Завтра я уезжаю в Прагу. Я думаю эта поездка будет значить для меня немного больше чем все те, которые были ( только, наверно Сербия сможет по-соперничать) Во-первых я собираюсь немного исправить свой характер  и именно поэтому согласилась жить с человеком, с которым у меня достаточно "интересные" отношения.  А во-вторых, вполне возможно, что это будет моя последняя поездка с хором. Я собралась уйти... т.е не совсем собралась, просто не исключаю такого варианта. Но сделать это будет совсем совсем нелегко. Просто хочу попробовать для себя чего-нибудь другое. Как говорится, все познается в сравнении- вот и хочу сравнить. Хотя скорей всего это только мысли, пока не вижу себя без своей музыкалки. Очень много мне там дали... слишком много...

Эм... все бегу собирать вещи... Как же не люблю я это делать! Хочется закрыть глазки, потом открыть- и уже там, без дороги, без муторного распределения...)) А потом опять так же домой)

Люди стали все меньше внимания обращать на детали. Все смотрят только на поверхность, на внешнюю суть того, что они видят. А если даже есть желание заглянуть поглубже, появляется самое глупое оправдание человечества - мне некогда.

Теперь у людей нет времени останавливаться на чем-то поподробнее. Они видят, как им кажется, общую суть и опрометчиво решают, что поняли всю глубину вопроса. Многие детали кажутся абсолютно несущественными, хотя нередко именно они могут в будущем сыграть жизненно важную роль в твоей судьбе.

Сейчас модно говорить "Это все детали!", потом махать рукой и бежать сломя голову в другую сторону, обратную от той, на что указывают эти самые детали.

Детали делают эту жизнь ярче и разнообразнее. Детали - это как специи в любом блюде. С ними и вкусно, и остро, и пикантно, иногда пересолено, иногда чего-то не хватает. Без них - все постно, сухо и уж точно непривлекательно.

Что бы вы подумали, если б увидели в центре Москвы толпу голодных детей, одетых в непонятные синие платья, и бежащих в сторону Магдака?  Сегодня мы устроили людям такое зрелище) Просто у нас сегодня было два конкурса и небольшой перерывчик между ними, переодеться в человеческую одежду мы не успевали вот и повалили стадом)) Зато весело...) Весь Магдак запонен синими человечками...

А потом опять стали ангелочками и пошли петь...

Самое сложное в нашей жизни - это разговаривать. Вроде бы, кажется, все очень легко - слова компонуются в предложения, предложения - в целые монологи. А на деле практически все то, что мы говорим - достаточно поверхностно.  Я говорю о чувствах, которые практически никто не умеет выражать. Даже "я тебя люблю" стало избитой фразой, которую пишут на майках и говорят друзьям, хотя по сути дела значение у нее только одно и только на нескольких людей, которых допускаешь к себе ближе любого из друзей.

Я стала боятся вечеров... Не потому, что темно или тихо, а потому что по вечерам на меня находит какое-то чувство, которое назвать я не могу, просто не знаю как... Раньше я никогда не плакала. Никогда, ни когда было больно, тяжело, грусно... 

Каждый вечер,  долгое время, все отрицательные эмоции, отклики на чужие действия или слова копятся-копятся неделями в моей голове, а потом резко встают комком у горла.  И что самое страшное - этот комок невозможно разжевать, проглотить или выплюнуть кому-нибудь словами. Я говорю, да, я говорю  о чувствах. Но говорю поверхностно, никогда не углубляясь в свои настоящие эмоции, никогда не вынося на поверхность то, что хотела бы сказать, прокричать, от чего хотела бы задохнутся в словах. Я плачу в подушку, разговариваю шепотом сама с собой в темной комнате, когда никто не видит, а плача - закрывая рукой не лицо, а рот, чтобы ни один звук не предал меня, чтобы никто не услышал...

А я люблю, я люблю своего папу, кажется, я никогда не понимала насколько сильно.... А сейчас понимаю, что люблю до слез, в прямом смысле, до слез, которые душат меня...

Люблю друзей, Мадишку, которая наконец-то забежала к нам ( я ТАК скучала).... Только на этот раз люблю по- настоящему, не поверхностно, а в самом центре моего сердечка...

p.s. может и зря все это...

теперь внутри меня светит солнышко и идет грибной дождик... Но совсем скоро появится радуга....

       Всегда ли на вопрос "есть ли у тебя мечта?" мы можем дать положительный ответ? В идеале, конечно, было бы закатить глазки, мол, "есть, но  не скажу", и вообще, замечательно было бы знать, что эта мечта непременно сбудется, нужно только двигаться к ней, а не пассивно ждать ее прихода.
Очень просто назвать мечтой то, что и так должно сбыться в ближайшем будущем, менять такие желания по мере их осуществления и считать себя счастливым человеком. Но я все  же склонна считать, что "вон тот симпатичный мальчик" и "успешно сданный экзамен" не вписываются в составляющие даже самой примитивной мечты.
Мечты, это все ж не то, что происходит при выполнении пусть очень даже непростых манипуляций или алгоритма действий. Если так, то мечта превращается в цель, во что-то более материализованное и уже лишенное той воздушной очарованности с оттенком чуда.
А может мечта это способ уйти от реальности, забыть обо всем и пожить хоть чуточку в придуманном мире...

         

Услышав эту волшебную песню, у меня появилась мечта... Которая, наверно, никогда не сбудется и всегда останется мечтой, зато самой заветной...

Есть, конечно, и более приземленные вещи, которые я мечтаю осуществить, и пусть это будет трудно, но реально, а эта... Не знаю... Может только самую  малую часть... Слишком высокая планка...

Какие-то обрывки мыслей, и слова, которые оказываются складываться в ровный текст, но если бы вы только знали, какое цунами пронеслось только что внутри меня и что происходит сейчас....

Если бы вы только знали...                                                                    

      .
        p.s. какое чудо, что  есть такая музыка...

                                                                                          Иногда все так надоедает, что хочется умереть.

                                                                                         Иногда все так чудесно, что хочется жить вечно!

Дествительно) Все начиналось как всегда-  как всегда надо ехать в музыкалку, как всегда я опаздываю, как всегда не могу найти свой телефон  и как обычно, подходя к остановке, автобус закрывает передо мной двери. Все как всегда....

Отпела на конкурсе. Хм... пока не знаю как, но почему то совершенно не волновалась, даже не привычно как- то)

Забежали с Ксюшкой в кафешку, поболтали, такое счастье оказаться с любимой подругой хоть на некоторое время наедине, и просто понять что вы дествительно необходимы друг другу. (Ксюшка единственный человечек, которого я дико ревную ко всем) Безумно рада нашей дружбе) Вот... Прошлись пешочком, погуляли, как всегда посплетничали (в этом у нас с ней  нет равных). Кажется все так просто- но отличное настроение на весь день мне уже обеспечено. Буквально два часа-  и просто спасенные выходные. Ууух!!

                                                                     Депрессия- это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Вот только что приехала из музыкалки. Опять там целый день провела, вообще сейчас по логике каникулы, но ведь " у искусства нет каникул", поэтому вот я и должна посвятить свой отдых на это дело.... ( мой пианист, сказал что я должна играть не менее 3-х часов в день! у него крыша едет? интересно, где я найду эти три часа? -Только если ночью.) Отдельная брагодарность Зебре, что она вытащила меня вчера пробежаться по магазинам в перерыве между занятиями( естественно это было сделано не без корыстной цели, ей надо было помочь купить джинсы. Вот хоть что то доброе сделала, и сама в тюфельки влюбилась теперь буду пай девочкой) Вот так вот все скучно у меня. И вокалистка моя тоже издевается- дала две песни за неделю до конкурса вот и сиди, Ксюша, слова учи. А в каждой песне по четыре куплета. Нет, ну прекрасно же знает, что у мя проблемы со словами, постоянно забываю, особенно када волнуюсь. Вот такие вот все вредные, одна я хорошая. ( знаю что все наоборот, но надо же покапризничать)

Люди!!! Наконец-то!! наконец-то я снова с вами)))) две недели без интернета( а все из за моего маленького пупсика, который сломал комп) А теперь я снова в 21 веке, и чувствую себя безумно счасливой)

А за это время произошло очень много интересных событий со мной( например то, как мы с подругой сбегали с выступления, передевались на виду у всех,  выбегали через черный выход, чтобы нас не запалили, а потом бежали с костюмами через всю площадь дабы получить в гардеропе свою верхнюю одежду. Короче люди, которые видели нас хохотали ужжжасно)  и внутри меня (наконец-то в душе моей наступило временное спокойствие). В общем, я безумно счаслива( хм... помойму я это уже говорила) и сейчас буду наводить порядок в компе.....

Кста, только что приехала со студийной записи, как всегда уставшая злая и одновременно довольная..... Спасибо народному ансамблю, который хоть как-то разнообразил эти 3 часа( как жаль что никто из них это не прочтет) 

Сижу и слышу- птичка за окошком поет!!! Хотя, конечно и зимой пела, но сейчас уже как-то по-другому. И в воздухе витает уже не то настроение, оно уже весеннее. А мне как всегда хочется потерять голову, так потерять, чтобы забыть обо всем....... ммм... Как же хорошо.... Как волшебно!!!!

Приходит время,

Птицы с юга прилетают,

Снеговые горы тают

И не до сна......

Приходит время,

Люди головы теряют!

И это время называется весна!!!!

Хм... Поссорилась с папой. Как вы думаете из- за чего??? -Из за того что я хожу и пою целый день! Тип он уже не может это слышать! Не, ну как вам заявочки? Я понимаю, если б я еще петь не умела, и то.... а тут... бе бе бе) Вот сижу и губки надуваю на него....Сейчас еще минуток десять для порядка подуюсь и пойду мирится. Ох, как же сложно с ними, с папами)))

Иногда мне кажется, что я впитала самые вредные черты от своих родителей (их не нак уж много, но я постаралась от души) от мамули- крайнюю эмоциональность и панику, от папани- вспыльчивость и..... (не знаю как назвать это одним словом, но я дико не люблю показывать свои чувства. Не знаю почему, но не люблю и все тут. Так что цените, люди те моменты когда я говорю о том, что люблю вас, это бывает крайне редко, зато всегда правда) Блин, какой же странный я человек. Только все вроде наладилось, более менее уладила все свои проблемы, разобралась в себе ( хотя конечно не окончательно) нет что бы дышать полной грудью и наслаждаться жизнью, нееет, Ксюша не умеет жить спокойно! Нет проблем- одну минутку, сейчас обеспечим! Вся моя жизнь состоит из того, что я сначала нахожу заботы на свою голову, потом их разгребаю, нахожу- разгребаю.  А по-другому мне скучно. Поскольку натура я крайне влюбчивая,  в данный момент я имею в виду свои отношения с парнями. Понравился мальчик- цель добиться,  добившись, интерес мой тут же пропадает, как будто его и не было. Потом хожу тупо депресую. Прошло два дня- о да!  Жизнь снова прекрасна. Еще два дня- скушна. Не успеете вы и глазом моргнуть, как я уже нашла проблему на свою голову ( еще хорошо, если на голову)  И самое ужасное, что я прекрасно знаю окончательный результат и осознано наступаю на уже родненькие мне все те же грабли. Бывают такие моменты, когда я жду, жду и смотрю, неотрываясь на трубку телефона, в надежде что тот, кто мне сейчас необходим наберет мой номер.... а бывает, что от  звонка телефона меня просто уже нернво трясет  и хочется просто его вырубить, а еще лучше поменять номер....  А самое интересное, что меня все равно уже не исправить. Сейчас нахожусь на промежуточной стадии, но думаю еще немного и я сорвусь, опять побегу искать преключений))

p.s. само собой, главной целью является на данный момент хорошее окончание школы и поступление в хороший вуз. Но ведь скучно, реально скучно жить без таких вот маленьких целек и проблемок) 

pp.ss.фотография не в тему, но она мне очень нравится (мой папа молодой на службе) второй слева)

Москва... как же я люблю этот город, мой родной город, столицу нашей любимой родины. Кремль, красная площадь, храмы, театры,московское метро.... недавно была в старой части города с подругой, молча проезжали мимо потрясающе красивых зданий и вдруг в один и тот же миг произнесли: "Какая же она красивая,  Москва."  Люблю, безумно люблю Питер, получаю невероятное удовольствие, бывая там, но Москву наверно больше.

К сожалению у большинства людей складывается образ Москвы как крупного мегаполиса с пробками на дорогах,  и нищими в переходах. Но все мы забываем, что в Москве множество тихих и прекрасных уголков, уникальных для культуры и истории достопримечательностей.

аааа...безумно болит горло....именно БЕЗУМНО....сегодня даже решила пропустить концерт своей вокалистки, все равно я там с больным горлом ничего не воспроизведу....уже целый лимон сьела а оно все болит и болит....ффф, кисло....как мя достали все эти  мои проблемы с горлом(

В школе рисовали с crazylen газету для наших пупсов на 32 февраля)))(тьфу я дура,на 23 конечно) я как всегда просто влюбилась в нее, такая суперская получилась, надеюсь они заценят) Нарисовали  всех в виде смешариков)) Такие лапы получились,ну просто ах) умереть не встать. Еще кормить их, буржуев таких , завтра будем....