Когда-то давно я бы очень хотел,чтобы на меня обратила внимание таккая девушка, просто бы офигел от счастья.
А сейчас я опоуши влюблен и мне это обсалютно не надо...ни к селу ни к городу....тока в оторопь повергает о.О

люди продолжаю меня поражать, а високосный год означает только то,что моих ресурсов хватает только на себя..ухху..да и то не всегда
Очень прискорбно)

В очередной раз ввязался в перепалку с какими-то пафсникоми и их их дешевыми понтами. С одной стороны смешно,а сдругой стороны,в чоередной раз зачем?о.О
Вдиимо чего-то мне в жизни не хватает. Наверное все еще верю в лучшее и в наличие у людей мозга

Давно меня тут не было *оглядывается,офигивает и сдувает пыль*
нада бы вернуться,ибл пупстота не есть тру)

горите в аду,клопы
завтра я уже буду как огурец и порву всех нах

странное состояние.
Чего я хочу? Я вообще чего-нибудь хочу?
ну вроде как да...есть куча вещей.
а с другой стороны...
короче все фигня, нада просто выспаться и больше витаминов
а еще желательно выпить по 200 с любым случаным прохожим, и дело даже не с тех лицах,которые я так чисто вижу.
дело совсем в другом.

наверное прсото нада сил набраться,а то опять какие -то живые швабры из-за повортов)

люди блин

знаешь?не знаешь
и наверное правильно
тебе будет легче без моих патологических слабостей
без этого дупла посреди дерева,в котором спит Бог,чтобы никогда не проснуться.
И каждую ночь я проваливаюсь туда,в эту темноту из дестких страхов и чужих мыслей,принимая их за свои сны,которые уже давно не мои.

всякий полночный бред,но от этого легче
крона перестает давить на мои плечи
все это только в моей голове

такое должно случаться,для контраста.

Что-то я понимаю все меньше и меньше,а выматываюсь все больше и больше. Какое-то кармическое преследование воистину.

Ничего. Все будет хорошо,я точно знаю

что-то мысли связно в строчки не ложаться
я пуст,как старый штопанный гандон
если кто-то будет мату возмущаться
Пусть помнит,что все и это тоже -гон.

Устал еще сильнее

Госпади,бляхо,я так устал......

Не знаю,настолько соскучился, какая-то ломка,прямо физически.
Не хватает чего-то такого важного.
Все нормально,просто мир потускнел как-то.
Надо просто потерпеть недельку....дадада

похуизм -болезнь передающаяся через поцелуи

Никогдане любил этот пра-дник..а тут....)))
Взаимности всем)

меня прееееееееееееееееет
послезавтра,послезавтра..послезааавтра)))))))))))))))))))))

такая приятная усталость*потягивается*
и никаких постов про изнанку мировосприятия)

Перечитывал наше общение с моей первой и последней сетевой любювью....
странные ощущения.

странно,что ты снова стучишься ко мне.

малоизвестный русский проект,который давно распался. Песни на иглише, офигительная атмосфера. На вкус и цвет,а я люблю

Настроение сейчас - нестерпимое желание набить морду

сука.
СУКАСУКАСУКАСУКА
СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Пока тебя любит такая девушка,есть ради чего жить на этом свете(с) Ашер

вали из моей жизни,сука
мое терпение лопается

и тут я понял,что влип,как никогда в жизни не влипал.
по самые уши. тихо и мирно,без горячки и истерии, без слез ночами,без выворачивания себя ради наизнанку,без беессмысленной самоотдачи и проглоченых посылов...без кучи всего,что я считал неотьемлимой частью,самого важного слова...

теперь я просто на шкуре своей чувствую слово "захомутали". я растерян,как нигода, я счастлив,как никогда,у меня внутри поселилось настоящее солнце...что-то очень надежное и очень правильное.Я не знаю,как это обьяснить.
Это впервые что-то настолько настоящее,что мне страшно...и слова не вяжутся.

Впервые чувствую себя настольк оцельным.Впервые чувствую себя настолько правильно.

Ты не смысл моей жизни,ты тот,кто наполняет ее смыслом.

вся мой миротворческая деятельность приводит к еще большему,простите,гавну.

зол,устал,раздражен,обижен.

ненавижу сомневаться.
долго - долго тренируешь свою психику,на какие-то определенные реакции, а потом,когда они дают сбой как-то мерзко на душе...

временная слабость.
ты пойми,что все нормально не бывает идеально,ага.)

никогдане думал, что сублимация спасет мою учебу)

а вот это я ненавижу. надазапихать свою эмоциональность в далекий пень и никому не показывать.

не увиделись один день и все,жизнь остановилась. Без этого допинга я не могу думать, учиться,работатьчитать,творить..ваще ничег оне могу, опускаются руки,закрываются глаза, аптропоморфный андрой дохнет и страдает нигилизмом.
Вместо того,чтобы готовиться к экзаменам,готовиться спать....

нефига..поднимает свое тело и тащит его заниматься..а то за 3 дня я это и так еле разгребу.

нет ничего круче чем значть,что ты еще умеешь:
удивлять,радовать, исполнять мечты и превращать реал в сказку.

наверное одно из самых любих ощущений.

хочу пересмотреть "Красотку".Сидеть с тобой вобнимку пялясь на Ричарда Гира и Джулию Робертс. Тоже хочешь.
это ощущение я тоже люблю)

понимаю,что мне безумно не хватает спортзала.
Эти два часа в неделю,но в этот отрезок времени,я действительно ощущаю,что делаю это не для кого-то,а ДЛЯ СЕБЯ.Не для учебы,работы,родителей,друзей,знакомых,государства,незнакомых типов,правил, даже не для любимого человека,не для своих заморочек,а именно эгоистично для себя.
со следущей з/п выделяю нз и предаюсь сему безобразию.

а то без этого "для себя" еду крышей и ментально дискомфортюсь.

Сонно,холодно и кажется,что заболеваю.

Тока,что мне сообщили,что я стану отцом)
фигня конечно,но стремно)))

А еще впервые за 3 года говорил про стационарному телефону,и не просто а 3,5 часа)
Все закончилось рождением на свет радио "Рыба моя" и программой "Плыви отсюда",где Диджею семке звонят эмо-бои и плачутся о своих проблемах. Я был Аполоном Григорьевичем и вещал на всю страну. Те кто прослушивали этот номер узнали много нового)))

На самом деле,я вчера понял,чт оведу себя,как долбоеб...и успооился..полегчало.
ОООООО..СВЯТОЙ ВЕЩУК!!!!!

то я -даже-знаю-кто лезет со всякой бней с чужой аськи и пытается испортить настроение,хотя мы хорошо общались когда-то...

то нчег оне скажешь криминального, а на тебя сливают весь свой негатив и обосновывают это тем,что злы на весь мир.
а вдруг я тоже зол на весь мир? почему я не говорю всем гадости? может стоить попробывать и мой путь будет устлан лепестками роз?
шо за околесина,меня это бесит.

люди странные создания.
убеждаюсь снова и снова.
я взял перерыв на непоределенный срок,кто знает куда это приведет.
перманентные боли в спине,долгие пешие прогулки,промозглый холод,каой-то дибил ломился в аську, с одной стороны способн сделать очень много,а с другой?...

хочется взять бухла и поговорить по душам.
небольшой список с кем.
просто посидеть ночь напролет в тусклом освещении и поговорить о свякойй херне и чем-то действительно важном,о мелочах и глобальных проблемах. Договориться до зеленых чертей и допиться до философских диспутов. Вырубиться мешком под утро и продрать глаза в час дня.
может на выходные удасться. а может нет.

и конечно же прсонуться с тобой в одной постели.

В голове такая каша,прости господи
в голове такая ересь,легче сброситься
с высоты своего роста на кровать
и лежать,там как сосиска в целофане
и не думать эту фигню больше никогда.

Возникло ощущение,что вот сижу я,а вот сидит куча людей, и все они кроме одного единственного, и все что их окружает,какой-то лишний ненужный мусор. Чт овсе-это настолько малозначительно и глупо,что даже не стоит об этом думать...и ваще,все настолько пусто и малозначительно.

Эмпатия и пьный гон. Все чаще ловлю себя на мысли,что нестерпимо хочу заехать в морду,хотя ест ьвещи,которые просто надо прост опринмать такими какие они есть.
И ваще круто,чт оесть еще место,куда я могу приходить и выворачивать всякую поебень.И пьный гон.
Фу блин,люблю я понудеть иногда.

Хочу забрать тебя отсюда куда-нить далеко-далеко,ненадолго. а то я устал.и ты устал.все устали.

терять самоконтроль офигительная штука
а вот невовремя обретать его обратно,не очень)

все бывает

Уже забыл какое оно на вкус желание стать для кого-то действительно значимым.
Поймал себя на том,что уже давно не хотел ничего по-настоящему,а теперь хочу снова,будто прозрел,будто учусь ходить заново,будто....словарного запаса не хватает...
"Мысль изреченная есть ложь" .Хлопаю в ладоши классику.
Да дядя,я думаю и чувствую совсем по другому, а описать выходит до смешного шаблонно.
Если смогу описать,меня будут изучать в школе и причислят к гениям...дадада...
а это просто розовые сопли,которые я ненавижу.

это был самый бредовый НГ в моей жизни и самый..ээээ....лучший да)
за это нада сказать спасибо всем,кто был со мной и кто понял,почему меня с ними нет....и еще одному человеку,который подарил мне самые офгительные пробуждения в моей жизни.
нехуя не знаю,как я снова буду засыпать один,но сейчас это не важно..дадада))))

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Как же я люблю тебя)))))

слова,как грязь.
пришел стряхнул ее с тебя и пошел дальше радоваться жизни
... а они остались валяться тут.

фу.я не хочу с тобой ругаться снова и снова.
давайте соберем вече и расскажем всем,какой я лох,что тмечаю НГ там где отмечаю.дадада.
может хоть кому-то от этого станет легче.

все...суть этого места определилась окончательно,я прихожу и сливаю всякий мусор.

вот например мне страшно,уже недели три,как.
без причины.
и эт настораживает))))

127 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

о божа!Дедки-экстрималы снова с нами!

все понятно,я нанес хуйни и забиваю голову байдецом)
все пучком.
Просто меня параноит,ибо я безумно боюсь,что это закончится.

типо в жизни у меня все хорошо и замечательно. Просто фельдеперсово.

Тока ощущение какого-то странного одиночества. Вроде как бы у меня куча людей,которых я знаю,с которыми я вроде как бы даже близко общаюсь,общался и собираюсь общаться...но ощущение,что эти люди появляются,только когда я сам буду их прегалашать в мою жизнь. Буду выяснять хочется ли им погулять/пообщаться/выпить/не выпить...Не знаю.
Если я перестану писать смс,лезть с глупими вопросами,не писать не менее глупых постов в сети мой телефон замокнет дадада. Я всегда должен писать первым,тормашить и еще что-то,как будто это общение нужно тольк омне. Вот если я такой крутой и замечательный чувак,как вы говорите,почему бы вам хоть раз не написать мне первыми?
Парадокс,или зимняя депра,или у меня в голове снова перещелкивает,но просто ощущение,что я совсем один не смотря на кучу народа вокруг меня. Ох уж эти повторения и тавтологии.
Есть желание обьявить миру байкот,быть может ему появиться какое-нибудь дело до меня.

Блин)давно меня не накрывал такой детский восторг))))

С ума сойти,я тут почти ничего не пишу,тока хочу маюсь херней и усилино читаю,а на меня умудряются все-таки подписываться)Мелочь,а приятно.

На самом-то деле у меня не голова,а куча мыслей про трупов. Вот скажите,зачем мертвому трусы и майка?
Никогда бы не задумался над этим,но пришлось.

А еще показалось,что.
Люди съезжаются чтобы жить вместе,когда багаж воспоминаний становиться настолько велик,что они просто разучиваются засыпать в одиночку.

Ощущение,что все мне просто сниться.
И хорошее, и плохое, и никакое.

Люди,которых я знаю с каждым разом удивляют меня больше и больше)И это радует.

Но странно все это все-таки.

вот,а еще после безудержного счастья,очередной бред в голову.блин.божа,разве по другому нельзя?

Блин,если это произойдет....нет,я не убьюсь.
Меня просто раздавит на время.

Почему за каждый месяцу сказки мне нада так расплачиваться? Видим ов прошлой жизни я был очен ьплохим человеком.

В колонках играет - смс - килломерты
Настроение сейчас - чудесато

Прочел уникальную интерпритацию легенды о Вавилонской башне и всемирном потопе. Аласдар Грэй. Не забыть,ибо он пишет реально офигительные вещи.(насколько слово офигительно может относиться к такой литературе.)

А на данный момент в прямом смысле проглатываю Властелина Морморы. Читать Фрая у меня не получается,слишком воздушно,чтобы разжевывать. Поэтому веду себя как удав)хотя на самом деле я кобель *смеется*

Уникальное чувство: тошнота попалам с благодарностью

Ненавижу ощущение,того что обсолютно ничего не могу сделать.
Прост оесть вещи,которые никак от меня не зависят....нее знаю,хорошо это или плохо, но ненаавиииииижууууууу...

Сижу такой весь из себя хроноп- зеленая влажная щетинистая фитюлька....

И когда кончится день,я снова хочу найти тебя сдесь под цветным одеялом....

а я дурак думал,что уже такого никогда не будет)

Живее всех живых,но не путать с дедушкой Лениным.
иногда подрабатываю королем мира,но в основном своем чел без тормаза и мозга)