нервы рваными бусами на полу...
ничего не хочется...

иногда мне ужасно хочется стереть все воспоминания, чтобы мне рассказали о том, что приятно или то, что поможет мне жить...
чтобы мозг был как чистый лист и можно было все начать с нуля.

мне на столько это надоело, что просто не хватает слов. почему от меня требуют то, чего сами не делают? неужели мне нужно биться в истерике и выглядить как смерть чтобы со мной могли обсудить мои проблемы?

впрочем, как показывают годы, всем наплевать на меня... им хочется чтобы я слушала их и не заикалась про себя. чтобы когда мы с ними встречались я имогла помочь решить их проблемы, а свои оставить на потом, ведь я девочка сильная и сама все могу сделать... но никто не задумывается, что я такой же человек как и вы!!! мне тоже бывает больно!!! и мне тоже нужна поддержка, понимание и чтобы кто то мне смог разложить мои проблемы по полочкам...

но ведь зачем? я же всегда полна позитива, которым обязана делиться со всеми окружающими... кто бы со мной поделился? хоть разок?

кто нибудь вобще из тех кто читает, хоть раз задумывался как мне тяжело ходить с поднятой головой? нет!!! у вас же свои проблемы есть и я обязана вам помогать и понимать...

с какой стати???

и почему вы вобще обижаетесь если я вам отказываю в помощи? а?

хочу перемен... или просто запереться в четырех стенах...

не могу больше...

легким пером мы перечеркиваем пол жизни... мы удаляем ее, чтобы она больше не напоминала о себе...

легким движением брюки превращаются)))

листом ложиться на волны медленной реки и следуем ее движению. плыть против волн бессполезное занятие.
спасибо тем кто был рядом. пожалуй завяжу я с этим всем.

а завтрашние красные глаза можно будет с легкостью объяснить аллергией на дачную воду.
больше ничего не измениться. ничего и никогда.

меня безумно интерисует, что будет если собрать все мои дневники в одно целое... наверное миру откроется то, что знать он не должен... или должен?

в прочем сейчас не об этом.
сейчас о том, что у меня наконец немного сползли розовые очки. только тепло внутри от этого только усилилось. странно, страшно и не привычно.

еще месяц.... а потом я буду принимать окончательное решение

он серый никто в бесконечном нигде

кажется что то начинается...

привет переворот мира

циник и сволочь - хорошая пара...

посмотрим что из этого может выйти кроме постели... если выйдет)

жизнь... это просто жизнь...
и я ловлю себя на мысли что блять не хорошо это снова влюблятся!!!

хотя может это просто дейтсвие алкоголя... надеюсь... ибо не хоршо всё это...

пойду блядовать!!!
хотя...

хотя всё равно всё паршиво!!! и чёрт его знает када всё наладится

В колонках играет - Кукрыниксы - Чёрная невеста
а знете такое состояние, когда единственное слово может спасти жизнь? или ответ на вопрос... млм банальный смайлик...

а потом пальца в слепую...

а потом слёзы...

а потом поиск сигаретной заначки, потому что финансы не позволяют купить...

а ведь такое такое состояние, когда хочется орать, разрываться и чтобы кто то просто зжал в руках и наорал за глупость... чтоб кто то дал по лицу... чтоб просто успокоится... чтобы забыть...

и самое страшное настаёт тогда, когда даже позвонить некому...
наверное сама виновата... не подпускала... а тех кого пождпускала оказались ... оказались...

а сейчас я действительно разбита... и я не знаю что может случится сегодня ночью...

спасибо тем кто был со мной... спсибо теи, кто не отвечал когда был крайне нужен... спаисбо всем, что были в моей жизни, которой больше не будет... никогда...

я действительно устала, я не вижу никаких перспектив... и пусть дальше говорят что я сдалась!!! нет господа, прсто есть стены, которые я не могу преодолеть... укажого есть своя грань... и елси он её переступить, то наступит конец...

просто больше ничего не будет... больше никогда ничего не будет!!! и как бы не было это страшно, как бы не было это странно... больше ничего не будет!!! и наверное так лучше...

я не устаю желать вам, чтобы вам было лучше чем мне, чтобы вас не коснулось то, что коснулось меня... чтобы оптимизм всё таки был при вас...

а я устала... и мне действительно некому позвонить и от этого становится страшно... хотя чего боятся? дальше ведь ничего не будет...

пусть простят меня те, кого обидела... пусть будут счастливы те, кому желала счастья...

каждый человек получает то, что заслужил... значт я заслужила такое... но у каждого есть выбор... и я больше не хочу жить так...

живите)

а ведь я сегодня совсем не планировала быть дома... смешно... до хрепоты... до последней сигареты... до последнего!!! последнего чего?

уйти... уйду... куда? зачем? хочу... зачем? туда... зачем???? надоело...
диалог с умным человеком..
литр в запасе...

плохо...

тяжело... не думается... нет вдохновения... нет ничего....

надоело... устала... падать на ложе где уже была? зачем? мужской пол слишком обидчев... члишком обидчев чтобы переносить свои провалы...

спать... наверное это будет правильный выбор...

только зачем это всё????

что делает с человек банальное желание секса.....

всё течёт... всё меняется...
перемены свалились кирпичём на голову...

"не было бы счастья да несчастье помогло"

наверное так будет лучше... я привыкла быть лучшей там где я есть... а от привычек я не отступаю... только в очень редких случаях, когда не вижу перспектив...

самое смешной, что пару лет назад мы с девочками будучи зелёными студентами обсжудали вариант меня в той сфере, в которую ухожу сейчас...

предположения сбываются... наверное это к лучшему...

п.с. хочется напится

наверное я его до сих пор люблю.....

В колонках играет - Кукрыниксы - Чёрная невеста
Настроение сейчас - в путь...

открываемся... закрываемся...
живём там где больше нас нет...

много пива... на холоде под дождём...

пусто... кризис жанра...

я хочу, мне снятся сны, я видела его во сне, потом проснулась...

кризис жанра... слова и имысли повтоярются... желания напится появляется в два раза чаще, прдеюложения стало в три раза больше

"ты говорила трезвой жить не уместно
И прожигала жизнь иша своё место...."

к чёрту всё!!! мне надоело так... а по другому меня не пускают...

дождь, солнце, разброс, тучи, ветер, музыка, когти, чёрное, бледное, спокойное, растрёпаное, медленно... в глубь пожиращих поездов...

там будет то что нужно... нужно уехать

запуская себя в прошлое...

вчера получила смс со смыслом "тебе пора замуж! я хочу погулять ещё на одной свадьбе!"


+1

надоели... устала....
первй кто предложит станет счастливым обладателем такого клада как я...

послушала мораль на тему новой работы, изменила мир, послала всех нах...

забыла о прошлом, перестала думать о будущем, не замечаю настоящего.
и пусть это просто осень, которая крутит нами как только хочет и может, всё это равно это мы...

"Still in Love with you"

я буду ждать. а когда мне надоест я просто уйду ото всех, просто уеду... просто поменяю всё рас и навсегда!
через год всё будет по другому! а если нет, то меня больше не будет

полное счастье в штанах, ворох в голове, листья под ногами, крепатура по всему телу...

кусок чего то не меня в мире...

хочу запечатлеть ту колекцию лампочек, закрытся в мониторе и никуда не вылазить...

спать! пусть мне приснится тот, кто будет со мной до конца жизни... которого я смогу полюбить и тот который будет любить меня...

счастье))) полные штаны счастья!!! подарите мне полные штаны счастья!!!!!!

вобщем нет меня....
блядь Тасю плохо!
а всем как обычно пох))) не удивительно)

И всё таки я горжусь тем, что смогла выжить!

Хотя всё могло быть совершенно иначе)