Знаешь, а ты был прав. Я заплакала тогда... нет, зарыдала, как маленький ребенок, от одних только аккордов. Еще даже нет слов, а лицо уже все в слезах.

А ты...

Нет.

Не так.

 Я.

 Я хочу снова пережить это время.

С тем счастьем, улыбками, перемигиванием, поцелуями, и ты удивишься, но со слезами и с той болью. Нет, я не чокнутая. Да. Я снова хочу этого. Что творилось в моей душе в эти секунды.. Что происходит со мной от твоей музыки...

Спасибо ей.              *Музыке.

                                                         И тебе.

                                                                           За нее.

устала от вопросов  что с тобой??, какая-то ты сегодня странная?!, что случилось.?.. Но больше всего не могу уже слышать фразу: все будет хорошо.  не верю, но жду..

Потом наступала счастливая полоса, когда она грезила наяву и ловила себя на том , что хихикает на ходу , вдруг припомнив какую-нибудь шутку Д.. .Так она и тянула свою ежедневную лямку: то впадала в глубокую депрессию, то собиралась с силами и ненадолго вырывалась из нее. Теперь она часто плакала по самым ерундовым поводам. Битву с собственной психикой она явно проигрывала. Психика легко клала ее на обе лопатки. 

(с) Сесилия Ахерн

Мне кажется что ты еще со мной

Я вспоминаю наше лето

Я знала послан ты судьбой

 за что я не могла найти ответа.

Забыла я проблемы все свои

Жила дышала лишь тобою

Быть может это все мечты одни?

Нет, послан был судьбою.

Забыв про целый мир, одна

Я шла по бесконечному простору

И согревала мысль тогда

Ты был во мне, ты был со мною.

Одна звезда летит с небес

За нею вслед летит другая

Я слышу стук двоих сердец

Тебя я ни на миг не забываю.

Настроение сейчас - гдеж оно???????

 

Новое не радует, а от старого уже воротит.

Телефон впервые разрывается от звонков и предложений встретиться. не хочу. ничего. ничегошеньки. даже  тебя*кажется

то холодно, то жарко, то смеюсь, то, задыхаясь, сползаю по стенке... устала. впервую очередь от себя. Спасибо тем, кто все равно рядом * потерпите меня еще немножечко

если б он был со мной....

- то что?

-да ничего...* я бы жила.
 

Сесть за рояль, вспомнить тебя, снова почувствовать твое присутствие, прикосновение, запах. И заиграть... заиграть на одном дыхании, твердя про себя только одно имя  (Л..., Л.......) Погрузиться в мечты, и почувствовать- даже нет, поверить что ты- вот.. вот мы снова вместе на том озере,  на том острове, где солце светит на нас, и кажется что это мы с тобой вместе светимся изнутри. Где не надо никаких обьятий, поцелуев, достаточно просто мысли, что эта радость, это чудо- часть меня.... Вот я иду, уже в шумном городе , в самом его центре, иду по бульвару, вдоль двум огромным потокам машин. А я иду, музыка в самом сердце -"ты нужна мне" " и ты мне нужен, я буду скучать". Мир проноситься мимо, я вне его.... И пусть это состояние длиться всего лишь несколько секунд, за эти секунды я  готова отдать все.. Это тихое счастье...тихое, мягкое, тягучее, захватывающее...  захватываюшее, уносящее....вот оно захватило, и все моменты, все слова, взгляды, интонации как будто перематываюся перед глазами.. кружаться- вертяться, кружаться -вертяться... одна секунда- обрыв. Вспомнила- это всего-лишь воспоминания, и ничего больше..Но самые дорогие.. дороже нет ничего..

 А я сижу за роялем и играю... и эти воспоминания обрываются так же не на чем, как и мое произведение...

*Завтра конкурс. И ты поможешь мне отыграть на нем так, как я я чувствую и могу. Раньше мне не  хватало этого заряда эмоций, а теперь ты дашь мне их... хочешь этого или нет. Тебя слишком много во мне... И за то, чтобы снова пережить эту бесценную секунду  тихого счастья с тобой, я готова снова перетерпеть эти месяцы жуткой боли от потери тебя.... 

Снова захотелось нового года... Я думала, что в этом  году это желание меня не посетит. Особенно в связи с посленими обстоятельствоми и моим состоянием... а нет...

* А сердце бьеться, значит хочет жить,

И этому комочку никто не прикажет любить.. 

 * ( И все равно нет ни одного негативного чувства к тебе.. все равно...Мечтаю видеть тебя каждую минуту, каждую секунду, каждого дня. Готова простить все. Наступить на гордость, забыть про принципы, даже зная, что все равно ничего не получиться.

Это ты сделал меня такой. И я себе нравлюсь.. Как бы ни было. Я переживу, переживу все..)

Где мне взять эти силы, чтобы не плакать, или хотябы понять что мне нужно

         Я больше не могу. Не могу. Не могу больше.

Почему так больноω

Я буду тебя ждать. Ждать, пока будут силы, до тех пор пока смогу.                                   

                                                               Я обещала себе не плакать хотябы один день и не смогла.

Я просто хочу слышать твой голос и видеть твои глаза, улыбаться тебе искренне, не играя и не пряча взгляд.

Ведь это так мало. Ведь это так просто.

Почему ты не можешь подарить мне это, мне больше не надо ничего! Ничего... Только твой взгляд, голос и улыбка...

И вот я вернулась... Съездила, развеялась. Город просто потрясающе красивый- как в сказке, только в сказке, где уже все хорошо- нечистые силы прогонены, а принцессы разбужены и спасены) А концерты и конкурс прибавили еще больше интереса к поездке (мне лично). Получили первое место- гран при.

 В первый раз уезжала на 9 мая из России, и очень жалко, что в Чехии этот праздник уже не праздник. Но мы напомнили людям что это за день и пели на улице вместе с духовым оркестром " День Победы" так, что даже "строгий дядя-смотритель за порядком" нам подпевал)

В общем дествительно отдохнула по полной! (Немного стыдно за свое поведение в последний вечер) И пока сегодня никуда бежать не надо, есть время  просто сесть и просто подумать... Скорей всего пора поменять свое отношение с некоторыми людьми. И еще надоело намекать, кажется достаточно уже-  идеальный момент сказать все открыто в лицо, пока у меня есть силы.  Даш, ты спрашиваешь почему прощаться всегда так грусно?- не знаю... Вообще наверно должно быть и грусно и весело- ведь прощаясь почти всегда есть шанс встретиться вновь... Опять всплывает Сербия... Нет, это больше невозможно! Все мои мысли и расуждения рано или поздно все равно возвращают это время и эти воспоминания. И они греют меня. Наверно если там все получилось так, как мне хотелось тогда, и если бы Г... не уехал бы так рано, наверно не было таких теплых и мерцающих воспоминаний. И когда мы прощались было грусно, но была малюсенькая надежда на встречу. И эта надежда грела меня и грееет сейчас. И пусть прошло 2 года и в огромном городе случайно мы не встретимся, но приезжая в Минск я чувствую что то... не знаю что... теплоту наверно. И дествительно, почему прощаться так грусно?  Я не хочу найти ответ на этот вопрос, он меня не волнует, он уносит меня далеко... 

 Но кажется я приехала из Праги!?)

Прага- сказка!!!

Завтра я уезжаю в Прагу. Я думаю эта поездка будет значить для меня немного больше чем все те, которые были ( только, наверно Сербия сможет по-соперничать) Во-первых я собираюсь немного исправить свой характер  и именно поэтому согласилась жить с человеком, с которым у меня достаточно "интересные" отношения.  А во-вторых, вполне возможно, что это будет моя последняя поездка с хором. Я собралась уйти... т.е не совсем собралась, просто не исключаю такого варианта. Но сделать это будет совсем совсем нелегко. Просто хочу попробовать для себя чего-нибудь другое. Как говорится, все познается в сравнении- вот и хочу сравнить. Хотя скорей всего это только мысли, пока не вижу себя без своей музыкалки. Очень много мне там дали... слишком много...

Эм... все бегу собирать вещи... Как же не люблю я это делать! Хочется закрыть глазки, потом открыть- и уже там, без дороги, без муторного распределения...)) А потом опять так же домой)

Люди стали все меньше внимания обращать на детали. Все смотрят только на поверхность, на внешнюю суть того, что они видят. А если даже есть желание заглянуть поглубже, появляется самое глупое оправдание человечества - мне некогда.

Теперь у людей нет времени останавливаться на чем-то поподробнее. Они видят, как им кажется, общую суть и опрометчиво решают, что поняли всю глубину вопроса. Многие детали кажутся абсолютно несущественными, хотя нередко именно они могут в будущем сыграть жизненно важную роль в твоей судьбе.

Сейчас модно говорить "Это все детали!", потом махать рукой и бежать сломя голову в другую сторону, обратную от той, на что указывают эти самые детали.

Детали делают эту жизнь ярче и разнообразнее. Детали - это как специи в любом блюде. С ними и вкусно, и остро, и пикантно, иногда пересолено, иногда чего-то не хватает. Без них - все постно, сухо и уж точно непривлекательно.

Самое сложное в нашей жизни - это разговаривать. Вроде бы, кажется, все очень легко - слова компонуются в предложения, предложения - в целые монологи. А на деле практически все то, что мы говорим - достаточно поверхностно.  Я говорю о чувствах, которые практически никто не умеет выражать. Даже "я тебя люблю" стало избитой фразой, которую пишут на майках и говорят друзьям, хотя по сути дела значение у нее только одно и только на нескольких людей, которых допускаешь к себе ближе любого из друзей.

Я стала боятся вечеров... Не потому, что темно или тихо, а потому что по вечерам на меня находит какое-то чувство, которое назвать я не могу, просто не знаю как... Раньше я никогда не плакала. Никогда, ни когда было больно, тяжело, грусно... 

Каждый вечер,  долгое время, все отрицательные эмоции, отклики на чужие действия или слова копятся-копятся неделями в моей голове, а потом резко встают комком у горла.  И что самое страшное - этот комок невозможно разжевать, проглотить или выплюнуть кому-нибудь словами. Я говорю, да, я говорю  о чувствах. Но говорю поверхностно, никогда не углубляясь в свои настоящие эмоции, никогда не вынося на поверхность то, что хотела бы сказать, прокричать, от чего хотела бы задохнутся в словах. Я плачу в подушку, разговариваю шепотом сама с собой в темной комнате, когда никто не видит, а плача - закрывая рукой не лицо, а рот, чтобы ни один звук не предал меня, чтобы никто не услышал...

А я люблю, я люблю своего папу, кажется, я никогда не понимала насколько сильно.... А сейчас понимаю, что люблю до слез, в прямом смысле, до слез, которые душат меня...

Люблю друзей, Мадишку, которая наконец-то забежала к нам ( я ТАК скучала).... Только на этот раз люблю по- настоящему, не поверхностно, а в самом центре моего сердечка...

p.s. может и зря все это...

теперь внутри меня светит солнышко и идет грибной дождик... Но совсем скоро появится радуга....

       Всегда ли на вопрос "есть ли у тебя мечта?" мы можем дать положительный ответ? В идеале, конечно, было бы закатить глазки, мол, "есть, но  не скажу", и вообще, замечательно было бы знать, что эта мечта непременно сбудется, нужно только двигаться к ней, а не пассивно ждать ее прихода.
Очень просто назвать мечтой то, что и так должно сбыться в ближайшем будущем, менять такие желания по мере их осуществления и считать себя счастливым человеком. Но я все  же склонна считать, что "вон тот симпатичный мальчик" и "успешно сданный экзамен" не вписываются в составляющие даже самой примитивной мечты.
Мечты, это все ж не то, что происходит при выполнении пусть очень даже непростых манипуляций или алгоритма действий. Если так, то мечта превращается в цель, во что-то более материализованное и уже лишенное той воздушной очарованности с оттенком чуда.
А может мечта это способ уйти от реальности, забыть обо всем и пожить хоть чуточку в придуманном мире...

         

Услышав эту волшебную песню, у меня появилась мечта... Которая, наверно, никогда не сбудется и всегда останется мечтой, зато самой заветной...

Есть, конечно, и более приземленные вещи, которые я мечтаю осуществить, и пусть это будет трудно, но реально, а эта... Не знаю... Может только самую  малую часть... Слишком высокая планка...

Какие-то обрывки мыслей, и слова, которые оказываются складываться в ровный текст, но если бы вы только знали, какое цунами пронеслось только что внутри меня и что происходит сейчас....

Если бы вы только знали...                                                                    

      .
        p.s. какое чудо, что  есть такая музыка...

Сижу и слышу- птичка за окошком поет!!! Хотя, конечно и зимой пела, но сейчас уже как-то по-другому. И в воздухе витает уже не то настроение, оно уже весеннее. А мне как всегда хочется потерять голову, так потерять, чтобы забыть обо всем....... ммм... Как же хорошо.... Как волшебно!!!!

Приходит время,

Птицы с юга прилетают,

Снеговые горы тают

И не до сна......

Приходит время,

Люди головы теряют!

И это время называется весна!!!!

Иногда мне кажется, что я впитала самые вредные черты от своих родителей (их не нак уж много, но я постаралась от души) от мамули- крайнюю эмоциональность и панику, от папани- вспыльчивость и..... (не знаю как назвать это одним словом, но я дико не люблю показывать свои чувства. Не знаю почему, но не люблю и все тут. Так что цените, люди те моменты когда я говорю о том, что люблю вас, это бывает крайне редко, зато всегда правда) Блин, какой же странный я человек. Только все вроде наладилось, более менее уладила все свои проблемы, разобралась в себе ( хотя конечно не окончательно) нет что бы дышать полной грудью и наслаждаться жизнью, нееет, Ксюша не умеет жить спокойно! Нет проблем- одну минутку, сейчас обеспечим! Вся моя жизнь состоит из того, что я сначала нахожу заботы на свою голову, потом их разгребаю, нахожу- разгребаю.  А по-другому мне скучно. Поскольку натура я крайне влюбчивая,  в данный момент я имею в виду свои отношения с парнями. Понравился мальчик- цель добиться,  добившись, интерес мой тут же пропадает, как будто его и не было. Потом хожу тупо депресую. Прошло два дня- о да!  Жизнь снова прекрасна. Еще два дня- скушна. Не успеете вы и глазом моргнуть, как я уже нашла проблему на свою голову ( еще хорошо, если на голову)  И самое ужасное, что я прекрасно знаю окончательный результат и осознано наступаю на уже родненькие мне все те же грабли. Бывают такие моменты, когда я жду, жду и смотрю, неотрываясь на трубку телефона, в надежде что тот, кто мне сейчас необходим наберет мой номер.... а бывает, что от  звонка телефона меня просто уже нернво трясет  и хочется просто его вырубить, а еще лучше поменять номер....  А самое интересное, что меня все равно уже не исправить. Сейчас нахожусь на промежуточной стадии, но думаю еще немного и я сорвусь, опять побегу искать преключений))

p.s. само собой, главной целью является на данный момент хорошее окончание школы и поступление в хороший вуз. Но ведь скучно, реально скучно жить без таких вот маленьких целек и проблемок) 

pp.ss.фотография не в тему, но она мне очень нравится (мой папа молодой на службе) второй слева)

опять новый диз... немного необычный но мне нравится.... очень быстро у мя настроение меняется а вместе с ним и дизайн дневника......

Вот уже кажется немного стало лучше. Когда то один мой любимый и глубоко уважемый мною человек сказал фразу, которую я не забуду наверно никогда, она мне очень помогает теперь это наверно самый эффективный для меня способ борьбы с депресняком)

                                                 "с проблемой надо переспать"

вот вчера легла спать-херово было, проснулось- ииии)))хм))) странная это штука- жизнь....