Ну вот...у меня так давно не было депрессняка, я прям этим гордилась...а ща...настроение ноль...холодно, грустно...почему мы получаем не то что хотим? Потому что это надо заслужить...а как? сил нету ни на что. Я устала, не хочу бороться за что-то, что-то менять. Чувствуешь ся словно белка в колесе. Так же торопишься и так же никому не нужна...да уж...хочется сломаться и понимаешь, что нельзя. Это не для тебя. Это не про тебя. Ты была уже слабой и тебе это чувство опоротивело. Быть сильной. Не вспоминать о том что было, а двигаться вперед. Развиваться. Но...нету сил. Хочется забыться, но не получается...слишком много мыслей, слишком много...Почему так одиноко? Заслужила? Возможно...но чем? глупость ведь не порок. А откуда люди должгны знать, что они должны делать? Или они просто должны сами выбрать свой путь? туда куда они хотят двигаться. Все наше будущее это результат нашего действия. Или бездействия. Блин смешно, самой над собой...бред. Бред вызванный вином? да нет...просто прорвало. Мы хотим что бы нас понимали, но мы не хотим понять других. Мы хотим что бы нас слушили, но не слушаем даже близких. Мы хотим, что бы нас уважали, и не уважаем никого. Мы хотим счастья и отбираем его у других...Почему так? Для чего? Глупо...мы не любим себя, и хотим, что бы нас любили другие. Мы хотим...но никогда не спрашиваем, что хотят другие. Бред. Мы...мы говорим об индивидуальности и сбиваемся в группы, боясь показать что-то что другие осудят...Мы хотим стать кем-то даже не пытаясь сделать для этого хоть что-то. Мы завидуем...ненавидим, любим. Фальш. Мы боимся сказать что-то правдивое, потому что можем обидить. Или обидить могут нас. Мы боимся ответить, потому что возможно поддержать не нас. Бред. Я хочу, вот только что именно? И на что у меня хватит сил и смелости? Должны хватить, должны...Потому что так должно быть. Потому что так хочу я. Но почему нет простых выходов? Или просто я не там ищу? Как бы я хотела простых правильных ответов. Но нет. Их не будет. Потому что люди должны сами отвечать на свои "проклятые" вопросы. Главное, что бы хватило сил...Но их хватит. Потому что не хочется сдаваться. Потому что это не мое. И моим не будет никогда.

 Пиздец, полный...Я дура. Заявляю официально. На что я так надеялась, на одну четверку? А мне сегодня ФИГУ показали. Алгебра...ептать алгебра, по которой я занимаюсь с репетитором, хожу на факультатив...итог? Итог 4!!!! Мля за это полугодие в первый раз захотелось реально заплакать. Да, как первоклассница, из-за оценки. Из-за того что что млять, не исполнилось то, что я хотела...но перекрыла этот порыв. Я ПЛАКАТЬ НЕ БУДУ. Тем более из-за такой мелочи.

Дальше - веселее...пошла на факультатив, позанималась, занятие с репетитором отменились, ну я пошла домой...встретила подружку...и она мне сказала что...вообщем долго рассказывать, но мля смысл таков, что мы хотели на НГ к её парню на хату поехать. Там будет еще народ. Хотели...она посралась с матерью и уже теперь не хочет никуда ехать. Заебись короче...пришли, приехали...Как там говорила Панкеева? Правильно, говорила...

? ???????? ?????? - тишина...
Настроение сейчас - сойдет...

Начался день у меня весело как ни странно еще вчера. Сначала пришла со школы, а в голове всего лишь одна назойливая мысль: Мля, надо за алгебру садиться. Срочно. Ладно, села. Дошла упражнениях да задач, и понимаю, я их не решу. Ни сегодня ни завтра на ЕГЭ если попадется что-нибудь такое. У меня чуть ли не истерика. Писец, Хочу спать, пью 3 чашку кофе, есть ничего не могу, сразу тошнит. Ладно, переговариваю с Дашкой по телу, успакаиваюсь, вроде не так плохо. И потом приходит смс с неизвестно номера: "Привет, очкарик! Как дела? у меня отлично." Первая мысль: самодостатоный человек, его еще не спросили про дела, уже отвечает. Вторая: я очки уже как года три не ношу, а одевала их раньше тока на уроках и видели меня в ни определенное количество человек, в смысле мои одноклассники. Третья: че за придурок ошибся? Высказываю последнюю мысль в смске. И ответ меня просто убил: "Это я, слоник!" У меня истеричный смех и как всегда не смогла не подколоть. Отвечаю: "Оч приятно, ваш сосед жираф. " И далее объясняю, что я не очкарик и не слоников ни других жителей зоопарка я знать не знаю. В общем оказалось, это с Настиной деревни, мя с ней перепутали. Вопрос как у этого индивида оказался мой номер телефона, остался неизвестным. 

Егэ...один мат, да и тот...пп, и как я его буду в мае писать?

 

Еще чуть-чуть и я разуверусь в женской дружбе. Надоело. Я не понимаю, либо все бабы стервы, либо я уже не знаю. Есть иногда приятные исключения,но они на столько редки, что теряются просто в толпе.

? ???????? ?????? - радио
Настроение сейчас - веселое, но сонное

И все становится на свои места=))) муррр

Не делай людям добра, не получишь зла. Однозначно.

Люди всегда тянутся к прекрасному, отвергая уродство. Так или иначе. Во всем. Ни один человек не будет тянутся к чему то ему противному. Разница только в том, что у всех разное понятие прекрасного.

я не понимаю логику людей. Вот если человек смеется над другими, когда с ним что-то случается, мне кажется он должен подразумевать что над ним тоже так же будут смеяться. Но нет. Человек, который ставил мне в упрек, что я не умею над собой смеяться (славу богу у мя загрузон по этому пооводу прошел) сам обижается просто на даже не стеб, а реально шутки. И теперь вопрос, где здесь логика? Когда я над собой не смеялась и не смеялась над другими. Да, мне теперь смешно. Но обижаться из-за этого? Мда. Люди у нас не отразимЫ, что называется. Бывает. И не у все проходит.

Поспала сеня, хотя проснулась довольно рано. пошла ближе к вечеру гулять...угу, лучше уж бы дома сидела. Сломала каблук, твою ж нафик...настроения никакого, а на зава еще уроки делать . Ладно. Бывает. Пройдет. Я точно знаю.

? ???????? ?????? - бандерос - про красивую жизнь
Настроение сейчас - флегматичное

Насколько жизнь зависит от разных мелочей, начиная от круга общения и заканчивая еще чем-то. Два человека с одинаковыми способностями, интересами, возможностями. Но одому дали чуть больше в детстве, и все. Теперь это совершенно дв аразных человек. И с другой стороны все равно одинаковых. Хочется исправить, но уже поздно. Человек сам загоняет себя в рамки, только сам. И потом сам же не может из них выйти. Грустно? Не знаю. Скорее просто факт. Ошибка...очередная? или все же нет?  

Еще одно предэкзаменационное ЕГЭ позади:))) радует!!!

Ну что...сегодня написала пробное ЕГЭ по алгебре...решила все, кроме одного задания С. Коллективным творчеством. В одном классе собрались все великие умы 11-го а и б)). Что еще...а, заметила одну особенность в людях. Когда они что-то делают как бы на вид, то не фига обычно не получается и выглядит смешно. А когда наоборот им плевать, что там люди подумают об чем-то именно, получается обычно хорошо. Ну это уже из разряда психологии. Эх...а на зава еще уроки делать...не хочу!

Что-то делать, надо, а вот что?
Сегодня суббота, день отдыха. В субботу я не делаю ничего, кроме отдыха. Никаких уроков, магазинов, никакой слежки за фигурой. Ничего. Только отдых. Чувствую, еще немного у мя был бы нервный срыв. Чувствую, что не одна такая:)) Ничего хорошего в этом нет. Эххххх...и куда мир катится?

Ощущение такое, что то я всем просто необходима, то что хотели плевать все на меня с высокой башни...хотя в принципе меня это сейчас не трогает. Я эгоистка. И я этим не страдаю, я этим наслаждаюсь. Банально? Надеюсь, что нет. Не правильно? А кто решает, что есть хорошо, что плохо? Для себя это решаю я. Для других...а они сами решат. Есть иноггда ощущение, что вот ты себя как определенный человек, уже изжила. Про автора бы сказали, все иписалась. Вот такое сейчас ощущение и у меня...Пора что-то менять? С удовольствием. Вот только что? Вечный вопрос.

? ???????? ?????? - ничего:)
Настроение сейчас - сонное...

Почитала я тут несколько дневников...мда, а я раньше не верила, что люди бывают мазохистами. Наивняк млин. Прочитала историю одной девчонки...любят люди не из чего делать проблему. Я терь понимаю, зачем нам трудности в жизни, тех у кого их не хватает, почему такие испорченные...Сколько примеров можно привести, когда человеку было реально тяжело в жизни, а он выкарабкывался всеми силами, стараяьсь чего достичь, куда-то прийти, не упасть, а точнее не остаться внизу. А тут? У людей млин все есть, а у них одна проблема, как бы ся пожалеть...Может от того и так популярно это течение ЭМО? Мне этого физически не понять, и я надеюсь никогда не настанет тот час, когда я пойму.

 

Вообще я вроде как поступаю в Горный. Только вот че то чувствую я, что поступить то я поступлю, а вот с учебой у мя натяг будет...ну не лежит  у мя душа в этот инст. Вот куда я хочу, так это в МГИМО на факультет МЖ. Только вот кто бы мя туда принял? эхххх...мечты, мечтами...

? ???????? ?????? - а-студио - ангел
Настроение сейчас - положительное:)))))))

Полазила я тут немного (кланяюсь, мерси, много хороших дневов), и решила что пока на душе ничего не накипело можно и что-нибудь написать. Миниинфа по мне:

Мне 16 лет, учусь в 11 классе в школе. Как понятно (надеюсь:)) я девушка. Глаза зеленые (не ведьма я, не ведьма!), волосы были просто темные, теперь скорее какого-то золотистого цвета. По-моему мнению абсолютной красоты не существует, поэтому скажу честно, я просто симпотичная (сугубо мое личное мнение. Ну и некоторых еще индивидов:) что думают остальные, мне не то что бы до фени, но слышать я их не слышу, видеть не вижу, так что...). Если не брать в расчет внешность, то меня можно назвать эрудированной:) Но гением меня не назовешь, врать не буду. Новой теории я пока что не создала и в ближайщем будущем не собираюсь:). Люблю читать книги. Фэнтези. Даже иногда кое-что сама пишу, пока что правда только графоманю. Стихи не пишу. Точнее пару опытов было, но как только я начинаю их читать, почему-то у всех сразу появляются какие-то дела. Даже у кошки. Даже ворд начинает виснуть:) Так что...Что еще? Остроумной меня не назовешь, Задорнывом я не слыву, но иронизировать могу. Иногда это даже разрежает обстановку, но чаще почему то приводит к нежелательным последствия и непредсказуемым ситуациям:). Ну что еще...по природе я ленивая, но если уж мне что-то в голову вбилось стараюсь довести до конца. Получается когда как:)). В последнее время замечаю за собой толику наглости (аха, если б только толику...), но внимания на этом не заостряю. И никому не советую:)) Переубедить меня в чем-то сложно, и это при том, что спорить я патологически не люблю. Друзей у меня немного, знакомых тьма.  В жизни было довольно много разочарований, метаний. Правда, об этом уже забыто:). Этот днев я не давала никому из знакомых, потому что я знаю, что далеко не все, что я хочу сказать, им понравится. Я не люблю лицемерить, предпочитаю просто промолчать. Если брать только одно выражение, то мое кредо я бы выразила так: "Проиграв себе - ты проигрываешь всем". Итак. Еще раз добро пожаловать:)))))).

Этот дневник создается для автора, т.е меня. Сюда я буду выкладывать все, что захочу. Свои мысли, чувства, эмоции, переживания, какие-то картинки, музыку и т.д., то чем мне захочется поделится с людьми и наоборот. Велком:)