Как же это больно. Боже.. почему.. полгода я была одна, я свыклась с этим статусом. Почвился Саша. Он все изменил. Подарил мне месяц радости, надежды , нежности, заботы .. и снова пустота. Больно. Я думала что справлюсь. Но когда я это услышала от него – что мы расстаемся. Я не могу передать той боли которая появилась гдето внутри. Теперь меня ждет каддый день одиночество. Новый год одна. Все как обычно. Отолько в этот раз была надежда, что все будет иначе. Уж лучше ничего бы не менялось тогда.. у меня не осталось никого. Жалкая с опухшими веками сижу перед экраном монитора . слезы сами прорываются. Иногда получается их сдержать. Как же больно… я думала что стала сильной после расставания с костей. Но нет. Боже.. Саша ведь знал что у меня никого не остается. Меня даже некому поддержать. А он будет гужбанить со своими друзьями. Надеюсь им будет весело. И новй год у них пройдет замечательно. Я не понимаю почему он так решил. Как он мне дорог я поняла лишь когда увидела его. Как же хотелось его обнять как ни в чем не бывало. Радует хоть то что при нем не плакала. Зато стоило мне зайти в свою комнату… пустота… Боже, как же ее много. Она меня разрывает. Но я справлюсь. Не я первая которую бросают. И это не первый раз когда меня бросают. Просто.. почему так должно быть.. уроки жизни? Есть люди которые рождены для счастья. А есть те, которые рождены искать счастье. Я его ищу.. всю жизнь.. пусть недолгую.. 19 лет.. и что я имею? У меня есть только родители и сестра. Больше никого. Вечера одиночества.. но я справлюсь. Не буду плакать. Не буду скучать и вспоминать. Что же дальше? Дальше учеба. И все. Больше ничего. И никого. Тяжело больно……. Да я жалуюсь. Я выговариваюсь. Но он об этом ничего не узнает, пусть думает что я легко это перенесла. А думает ли он вообще? Такое ощущение что уже забыл о моем существовании . друзья помогут. Он справится. Счастья ему. С кем бы то ни было. А я как всегда. Одиночка по жизни, так это кажется называется? Я же чувствовала знала что так будет. И что же? Была надежда. Вернее остатки ее. Вот как можно после такой боли снова дарить комуто всю себя? Окунаться с головой в чувства и отношения? Полгода я восстанавливалась после кости. Сколько на этот раз мне надо будет времени? Может, совсем мало. А может слишком много. Но я справлюсь. Одна. Не в первой. Как он меня обнимал.. как прижимал к себе.. не думай.. не думай.. забдь.. перестань издеваться над собой. У него были такие пустые темные глаза. БЕЗРАЗЛИЧНЫЕ. Он ко мне больше ничего не чувствует? Что ж, отлично. Мои чувства на замочек. Их нет. Я кукла.