У меня вот такое первый раз в жизни! Охренетюшки!!!! Я, конечно, знаю, как справиться с этой проблемой, но всё равно неприятный осадок останется.... Нет, ну кто такого ожидал, А?!! Кому теперь верить?!! 

Стразы с маникюра отлетели в первый сутки!!!! Нет, вы ж понимаете весь масштаб проблемы?! Обычно они сидят минимум неделю, а то и две!

Но я знаю, знаю, это моя ошибка.... Второй слой топа был необходим, и лишь моя наивность и отсутствие должного опыта с матовыми топами тому виной.... Но ведь второй слой матового вполовину уменьшает блеск даже самых ярких стразов!!

Не, ну а что, всё время что-то глубокомысленное писать? XDDD Меня и бытовые мелочи мучают, куда без них. А стразики на ногтях - мой антистресс, я глажу их всё время и успокаиваюсь. А тут такая подстава XDD

А если о других мелочах - рассказ у меня один новый есть, короткий, в две страницы. Я терпеть не могу писать "в стол". Тем более, когда проба пера в новом для меня жанре. Но тут проблема сродни моим стразам)) Жанр юморной, а рассказик матерный. И куда б его деть?) Тырнетной аудиторией я так и не обзавелась ибо не умею, а хоронить его на рабочем столе не хочется.

Ещё через пару-тройку лет, когда я снова возьмусь перечитывать свой днеффчик, я вскрикну "Опана!" и начну шарить комп в поисках сего ЩИдевра. Может, тогда моей фантазии хватит на большее)

А ещё, есть у меня пяток тоже новых, тоже двухстраничных, но с ними гораздо проще. Марафончик в инсте (а я уже ныла тут по его поводу? что-то не запоминаю я, о чём тут успеваю поныть))) они не выиграли, но это категорически не значит, что их нельзя юзануть где-то ещё. Найти бы журнальчики, которые короткое берут, эх... Где-то у меня этот список был, над поискать.

Но я всё надеялась, что отстранённые от основной темы и героев рассказы подстегнут и развеют творческий кризис, но хрен там валялся.

Мистика, пфффф! Назвать это мистикой - значит совершенно не разбираться в жанрах. Нет, я не гуру, но это же открытая профанация! Мне, конечно, приятно, что они хоть каким-то боком кому-то запомнились. Бомблю я так, по инерции) Просто почему-то есть странная внутренняя уверенность, что свою публику они не нашли, но вполне способны. Ладно, немного кривлю душой - несколько очень приятных отзывов имели место быть) И это хорошо)

Где бы взять этот офигенский скилл - уметь находить СВОЮ публику?) Вопрос временно риторический и, надеюсь, решаемый. Самое смешное, что даже моя написанная книга не даст мне МОЮ публику. Фэнтезя - не моё призвание, я просто решила с этого начинать. Развернуться можно в любом жанре, взять того же Сапковского или Пратчетта, но куда разворачиваться в фэнтезе я просто не представляю. Замахнёмся на проблемы мироздания, жизни и смерти выдуманного мира и на этом баста) Не моё)

Я тут статью недавно писала для ЛСА про маг.реализм. Не могу сказать, что сама так хорошо разобралась в жанре... Но зацепило, однозначно зацепило. Теперь нужно продираться сквозь "Сто лет одиночества", и так слишком давно откладываю. И Борхес на полочке пылится, негоже) А там уж вникнуть в то, что сама накропала в угоду грозному админу не так сложно, собственная инструкция станет гораздо понятней)

Стоп словесный поток! Пора покорять миры!)))

В колонках играет - Akira Yamaoka – Forest

Периодически задумываюсь, что если бы фразы, которые пишет человек...ну допустим, я... выкладывались в популярном паблике со ссылкой на известных людей, их бы цитировали толпы. Толпы пустых овец. А так, я - всего лишь я. Как бы ни было написано, сейчас в мире ценятся лэйблы, бренды.

Нет, я не пишу что-то гениальное. Просто иногда обидно. А если бы написала? Кому это нужно без лэйбла?

И немного о жизни. А то давно я о ней не писала.

Посчитала, что я учусь уже 19 лет! Только недавно временно отчислилась из аспирантуры и, почти сразу, зачислилась на год на курсы в другой ВУЗ. Хотя приятно, что свой 20й юбилей обучения я отмечу в том месте, о котором всегда мечталось) Литературный институт им. Горького) Сложно, но важно.

Сходили с Хэллоуин (нет, на фиг американшину, в Самайн!!)) на заброс. Руины давно забытого узла связи. Потом устроили тематический квест имениннице. Немного похвастаюсь, идея квеста была моей. Я не умею выдумывать эти социальные игрища-поздравлялки, да и не пыталась никогда, не моё это. Но, вроде, первый опыт прошёл удачно.

Снова полюбила гулять одна. Мне приятно наедине с собой. Как шутит моя мама на эту тему, всегда хорошо поговорить с интересным собеседником.

События происходят, интересные и не очень. А записывать не успеваю, что прискорбно. Попытаюсь исправиться)

В колонках играет - Plaid feat. Bjork – Lilith

Здравствуй, шиза, я скучала.

Долбанные пмс, мешающие адекватно мыслить и писать, наконец, подходят к концу)

И наступает настоящее сумасшествие! Bazinga!!!

Возвращаясь домой, я замечаю, как огни мелькают перед глазами. Кто я? Где я? Меня прорывает на части, раскиданные по времени в моей жизни. Мне настолько нравится, что я не хочу ориентироваться в этом потоке.

Но главный вопрос, кто же я, зазвучал сегодня в голове. Он будет отдаваться там эхом ещё долго. Время подошло, пора задуматься.

Или кинуть всё на хер и погрузиться в сладкое безумие... Оно стучит в дверь и меня пробирают мурашки.

Есть интересные идеи и желания, но обо всём завтра, ночь не для этого.

После тех безумных четырёх вечеров, когда я выдала 50 страниц, клавиатура кажется домом. Будто, у нас с ней отношения.

З.Ы. Мне тут лирушечка говорит, что мои записи рассылаются кому-то на почту. Люди, вы кто?) Как это отменить??

Потихоньку пытаюсь вывести себя в относительное душевное равновесие. Вроде примерно прикинула, что и когда делать, чтобы пытаться все успевать. Хотя бы пытаться, а там посмотрим. Главное - наконец взялась за пересказы по испанскому. Это довольно неразумно на мой взгляд, заставлять нашу группу, большая часть которой два слова связать не может, заставлять пересказывать экономические тексты. Я таки с горем пополам попыталась составить и немного поучить один. Так как несмотря на мои отсутствующие знания и энтузиазм в их получении, язык мне все равно нравится, хотя бы звучанием, я учила вслух. Антон не выдержал после первых двух минут и начал стебаться, что я вызываю дьявола)) Через полчаса я сама в это поверила...

А так... пытаюсь находить позитивные вещи в окружающем мире. У меня глобальная лень, но это не повод испытывать апатию. С новой силой полюбила свои танцы. Пусть даже не выходит ничего, но Джексона я люблю, и мои конвульсивные припадки под музыку, которые я пытаюсь назвать танцами, меня доставляют. И на английском приятно сидеть. Там интересно и он не утомляет меня, как пары в универе, а наоборот, прибавляет позитива)

Да, в моей жизни есть еще аспект, который частенько усугубляет мою близость к нервному срыву, но я надеюсь, что сил хватит. Или уже не надеюсь, надеются без меня... но в любом случае, попытка прекратить все уже была, не знаю, насколько обдуманная. Но это точно была не одна из мыслей, забредших в состоянии алкогольного опьянения. Ох... И прекращать не хочу *да и не могу на самом деле, чтобы не говорила*, но что делать не знаю...

А еще на этих выходных я таки оторвалась. Правильно Ольга говорила, когда мы с танцев уходили, чтобы мы не пили много *вообще она в шутку* но надо было слушаться. Если в пятницу это была читая волна позитива и веселья на пару с Тошиком, то за спонтанную и незапланированную посиделку в субботу мне немного стыдно. Может не немного, но были и веселые моменты. Танюшку с Томкой давно не видала, соскучилась даже. как в старые добрые времена посидели. Сейчас мы общаемся то раз в год, интересы и круги общения разные. Но этот раз в год все таки нужен.

В колонках играет - Timbaland feat. OneRepublic - Apologize

Да, это очень большой темп. Но жизнь вообще жестокая штука (с)

Именно это нам сегодня сказала преподавательница танцев. В основном это относилось к нашей постановке под Майкла Джексона, но эта фраза как никогда подойдет к моей жизни на ближайшие несколько месяцев...

Да, я начала заниматься танцами. Я мечтаю об этом с самого раннего детства. Еще этой весной я внесла их в свои планы на октябрь. Джаз-модерн. Одно из самых сложных и, на мой взгляд, интересных направлений. Можно назвать, пожалуй, уличным балетом. Он понравился мне с первого взгляда, где еще сейчас найдешь такой простор для самовыражения?)

Так вот, обычно мои планы, особенно долговременные, никогда не осуществляются. И даже этот был на грани срыва весь сентябрь. не могли найти нормальной школы, не было времени, потому что нужно было устраиваться параллельно на курсы английского, да и общая лень. И моя, и Тошика, который был главным инициатором всей затеи и главным пинателем. В итоге мы отказались от идей поиска, договорившись ради очистки совести посетить одно бесплатное занятие в студии на шоссе энтузиастов. И тут все началось. И это потрясающе)

Хотя пока мои трены похожи на следующее: 1я. я говно, жирное дерево и из меня ничего не выйдет. Но жутко хочется, нравится, ааа. 2я. ой, кажется что-то получается! 3я. я говно криворукое, ничего не умею. 4я. черт, вообще не выходит! Это слишком сильно, быстро, человек так не может. Буду стараться, но, видимо, придется в ноябре уйти. После этих жутких мыслей я,видимо, правда старалась, потому что меня впервые похвалили. Ольга(преподавательница), сказала, что у меня гораздо лучше получается, и вообще, хороший потенциал. Ну и далее мысли по накатанной)) Сегодня вот решила, что я жутко похожа на жабу. Особенно когда мы разучивали прыжки с плие.

Зато после трен - приятная боль в мышцах, прилив вдохновения и позитива. и, конечно, желания танцевать! На прошлой трене начали "изучать творчество" Джексона. Люди, он действительно гениален!! Только я не могу так четко и быстро... Бродвей джаз не легкая штука)

Вот как-то так. Куча мыслей и впечатлений, даже сосредоточиться сложно. Гружу свою жизнь по максимуму, гоню себя вперед пинками. Не хочу, чтобы оставалось место для загонов, мне нельзя таких вещей.

Вот так все время думаешь, что любовь – самое важное в жизни, любимый – самое ценное, что ты имеешь. А потом приходят мысли, что нет, самореализация, мечта – оно главнее. Что такое не отдашь даже ради счастья дорогого человека. Так что же значимее в реальном мире? Мы теряем себя, пытаемся искать, пребываем в депрессии от кризисов и застоев, даже от банальной усталости или невозможности выразить себя. А любимый должен смотреть на это и изводиться сам, не в силах помочь или просто узнать о корне проблем? Постоянно испытывать боль, не зная причин? И те же ссоры и непонимания ничуть не улучшат ситуацию. Ведь не всем везет настолько, что мечты и замыслы на жизнь общие…

Или стоит положить себя, составляющие своей личности на алтарь любви? Все ради его счастья? Ведь самопожертвование так притягательно. Только вот что будет толку второй половине, если будешь жить его счастьем? А свое не будет полным без понимания. Свое не будет целым без самого себя. Зато потом, когда бренная жизнь будет подходить к концу, и у вас спросят, что выделали все это время? И вы с чистой совестью сможете ответить – Любили. Пожалуй, даже с большой буквы. Отдать свое ради другого. И жить в надежде, что оно ему действительно так нужно.

Ах да! Ведь есть еще вариант! Что вас поймут, когда вы не объясните ни слова. Что любимый угадает по глазам, обрывкам мыслей и фраз, туманным намекам. Ну, или просто открытый текст о вашей жизни будет воспринят с пониманием. Желанием помочь. Ведь надежда сдохнет последняя. Чтож, объясните, обломайтесь об рамки бытия и с кровью потом вырывайте собственные крылья и мечты!

Нет, не всегда все так плохо кончается. Но кончается в любом случае, рано или поздно, ошибками, слезами и новой жизнью. А может чем другим. Люди, давайте будем оптимистами!))

В колонках играет - Requiem for a dream

Я вот задумалась недавно...*хм, похоже мои посты последнее время частоначинаются с этой фразы, много думаю))* Так вот, люди часто врут сами себе.  Возможно, это доставляет им приятные ощущения или просто помогает избежать боли. а возможно люди слишком слабы, чтобы просто посмотреть правде в глаза? ведь ее надо осознать и пережить, а они врут себе и врут.

странно, но даже со мной такое недавно случилось. ну не совсем конечно. для начала нужно сказать. что я как бы состою из двух частей и если их разделить, то описать можно примерно так: вторая *не знаю почему, но начинаю всегда с нее* полностью рациональна и основана на логике и здравом смысле. в этом плане со мной интересно спорить и сложно выиграть, я могу много вещей вывести или подвести к совсем невообразимому*заметила это не так давно*. главное для нее, чтобы делать выводы, без которых я не могу ибо любопытна - это достаточное количество информации по затрагиваемой ситуации. ведь все ошибки, на мой взгляд, бывают от недостатка информации. ну и первая - это безмерный, слепой романтик, живущий настроением, эмоциями, ну а в последний год исключительно любовью. эта часть любит море, мечтает уплыть на яхте далеко далеко, где берегов нет... или уехать на год путешествовать по миру. она любит красивый закат, может часами смотреть на звезды и встать в 5 утра отправиться весной смотреть на рассвет. вообщем, она обычно и совершает ошибки. ну это как бы не единственные части, составляющие личность, но все же основные. по крайней мере, они обе обычно даже уживаются друг с другом, по очереди)

так вот, к чему я об этом - недавно они очень мило разделились и начали споритьXD. в итоге, после часовых баталий, второй части*логичной* удалось взять верх и она доказала первой, что та мне безбожно врет. то есть существовали определенные выводы, с которыми она вроде бы согласилась, а по настоящему - напиздила мне, извиняюсь за нецензурщину. просто я была возмущена). по крайней мере хорошо, что я вовремя заметила неладное и разобралась, ошибки не вышло и мнение о себе не упало, как могло бы.

так зачем же врать себе?

В колонках играет - Skillet - Comatose

Танец для двоих... Ну чтож, позвольте пригласить вас потанцевать,милый шевалье. Возможно, я и не умею, но разве это имеет значение? Ведь вы научите, правда? Музыка... Мне слышится что-то мелодичное, французкое. Я всегда считала этот язык самым романтичным, языком любви. Может Эдит Пиаф? А что вы ожидали, ведь это я. Оглянитесь, ведь сейчас осень,мы в Париже. Только пожелтевшие листья поодиночке медленно спускаются на мощеную улицу.
Я доверчиво вложу свою руку в вашу, вы нежно обнимите меня... Первый неловкий шаг возможно будет неудачным, но это уже не будет иметь значения. Слышите, музыка уносит, ведет за собой и как вы говорили, ход времени замедлится, и мы уже одни во всем мире! Нет больше причин для ссор, того, что может оторвать нас друг от друга, мы лишь вдвоем. Только прошу, не отводите своих прекрасных глаз, шевалье, я тону в них. И мы уже кружимся в вихре, растворяясь друг в друге. В этом танце мы будем искать одно дыханье на двоих... И я больше не боюсь оступиться или упасть, ведь вы рядом. Только прошу, не остановитесь!

*из разряда, чем это я занималась в ночь перед экзаменом))*

Просто вдруг наткнулась... Ведь вы остановились... Я предупреждала, а мне не верили. Хотя себя я предупредить не смогла. Сквозь нервную улыбку в слезах странно осознавать, что эта жизнь без кого-то не нужна. Вообщем, просто спасибо, что ты здесь... Иногда я очень радуюсь своему главному недостатку - все прощать.

В колонках играет - Within Temptation - It's the fear

Пожалуй, это традиция за день до 11 декабря, дня моего появления на свет.

Ночь, лес, огни фонарей вокруг. и никого вокруг... Только я.

И тут я задумалась. Ведь жизнь как этот темный лес. Далеко, сквозь стволы вековых деревьев просвечивают огни. Они бывают разные, разноцветные, серые, правильные, нужные, желанные или просто ложные. Хотя возможно это не огонь, а просто след водяного, ведущий в непроходимое болото. И наша жизнь - это путь к огоньку. Его мы выбираем сами или с чьей-то помощью. К нему ведут множество тропинок и путь, длинной во всю жизнь. Но, если подумать, вокруг царит тьма. Возможно кто-то идет с нами рядом, помогает пройти сквозь бурелом и не споткнуться. Помогает не испугаться во мраке. Освещают собой путь. и мы надеемся, что путь он видит лучше нас. А страшно не сколько раз ты упал в грязь, страшно потом не подняться. и тогда даже те, кто идут с нами не смогут помочь.И нет другого выхода - лишь гибель во тьме.

Кстати, свобода в этом лесу имеет четкую грань с одиночеством, и если присмотреться, их сложно спутать. Свобода - это не когда ты тонешь один во тьме на своем пути, а когда ты верно знаешь свои огни, и сколько бы раз не упал, всегда уверен, что сможешь подняться сам и идти дальше, пусть один, зато ни от чего не зависим, полностью свободен. Свободны сильные люди, а слабые в такой ситуации одиноки.

Но есть и день. при свете солнца в лесу принято носить маски. И лишь ночью в темноте их не видно, зато ночью мы-те, кто и есть на самом деле. И если приглядеться - видно не маску, а человека. Быть может мы и не успеем разглядеть тех, кто прошел мимо, но можем научиться видеть тех, кто идет рядом с нами. Люди нуждаются, чтобы кто то шел рядом.

Главное, не отвлечься и не потерять огонек, к которому идешь. Ведь многие люди строят на опушках города, закрывают на ночь окна, проводят электричество. И снова светло, можно дальше ходить в масках. Не видеть больше огней, и жить спокойно.

Но я не хочу потерять свой огонек в ночи, путь к нему. Возможно я слаба, много спотыкаюсь и падаю, и жизнь меня ничему не учит. Возможно огоньки, к которым я иду не так популярны *белые феи над морем XD*, и к ним не выстраиваются толпы народа. Но я отчаяно хочу подняться к ним. Ведь, если не я, то кто же?)

Если вы увидите девушку, которая идет вдоль набережной в одиночестве и поет.... Не удивляйтесь, она не сумасшадшая). Просто эта удивительная осень сводит меня с ума. Безумством красок...

От недолгой депрессии и поисков потерянной меня я частично вернулась к прежнему беззаботному состоянию и решила,что взрослеть мне рановато). Только частично, потому что я, кажется, еще больше двинулась крышей приобрела странностей.

Контрабанда мечты для беспокойных сердец, что больны Луной, что больны Огнем...

О, если слушать только тишину,

Не ложь,не лесть,не полдень и не тьму,

Под солнцем,снегом тая,

Любить,измен не зная,

Ты умер бы от злой тоски.

 Счастье - всего лишь маленькие капли  в океане жизни. Их сложно найти,достичь и они очень малы. Но ради них мы живем...

    4 часа утра, сегодня экзамен... Но почему то это последнее,о чем я сейчас думаю. Спать не хочется,как обычно ночью. Светлеет, скоро рассвет. Через час поднимется дворник и равномерные скребки метлы об асфальт огласят о начале нового дня.
    Но сейчас больше,чем в любое другое время суток, хочется все бросить и убежать. Прогуляться по пустынным улицам в предрассветный час. Встретить рассвет в открытом поле...В полном одиночестве. Побродить по лесу. И лишь одна мечта - дорога...
З.Ы. - уже ощутимо светлеет, пора учить. Ну, удачи мну седня))

В колонках играет - 40 miles from the sun
Настроение сейчас - полночный бред...

Странно, как давно здесь не была… Забытое ощущение). Просто хотела мыслями поделиться.

А бывает ли вкус у воспоминаний? Не вкус, в обычном его понимании, не осязаемый, его невозможно ощутить языковыми рецепторами. А вкус, наверно, для сердца или души… Его не передашь обычными словами, можно лишь чувствовать.

У меня есть вкусы, знакомые с детства. Почувствуешь один раз – и будешь любить всегда. Например, вкус пасмурной погоды… В окно, через кучу темно-зеленой листвы проглядывает серое небо, в комнате царит уютный полумрак… С этой погодой меня связывают очень яркие и радостные воспоминания. Потом у них появился «вкус». Теперь я люблю его всегда.

Вкусы могут быть от вещей, воспоминаний, событий. Даже если детали стираются из памяти, остаются лишь ощущения и чувства – закроешь глаза – и из них складывается «вкус». Недавно нашла «40 miles from the sun» и сразу вспомнилась эта зима, когда я часами слушала эту песню. Пусть не в подробностях, а лишь эмоции. А теперь у нее появился свой вкус.

Бывают мимолетные вкусы песен или ярких, врезавшихся в память часов… А бывают долгие. Например, вкус прошлого лета. Как только дыхнуло первым теплым ветерком, и позеленели голые ветки, со всех сторон, из каждого уголка стали выглядывать воспоминания. Пусть нет уже тех чувств, составлявших эти воспоминания, память о них уже составила свой вкус… Ностальгия… И куча старых веселых смсок, датированных прошлым летом. И когда в информации читаешь дату, странно осознавать – а через пару дней все закончится.

И еще есть куча других, приятных и не очень. Ведь если прислушаться, у прошлого есть вкус)))

Иногда свобода - это не все,что нужно. И целого мира мало, и свобода уже не греет... Это из одного недописаного рассказа. Если кому интересно,могу дописать конец и выложить... Рассказ про ветер,весенний ветер.

Странно иногда бывает,думаешь,что знаешь или предполагаешь будущее. Расчитываешь все,35 процентов на одну ситуацию,55 на другую,и всего лишь 10 на то,что можешь ошибиться. Но как мизерны эти крошечные 10 процентов по сравнению с безжалостными 90. И вроде все предрешено... Но вдруг выпадают эти самые крошечные,нежданные 10 процентов! Ведь не предположила же такой вариант! Но зато как они мучительно-сладки... Хоть и не значат ровно ничего и после остается лишь пустота. И хочется лежать в снегу и все забыть... Но как они мучительно-сладки...

На улице идет снег, всегда считала его очень романтиным, ведь так красиво..... Конешно не как закат или море,но все равно волшебно....

Сколь бы высоко человек не поднялся в своих суждениях,столь низко его опустят позже. ведь мы правда учимся только на собственных ошибках. И ведь знала,знала это... и все равно ошибалась,не предполагая,что урок за собственные ошибки придет так быстро, просто не ожидала. А ведь все правильно вышло - высоко ты есть, долго и больно падать. Ведь если думаешь,что понимаешь всё- это НЕ значит,что знаешь истину,понимаешь ее... А по истине - обычные человеческие заблуждения!

Вот сидишь и думаешь - зачем ставить себе в авторитеты чужие мнения,можно и без них обойтись, ведь есть свое! Свое не всегда совпадает с чужим и не факт,чье еще правильней! Да,прожила возможно мало,НО чувствовала и пережила довольно многое,но не все. Зато есть оно,мнение свое. Ты сам - всегда автортитет для себя! Всех понимаешь.

А ведь и существуют для того уроки,чтобы учить нас,что нихера то мы не знаем! Истина то не в суждении одного человека состоит. А один челвек может просто запутаться до невозможности... И тут понимаешь,что без чужого мнения,в одиночку просто не справишься с этим...

Я конешно немного зависима от интернета,но именно сейчас мне нужно только ЖИВОЕ общение иначе я просто не знаю как....