из них свет клином не сошелся.
30. Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.
31. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
32. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
33. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
34. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
35. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
36. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
37. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
38. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
39. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
40. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
41. Я не грустный, я трезвый.
42. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
43. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
44. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
45. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
46. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
47. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
48. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
49Когда в руках молоток,всё вокруг кажется гвоздями.
50Хорошо с тобой, надежно, а у тебя еще много денег осталось?
51Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!
52Я не злой. Я - хаотично добрый.
53Не бывает безвыходных ситуаций, есть ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
54Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
55По мнению психиатров, каждый четвертый — душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.
56Так они и жили-душа в душу... То он ей в душу, то она ему в душу...
57Курить вредно. А жить – противно...
58Не все то солнышко, что встает.
59Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
60Круче гор могут быть только яйца!
61Уходя гасите всех.

Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"
Она в слезах шепнула: "Ну, хочешь, докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"

Почти половина (48%) россиян считают дружественным государством Белоруссию.

Такие данные были получены в ходе опроса Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ) касательно отношения жителей бывших советских республик друг к другу. Как выяснилось, хорошо россияне относятся к Казахстану (33%), а также к Украине (22%). Кроме того, 37% респондентов выступают за межгосударственный союз России с Белоруссией, 29% — с Украиной, 24% — с Казахстаном.

Наименьшую же любовь наших сограждан получили страны Балтии (4%). Согласно данным международного исследовательского агентства «Евразийский Монитор», жители Белоруссии чаще всего считают дружественной страной Россию (74%). Несколько реже белорусы указывают Украину (39%) и Казахстан (23%). К числу наименее дружественных они относят Таджикистан (5%) и Эстонию (4%). Более половины респондентов (56%) позитивно настроены на союз с Россией, каждый четвертый (25%) — с ЕС.

Более половины граждан Украины (58%) считают другом Россию, треть респондентов (39%) отмечают Белоруссию. Наименее дружественными, по их мнению, являются Киргизия, Таджикистан, Узбекистан, Туркменистан (по 6%), а объединяться украинцы хотели бы с Россией (47%), Белоруссией (29%) и ЕС (21%). В Армении подавляющее большинство граждан (82%) считают дружественной страной Россию, 16% — Грузию, реже всего называют Азербайджан (1%). Жители Армении больше всего настроены на союз с Россией (67%), еще 24% заявляют, что нет необходимости в каких-либо объединениях.

Более двух третей населения Грузии (69%) называет дружественным государством Украину. Далее следует Азербайджан (41%). Каждый пятый считает дружественными странами Латвию и Литву (по 22%). Наименее склонны респонденты указывать в качестве дружественных стран Киргизию и Таджикистан (по 1%). Что касается потенциальной возможности объединения, то население Грузии в большей степени поддерживает вступление в ЕС (37%). В Азербайджане 39% опрошенных заявили, что ни одна из перечисленных стран СНГ и Балтии не является дружественной. В качестве дружественных стран жители республики наиболее склонны указывать Грузию (21%) и Украину (20%). Реже всего указывают Молдавию, Киргизию, Туркменистан, Латвию и Литву (по 4%). Чаще всего жители республики высказывают пожелания об объединении с Турцией (31%), несколько реже — с ЕС (24%), уточняет РБК.

Граждане Казахстана преимущественно расположены к России (67%), около 50% даже не против создания союза с Россией, однако многие жители Казахстана считают дружественными и Киргизию (27%), Белоруссию (21%), Узбекистан (20%). К наименее дружественным странам жители Казахстана относят страны Балтии (6-7%). Половина жителей позитивно настроена на объединение с Россией (51%), каждый третий (32%) полагает, что Казахстан не нуждается ни в каких объединениях. Более половины жителей Киргизии (74%) назвали дружественными странами Россию, а также Казахстан (57%) и Узбекистан (34%). Реже всего респонденты указывают страны Балтии (7-9%). Возможность союза также чаще рассматривают с Россией (72%) и Казахстаном (37%).

Большинство респондентов из Таджикистана назвали дружественными Россию (89%). Они также указывают Казахстан (61%), Киргизию (44%), Узбекистан (40%). Жители Таджикистана менее склонны считать дружественными страны Балтии (15-17%). 73% жителей Таджикистана стремятся к союзу с Россией, 45% — с Казахстаном.

Жители Узбекистана чаще всего (78%) считают дружественным государством Россию, реже — Таджикистан (35%), Киргизию (33%), Туркменистан (30%). Наименее дружественными для жителей Узбекистана оказываются страны Балтии (14-16%). 65% опрошенных позитивно относятся к объединению с Россией. В Латвии почти половина респондентов (49%) признали дружественной Литву, еще 41% указывают Эстонию, реже (26%) — Россию. Наименее дружественными называют Киргизию, Таджикистан, Туркменистан, Узбекистан (1-2%). Латыши хотят жить в союзе с Литвой (49%) и Эстонией (41%), на третьем месте — Россия (26%). В Литве 62% опрошенных считают наиболее дружественной Латвию, еще 47% указывают Эстонию, 34% — Украину. Реже всего указывают Азербайджан и Казахстан (по 2%). Жить литовцы хотели бы в союзе с Латвией (62%), Эстонией (47%) и Украиной (34%). С Россией — только 11%.

Почти половина жителей Молдовы назвала дружественной Россию (49%), реже (28%) — Украину. Наименее дружественными оказались Таджикистан, Туркменистан, Киргизия (по 4%). 46% хотели бы видеть межгосударственный союз с Россией, 28% — с Украиной. Опрос международного исследовательского агентства «Евразийский Монитор» проведен в апреле-июне 2008г., опрошены 16 тыс. 143 человека в 13 государствах. В России опрос проводил ВЦИОМ, в нем приняли участие 1,6 тыс. человек в 140 населенных пунктах. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала – что уйдешь на следующий день после того, как перестанешь испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к твоему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить тебя, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык «феминистка» от ТЕБЯ и «лентяйка неблагодарная» от твоей мамы.
Второй путь к тебе лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые тебе нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать тебя со всеми твоими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее тебя, поддерживать тебя в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за твое время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ . Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками. Я научилась красить волосы, чтобы быть для тебя разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и ты и разбираюсь в моделях «Жигулей», если это кажется ТЕБЕ забавным.
Я научилась напиваться только с тобой и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы ты мог позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда ты говоришь о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить тебе на мобильный, потому что всякий раз, когда ты говоришь отрывистым голосом , я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу «я занята, перезвони- позже».
Я научилась не говорить тебе слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь «я тоже».
Я научилась тому, что нельзя любить тебя слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать тебе понять, что я умираю от любви к тебе, иначе ты станешь вальяжным и пренебрежительным. Ты станешь просто позволять любить себя и будешь думать, что я никуда от ТЕБЯ уже не денусь.
Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что ты этого не выносишь. И пускать слезу в стратегически важные моменты.
Я научилась откликаться на те имена, которые ты мне даешь. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые ты щедр, пока влюблен.
Я научилась не прыгать тебе с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.
Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле?
Но гораздо больше меня интересует: « А ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ РАДИ МЕНЯ!???

"Идеальный мужчина-смесь вибратора и работающего банкомата."
А.В.Веселова

"Чем страсть сильнее, тем печальней бывает у нее конец" - У.Шекспир

"Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину."
Адела Сент-Джон

"Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.."

"Я не злопамятный - я просто злой, а память у меня плохая: отомщу, забуду и еще раз отомщу."

«Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви»

"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил ..."
Э.М. Ремарк

"Ни один человек в мире
не достоин твоих слёз,
а тот кто их достоин -
не заставит тебя плакать..."
Маркес Г.Г

"Мечты сбываются по-тихоньку, и это ни хуя не Мегафон)))"
И.Кашеваров

"Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы."
Александр Кумор.

"В жизни главное искренность. Научитесь изображать её, и успех обеспечен."
Жан Жироду

"Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают."
Бернард Шоу

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Если делаешь, то не бойся, если боишься, то не делай.

"Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ", - изрек однажды великий Гете.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Бог дал брюнеткам красоту, дъявол - ум.
Не любить брюнеток - преступление.
Любить - наказание.
Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает.
Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает.

Любовь - такое слово, что когда раз обжегся, будучи уверенным в любви, боишься его произносить, но все равно живешь этим чувством даже не веря в него....

Ругательства

* Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
* Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
* Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
* Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
* Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
* Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
* Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
* Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
* Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
* Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".



Оскорбления

* Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
* Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
* Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
* Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
* Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу
* ближе к "ублюдок".
* Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
* Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
* Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
* Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
* Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
* Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
* Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
* Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
* Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
* Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора.В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги -анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Нив коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени,и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать -медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений,вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затемрезким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗак ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее,попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает вЧиталку.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей являетсясупруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческиемолитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдами Академ.

Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.

Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь братАнунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется сАнунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир вботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживаяраздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливыхдемонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.



Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В этовремя студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведнуюжизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древниелегенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малыхгрупп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это былилегенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.

Можно обратиться к сказаниям других народов, например "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, напримермудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе сНаучруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

1. Скамейка короткая;
2. График бешеный;
3. Поле плохое;
4. Судейство дрянное;
5. Дорога не комфортная;
6. Соперник негостеприимный;
7. Команда не была командой;
8. "Они меня просто не поняли!!!"

А ещё:

9. Ворота не прыгучие;
10. Мяч круглый;
11. Поле узкое (широкое);
12. Солнце, по закону подлости переместившееся во втором тайме опять на нашу половину! (возможно, соперник подкупил);
13. Фортуна болела против нас (может, тоже подкуплена соперником?)

Пахнет Сельмаш донским табаком,
Пахнет Анжи икрой с коньяком,
Пахнет Алания водкой Исток,
Пахнет Рубин пивом Красный Восток,
Никелем пахнут торпедовцы ЗИЛа,
Шинники пахнут новой резиной,
Пахнет Торпедо лужей и рынком,
Пахнет Динамо тяжелой дубинкой,
Факелы пахнут землей плодородной,
Пахнут Армейцы сталью холодной,
Пахнет культурой невский Зенит,
От Уралана степью разит,
Пахнет дымком Паровоз и углём,
Сокол саратовский пахнет зерном…
Йогуртом пахнет Сатурн областной,
Ротор и Крылья - волжской водой…
Воздух, вдыхая, пытаюсь понять –
Кто же так может свиньёй-то вонять?

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

* Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.



* Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



* Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.



* Комната Тёщи - США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



* Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.



* Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



* Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



* Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



* Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



* Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.


И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боритесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Co временем любовь проходит.
Любовь - это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь - одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги.
Торопитесь жениться - чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену "с полуслова"; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру - вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками - те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

МУЖЧИНЫ:
а)2% - от нечего делать
б)6% - лень помыть посуду
в)13% - любят большие титьки
г)29% - не могут без мамочки
д)50% - невнятный зуд в паховой области

ЖЕНЩИНЫ:
е)6% - просто дуры
ж)9% - любят животных
з)11% - не слушали маму
и)13% - клюют на деньги
к)61% - не могут жить без лишних проблем

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля,
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы,
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин,
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази,
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены,
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD,
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а такжепемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела сдобавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновымпривкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размеромс европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, топотрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натеклас занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётсяпо дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.
Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
...Бежать во мрак - не значит уходить,
И отпустить - не значит упустить.
Не отомстить - не значит все простить,
И порознь быть - не значит не любить.

Для того, чтобы дети навсегда избавились от своих детских страхов, их нужно как следует напугать, считаю американские ученые. Во всяком случае они должны научиться смотреть в лицо своим страхам. Бесстрашно.

Привидения, гоблины и прочая нечисть, являющаяся неотъемлемой частью праздника Хеллоуин, для некоторых детей могут оказаться именно тем, что доктор прописал. Последние исследования в области детских страхов позволяют утверждать, что лучший способ избавится от них — заглянуть страхам в лицо.

В то время, как боязнь чего бы то ни было: от пауков и вида крови, до участия в общественных мероприятиях и расставания с родителями, являются обычным явлением среди детей и даже, до определенной степени, среди взрослых, когда страхи мешают жить нормальной жизнью, это становится серьезной проблемой.

Обычный способ лечения, известный как когнитивно-поведенческая терапия, подразумевает двойной подход. С одной стороны дети должны научиться глядеть в лицо своим страхам, а с другой — с помощью методов релаксации и некоторых психологических приемов их учат бороться со своими преувеличенным беспокойством. При этом ученые выяснили, что встреча со своими страхами лицом к лицу, к примеру если ребенка оставляют одного в комнате без родителей или приглашают друзей для проведения какого-либо культурного мероприятия с целью помочь ребенку справится с социобоязнью, является самым лучшим рецептом.

Стоит помнить, однако, о результатах более ранних исследований, которые показали, что для некоторых детей встреча с хеллоуинскими страшилками может оказаться довольно тяжелой.

"У нас дети заглядывают в лицо своим страхам и мы учим их методам, с помощью которых можно управлять своим беспокойством, однако на данный момент ход исследования не продвинулся достаточно далеко, чтобы можно было с точностью утверждать какой из элементов должен лечь в основу лечения или показать необходимость доработки обоих элементов", — говорит исследователь Стивен Вайтсайд из клиники Майо в американском штате Миннесота.

Вайтсайд и его коллеги вели наблюдение за лечением и его результатами у 44 пациентов в возрасте от 4 до 18 лет. Некоторые их этих детей страдали генерализированным тревожным расстройством другие боялись, что что-то может случиться с ними или их родителями во время разлуки, в то время как третьи боялись участвовать в совместных играх или других общих мероприятиях с другими детьми.

Ученые сравнили свой клинический опыт с протоколами, рекомендованными справочниками по лечению. Выяснилось, что вопреки утверждениям справочников, что лечение должно продолжаться 16 сеансов, а оставлять ребенка наедине с его страхами можно лишь с 10 сеанса, команде Вайтсайда удалось добиться успеха в среднем за 10 сеансов, причем дети начинали встречаться со своими страхами уже с третьего занятия.


По мере того, как дети учились противостоять своим страхам, возрастали способности каждого ребенка. Это означает, что они начинали вести себя как обычные дети, которых не сдерживают ни какие страхи. В тоже время, чем больше времени дети практиковали методы по управлению своими страхами, такими как релаксация или практика, когда мысли от устрашающих объектов переносились на что-то более спокойное, тем меньше улучшений в функциональности они демонстрировали.

Родителям, которые хотят знать, нуждаются ли их дети в лечении от страхов, ученый предлагает общее руководство.

"Если у детей есть страхи или беспокойства, которые мешают им делать те вещи, которые другие дети в состоянии делать, если они не дают им играть с друзьями или препятствуют выполнению того, что от ребенка требуют в школе, когда ребенок расстроен и явно чувствует огорчение и печаль из-за своих страхов и переживаний или его родители замечают за ним такое состояние, тогда детям требуется помощь", — говорит Вайтсайд.

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!

Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке, "сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).


Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...


Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

"Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами."

"К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио."

Клинсман пpедлагает себя очень активно..."


Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."


Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."

"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."

"Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей."


"Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!"

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

- К нему (судье) бежит помошник из Челябинска. То есть, он не из Челябинска бежит, а родом он из Челябинска.

Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.

Я расскажу вам остатки составов команд.

С вами снова ваш глухой комментатор.

Дождь должен помочь Спартаку... Почему? Не знаю, но должен...

Нападающий подбирал ногу, для удара. Так и не подобрал.


На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули это имя такое.

Вне игры. И очень приличное...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу...


Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

И вот с мячом Олег Блохин - yдаp - ГО-О-О-О-О-О-ОЛ!!! Hо, к сожалению, мяч попал в штангy, к тому же тyт было вне игpы, да и вообще мне тyт помощники подсказывают, что это был не Блохин...

Hа всякий слyчай вpатаpь испyгался.

-Аpбитp достал из штанов yдаление.

-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

- У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию - "Рой",
"Макай".

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Перлы взяты с одного из сайтов, предоставляющих текстовую трансляцию матчей! Зенит- Реал 30 сентября.

Грамматика сохранена авторская и…аффтор жгет просто!

Читаем!

Здравствуйте, друзья! Сегодня впервые Лига Чемпионов посетит берега Невы! И мы этому несказанно рады, ведь так? Уверен, весь Питер сегодня живет только матчем с Реалом! Миша Боярский уже надевает свою счастливю шляпу, спекулянты продают последние билеты, а испанские болельщики стараются не вылазить из своих норок до стартового свистка. Который, кстати, прозвучит примерно в 20.30 по Москве. Для вас будет работать на этом поединке Никита Коржавин.

Ну, понеслась родная! ВПЕРЕД, ПИТЕР!

5 Мда, что-то как-то не прикольно начали. Зенит, вы посмотрите сколько народа на стадионе? Да я не удивлюсь, если Боярскому места не хватило! А вы уже пропустить умудрились...ну-ка собрались!Вперед!!!

9 Зенит без мяча бегает. Нам срочно нужен тамй-аут. Ну или пауза рекламная хотя бы...

10 Да что ж такое-то? Почему все подскальзываются и падают? Одни потери из-за этого! Кто там за бутсы отвечает в Зените?Мутко?

12 Зенит,ты Баварию сделал, МЮ победил, да, была осечка в Грозном, но это же был сам Терек,без шансов почти... А тут всего лишь Реал!Вы же можете!


13 Питерцы сейчас как коровы на льду бегают...

20 Контратака наших!Бегут,бегут...повозили наши чуть-чуть мадридцев в штрафной, но до удара-то дело так и не дошло. Жаль...Погребняк, правда, в плечо Касильясу въехал, но это он нечайно..

22 Аршавин бил из штрафной!!!А-ах..прямо по Икеру..

25 Ха-ха!Накуси-выкуси,Реал!Данни забил!Аршавин сделал шикарную передача в штрафную, где Данни своимит дорогущим костылем переправил мяч в угол!УРА!НИЧЬЯ!

27 Аршавин нахулианил на Нистелрое. Штрафной исполнят гости

33 Де ла Ред убежал от Тимощука. Ну как убежал?Попытался...

41 Аршавин прошел двух мадридцев!Передеча..а-ай..поехала нога опорная у Андрея...

45 Так, будем ждать от Адвоката изменений каких-то. Даже не обязательно делать замены, просто втык парням сделать и все.

Да вы что?Зенит зараболтал угловой, а этот (цензура) швейцарец даже не дал его исполнить!Что за подстава?!Все, друзья, я ухожу на перерыв. И вам советую дух перевести да остыть. Продолжим минут через 15. Не напивайтесь пока!

46 Подача...отбились...еще одна подача..рукой там что ли кто из мадридцев сыграл. А Бузакке пофиг...

47 А нет, не пофиг, пардон. Рефери желтую дал Губочану.

48 Этим ты,брат-Бузакка, настроение нам не сильно поднял:желтая для Нистелроя.

51 Игуаин мышцу потянул,лежит за боковой. Да ему сейчас заморозочкой попшыкают, и все будет ок!

58 Что-то как-то плохо Адвокат настучал по головам парням нашим. Не играет пока Зенит!Реал куда ближе к забитому мячу...

61 Передача на Погребняка в штрафную!Паша корпусом оттеснил соперника!А..чего ты свистишь?Убери свистульку свою!Взял Бузакка и оффсайд у Аршавина зафиксировал...

64 Аршавин вешает!...Губочан...че у тебя за кочерыжка?Такая подача классная, а ты даже в створ не попал...

78 Анюков получил повреждение. Столкнулся с Нистелроем, кажется, Саша...

90 Сейчас, пожалуй, только на какую-нибудь "дуру" надеяться нужно...другого гола не будет

90+1 Аршавин в штрафной!Положил двух на пятую точку!!Пас на Данни!УДАР!!Да, елки-палки!!!Бог футбол, ты где??Угловой...

90+3 Вот теперь меня начинают посещать нехорошее предчувствие, что мы проиграем...

1. Не облегчай жизнь врагу- не тверди всем о собственных слабостях.
2. Если можешь не простить--не прощай.
3. Уходи первым--и не оглядывайся.
4. Удар из-за спины--тоже удар.
5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне--и не щади.
6. Благородный прощает, сильный--мстит.
7. Смей.
8. Не жалей о сделанном.
9. Не жалей о несделанном.
10. Не жалей.
11. Любовь-- роскошь, привязанность --излишество. Будь готов платить за свой выбор.
12. Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз.
13. Смейся--мало что действительно стоит твоих слез.
14. Не доверяй--не разочаруешься.
15. Умей ждать.
16. Умей не ждать.
17. Верь себе--и бей.
18. Все,что ты делаешь---твой выбор.
19. Помни вкус своей крови .
20. Не бойся терять--и не потеряешь.
21. Если ты властен над собой, ты властен над всяким.
22. Смерти нет, если ты живешь.
23. Тяжело и невыполнимо---разные вещи.
24. Память--палач. Забвение--убийца.

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда Я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым ТЕБЯ...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я обожаю тебя...»
ЛЮБОВЬ - это «Я ценю и уважаю твое мнение...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я в восторге от твоих достоинств...»
ЛЮБОВЬ - это «Я знаю твои недостатки...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Друзья подождут...»
ЛЮБОВЬ - это «У нас общие друзья...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «При чем тут родители?..»
ЛЮБОВЬ - это «Родители смирились и одобряют...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Ты мой идеал...»
ЛЮБОВЬ - это «Ты мой родной человек...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я хочу тебя понять...»
ЛЮБОВЬ - это «Я понимаю и принимаю тебя...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Хотелось бы видеться чаще...»
ЛЮБОВЬ - это «Нам хорошо жить вместе...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Мы неплохо смотримся вместе...»
ЛЮБОВЬ - это «Интересно, какие у нас будут дети?..»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я не вижу без тебя настоящего...»
ЛЮБОВЬ - это «Я хочу увидеть наше будущее!»

Любовь - тяжелая болезнь: она укладывает в постель сразу двоих..."

"Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты."

"И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые."

"Женщины, безусловно, умеют хранить тайны!.. Но сообща."

"Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме."

"Хмуриться не надо, Лада. Для меня твоя езда - уже награда..."

"Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает."

"В метро кошелек нужно держать в руке, руку - в кармане, карман - в брюках, брюки - в чемодане, чемодан - дома."

"Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть."

"Бог создал женщину для мужчины. А для мужика он создал бабу..."

"Лекция - не эрекция - отложим!"

"Не бойся смерти, пока ее нет. А когда она придет, то тебя уже не будет"

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Мальчики!!!!! Запомните всё нижеизложенное......

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня