Когда человек находится в странном состоянии перехода из депрессии в недепрессию, из жизнерадостности в нежизнерадостность он обычно либо вобще не думает, либо думает о тех кого любит. Для меня любовь нереально сильное чувство, которое я испытываю к очень маленькому количеству людей. Это в первую очередь мама и я сам.

Однако ее можно оценивать и немного по-другому. В таком случае, это та любовь, которую мы обычно говорим на прощалках в АК (поскольку этот бред читает только 2 человека и оба они связвны с АК, то я позволю себе провести эту аналогию, поскольку так несколько проще)То что мы говорим "я тебя люблю нереально, я буду скучать все дела". Однако и в такой категории любовь для меня имеет несколько большее значение, чем для большенства людей, готовых разбрасыватья им куда и где угодно. Если слишком часто повторять ето слово (хотя нет, его надо часто повторять, скорее я хотел сказать еесли слишком многих Любить), оно как и всякий слишком часто используемый символ (а любое слово является своего рода символом) постепенно теряет свое значение, что, конечно неправильно...

Так вот я могу перечислить по пальцам кого я люблю именно так, по-второму и по двум пальцам кого я люблю по-первому.. хотя постепенно грань стирается а отдельно начинает стоять лишь любовь к женщине. Так что просто кого я люблю (это не значит что остальных я автоматически не люблю, или что я вобще человеконенавистник мой список кого я не люблю будет раза в 3 менше, если я вобще смогу вспомнить хоть одно имя, не значит так же это что на остальных мне насрать. Существует хренова туча людей, которые мне просто очень приятны... или неочень...или очень-очень. Не суть важно. Просто это слишком сильное для меня слово, вот и все. Итак собственно:

мама
я
брат
бабушка
сестра
темик
ромка
колян
васька
катюха
веталя
вовка семенов
ленка малышева

Вывод из списка: те кого я люблю = те кого я могу назвать другом, при всей сноске на мои маски и индивидуализм, при котором я весь в себе и другом вобще назвать никого не могу = никого не люблю. Но эта одна из тех вещей, которую как-то не хочется сюда выносить.

Так или иначе я ничего не сказал о любви в более привычном понимании этого слова. Даже не более привычном, а более ассоциативном что ли. Любви к девушке Эта любовь для меня имеет совсем уж запредельно сильное значение. Я никогда не испытывал этого чувства, но испытывал к нему благоговейны трепет. Я боюсь, тупо боюсь говорить о нем со своей девушкой, потому что я боюсь нарушить хрупкое душевное состояние, при котором ч просто в него верю. Потому что до этого я в любовь не верил... А с тобой поверил, понял, что да это может быть и я боюсь говорить с тобой об этом. Я сичтал (в общем-то и считаю), что любовь это идеологизированно-мифологизированное чувство, воспетое песнями и книгами и фильмами. Мы все стремимся к нему, чему-то ненастоящему, чему-то прочитанному у Шекспира и подгоняем несуществоющие чувство под Любовь, сами себя обманывая.

У меня были мысли, что это я такой лох, что мне просто не дано было пока испытать любовь (что в принципе неудивительно учитывая мой возраст). Тем не менее я считал, что любви не бывает. Я не верил в любовь. Есть те кто не верит в любовь с первого взгляда, а я не верил совсем ни в какую (в рамках этой категории конечно). А сейчас я поверил... поверил, что это бывает. И я боюсь, немного правда, но боюсь этого ПОКА не ведомого мне чувства.

Резонный вопрос: зачем я это писал? Резонный ответ: я думаю о тех кого люблю.