Давно я стала замечать что прежний сон ушел из моей жизни. Не свет ни заря открываются мои глаза и вновь в ожидании встречи. Хочется просто перемотать время и жить лишь моментами, теми что провожу с тобой. Если бы ты знал, как я жду встречу, как каждый раз смотрю на время надеясь что время бешено приближается к ожиданию, но оно томит и протекает очень медленно. Может я схожу с ума? А может я тебя люблю...

Распознать, описать
Мелодию моей души...
И словно током бьет
сердце в моей груди.
Остановилось время
И словно в дрожь берет
Твой голос дрожаще произносит вновь

Люблю тебя
моя звезда
я жизнь отдам
за за твои глаза!
Лишь ты нужна одна
любимая моя...

Что на сердце у меня?! мама помоги, мама дай всему ответ.
Его я до сих пор не отпускаю, а я его возможно я люблю...
Почему во снах не хочу я просыпаться, а рядом с ним я живу иначе.
Зачем любовь так глубоко ранила, а его сахар на ранах так сладок?!
Не ужели это все моя судьба?!
Да разве что, лишь мука в голове головоломка которой разгадки нет.
Дай мне сил, утешь меня.
Никто не знает что на сердце у меня и в душе та еще тоска!
Мама, как тебе во всем сознаться.
Ведь и подруги не знают, и я отрицаю тех фактов.
А время не лечит, оно уходит в глубь
Расскажи мне мама, зачем любить так сложно
Или что со мною, утешь

В колонках играет - Craig Armstrong Feat. Elizabet Fraser – This Love

Настроение сейчас - средней поршивости

Я неумолимо просила остаться или навсегда покинуть мой мир.
Каждый день я просила только об одном.
Я, я не просила чего то невообразимо нереального,
Просила лишь вернуться и быть со мной.
Сколько было пролито слез.
Мертвое море могло нервно покурить в сторонке,
От прожжоных глаз.
Моя энергия вырабатывалась больше чем вырабатывал самый большой мегаполис в мире.
От разбитых в кровь кулаков.
Я, я не знала что делать.
Каждый мой день, был прожит в пустую.
Не хватало воздуха.
Секунды, минуты шли так медленно, а сердце билось так быстро.
в голову лезло столько кошмаров.
Мозг не успевал считывать информацию, как загруженная флешка.
Медленно умирала душа.
А сердце словно разрывало на миллиарды сотен частей.
Ты уже смотришь на мир совсем по другому.
Все вокруг такое серое, мрачное.
Уже не радует, то что радовало когда то раньше.
До боли близкие вещи были настолько чужие.
От потери сознания, ты готов был падать в обморок, но ты стоял на ногах.
И тебе все равно когда ты последний раз нормально завтракал или ужинал, или ел вообще.
Ты вроде как существуешь, но тебя никто не видит.
ты как тень в этом огромном мире.
РАЗМАЗНЯ!!!
И ты скитаешься как будто в пространстве между мирами, реальным и нереальном миром.
Ты видишь свет в конце туннеля, но ты на него не идешь.
Тебе все равно.
Не хочется жить для себя, предпочитаешь остаться этим пеплом, которое выбросили в помойку.
Опозорили, унизили, окунули в грязь.
А сердце живое, оно бьется.
Оно рвется на свободу, но ты его не пускаешь.
Ты хочешь все больше и больше погрузиться в себя.
Засыпаешь, там все такое другое.
Там все так хорошо.
Ты не хочешь просыпаться.
Ты держишь его руку, смотришь в его глаза, чувствуешь его тепло тела.
Внутри тебя все так спокойно, целуешь его губы и они так нежно целуют тебя.
Тебя окутывает нежность, ласка, вся любовь протекает в твоих мурашках.
Еле дрожащими губами он целует твою шеи, и шепчет на ушко "все будет хорошо".
Ты сжимаешь руками одеяло и просто наслаждаешься любовью.
Отдаешь себя всю страсти.
Открываешь глаза и из глаз так лениво течет последняя слеза.
Больше нет мочи так мучить себя.
И словно овощ ты спешишь к новым делам.
День, недели, месяца, год.
Ты вроде бы изменился и эта боль уже отошла на задний план.
Старые обиды уже не всплывают.
И ты напрочь не вспоминаешь старую любовь.
Живешь в свое удовольствие.
Знаешь уже себе цену и цену, а так же вкус любви.
Но иногда, так всплывает старое и ты начинаешь снова, грустить...

Милый дневник, почему то в моей жизни все происходит все не так как мне хотелось бы. Может это прозвучит и лицимерно, но как только происходит то что реально поменяло бы многое, как это уходит у меня из под ног. Я уже не знаю на что думать. На то что сейчас не время или что меня действительно сглазили, навели какую то порчу. Я НЕ ЗНАЮ! И никто, никто мне с этим не помогает. Когда я хочу кому то высказать я не высказываюсь. Когда хочу выплакаться я не плачу. Почему все так. Что со мной?! Я на все вопросы не могу найти ответы. В сложную ситуацию, я не могу утешить подругу. Может из-за того что я хочу ей лучшего, но за чем мне это, я не могу чувствовать ее сердцем, но зато прекрасно могу представить, что она на тот момент думала. Хорошо для меня что я наконец то сказала нет и если представится случай я скажу еще раз или скажу так что человек больше не спросит. Я оценила себя, поняла какая я и какого я достойна. Мне нравится один парень, до жути. И я ему нравлюсь тоже. Но например если я подумаю, окей мы встречаемся, но например на новый год будем в рось так как он полюбому будет с друзьями. Я очень хочу провести этот новый год с человеком к которому у меня будут чувства и они будут искренне. Еще что меня раздражает, так это то что как будто специально именно когда я работаю приходят те кого я не очень то люблю, и смотрят это противно для меня. Я из последних сил говорю себе дотерпеть еще немного. Я нашла решение проблемы денег, работы и вообще всего чего я захочу. Но я боюсь, я не такая, я не разу еще не использововала людей. Хотя понимаю что он меня и защитит и будет выполнять мои любые просьбы только притворяйся паенькой. Только проблема в том что я его сама боюсь. Он тут главный во всем и перед ним все прыгают. С одной стороны я утру всем нос, хей да у меня офигенный парень, охеренная тачка, дом, и он мне купит все что я захочу, только я не так воспитана. С детства ненавидила хвастаться. А перед друзьями я не когда не буду, тогда что мне из-за неприятных людей все это мутить? Да пошли они все в жопу, они ничтожны, они жалки, все до одного жополизы и шакалы. Они не выживут в одиночку. А меня вот вот уже целый год что то испытывает, я достаточно сильная. И мне кажется за все свои пролитые слезы, потерянные нервы, я могу получить что действительно очень хочу больше всего на свете. Милый мой Сереженька, я в твоих руках настоящая девушка, беспомощная, невинная, я хочу быть очень с тобой... Думаю о тебе каждый день, скоро мы будем вместе, я верю...
Пока мой дневник, надеюсь следующая моя запись, оповестит тебя насколько я уже приблизилась к своей цели.

Давно не было грустных мыслей. Все идет своим чередом. Что то радует, что то нет. До сих пор делаю акцент на том что мне ник то не нравится. Нет, мне конечно же нравятся многие парни, но как дело доходит до дня свидания я даю поворот-отворот. Я придумываю всякие небылицы, а с кем реально хочется пойти просто напросто не получается. Почему?! Я даже примерно не могу для себя понять, как должен выглядеть тот кого я ищу. У меня нет это информации в голове, может из-за этого так сложно с выбором. Конечно же я для себя решила что мой парень должен обязательно быть лучше во всех качествах моего предыдущего, хотя бы в больших случаев. И так же меня не покидает мысль то ли еще не время или меня сглазили. Черт его знает. Просто в любовном плане как то не везет. Может я устала от всего этого и сейчас расслабляюсь на сколько это возможно. Только вот такое ощущение что уже хватит. Недавно подруга вышла замуж, так здорово. Они такие молодцы!!! Всего вместе 2 года, а уже Алинка беременная, свадьба сыгранная. Вот кому то счастье рано приваливает, а кому то остается ждать. Почему это именно я?! Я что такая плохая или настолько грешная. Кому я сделала в этой жизни хреново. Я всю свою жизнь пытаюсь доказать правоту и каждый раз утверждаюсь что это крайне сложно и фактически невозможно. В свое время говорила дорогие слова дешевым людям. Но как я могла знать что это не те люди по жизни?! Может я слишком доверчивая?! Я просто на самом деле очень открытая и добрая. Я бываю злой лишь тогда когда у меня что то не получается или что то выходит не так как хотелось бы. Но вот последним я последние пол года точно не сталкиваюсь! Я поняла, что бы не получалось так как планируешь, не нужно просто загадывать и мечтать. Конечно хочется для себя начертить примерную картину. Но лучше жить настоящим, а не в мечтах. Только настоящее не так радует, хотелось бы большего! Не радует так же работа. Не могу понять саму себя. Толи мне хочется работать с графиком 2.2 или же мне хочется 5.2 как все нормальные люди. Черт знает что творится. На данном этапе жизни занялась здоровьем, за последний месяц проболела дважды, анализы привела в норму. Сейчас занимаюсь зубами. И так что же что бы не нагонять страх я заранее даже не думаю представлять, а как это, а что это, а больно ли. Я приду, сяду в кресло, доктор все сделает. Будет больно потерплю, а что делать. Лучше помучиться сейчас в течение часа, чем дальше ходить и ныть, а потом под конец в корень все зубы удалить и ходить с протезом как бабулька.
Давно не писала в дневнике, то ли времени не было, а скорее всего забывала. Столько всего накопилось. Близких людей достаточно, не жалуюсь, а вот рассказать все сокровенное я не могу. Даже здесь не решаюсь, везде ищу подвох. Просто мне кажется что в один прекрасный день я вылью все одному(ой) из друзей, что они будут прибывать в шоке. Один человек был для меня как будто пророком, сказав что оставлю тебя одну на год, но он будет сильней и жестокий и мне придется ой как не легко. Так все и происходит. Я борюсь со всем на свете, Иногда кажется что все, вот он тупик, но встаешь и идешь дальше. Что, куда меня дальше ведет. Порой хочется, перестать думать а что же будет, а решительно пойти к гадалке, надоело жить из дня в день. Нету ничего того что бы радовала, а может я и не создаю это вокруг себя, хотя отчаянно пытаюсь. Я всегда была сильна духом и стояла за всех кто рядом, а сейчас я как раненый солдат на поле боя. Я устала честное слово у меня нет сил на дальше. Кажется что я виновата во всем на свете, потом смотришь на факты и вина становится на нейтральную сторону. Эта жизнь, как будто игрушка в чьих то руках. Когда были маленькими, играла в Симс, строили чужие жизни, управляли ими как хотели. Кого то делали богатыми, кого то бедными. Над кем то издевались, а кому давали роскошную жизнь. Так кто же играет моей жизнью? Ау, ты меня слышишь? Прекрати издеваться, дай мне то чем я жила раньше, безграничным весельем, улыбками, идеями. Верни меня ко вкусу жизни. Смотри же, я же борюсь, я пытаюсь. Делаю все что есть в моих силах. Не отнимай у меня больше ничего, я себя еще проявлю. Пожалуйста начни эту игру теперь хорошей, дабавь туда ярких красок. Я мало чего прошу. Я не прошу олигарха или его сына. Самый навороченный телефон, планшет, айпад, шмотки с последних коллекций, золото, крутые тачки, кучу денег и прочего барахла. Ты знаешь чего мне надо, ты же читаешь мои мысли. Я очень тебя прошу.

Вот уже все по другому. Без пяти дней как месяц я уже работаю... Уже полтора месяца как никто не тревожит из прошлого и не видно совсем. Честно говоря когда я увидела в интернете аватарку с новой девушкой я пожелала про себя ему счастья, что бы эта девушка была той самой. Иногда я думаю что он назло постоянно ставит аватарки с другими, но я желаю ему угомониться и не гулять а выбруть ту одну ту самую. Пускай мне в глубине души будет не приятно, но я желаю ему счастье. Потому что вот эта неуровновешенность то он появляется в моей жизни то опять исчизает, мне надоело, я не могла ничего начать нового. Теперь как то спокойно, я старое уже не вспоминаю. Я просто стану той, которую вслед он увидит на улице и сгордостью скажет, это моя бывшая девушка. Что касается моего счастья, я пока его не встретила...
Меня всячески пытаются познакомить, знакомятся сами, но это не мое... Нет такого что бы я сказала вау, да это куш... Пока я живу в свое удовольствие и никто еще не покорил мое сердце. Я уже не столь придирчева к парню, правда есть некоторые важные для меня факты почему строго нет, но их уже менее...
Подруга зовет работать к себе, там больше возможности и там сравнимо лучше, но я почему то остаюсь на этой работе, я работаю целый день, я мало времени провожу с друзьями.
Я мало кому могу что либо рассказать, не хочу что бы внутри меня это накапливалось но я не вижу другого выхода...
Мне 20 лет, мой рост 170 см мой вес 50 если не меньше у меня параметры не больше и не меньше чем нужно, идеальная фигура, симпатичная на лицо, спокойная и очень веселая... Но почему нет того самого для кого бы я была еще нежной и ласковой. Говорят если любовь еще не пришла, она идет настоящая и небольшими шагами. Так интересно кто же он мой настоящий и тот самый... Где же я его встречу или уже встретила...

да настигнут тебя неудачи и перебежит тебе черная кошка дорогу. да что бы ты в ад тебе казался раем. и все что ты скажешь в мой адрес сука полетел к тебе бумерангом в двойне. проклинаю

И еще жизнь это непредсказуемая штука, хоть и подстрахововаешь свою жизнь, но точно не на 100%. Теперь я могу и жопу надрать за себя и людей которые мне дороги. Одна уже очень хорошо получила, только почти зажила разбитая губа и кулак... и меня уже давно приследует один парень Юра, мои друзья с ним очень хорошо знакомы... Он местный мажор из перово, не знаю что он там во мне нашел но покоя уже 3 месяц не дает... Сегодня обещал меня похитеть сволоч, теперь меня постоянно провожают друзья, на машине или пешком, а если и иду обратно одна, это не означает что я на легке))) Я теперь опасная штучка. Мой дневник читают 2 мои близкие подруги Даша и Света и повторяю все мои документы, файлы и личная информация в моем столе. Информация о всех и вся ДОСЛ и личный шифр состоящий из 4 цифр... Люблю и все будет хорошо=* по левую сторону всегда мой ангел

А еще что сейчас для меня не наименее важное это Ден, он приходит ко мне во снах всю неделю, он как будто живой и все продолжается на чем закончилось, я во сне живу другой жизнью и я с ним... Мне слезно не хватает его, я очень соскучилась...Как бы я хотела его сейчас крепко обнять. Он поднял меня на ноги и научил жить... в одном из своих контактов я поставила что влюблена в него. В его контакте ничего не поменялось, все осталось ровно так, как после нашего расстования. Его стенка, его фотки - единственное доказательства того что было. Как жаль что я так и не смогла рассказать бывшему всю правду, и некоторым друзьям. Они его так ненавидили и призирали а Ден был вовсе настырным и упертым бараном, делал все чтобы я бесилась и так же делала я... Во снах он мне часто говорит, много что говорит и порой вовсе не хочется просыпаться. Признаюсь я его тоже ненавидела и считала настоящем негодяем, он попортил мою жизнь, но этим самым он научил меня быть сильной. Как бы я хотела сказать ему спасибо за то что он сделал, но его увы нет... Тяжело воспринимать и по сей день. Я недавно виделась с Ритой и видела Анечку, дочку дена, она такая красивая. Ритка мне все про него рассказала, бедная девочка, она все про нас знала, а Ден даже в 1 брачную ночь закатил ей скандал что не любит ее вовсе и все из-за ребенка, Рита все знала. Как она сказала она хотела мне написать что бы простила Дена, хотела рассказать как он страдает, но как сказала не смогла... Я ее прощаю и попросила прощение у нее... Она сдесь была к сожалению не к стати, как я уже сказала мы с ним все делали что бы насолить друг другу. Меня перевернул мой старый контакт в который я не нароком вошла, там все осталось как в мои 16 точнее до появления бывшего. Я стала перечитывать переписку с друзьями из перово, пересматривать фотографии, вспоминать все что касалось Дена, все такое родное и какая я дура что отказалась от всего этого. Оказалось все так легко потерять, а вернуть так сложно... Будто вчера мы увиделись со Светкой спустя 3 года, как мы ревели... Она была и есть моим самым близким человеком, она больше всех на тот момент в меня верила и поддерживала, она тот самый человек который во время спора про бывшего сказала самый максимальный срок в отличие от остальных и она тот самый человек, которой я сказала что больше никогда не вернусь в перово я обрела счастье и любовь тут, а там все продажные крысы. Как я заблуждалась и каялась, ведь оказалось все наоборот. А Ден придупреждал, он был очень рассудителен и пусть мне до сих пор страшно вспоминать тот жестокий день когда у меня появилась к нему неприязнь и злоба, сейчас он был бы одним из тех кому я бы могла доверять. Как много я не знала и как была слепа, как жаль что я узнала некоторые вещи слишком поздно, но лучше поздно чем никогда. И сейчас наверно тот самый момент когда я бы ничего не хотела изменить, прошлое это лишь приятное воспоминание, сейчас я живу по настоящему, наконец то в кругу людей которые мне дороги, а в будующее я пока не смотрю, я любой ценой изменю то что мне предначерчено и все равно буду счастливой, а с кем должна, бог видел мои слезы и обиды, бог его простит...

Как забавно, каждое утро просыпаться от смс, от звонка... Так приятно что кто то думает о тебе, переживает и хочет с тобою быть... Не знаю как это объяснить, как будто мне снова 16 лет, со мной мои любимые друзья, веселая компания, все смеются, улыбаются и нет никаких крыс никакой зависти за спиной, все такие чистые, добрые что это похоже на дивный сон из которого не хочется просыпаться... Мне будто снова 16 у меня 5 ухожора. Каждый из них по своему хорош и главное я никому из них ничем не обязана, все как понакату, хотя если бы всех их объединить в одного мужчину именно по хорошим качествам, получился именно бы тот мужчина что мне нужен! О как приятно, когда каждый день тебя будят в 12 утра со словами - малыш открывай глазки, другой раньше или позже напишет смс - с добрым утром... кто то позвонит и так каждый день. Я сама себе хозяин и распределяю свой день, что и когда я хочу делать и на это у меня есть все шансы и самое прекрасное ни одного звонка из прошлого, его словно небыло, ибо это был дурной в сон, впрочем я для себя забыла, я не знаю его, я не помню его и все что с ним связано, это как трех-летняя кома, у меня был глубой сон и я просто спала, а теперь я проснулась и вновь осталось именно той Катей которой меня все помнят и так охотно вспоминают! Если кто бы знал как мне не хватает Димы, как я скучаю... прошло уже 71 день как он служит... Мука, это мука и не кому не опишешь, потому что это описание не подвластно, а я ведь ему сказала, точнее мы договорились что я вовсе не буду ждать, а буду строить свою жизнь дальше. Как скажут друзья, а может это вовсе судьба, потому что с момента как он ушел в армию я ни с кем еще не крутила роман... Как то все не мое, а если и мое все равно как то отталкивает, с ними хорошо (с ухожорами) с ними реально можно расслабиться духом, они хорошая компания, но никто из них не Дмитрий... Как я жила без него все это время, может это любовь? Наверно я несу бред... Я с ним так мало провела времени что вовсе и не поняла что у нас, дружба или отношения. Хах смешно вспомнить, когда нам было 14, точнее мне 14 а ему 15, нас познакомил Калинин и мы с тех пор были целых 2 месяца не разлучны, мы каждый день виделись и постоянно обнемались и целовались, ходили за ручку, что то вроде 1 любви а может эта она и была=) мы тогда провстречались ровно 2 месяца и разошлись на той ноте что мы дети и нужно взять от жизни все, но тогда Дима пообщел, как сейчас помню, аж дрож по коже вспоминая, он пообещал мне что когда мы выростем мы всегда будем вместе. Кто бы мог подумать, ведь мы были еще дети, уже говорили такие громкие слова... Тогда Дима через месяца 3 встретил девушку, как все говорят что мы с ней похожи как 2 капли воды, ну или покрайней мере я тогда в этом так и не удостоверилась, но сейчас я уверена что в настояящее время это далеко не так... Вообщем он провел с ней 4 года. Ктобы мог подумать что у меня и у него будут на столько длинные отношения, может это был урок? Кто знает, но точно не я...

Как забавно, каждое утро просыпаться от смс, от звонка... Так приятно что кто то думает о тебе, переживает и хочет с тобою быть... Не знаю как это объяснить, как будто мне снова 16 лет, со мной мои любимые друзья, веселая компания, все смеются, улыбаются и нет никаких крыс никакой зависти за спиной, все такие чистые, добрые что это похоже на дивный сон из которого не хочется просыпаться... Мне будто снова 16 у меня 4 ухожора. Каждый из них по своему хорош и главное я никому из них ничем не обязана, все как понакату, хотя если бы всех их объединить в одного мужчину именно по хорошим качествам, получился именно бы тот мужчина что мне нужен! О как приятно, когда каждый день тебя будят в 12 утра со словами - малыш открывай глазки, друго

Онлайн. По сетям проходят миллионы строчек. Обновляй страницу быстрей. Запутались мы в паутине сетей.

Шаг назад, шаг назад, шаг влево - расстрел, осколки, чувства, ненависть ХЕЙ!
Шаг назад, шаг назад.
Шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг влево - расстрел, осколки, чувства, ненависть ХЕЙ!
Шаг назад, шаг назад.
Шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг назад ХЕЙ

прости, это все что можешь ты сказать.
а ты повышай и понижай градус
и ты продолжай звонить по ночам,
как ты считаешь нормой.
давай заливай что ты меня любишь
и пол ночи узнавай люблю ли я.
да ты смотрел на себя?
ага, конечно
тебе же хочется взглянуть в глаза
на те что ты смотрел раньше
но ты прости что я отвожу взгляд
просто мне не приятно
меня задолбала эта наглость.
ты где одел эту корону
или подобрал ту которая упала на минутку у меня?
запомни эту фразу - где ты научился врать преподавала я!
мальчик опустись на землю
я тебя вылепила тебя из говна
что что? - я не слышу
ты что то пискнул? сейчас разговариваю я!
Развернись на 90 градусов и знаешь что
пошел ка ты на хуй! ага вот туда прямо, ага)))


Шаг назад, шаг назад, шаг влево - расстрел, осколки, чувства, ненависть ХЕЙ!
Шаг назад, шаг назад.
Шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг влево - расстрел, осколки, чувства, ненависть ХЕЙ!
Шаг назад, шаг назад.
Шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг назад ХЕЙ

давай ка сопли прибереги для однодневных дам
а я прости не твоя мадам
твой поезд давно сошел с рельс
бери пожитки и съебывайся по углам
где тебя щемили, там будут тебя щемить и сейчас
а ну да, прости у тебя есть ахрененный кореш
такой ахренненый, который один раз тебя бросил
ведь ты увел у него телку практически из под носа
а когда разбежались мы с тобой
начал мне сопли, слюни пускать, какая я великолепная
давай замутим или давай выходи за меня
указывать кто друг а кто нет я больше не стану
ты в яму крыс упал сам
ты завяз в этой яме по горло
И ты знаешь посиди ка ты там
Побился о скалы, решил поплавать по волнам?
Вижу теченьем далеко забросило тебя
Чего носишь, ВИЧ, СПИД
Гашик часто теперь употребляешь?
Раньше заботилась я, а теперь сам за себя!

Да не, я просто так интересуюсь
Как врач, просто любуюсь
Пока бывший разлагается на глазах.
Ну че стоишь как паралитик проклятый
сейчас отпустит, послушай ну правда.
Или ты в шоке что я все это произнесла
ты мне как всегда свои чувства преподносишь
а я как сука последняя? ну вовсе
свои спасибо в мой адрес прибереги
тебе еще в АДУ за меня придется поработать



Шаг назад, шаг назад, шаг влево - расстрел, осколки, чувства, ненависть ХЕЙ!
Шаг назад, шаг назад.
Шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг влево - расстрел, осколки, чувства, ненависть ХЕЙ!
Шаг назад, шаг назад.
Шаг назад, шаг назад ХЕЙ
Шаг назад, шаг назад, шаг назад ХЕЙ