Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит, это тру эмо.

Если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой о стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратиться в мелодичное нытьё.

Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позёрству и часто режут вены. Умереть, может, он и не умрёт, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.

Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберётесь.

Постоянно следите за внешним видом вашего эмо. Особенно за его чёлкой Она требует отдельного ухода. Если за чёлкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую, затяжную депрессию. Постоянно подкрашивайте ногти на руках чёрным лаком и следите за количеством значков. Чем больше значков на вашем эмо, тем труевие он смотрится.

Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно.

Побольше фотографируйте вашего эмо.

Если ваше эмо таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота. Они проще в обращении.

"Готы..готы..на ногах колготы))) хддд"


>> 1. Будь андрогином.
>> 2. Даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он и есть.
>> 3. Потом не удивляйся.
>> 4. Будь тру.
>> 5. Будь мрачен.
>> 6. Будь замогильно трагичен.
>> 7. Будь пафосен.
>> 8. По возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
>> 9. Ходи на концерты только тру-групп.
>> 10. Не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. Стой, сложив руки на груди и опустив голову.
>> 11. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "похоронить".
>> 12. не будь Вилле Валло.
>> 13. Запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
>> 14. Твой анх должен весить не менее полукилограмма.
>> 15. Чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
>> 16. Не будь вилле валло.
>> 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная нежная психика может не вынести возни с помоями.
>> 18. Тру готы здороваются так: - готс андед! -воистину андед!
>> 19. Если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
>> 20. Создай свою тру-готичную группу.
>> 21. Выпускай культовый андерграундный некро - и тру журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а тру готы не видели двже в страшном сне.
>> 22. Никогда не улыбайся.
>> 23. Тем более не смейся.
>> 24. Забудь про шутки и анекдоты.
>> 25. Твой вокал должен быть максимально трагичен.
>> 26. Выражение лица тоже.
>> 27. Этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
>> 28. а) Подведи глаза, б) Нарисуй круги вокруг них, в) Выбели лицо, г) Покрась губы и ногти в чёрный, д) Иди на кладбище, е) делай вид, что ты восстал из могилы.
>> 29. Но не будь Вилле Валло.
>> 30. Никогда - Никогда! - Не надевай белые кроссовки.
>> 31. Убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
>> 32. Научи её говорить "готс андед!"
>> 33. Не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
>> 34. Если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно чёрной, либо сфинксом.
>> 35. Если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
>> 36. Ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно трагичен).
>> 37. Если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
>> 38. Если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
>> 39. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
>> 40. Обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный, красный, фиолетовый).
>> 41. Обувайся исключительно в ньюроки.
>> 42. Никогда не носи бейсболок.
>> 43. Запомни, тру готы не трахаются.
>> 44. Они лежат, как два трупа.
>> 45. В крайнем случае, один из партнёров может поизображать предсмертные конвульсии.
>> 46. Готс андед!!!
>> 47. Названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным шрифтом.
>> 48. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
>> 49. Покупай сотни тру готичных альбомов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
>> 50. При общении по интернету не используй смайликов. Разве только :-\ и :-[
>> 51. Готс андед!!!
>> 52. Не будь Вилле Валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
>> 53. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "дракула".
>> 55. Поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами, крестами и могилами.
>> 56. Гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
>> 57. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
>> 58. Если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут же беги его покупать.
>> 59. Пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
>> 60. А ты достаточно тру, чтобы читать это все?
>> 61. Никогда не ходи на готик-пати. Там собираются только бебиготы и готёлки, тру готы туда не ходят.
>> 62. Купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
>> 63. Спи в гробу.
>> 64. Одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
>> 65. И вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из могилы?
>> 66. Ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из себя восставшего из могилы? Стыд тебе и позор...