"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25 градусов. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное:
"Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Как ты можешь думать о сексе, когда в Иванове детишки мерзнут в классах"
"Как ты можешь думать о сексе, когда сдох тигр в Барнаульском зоопарке"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, на что затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость кот нка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и вс это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание зв зд, непостоянство ветра, слезы облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вложил в не жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

Бери е такой, какая она получилась и не пытайся е переделывать.

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин..
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ:
"А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается Макдональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из .
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Председатель: 'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.

Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'

Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?

Это процесс.'

Адвокат: 'Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!'

Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это
искусство!'

Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'

Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент
может сделать то, что я не могу? Это сделка!'

Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

ОХАЁ - доброе утро
САЁНАРА - до свидания, пока
НАНИ - что
МАСАКА - неужели, не может быть
ДАЙДЖО ВУ - спокойно, не беспокойтесь
ГОМЕН - простите, извините
СУМИМАСЕН - простите, извините
ГОМЕНАСАЙ - простите меня, извините меня
КСО - черт!!!
ЧЁКЩО - проклятье!!!
АРИГАТО - спасибо
ЙОУ - привет
КОННИЧИВА - здравствуй, добрый день
СИЦУРЭЙСИМАС - простите
КОМБАНВА - добрый вечер
ХАДЗИМЭМАСИТЭ - приятно познакомиться
АТАШИ ВА - я
БОКУА - я
ХАЙ - да
ЯМЕТЕ - стой, прекрати
ОМЕДЕТО - поздравляю!!!
Ю КА ТА - я (так) рада!!!
ДУСТАНО - что случилось, что произошло
НАРУХОТО - ясно, понятно
СОКА - ясно
ВАКАРИМАШТА - поняла, понял
НАНДЕ - почему
УСОРАТОН КАШИ (КА) - придурок
БАК(Г)А - дура(к)
УСО - врун
НАНДЕ МОНАЙО - ничего
КОУРОСЕ ЗО - я убью тебя!
(Ю)УЗАЙ - достала
КОДОКУ - одиночество
ОМАЙ...(Ю)УЗАЁ - ты достала
АНОСА - эй!
НАНДАЁ - чего?
ДЕМО - но
ЮУШЕА; ЮУШЬ - отлично
ИНО(У) - отлично
НАН ДА - что за.....
ИТАДАКИМАС - приятного аппетита
МИЗУ - вода
КУРЕА - закончил(а)
СУМАН - прости
КАНА - возможно
СА - теперь
ТАБЕТЕ - кушайте
ИИЯА - ни за что
ОНЕЧА - сестра
АНИКИ - брат
УСОЦКИ - ложь
КУЗАКЕРЕНА - замолчи, заткнись
КУРУСАЙ - заткнись
ДАТЭ - сейчас
ДУШТЭ - почему
КАЭРАНАКЧА - надо идти домой
ЯКСОКУ - обещание
ОКАИРИ - с возвращением
ОКАИРИНАСАЙ - добро пожаловать
КАМПАЙ - выпьем до дна
ИТЕРАЩАЙ - приходи поскорее
И(К)ТЕКИМАС - я пошла
ШОСАЁ – докладывай
АНТАНЕ – ну знаешь ли….
КАСА – мама
ОТОСА – отец
НАНИ Ё КОРЭ – что это!
ТАСКАНИ – Определенно
АНОНА – знаешь
СОРЕТЕМО – или
ДЖА – тогда
НИИ САМА – старший брат
НЕ САМА – старшая сестра
МАКУДЗИ – оглавление
СЁКУДЗИ - еда
КАЙТЭЙ - дно моря
КАНЗИ - главный, длинный
КОКУМИН - нация
КИСЯ - журнал
ВАТАШИ ВА Юля ДЭС - меня зовут Юля
ДОИТАСИМАСИТЭ - Не стоит благодарности
ГО-СИНСЭЦУ АРИГАТО - спасибо за теплый прием
КОННИТИВА, О-ГЭНКИ ДЭС КА? - Здравствуйте, как дела?
ГЭНКИ ДЭС - спасибо, все хорошо
ХАДЗИМЭМАСИТЭ, ЁРОСИКУ ОНЕГАЙ СИМАС - рад с вами познакомиться
ОМЕДЕТО ГОДЗАИМАС - поздравляю вас
ГО-СЁ: ТАЙ АРИГАТО: ГОДЗАИМАС - Спасибо за приглашение
ПРЭЗЭНТО АРИГАТО: ГОДЗАИМАС - спасибо за подарок
О-СЕВА НИ НАРИМАСИТА - очень вам обязан
ГО-КЁ: РЁКУ АРИГАТО: ГОДЗАИМАС - Спасибо за помощь, за сотрудничество
ДЗУТТО - всегда
МИННА - все
НАНИ - что -
ОХАЁ - доброе утро -
ГОМЕН - простите, извините -
ГОМЕНАСАЙ - простите меня, извините меня -
АРИГАТО - спасибо -
КОННИЧИВА - здравствуй, добрый день -
САЁНАРА - до свидания, пока -
ХАДЗИМЭМАСИТЭ - приятно познакомиться -
ВАТА(КА)ШИ ВА - я - (только приставка ва уже говорит о действительности) я студент -
ХАЙ - да -
НАНДЕ - почему -
АНИКИджин - старший брат -
КАСА – мама

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр."

УВЛЕЧЕНИЕ - это поиск совершенства.
ЛЮБОВЬ - это прощение ошибок.
УВЛЕЧЕНИЕ - это постоянное стремление выглядеть привлекательно. ЛЮБОВЬ - это когда двое видят красоту друг друга, независимо от того, как они выглядят.
УВЛЕЧЕНИЕ - это прогулка под луной, это ужин при свечах, это бесконечные взгляды друг другу в глаза.
ЛЮБОВЬ - это когда он говорит: "Ты устала, дорогая, спи, я сам", - и, спотыкаясь впотьмах, идет успокоить проснувшегося ребенка. УВЛЕЧЕНИЕ - это мучительное ожидание телефонного звонка, чтобы услышать голос, который будет говорить ласковые слова. ЛЮБОВЬ - это мучительное ожидание телефонного звонка, который оповестит нас о том, что с другим человеком все в порядке.
УВЛЕЧЕНИЕ - это полет.
ЛЮБОВЬ- это безопасное приземление.
УВЛЕЧЕНИЕ - это знаки внимания.
ЛЮБОВЬ - это искренняя забота.
УВЛЕЧЕНИЕ - это волнующая радость.
ЛЮБОВЬ - это нежность, постоянство, забота друг о друге.
УВЛЕЧЕНИЕ - это неизвестность, ожидание, сюрпризы.
ЛЮБОВЬ - это надежность.
УВЛЕЧЕНИЕ доставляет удовольствие.
ЛЮБОВЬ питает.
УВЛЕЧЕНИЕ мимолетно
ЛЮБОВЬ долговечна.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть

Лента режиссера Уильяма Фридкина «Изгоняющий дьявола», созданная по роману Уильяма Блэтти в 1973 году, была названа британскими кинолюбителями лучшим фильмом ужасов за всю историю кинематографа. Страшная картина рассказывает историю девочки Риган, в которую вселяется демон. Безуспешно перепробовав все методы исцеления, молодой священник ордена Иезуитов, Дэмен приглашает сатану вkinopoisk.ruселиться в него самого, оставив девочку. Тот вселяется, и священник в момент просветления выбрасывается из окна и погибает, скатываясь по ступенькам.

Второе место в рейтинге лучших ужастиков занимает экранизация знаменитого романа Стивена Кинга «Сияние», созданная Стенли Кубриком в 1980 году. В тройке лидеров также оказалась лента «Чужой» Ридли Скотта (1979).

В десятке лучших хорроров попали также такие фильмы, как «Молчание ягнят» Джонатана Демме (1991), «Пила» Джеймса Вана (2004), «Хеллоуин» Джона Карпентера (1978) , «Кошмар на улице Вязов» Уэса Крэйвена (1984), «Звонок» Хидео Накаты (1998), «Плетеный человек» Робина Харди (1973) и «Омен» Ричарда Доннера (1976).

В голосовании приняли участие более 6000 британцев. Опрос проводился на сайте компании HMV с 19 сентября по 20 октября 2008

В колонках играет - Король и Шут - Девушка и граф
Настроение сейчас - приподнятое)))

Прочитала роман "Граф Монте- Кристо, и до сих пор нахожусь под впечатлением)))

Моим любимым персонажем стал Максимилиан Моррель, а героиней Валентина Вильфор. Такая трогательная пара)

* Эдмон Дантес — главный герой. Моряк, несправедливо заключённый в тюрьму. После побега становится богатым, знатным и знаменитым.
* Аббат Фариа — товарищ Эдмона Дантеса по заключению, учёный монах, владелец клада на острове Монтекристо.
* Фернан Мондего — родственник Мерседес, желающий на ней жениться. Позже становится генерал-лейтенантом и графом де Морсер.
* Мерседес — невеста Эдмона Дантеса, позже ставшая графиней и женой Фернана.
o Альбер де Морсер — сын Фернана и Мерседес.
* Данглар — бухгалтер на «Фараоне», подал идею о доносе на Дантеса, позже становится бароном.
o Эрмина Данглар — жена Данглара, в прошлом любовница королевского прокурора де Вильфор, увлекающаяся биржевой игрой.
o Эжени Данглар — дочь супругов Данглар, мечтающая стать независимой артисткой.
* Жерар де Вильфор — помощник прокурора Марселя, после стал королевским прокурором Парижа.
o Элоиза де Вильфор — вторая жена королевского прокурора, желающая родового богатства для своего сына Эдуарда.
o Нуартье де Вильфор — отец королевского прокурора, бывший якобинец и сенатор Наполеона, председатель бонапартистского клуба, ныне паралитик.
o Валентина де Вильфор — старшая дочь Вильфора от первого брака, богатая наследница, но фактически сиделка при своём дедушке, безнадёжно влюблённая (хотя и взаимно) в Максимиллиана Морреля.
o Эдуард де Вильфор — малолетний сын королевского прокурора от второго брака, избалованный и жестокий ребёнок.
* Гаспар Кадрусс — сосед Дантеса, вначале портной, а позже трактирщик, стал соучастником убийства, беглец с каторги.
* Бертуччо — управляющий делами графа Монте-Кристо, удалившийся от дел корсиканский контрабандист, приёмный отец Бенедетто.
* Бенедетто — беглец с каторги, незаконно рождённый сын королевского прокурора и баронессы Данглар
* Пьер Моррель — марсельский арматор, владелец фирмы "Моррель и сын", а так же судна «Фараона».
o Максимилиан Моррель — сын Пьера Морреля, капитан спаги-улан, протеже графа Монте-Кристо.
* доктор д’Авриньи — семейный врач Вильфоров, первым заподозривший страшную тайну этого семейства.
* Франц д’Эпине — навязываемый жених Валентине де Вильфор, друг Альбера де Морсер, сын барона д’Эпине, убитого на дуэли Нуартье де Вильфором.
* Люсьен Дебрэ — секретарь министерства иностранных дел Франции, текущий любовник и партнёр по биржевой игре баронессы Данглар.
* Бошан — журналист, друг Альбера де Морсер.
* Гайде — невольница графа, дочь янинского паши Али-Тебелина.
* Луиджи Вампа — грамотный пастух, ставший главарём банды разбойников в окрестностях Рима.
* Джакопо — матрос с корабля контрабандистов, спас Дантеса, когда тот тонул.

1. "Правило Зеркала"

Окружающие меня люди – мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого...

2. "Правило Выбора"
Я осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы – я сама...

3. "Правило Погрешности"
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только чёрное и белое, есть ещё светло-серое и тёмно-белое. Я не идеал, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить...

4. "Правило Соответствия"
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек так же сильно любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться – меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)...

5. "Правило Зависимости"
Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ»...

6. "Правило Присутствия"
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его ещё нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я настоящая. Есть повод порадоваться...

7. "Правило оптимизма"
Пока я ругаю жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, душа радуется. Могло быть и хуже. Остальное зависит от меня...

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
— Как и когда я должен вернуться к тебе?
— Твой ангел скажет тебе всё.
— А как зовут моего ангела?
— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама»

Научный мир в целом настроен крайне скептически к так называемым случаям наблюдения за паранормальными явлениями, проще говоря — к привидениям. Случаи, когда несколько свидетелей утверждали, что видели призрака, традиционно не признаются официальной наукой и относятся ей к разряду розыгрышей и мистификаций.

Однако некоторые ученые пытаются изучать паранормальные явления в русле современной науки. Недавно они попытались выяснить, что происходит в мозгу человека, который, как ему кажется, наблюдает появление привидений. На данный момент имеются подтвержденные данные о том, что некоторые "призраки" — порождения колебаний головного мозга, вызванных пиковыми изменениями в окружающих человека электромагнитных полях и улавливанием низкочастотных звуковых волн (инфразвук), пишет журнал Scientific American.

Электромагнитные поля, создаваемые линиями электропередач, радиостанциями и другими электрическими приборами и устройствами, могут развеять миф о потустороннем мире раз и навсегда, считает руководитель исследования, нейрофизиолог Майкл Персингер из Лаврентийского университета (Канада). Он приводит в пример случай, описанный им в исследовании 2001 года. Семнадцатилетняя девушка, получившая при рождении легкое повреждение головного мозга, утверждала, что по ночам к ней является Святой Дух. Она так же "ощущала" присутствие невидимого младенца на своем левом плече.

Персингер и его коллеги обнаружили у изголовья девушки обычные электронные часы. Тестирования подтвердили догадку ученых: часы генерировали электромагнитное излучение с длиной волн, схожих с теми, которые вызывают припадки эпилепсии у людей. После того, как часы убрали от изголовья, видения у девушки прекратились. Персингер уверен, что электромагнитные волны от часов в сочетании с застарелой травмой мозга и явились факторами, обусловившими появление "видений".

Несмотря на уверенность Майкла Персингера и его коллег в том, что электромагнитные излучения имеют прямое отношение к мистическим видениям, это еще требовалось доказать. За дело взялся психолог Кристофер Френч из лондонского Голдсмитс-колледжа. На протяжении четырех лет он вместе с коллегами создавал специальную "комнату призраков" из обычной лондонской квартиры. Стены комнаты были нашпигованы электромагнитными устройствами и инфразвуковыми генераторами. С помощью интернета были найдены 79 добровольцев, которым предложили провести некоторое время в полутемном помещении и предупредили, что во время эксперимента они могут наблюдать странные видения, ощущать чужое присутствие или испытывать другие необычные ощущения.

Испытуемых вначале поочередно, а затем одновременно подвергали электромагнитных волн и инфразвука. Большинство участников эксперимента не наблюдали никаких паранормальных явлений, но ощущали головокружение и ужас. Ученые не ожидали подобной реакции, однако не могли с уверенностью утверждать, что чувство страха возникло у испытуемых вследствие воздействия электромагнитных излучений.

В попытках докопаться до истины Кристофер Френч изучил известные "дома с привидениями" и теперь утверждает, что "увидеть" нечто паранормальное способен лишь человек, который в это твердо верит: "В темном старом доме, разумеется, полно странных звуков, однако люди верящие готовы увидеть и то, чего не регистрируют даже наши приборы".

Свое исследование паранормального сам Френч относит к области серьезной научной работы: он уверен, что его исследование способно пролить свет на тайны человеческого разума, памяти и галлюцинаций. По его словам, люди ошибочно принимают плоды своего воображения за события, происходящие в реальном мире. Все, что делает "внутренние события" похожими на события реального мира — к примеру, живое воображение, — усложняет процесс отделения вымысла от реальности. Крайний случай неумения отделить "внутренние события" (плоды воображения) от реальных событий — шизофренические состояния.

Майкл Персингер, в свою очередь, отмечает "превосходные результаты" работы Френча и его команды, однако он остается при своем мнении: электромагнитные волны, считает он, безусловно, оказывают влияние на организм — на мозг человека, клетки и даже ДНК. "Я ученый, и я ни во что не верю", — утверждает Персингер. Он не собирается оставлять своих исследований и намерен доказать, что электромагнитные волны и ультразвук имеют самое непосредственное отношение к так называемым "привидениям".

Война в Ираке и зародившийся в США мировой финансовый кризис прославят Джорджа Буша на века как одного из худших президентов в истории страны. В составленном журналистами антирейтинге действующий президент США соседствует с героем «Уотергейта» Ричардом Никсоном, «палачом индейцев» Мартином Ван Бюреном и Джеймсом Бьюкененом, следствием политики которого стала Гражданская война. Причем Бушу «не повезло» даже здесь: самым худшим он все-таки не стал.

Британская The Times опубликовала первую часть рейтинга наиболее удачных президентов в истории США, составителями которого выступили журналисты издания. Начать газета решила от обратного и озвучила фамилии 10 неудачников, которым предстоит замкнуть данный список.

Возглавил «позорную десятку» 15-й президент Соединенных Штатов Джеймс Бьюкенен, занимавший свой пост с 1857 по 1861 год. «Почетное» звание самого худшего досталось ему ввиду нерешительного характера, что имело для Америки катастрофические последствия. Так, одним из прямых следствий президентства Бьюкенена стала Гражданская война между Севером и Югом.

Отметим, что в данном вопросе британские журналисты Америки не открыли: то, что худший именно Бьюкенен, – известный консенсус историков.

Чуть лучше демократа Бьюкенена оказался его предшественник Франклин Пирс, отстаивавший интересы рабовладельцев Юга. Уже в отставке фанат лозунга «Америка для американцев» спился и умер от цирроза печени.

Третье место (то есть 40-е, если считать от «лучших») занял восьмой президент – Мартин Ван Бюрен, занявшийся воплощением идей своего предшественника (Эндрю Джексона) об изгнании индейцев с их земель.

Далее по списку идет девятый президент Уильям Гаррисон. Известен он прежде всего тем, что простудился во время своей инаугурационной речи, ввиду чего умер ровно через месяц после принятия присяги.

Ну а пятое место (то есть 37-е) поделили между собой 37-й же президент Ричард Никсон и действующий глава государства Джордж Уокер Буш.

Вообще Никсона принято считать не отрицательной, а «противоречивой» фигурой. При нем начался вывод американских военных из Вьетнама, при нем же США установили особые отношения с КНР и разморозили отношения с СССР (период «разрядки»).

Однако разгоревшийся во время его второго срока Уотергейтский скандал, в рамках которого президент и Республиканская партия обвинялись в прослушке предвыборного штаба демократов, поставил на репутации политика пятно, которое не удалось смыть даже добровольной отставкой. К минусам Никсона историки также относят коррумпированность его администрации.

Что до действующего президента США, он заслужил свое звание одного из худших в истории по целому ряду причин. В числе «заслуг» Буша начало войны в Ираке под лозунгом борьбы с терроризмом, нынешний финансовый кризис, неумелые действия Белого дома по устранению последствий обрушившегося на континент урагана «Катрина», «бушизмы» (ляпы и оговорки президента, разошедшиеся по всему миру) и многое другое.

Чуть лучше Буша оказался «пылесос» Герберт Гувер, пришедший к власти во время экономического подъема, а ушедший во время охватившей США Великой депрессии.

Идем далее. Пробывший на своем посту два года и безвременно скончавшийся 29-президент Уоррен Хардинг во время своего правления был довольно популярным президентом. Проблемы с имиджем у бывшего главы государства появились уже после смерти: назначенные при Хардинге члены правительства стали массово попадаться на коррупции.

Девятое место в списке неудачников занял Джеймс Абрам Гарфилд – второй после Гаррисона краткосрочный президент в истории США. Через три месяца после победы на выборах на Гарфилда было совершено покушение. Еще через два месяца он скончался ввиду неудачного лечения.

Замыкает антирейтинг 13-й президент Миллард Филмор – предшественник Пирса и Бьюкенена, последний в истории глава американского государства, избранный от партии вигов.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.


Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.


Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.


Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.


Любовь греет. Когда ею занимаешься!


Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.


Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.


Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.


Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Вы, наверняка, много раз читали, что в старые - добрые времена дамы носили длинные юбки, а созерцание женской лодыжки могло стать причиной дуэли между мужем прекрасной дамы и тем нахалом, который подглядывал? Представляете, что сделалось бы с кавалером XVI века, если бы он рискнул пройтись по нашим улицам? От вида девушек в мини-юбках его, вероятно, хватил бы инсульт.

Ещё начале XX века все приличные (или пытающиеся казаться таковыми) женщины носили юбки, полностью скрывающие ноги. Если дамочка была особо нравственной, то её туфельки мог созерцать только законный супруг, ну и там остальные ближайшие родственники. Показ ног был возможен только в кабаре - вот тут народ отрывался по полной. Полноватые девушки в провокационных нарядах дрыгали аппетитными ножками в такт знаменитой музыке Оффенбаха.

В одном из журналов был напечатан рассказ, вызвавший гнев целомудренных мамочек: гимназист-старшеклассник увидел ногу свой тётки выше колена и потерял сон, аппетит, а потом и - невинность. Известен случай, когда знаменитая куртизанка Лина Кавальери заказала себе подвязки с бриллиантами, причём не у кого-нибудь, а у самого Фаберже. «Какая жалость! Такую красоту никто не увидит!» - воскликнул ювелир. «Вы ошибаетесь», - лукаво заметила Кавальери.

В конце 1900-х модельер Поль Пуаре предложил дамам новые, суперсовременные фасоны одежды. Помимо дикого сочетания изумрудного муара с фуксиевым шёлком, многие наряды от Пуаре удивляли ещё и тем, что открывали ноги по щиколотку.

Во время I Мировой войны юбка сделалась ещё короче - она стала просто неприлично короткой - до середины икры. И вовсе не по причине падения нравов, как думают некоторые историки моды. Это было связано с тем, что огромное количество женщин ринулось на заводы, телеграфы и в офисы - заменять своих слесарей, телеграфистов и делопроизводителей, ушедших на фронт. А теперь скажите, можно ли стоять у станка или водить трамвай в длинном платье?! (По этой же причине из гардероба женщины исчезли и корсеты, тиранившие дамские тела на протяжении 400 лет!)

Кроме того, на год-два в моду вошла беспрецедентная короткая юбочка под названием «военный кринолин». Вместе с ним в моду вошла розово-голубая гамма и кушачок, завязываемый на спине воздушным бантом... И вот, что главное - кринолин открывал ноги до самой икры, а у иных дам - почти до колен. Женщины в этом коротком платьице были похожи на маленьких девочек или на кукол.


Одевавшиеся в этом кукольном стиле, женщины как бы сигнализировали о том, что они - беспомощные, слабые и нуждающиеся в участии сильного мужчины.

...В 1920-е годы юбка приобрела ту длину, которую мы носим и сейчас. Эта длина впоследствии стала называться - «миди», то есть средняя. (Именно эта длина до сих пор считается оптимальной для работы в любом современном офисе). В середине десятилетия Коко Шанель создала своё «маленькое чёрное платье», которое тоже было чуть ниже колена. Именно в те годы стали считаться красивыми худощавые, длинные ножки, а мода на пухлые «бульонки» навсегда остались в прошлом.Укорочение юбок в 1920-е годы было связано с дальнейшей эмансипацией женщины и вовлечением её не только в производство, но и в общественную жизнь.

Предвоенные годы - эпоха женственного «макси». Мир, как будто устал от фривольной и, вместе с тем, унифицирующей моды «золотых двадцатых». Считается, что мужчинам быстро надоели стриженые, прокуренные девицы, отплясывающие чарльстон или делающие карьеру в душных конторах. Теперь ценились женщины строгих нравов, предпочитающие оголять ноги только... на многочисленных пляжах. Все с ностальгией вспоминали о викторианских временах, о размеренности бытия, о скромных жёнах, но психология женщины была уже совершенно иная! Да. Это прекрасно - появиться на балу у герцога Девонширского в длинном атласном платье с розой на корсаже, но все понимали - это всего лишь мода, а не стиль жизни.

В годы Второй Мировой войны юбки опять стали короче. И опять война спровоцировала активность женщин, которые больше не могли себе позволить путаться в складках женственных «макси». Во время войны возник полувоенный покрой дамской одежды - расклешённая юбка до колен, подчёркнутая поясом талия и широкие плечи. Кстати, длина юбок, положенных к военной форме, в Германии и в СССР была различной - советские девушки носили гораздо более короткие юбки, чем нацистки.

А вот в конце 1940-х годов Кристиан Диор предложил женщине вернуться к образу Прекрасной Дамы: корсет, приталенный силуэт, пышные юбки... А они просто по определению не могли быть короткими. Почему опять произошёл возврат к прошлому? Грубая военная действительность так утомила людей во всём мире, что никому не захотелось переносить в мирное время ни один из атрибутов войны, в том числе и укороченные юбки.

1950-е годы - настоящий расцвет женственной моды. Юбки - пышные или прямые - достигают середины икры.
Зато в 1960-е годы наступила эпоха провокационных мини-юбок. Их изобретение приписывается англичанке Мэри Куант, однако, историки моды назовут с полдюжины имён, также претендующих на первенство. Что это значит? Только то, что идея просто носилась в воздухе.

Кстати, мини-юбка прижилась и в пуританском СССР. Это было время, когда укороченными были и юбки стиля casual, и свадебные, и вечерние платья, и рабочие халатики ткачих, и угрюмые прикиды школьных директрис. О слишком короткой юбке шутили: «Это не мини-юбка, а макси - пояс». Однако у советского «мини» было довольно мало общего с тем социальным взрывом, который называется «сексуальной революцией 60-х».

Короткие юбочки девушек-шестидесятниц - это всего лишь дань романтике и минимализму эпохи. В СССР девушка в мини-юбке не демонстрировала свои супер - ножки, а лихо перепрыгивала через лужи комсомольско-молодёжных строек. Тем не менее, в эпоху Застоя бытовала шутка, что мини-мода 1960-х вызвала...демографический всплеск 1965-1970-х годов.

В 1970-е годы опять наступила эпоха «макси». Мини-юбки после 1974 года стали неактуальны, зато юные стройные девушки облюбовали шорты. Но в целом, в моде был этнический стиль - все эти цыганские, индийские, латиноамериканские, русские народные мотивы. Мини-юбкам тут было просто не место.

В 1980-е годы юбка опять стала короче - возник яркий и претенциозный стиль «яппи» (так называли молодых, нахрапистых карьеристов, воспринимавших шопинг как искусство). Девушки - яппи были деловыми и активными, но, вместе с тем, сексуальными и ухоженными. Они могли спокойно показывать свои идеальные ноги с подкачанными в тренажёрном зале икрами. Но, вместе с тем, яппи-мода отрицала ультракороткую длину любимая длина оставалась на отметке «миди».

К концу 1980-х вернулась «мини», причём эту юбку стало модно носить с чёрными леггинсами. Помимо классических мини-юбок прямого покроя, была актуальна так называемая «юбка- тюльпан», похожая на мужские штаны с буфами из фильма «Золушка». Однако этот фасон требовал идеально-узких бёдер и умопомрачительной длины ног, что довольно быстро охладило пыл завзятых модниц.


Помимо коротких юбок, были в моде узкие длинные юбки с высокими разрезами.
В1990-е годы не было единой линии. Так в России были в моде короткие юбочки - «новые русские» хотели видеть своих длинноногих подруг - моделек в самых завлекательных нарядах. Эстрадные звёздочки самой разной комплекции вылетали на сцену в тех самых «макси - поясах», усеянных стразами.

На Западе же, напротив, началось увлечение длиной «макси» - по подиумам мира вышагивали измождённые до крайней степени манекенщицы в бледных, развевающихся нарядах.Историки моды пытаются найти закономерность, каким образом интерес к мини-юбкам сменяется «макси» - модой? Приводятся самые разные причины - войны, экономические кризисы и подъемы, упадок или исправление нравов, приход к власти тоталитарных вождей и так далее. Думается, что все эти историки по-своему правы, как и права женщина, которой попросту надоедает долго носить одну и ту же длину.

Что мы имеем сейчас? В том же журнале ‘Vogue', мнению которого можно доверять, мы видим и мини, и макси, и миди. Мода на длину юбок сделалась демократичной. Ура! мы можем носить всё, что нам нравится. Кстати, актуален винтаж и, если вы наденете мамину мини-юбку, в которой она ходила на лекции в 1966 году, никто (скорее всего!) ничего не заподозрит.

Зина Корзина

как обычно, так говорят американцы

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Затем вконец за*банного этим вопросом гота спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни п*доры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и п*доры
20. А еще грязные трупо*бы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии

Совет № 1
Спокойствие, только спокойствие.

После тяжелого рабочего дня, не важно, разгружал ли мужчина мешки или заключал деловые контракты, он хочет сменить обстановку и расслабиться. Он идет туда, где его ждет приятное общение и, главное, спокойствие. Чтобы этим местом не стал ближайший от работы бар или квартира его секретарши, исключите дома скандалы и крики, раздражительные нотки в голосе и повышенные тона. Для мужчин это настоящий сигнал опасности. Условный светофор — в ваших руках, а потому сделайте так, чтобы для него горел зеленый свет по дороге домой, а красный во всех других направлениях.

Совет № 2
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Это аксиома. Он хочет быть там, где вкусная еда и хорошие напитки. Голодный мужчина всегда злой, впрочем, как и голодные женщины. Поэтому сытный ужин будет вам полезен обоим! Кроме того, голод обычно делает любого человека более активным, а сытость более ленивым. Вряд ли после обильного приема пищи вашему любимому захочется бежать куда-то.

Совет № 3
Любимые дела.

А вы знаете, чем увлекается ваш любимый, какое у него хобби? Хорошенько над этим подумайте. Вариантов может быть целая куча: один любит пересматривать все новинки кинопроката, второй любит копаться в компьютерах, третий слушает музыку или с упоением играет на гитаре. Четвертый любит просто поваляться на диване во время футбольного матча. Разрешите и не мешайте ему проводить время так, как хочется только ему. Уж пусть лучше с сочком за мотыльками по полю носится, чем ищет ночных бабочек в городе.

Совет № 4
Нелюбимые дела

Редкостный мужчина любит мыть посуду, большинство из них терпеть не могут мокрых тряпок, жирных тарелок и остатки еды в раковине. Что поделать, не мужское это занятие. Занятие нелюбимым делом раздражает мужчину и делает его несчастным. Он на подсознании будет меньше стремиться бывать там, где его заставляют заниматься нелюбимым делом.

Совет № 5
Хозяйственный

Донимать мужчину стряпней на кухне, постирушками и уборками, если он этого не хочет, нельзя. Это мы выяснили. А вот занять мужскими делами - вполне. Может быть, вы давно хотели обустроить дачу или отремонтировать гардеробную с чуланом. Доверьте ему эти ответственные занятия и помогайте в осуществлении дел. Когда же тут время на любовницу найдется? Только аккуратнее, не переусердствуйте, нужно ведь найти время и на его хобби.

Читать далее...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
- Чешется жопа - к приключениям)))))

В разных сферах кризис проявляется в разное время. "Труд" попытался выявить десятку профессий, которые окажутся невостребованными раньше других, и объяснить, почему произойдет именно так.

1. Специалисты по работе с документами заемщиков

Причина: их занятость зависит ровно от тех же условий, что и специалистов по оформлению кредитов. Нет заемщиков - нет документов, с которыми надо работать.

Альтернатива: в банках работу не найдут. Можно попробовать перейти по данному направлению куда-либо в сектор индустрии. В автомобильный бизнес, нефтегазовый, строительный, машиностроительный и так далее...

Прогноз: понадобятся через год после прекращения кризиса.

2. Банковские специалисты по оформлению кредитов

Причина: беззалоговые кредиты от Центробанка смогут получить далеко не все коммерческие банки. Те, кто не получит, не смогут их и выдавать. В таком случае, зачем держать людей, которые призваны выдавать то, чего нет?

Альтернатива: переквалифицироваться в самом банке вряд ли возможно, в других же компаниях можно искать должности, связанные с договорной работой или с согласованиями (например, сфера недвижимости).

Прогноз: вновь понадобятся через год после прекращения кризиса .

3. Аналитики ценных бумаг

Причина: их деятельность напрямую связана с работой фондового рынка. В ситуации, когда торги зачастую просто закрываются, работы у аналитиков нет, они чувствуют себя нестабильно. Компаний-брокеров стало меньше, а те, что остались, оптимизируют расходы, в том числе сокращая численность и расширяя специализацию оставшихся специалистов.

Альтернатива: умные люди с хорошим образованием и пониманием финансовой отчетности всегда пригодятся, например, в области слияний-поглощений, но всем места не хватит. Другой вариант - финансовый аналитик внутри компании реального сектора. Уход в реальный сектор - давно протоптанная тропа для аналитиков по ценным бумагам.

Прогноз: понадобятся не ранее чем через полгода после стабилизации обстановки на фондовом рынке.

4. Специалисты по ПИФам

Причина: ПИФы - самый уязвимый инвестиционный продукт, который предлагают широким массам населения. На падающем рынке увеличивать продажи ПИФов просто невозможно, соответственно, содержание инвестиционных консультантов становится убыточным для компании. Их сокращают одними из первых.

Альтернатива: специалистам по ПИФам легко переквалифицироваться в менеджеров по сопровождению клиентов, в том числе в высокотехнологичных отраслях.

Прогноз: после месяца-двух стабильного роста котировок спрос на ПИФы обязательно возрастет.

5. Специалисты по социальной ответственности

Причина: люди, которые занимаются социальными проектами внутри компаний, этим компаниям больше не нужны. Социальная активность, конечно, не приоритет для бизнеса. Социальные программы - это "товар с нагрузкой". Общие затраты компании будут сокращать, а происходить это будет как раз в первую очередь за счет неприоритетных позиций.

Альтернатива: могут заниматься административной работой.

Прогноз: понадобятся не раньше, чем у компаний вновь появятся свободные средства.

6. Брокеры по недвижимости

Причина: на первичном рынке недвижимости объектов для продажи все меньше и меньше. Некоторые компании, занимающиеся брокериджем, уже в два раза сократили свой штат.

Альтернатива: брокеры по недвижимости - это хорошие сейлзы, которые могут попробовать себя в продажах в другом секторе.

Прогноз: строительство в объемах, когда вновь брокерам будет где применить себя, начнется не раньше чем через год после конца кризиса.

7. Менеджеры по развитию

Причина: специалисты, которые занимаются поиском и привлечением новых проектов, допустим, в строительную компанию - ищут площадки под строительство, уже оказываются на улице. Большинство девелоперов приостановило свои проекты, спрос на данных специалистов резко сократился.

Альтернатива: данным специалистам будет достаточно сложно переквалифицироваться, они могут перейти в retail, где тоже будут востребованы. В retail-компаниях есть отделы развития, где нужны специалисты, которые будут заниматься поиском площадей для открытия новых магазинов.

Прогноз: понадобятся чуть раньше, чем брокеры по недвижимости.

8. Специалисты по обучению персонала

Причина: тренинги и курсы повышения квалификаций многим компаниям перестали быть по карману. Особенно пострадают специалисты, обучающие топ-менеджмент. Таких в России меньше, чем за рубежом, но они есть.

Альтернатива: за границей наши специалисты по обучению персонала не нужны. Возможно, им удастся пристроиться в какие-либо учебные заведения.

Прогноз: понадобятся чуть раньше, чем специалисты по социальной ответственности. Все-таки обучение персонала для компаний важнее.

9. Специалисты по внутреннему пиару

Причина: большие компании, в которых такие спецы есть, сейчас мало озабочены организацией корпоративных мероприятий для своих сотрудников.

Альтернатива: внешний пиар, реклама.

Прогноз: понадобятся не раньше чем через год после окончания кризиса.

10. Журналисты печатных СМИ

Причина: Газеты и журналы чаще приносят убытки, чем наоборот. Для компаний печатные СМИ в большинстве случаев являются непрофильными активами, от которых в ближайшее время начнут избавляться.

Альтернатива: PR, телевидение и радио, интернет-издания

Прогноз: понадобятся через полгода после окончания кризиса.

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (Древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Это, конечно, очень важный признак).


8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (То есть для забавы - гот, а не для забавы - нормальный среднестатистический подросток)

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. (-__-)

11) Смотрит кабельное телевидение. (Ну да - ну да.)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я - ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

-Не плачь потому , что это закончилось, улыбнись потому, что это было.
(Габриэль Гарсиа Маркес)

- Воля- это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. (Карлос Кастанеда)

- Не сложно умереть за друга, сложно найти друга, за которого можно умереть.

- Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать.(Коко Шанель)

- Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье. - (г. лейбниц)

- Делай то, что можешь, используя то, что есть там, где ты находишься.

- Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться. (Коко Шанель)

- Хочешь избежать критики-ничего не делай,ничего не говори и будь никем.
(Элберт Хаббард)

- Мода приходит, стиль остается. ( Коко Шанель)

- Мне все равно, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

- Ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает.

- Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, когда ты молчишь.

- Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов,когда от счастья захватывает дух.
-60% в общении между людьми составляет невербальная часть-язык тела, и 30%- звучание голоса.Таким образом 90% того,что вы выражаете, несвязано с речью...
("Правила съема.Метод Хитча")

- Никогда, никогда и никогда не покажется женщине смешным тот, кто что-нибудь делает ради нее. Будь это даже самая пошлая комедия. Делай, что хочешь, — стой на голове, болтай самую дурацкую чепуху, хвастай, как павлин, распевай под ее окном, но избегай только одного — не будь деловит! Не будь рассудочен!
(Эрих Мария Ремарк "Три товарища")

- Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

- Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны.

- Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, нужно научиться делать то, чего никогда не делал. (Коко Шанель)

- Люди, которых называют слабыми, являются лишь равнодушными, ибо у каждого найдутся силы, когда окажется затронутым предмет его страстей. (К. Гельвеций)

- Дружба, которая прекратилась, никогда собственно, и не начиналась. (2Pac)

- Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди.
(Конфуций)

- Нет не решенных проблем, есть неприятные решения ("Бой с тенью")

- Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы , позволяющей его осуществить.

- Life's a wheel of fortune and it's my chance to spin it.(2Pac)

- Главное не то, что у тебя есть, а то , как ты этим пользуешься. ( "Шаг Вперед 2: Улицы")

- Тренироваться сегодня еще больше, чем вчера, и завтра – еще упорнее, чем сегодня...(Twins)

- Просто знать шаги не достаточно. Надо чувствовать музыку. ("Грязные танцы")

- Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
(Эйб Линкольн)

- Лучше враг, который говорит Тебе о твоих недостатках, чем друг, который молчит об этом.

- Любовь — это жертвенность. Часто и эгоизм называют любовью. Только тот, кто по доброй воле может отказаться от любимого ради его счастья, действительно любит всей душой.(Эрих
Мария Ремарк "Приют Грез")

- Говорят, что нужна всего одна минута, чтобы выделить человека из окружающих,1 час - чтобы оценить его достоинства,1 день, чтобы полюбить его, но потребуется целая жизнь, чтобы потом забыть его.

- Когда человек может жить на одном дыхании?
Когда он в поисках и верен своей идее и целям.

- Если хочешь увидеть радугу, ты должен пережить дождь.

- Ошибочно предполагать, будто все люди обладают одинаковой способностью чувствовать.
(Эрих Мария Ремарк)

- Каждый видит кем ты кажешься, но не каждый знает, кто ты есть на самом деле.

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

-Люди могут забыть, что ты им говорил, но они никогда не забудут, какие чувства ты им внушал.

Но какая в том польза, даже если знаешь, что другой человек прав? Разум дан человеку для того, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя, люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав... (Эрих Мария Ремарк)

Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.(Эрих Мария Ремарк)

-Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим.
(Марк Твен)

-Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло еще слов для выражения своих чувств. Оно умеет быть только развязным.(Эрих Мария Ремарк)

-Днем всё выглядит иначе, чем вечером.( Эрих Мария Ремарк)

-Всегда нужно знать чего хочешь. (Пауло Коэльо)

-Никто не знает что случится завтра, но незачем молчать о чем хочется говорить! (Марат Курбантаев)

- Любовь-это чудо ..потому,что она замыкает весь мир на одном человеке,с которым вам хорошо.Любовь-это кошмар...потому,что она замыкает весь мир на одном человеке,без которого вам плохо.

- Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (Сент-Экзюпери)

True love doesn't have a happy ending; true love doesn't have an ending ..

- Я перестану любить тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй её и говори, что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси, что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.

когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможеш понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их, пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходят.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе ОЧЕНЬ ХОЧЕТ..

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Нам нас#ать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: *как я выгляжу?*.
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей и боимся сказать *люблю*.
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку.
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем *фабрике* где-нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание

"Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

* "Господи,помоги мне не напиться!

* "Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!

* "Помоги не потерять имидж деловой женщины!

* "Не потерять вещи (и себя в том числе)!

* "Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!

* "Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

* "А если что и натворю....,то сотри мою память навеки веков!

АМИНЬ..."

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.