Я резал эти пальцы за то что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того что у них нет тебя и они могут жить
Но я хочу быть с тобой я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой и я буду с тобой
В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь...
 

Улицы, улицы, улицы.... маленькие, большие.... проспекты, закоулки..
Пятница, помоему слишком много людей...
Ты знаешь)) а я опять потерялась...
Только труба, по утрам, очень тихо, где то там через дорогу...  Город которого нет.....
Откуда он знает, что играть? Откуда он знает, что я хочу слышать?
А у меня закрыты трисы, закрыто окно, зашторены занавески... и я все равно слышу....

Опять... Опять одна... Одни "Опять"...
___________________________________________________________________________________

Опять пишу, вроде ничего знаменательного не произошло, но хочется чего нибудь написать... просто хочется с кем нить пообщаться)) а так как надо еще и учиться в усиленном режиме, то пообщатьс с кем нить хочется еще сильнее)))))))))) 
думаю вот если я пойду на солнышко, смогу ли я учиться лежа на травке?)))) вопрос, ясный пень, риторический... но все таки можно попытаться... в этом году прям очень мучительно, дома не могу воообще учиться, или еду сидеть в универ, или иду к подружкам...  а дома просто расстягиваю время...
 

нет времени что б подумать о том, что совсем нет времени, и хорошо потому что мне совершенно нечего делать с этим временем....
судя по этой невероятно мудрой мысли я вчера хорошо так отдохнула устала

однокурсница доведет меня до самоубийства, или ееубийства, так что если что... ))
просто не люблю я безотвественных, не обязательных и ленивых людей.... надо писать курсовую причем обызательна работа в паре, так эта моя пара уже 3 недели страдает разными недугами, и видимо наивно полагает что я впишу ее имя в написанную мною курсовую!
курсовую сдавать 31 то есть я много чем жертвую сидя дома в эти прекрасные зимние дни уходящего года...

как обычно, я люблю тебя жизнь!!! ( остальное скажу в мыслях )

ночной город...
мне ужасно нравится кататься по ночному городу, по трассам...
что то есть в этом ночном ветре, который трепет мою рыжую каскадную стрижку, и что то шепчет врываясь в приоткрытые окна машины...
что то есть в этом ночном воздухе, что то отрезвляющее и пьянящее одновременно...
ансамбль красных, белых, желтых, зеленных огней...
движение...
вперед...
преодолевая светофоры, обгоняя других... 
ожидание...
вокруг множество спешащих машин.. тут невозможна интеракция, только если в виде аварий...
кто то спешит домой, кто то на работу, кто то на встречу, но обязательно у всех должна быть причина, что б быть здесь в это мгновение, в этот миг между прошлым и будущим...
хотя кто то может просто вот так, как я, пытается убежать от себя... и поймать тот самый миг под названием жизнь...
я ведь тоже тут не просто так..


                            .

_________________________
- что будете пить?
- мохНито ;)

все так похоже, все повторяется, только разные имена, и секунды.... почему везде похоже сюжеты? жизнь как мыльная опера...  хочется что б необычно, а все получается как у всех как всегда.... те кто в большистве смотрят на тех кто в меньшинсте а те на этих.... каждый думает что там лучше, все стремятся... но если все будут такими успешными, то просто получиться дисбаланс... кто останется что б поддерживать баланс?... а кстати зачем он вобще нужен этот бааланс? разве это плохо когда всем хорошо?............. всем хорошо по разному.. и от разного..... .... ...... ............ .... ........ .. ... .

что то странное... не выразить словами... а так хочется....
чаще всего мысли складно ложатся ночью, на подушку, мне хочется их записать.. что б утром прочитать и понять..... понять себя... что б потом понимать других...

люблю дождик весенний))) такой обновляющий, я б набрала бы целое ведро что б потом постирать в этой воде одежду, чтоб она пахла так.... легко... и так маняще.....

давно я уже ничего не пишу, захожу полистаю страницы и выхожу, как то рука не поднимается писать))) столько всего писать приходиться, просто не хочется))) нашла недавно в нете свою подругу с россии, 10 лет мы с ней не виделись и не общались, так я пообещала написать ей письмо на мыло... уже месяц пишу)))) 4 версии есть... и кажись еще одну придется написать... как то ускользает от меня жанр письменной речи)))

на днях препод по практическим занятиям, решала таки рассказать нам правду о профессии.. я до сих пор в шоке,..... почти все журналисты первые лет 5-7 зарабатывают минимум!!!! то есть если я посуду буду в ресторане мыть (хотя сяс это уже никому и не надо))))) ) я буду зарабатывать в 2 раза больше! конечно деньги не главное.. но без них никуда....
скоро паска, надо убирать, пасхальная уборка, а я тока спать хочу.... первые каникулы за пол года... целых!!! две недели))) мое желание спать.. это скорее не физическая усталость, а такой вид эскепизма, что б не думать не о чем, не видеть всего что происходит вокруг... чесно, тока тут могу написать... все меня достали!!!! интриги, остальная хрень... люди которые зацикленны на себе, поднимать кому то настроение... решать чужие проблемы.... потояннно волноваться за что то за кого то... что то происходит с людьми не то... все как с ума посходили... только повернусь в одну стороны засунуть кому то соску в рот "все хорошо, все будет отлично" как уже с другой стороны у кого то срыв... кризис... и не только финансовый, у человечества другой кризис.... глабальный депрессняк... лучше б я на психолога псиатра пошла учится)))) сейчас это явно более денежная профессия))))

и опять))) человек которого я уважала и подружески любила, поменял лицо... почему все люди о которых я хорошо думаю, меняются до неузноваемости,  он с трудом со мной поздоровался и сразу отвернулся...... да мне уже все равно.... только не могу понять эту технику)))) не могу ж я всю жизнь думать что все вокруг гады)))))

на лекциях политологии лектор обвиняет нас в том что мы мало думаем, то есть совсем не думаем... он хочет что б мы думали о жизни.. не просто о повседневности, а о смысле жизни... о политике живущих людей...
а потом я пришла домой, достала из почты счета, включила телевизор, потом комп.. и как то противно стало... как в этом во всем можно думать о смысле??? о каком смысле... бредовый быт пожирает весь смысл, противно жить... все облипли какими то условностями, у каждого своя политика... причем такого противного мутно зеленого цвета...

когда то я думала о смысле.... когда была маленькая.. )))) у меня была маленькая катенка, к нам во двор прибилась кошка, и принесла котят, одну котенку я присвоила.. то есть просто отобрала ее у кошки)))) кошка и не возражала.... и котенка стала жить у меня в кармане))) такой маленький клубочек... пока я делала уроки она сидела у меня на столе под лампой.. лампа ее грела.. но котенка не двигалась.. потому что она меня любила... ))) я с ней играла.. дрессировала ее... а потом пришли покупатели нашего дома, я их ненавидела, просто за то что они будут жить в нашем доме, поставят тут свою мебель, но мы все равно уезжали и выбора не было... пока я выразительно их ненавидела, моя котенка пела песенки новой хозяйке прыгнула ей на коленки и делала вид , что спит.... тогда я обиделась на котенку, на ее предательство, но потом поняла что это ее политика. котенка знала что с собой мы ее не возьмем, а ей надо потом где то жить, вот и подлизывалась... )))

с понедельника сессия... надо было уже начать учиться, а я поехала в макс бренер наелась шоколаду, ну и для настроения выпила немного...  вот терь вообще ничего не хочеться.. не заниматься..ни читать..  ни писать... хрен... кол по первому экзамену... вот здорово будет... хоть повеситься повод появиться.... а еще классика жанра.. именно сейчас соседи решили делать ремонт.... и видимо именно в комнате которая надо мной... как много припятствий на пути... или это просто не желание мое так влияет....
сегодня праздновали конец первого семестра.. лекторы нереально рады... у них терь месяц отдыха.. так как они сами не пишут экзамены и не проверяют их...

уффффф... как же я ненавижу этот иврит... не могу его не слышать не видеть... у меня прям реально ломается что то внтри когда думаю что мне терь всю жизнь нужно тока на иврите писать и читать... и еще и думать!!!

хороший день  суббота...
пронулась утром туман охренненый.. потом весь день держался...  корочь в такую погоду меньше всего хочется торчать дома, хочется гулять оп закаулкам... там где поменьше людей.... выйти на набережнуююю.. посмотреть как облака отдыхают на море))) ну и вообще все такое роматичное... но хрен!.... пришлось сидеть дома и читать лекциии... ибо сессия через неделю...
вот сдам сесию.. покращусь в рыжий цвет куплю себе красные бусы до колен.. сошью черное платье с ромбами.. и выташу свои валенки... и дома тогда меня не найдет никто))))))) 
завтра практика на радио.... а я не переделала рекламу... вот фигня!!!! я записала трек..  что то вроде "хотите прослушать песню до конца, и еще много прикольных песен, настраивайесь на бла бла бла и слушайте радио голос натании"... но это промо... а нана производственную рекламу..  а я нихрена не переделала... ну я просто не знаю придумать... хотела какие нить духи может рекламировать...

вообщем я как обычно оказалась права, в конце первого семестра.. более или менее начали проявляться всехние(если б это читала моя училка по рксскому))))))))))))))) ) качества и сучность сущность... но когда ждешь худшего, так и расстраиваться не приходиться.. тока терь вот смотрю на других..... на их разборки....
 

вот мне кароч сказали что по своейму характеру я веду себя старше чем я есть..  не заю... или это хорошо.... но и сама чуствую себя старше своих сверстников... кошмар... так и состарюсь раньше времени((((  я вообще сначала хотела обидеться на данный "комплимент"... но потом как то не было сил заморачиваться.....

а сяс помогу Дарине с матемтикой и пойду фильм смотреть)))... может быть

ну что, займемся воспитанием...
жизнь меня постоянно воспитывает... и так жестко...
все время думаю что я что то должна, но не помню что...
все становитя на свои места, наверно все таки новый год это не просто символтический праздник...
все спрвашивают где я праздную... а я еще даже не задумывалась... как то вообще ничего не хочу... и ощущения праздника никакгого нет.... главное чтоб ничего плохого не случилось...

мы все живемм в той или иной системе.. при чем если не задумываться об этом, то все хорошо.... а вот когда мне так сказали , мне прям как то грустно стало.... когда я делаю что то, я думаю, что делаю то что хочу... а на самом деле это все в рамках системы... интересно может иметь место внутреняя свобода, когда живешь в системе?...
я для себя очень плохо понимаю, что такое внутренняя свобода.. но абсолютно точно знаю, что у меня ее нет... конечно, эт не на уровне мыслей... это что то большее...

вечер... хотя нет ночь.....
я хочу повторить этот вечер... просто повторить... не продолжить.. не еще такой же.. а повторить.. склонировать... если это слово тут уместно))) те же взгляды. те же слова.. те же мысли... пережить все заново...  снова... сначала...  а что будет дальше?... не наю.. мне надо с этим поспать)))) и пусть ничего не будет потом... я хочу этот вечер.. может просто я его слишком долго ждала.. именно такой.. я его давно спланировала.. и сегодня просто сыграла свою роль......?   нет... это не утверждение это вопрос)))

сладких снов)))

никогда не думала то мне придется замазывать синеву под глазами.. во первых потому что у меня ее никогда не было, а во вторых потому что я за естественный вид!!!!
но делать нечего... не могу же я люднй пугать из за своих принципов))))

кстать)))) други мои я вас поздравляю с первым зимним днем!!! скоро новый год.... пора пора... думать пора....)))

а еще отдельное))))  поздровление моей любимой сестренке Даришке))) я хочу что б ты была самой счастливой, пусть твоя звездочка горит ярко при ярко... освещая тебе верный путь в жизни))) осьавайся такой же доброй, отзывчиыой, ласковой и нежной)) я тебя сильно люблю))) и всегда буду любить, ты часть меня, не представляю себе жизни без тебя)))))

вот такой первый зимный закат)))))