За что мы боремся???

Этот вопрос пришел мне в голову после просмотра передачи про состав продуктов.
Я-то, благо, вегетарианец, меня не особо касается, что там напихали в котлеты. А за державу, как говориться. обидно.
Вот так и думаешь, в самых дорогих котлетах (ДАЖЕ В САМЫХ ДОРОГИХ!!!) такие отбросы, что смотреть тошщно. шкура, жилы, жир... бяяяя. Безотходное производство!
В самых лучших магазинах Китай (в десять раз дороже). Даже за магазины ДИОР и Шанель никто уже не ручается. Там каждая вторая вещь подделка. Вы УВЕРЕНЫ, что у вас первая???
Все средние магазины тоже набиты китаем, кое какие Турцией. И да, Турки, умеют шить интересные вещи! За то и цена 25 000. На динамо магазин недалеко от хариков, как он там?))) Зайдите)
Прекрасная чуть пошловатая Турция)))
Зато отличается)
И вот, что я думаю (зная реальную цену штанов, сумок, дерьма напиханного в котлеты, обращения с продуктами в ресторанах - я работала и видела что там и как), зря кажется, мы гонимся за всей этой ахинеей ...
Люди срабатываются на своих работках, потому что хотят более достойно содержать свои семьи, позволить себе лучшие (более дорогие) вещи, лучшую (более дорогую) еду, посещение более модных клубов, самую инновационную косметику для лица.
И это замкнутый круг, т.к. производители этого дерьма тоже должны что-то кушать, на что-то жить и т.д. Вот и стараются вам втемяшить, что это престижно и модно, что бы вы потребляли. Тут же вас ловят те, кто дает вам работу, статус, деньги (не большие, поймите). И вы уже в кольце. Впрягаетесь в одно (работа), чтобы получить другое ( продукты потребления). Да и в конце концов, работать не будешь - станешь бомжом. И не должен же тебя кто-то содержать. Особенно, если ты МУЖЧИНА.
Но почему-то у производителей повседневных товаров (еда, напитки) даже не хватает совести замешать в свои сраные котлеты что-то получше тухлой кожи, жира и загустителей.
Весь пиар, все разглагольствования о натуральности не более, чем БРЕД!
И косметика с частицами золота по 10 000 за баночку - бред тоже! Золото не вступает в реакцию с человеческим телом. НИКОГДА!!!
Мы глупы и сами позволяем себя обманывать, впахивая на работе, что бы потом побежать в дорогой магазин за баночкой чудо крема, который якобы отодвинет ваше старение.
НЕ ОТОДВИНЕТ.
Потом накупите себе шмоток последней коллекции, духи, якобы привлекающие противоположный пол и еще какой-то бред по баснословным ценам, в который производитель не удосужился вложить более качественные компоненты ХОТЯ БЫ ИЗ УВАЖЕНИЯ К ВАШЕМУ ТРУДУ. Вы же трудитесь и срабатываетесь ради этого.
Так что на Вас зарабатывают везде. И те кто предоставляет вас услуги и те кто продает вам те или иные товары и те на кого вы работаете.
Печальная картина.
Есть ли к чему здесь стремиться? Пусть каждый решает для себя сам. Ведь проще всего об этом забыть.

Умное чужими словами

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным — мстят

Никколо Паганини

Залез сейчас в сообщество на ли.ру про сны. И увидел как девушка описывала свой сон. Мне показалось это довольно интересным и я решил добавить этот рассказ в цитатник. Может кому-то это тоже покажется очень интересным. Что это было?

Волею судьбы мне пришлось побывать в Аксае. Ночью мне приснился странный и ужасный сон: как будто я, с кучкой людей, моих друзей и единомышленников, убегаю от какого- то Чудовища.. Он загоняет нас в катакомбы и начинает замуровывать. Оставив небольшой проход, он в ярости кричит: «Или ты вернёшься назад, или я тут вас всех замурую!". Я в замешательстве. Мне очень хочется спасти своих друзей, но где- то внутри я понимаю, что «ослушавшись», я уже неминуемо понесу наказание.. Так и не дав окончательный ответ, я в ужасе просыпаюсь. Утром свой сон рассказала спутнице. Мы ещё посмеялись - какие только страсти не приснятся!
День выдался удачный, и мы решили посвятить его посещению достопримечательностей. Побывали на почтовой станции, где останавливались Пушкин и Лермонтов, посетили старинный храм Одигитрии - путеводительницы, погуляли по аллее Славы. Совсем случайно услышали о старой таможне и рванули туда.

Читать далее...

Причины Эмо?



Наконец-то я понял в чем причина большого засилия Эмо культуры на Лиру. Вызвано это постоянными ссылками вроде "Нажмите, если надоело ждать", которую я по ошибке постоянно читаю как "Нажмите, если надоело жить!" и видимо не я один. Подобных фраз, которые скрыто зомбируют пользователей лирушечки предостаточно, нужно только хорошенько поискать.=)

ЕСЛИ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА ЗЕМНУЮ ЖИЗНЬ...ТО ДЕРЖАТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО ;)

Дней лет наших – семдесят, а при большей крепости – восемьдесят…ибо проходят быстро, и мы летим. (Псалом 89:10).
 

Семьдесят, восемьдесят лет? По расчетам ученых-биоло­гов, продолжительность жизни любого организма может составить от 7 до 14 периодов времени, за которое этот организм достигает зрелости. У человека зрелость насту­пает в 20—25 лет, следовательно, его жизнь могла бы продолжаться до 280 лет.

Некоторые геронтологи считают, что человек может прожить и дольше. Например, доктор Кристоферсон из Лондона высказал такую мысль: «Человек может прожить 300, 400 или даже 1000 лет, если его организм обеспечива­ется всеми необходимыми для жизнедеятельности вещест­вами». Этого мнения придерживался и известный англий­ский естествоиспытатель Роджер Бэкон, изучавший проблемы долголетия: нормальная продолжительность жизни человека — 1000 лет.

Прежде всего, давайте будем считать, что нет ничего необычного в том, что можно прожить 180 лет. Ученые говорят, что протоплазма не содержит того, что могло бы стареть. А, как известно, организм человека состоит из протоплазмы.

Что касается людей, то, согласно Ветхому завету, Мафусаил почти достиг предела долголетия, определен­ного доктором Кристоферсоном, — умер в возрасте 969 лет. Иосиф прожил 110 лет, Сарра — 127, Авраам — 175, Моисей — 120.

Древние греки (пеласги) считали, что умереть в 70 лет — это почти то же самое, что умереть в колыбели. Как свидетельствуют древнегреческие писатели и истори­ки, продолжительность жизни пеласгов составляла по крайней мере 200 лет. При этом до конца своих дней они сохраняли жизненные силы и волосы их не седели.

А вот несколько любопытных примеров из истории. Акушерка, которая ухаживала за Марией-Генриеттой, женой Карла I, прожила 103 года. В 1500 году в Йоркшире родился человек по имени Дженкинз, который прожил 170 лет. Томас Парр, родившийся в Лондоне в 1588 году, умер в возрасте 152 лет. Известен рекорд супружеской жизни (147 лет), когда всего трех лет недоставало для празднования третьей золотой свадьбы. Муж прожил 173, а жена — 184 года. Говорят, что в возрасте 150 лет эти люди выглядели как 50-летние.

В 60-е годы XX столетия в иранской деревне жил человек по имени Сейд Али, 195 лет. По его словам, он женился в 1790 году. Его старший сын умер моло­дым — 120 лет, но у Али есть еще четверо детей: два сына (105 и 90 лет) и две дочери (ПО 80 лет). Сейд Али сохраняет жизненную активность, у него прекрасное зрение.

Сегодня средняя продолжительность жизни человека составляет 70 лет, поэтому сама мысль, что можно жить долго и не стареть, кажется фантастичной. Мы настроены на недолгую жизнь и 180 лет считаем бесконечностью.

Но существует еще один, более важный фактор: вы сами, ваше отношение к жизни, ваше желание жить. Доктор Бёрц подчеркивает, что от самого человека во многом зависит, как долго он будет жить. Жажда жизни помогает выжить неизлечимым больным, несмотря на прогнозы врачей.

 

 

 

 

 

 

 

10 фишек ютуба, о которых вы и не знали

Ну конечно же вы его знаете, этот хостинг для видеороликов не знает только самый ленивый пользователь сети. Вот вам несколько интересных приемчиков для работы с этим сервисом.

1. Как смотреть видео на ютуб в высоком качестве
На ютуб, есть огромное количество видео роликов да еще в таком качестве, что не грех плеер на весь экран растянуть, для того что бы проверить, есть ли видео в лучшем качестве к строке адреса добавьте ‘&fmt=18′ (стерео, 480 х 270 разрешение) или ‘&fmt=22′ (стерео, 1280 x 720 разрешение).

2. Как вставить ролик с ютуб на сайт с хорошим качеством
Так мы разобрались как смотреть ролики в хорошем качестве, но такое чудо и посетителям своим показать не грех, для этого добавляем к embeded коду или “&ap=%2526fmt%3D18″ или “&ap=%2526fmt%3D22″ соответственно.

3. Как вставить ссылку на ролик ютуб, на определенную минуту (секунду)
Порой в ролики самый раш начинается после 5 минут бреда, а тратит время на всякую чепуху ой как не хочется. По этому, для того что бы сохранить время ваших друзей добавляйте к ссылке “#t=03m22s” m - минуты, s - секунды.

4. Как спрятать окно поиска в ютуб
Чертово окно поиска неудобное да и в принципе не нужное - зачем оно нам, не так ли, давайте и его уберем - ‘&showsearch=0′

5. Как вставить только кусок видео с ютуб
Порой это просто необходимо, поэтому мы просто подставляем к ссылке ‘&start=30′ и видео начинается с 30 секунды.

6. Как автоматически проигрывать видео в embeded с ютуб
Помучайте юзеров, заставьте их смотреть видео постоянно при каждой загрузке и перезагрузке - с помощью ‘&autoplay=1′

7. Автоматическое повторение видео ролика с ютуб
И тут все просто, поможет приписка к адресу ролика ‘&loop=1′

8. Убрать похожие ролики
Опять все просто ‘&rel=0′

9. отключить ограничение по региону
Бывает и такое, для того что бы отключить этот запрет - меняем адрес ролика с http://www.youtube.com/watch?v = <какой-то код> на http://www.youtube.com/v/ <какой-то код>

10. Как скачать видео с ютуб?
Да просто меняем youtube.com на kickyoutube.com и скачивайте на здоровье

© Андрей Мягков

Кто вами манипулирует?

Все мы прекрасно знаем, что война бывает "горячая" - со стрельбой и убийствами, и "холодная" - когда в роли оружия выступает информация. Мы с вами живем как раз в век холодных войн - как наиболее эффективных.

Во время холодной войны мнениями и сознанием людьми стараются манипулировать с помощью СМИ: газет, радио, телевидения. Особенно эффективно получается промывать мозги именно с помощью ТВ. Давайте проверим, насколько адекватно вы воспринимаете окружающую вас действительность? Проходим тест (все пара минут от силы), в комментарии отправляем результаты. Может быть, вы уже потеряли нить реальности - кто знает?

Крылатые латинские выражения.

A bove maiore discit arare minor — У взрослого вола учится пахать подрастающий; потомки учатся у предков

A capite foetet piscis — рыба гниет с головы

A capillis usque ad ungues — от волос до ногтей

A capite ad calcem — с ног до головы

A casu ad casum — от случая к случаю

A contrario — от противного (метод доказательства)

A fonte puro, pura defluit aqua — Из чистого источника чистая вода и вытекает

A fructibus arborem aestima — Дерево оценивают по его плодам

A Jove principum! — Начинай каждое дело с молитвой

Читать продолжение

10 просьб щенка к будущему хозяину



1. Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты приобретешь меня.

2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.

3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им.

4. Hе сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения, и друзья - у меня же есть только ты.

5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне...


6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются.

7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю.

8. До того, как ты заметишь, что я стал как бы неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а может мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось.

9. Заботься обо мне, когда я состарюсь - ведь и ты когда-то будешь старым.

10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Hикогда не руководствуйся решениями типа "Я не могу этого видеть" или же "пусть это произойдет в мое отсутствие". Рядом с тобою мне всегда будет легче!

Слова сказанные великими людьми:) Предупреждаю много ненормативной лексики:)



* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* - Что за сука кинула? (И. Ньютон)
* - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
* - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
* - Заебись формулировочка! (Пифагор)
* - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
* - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
* - Кто п#дар? Я п#дар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
* - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)


* - Живут же, ****, люди! (Петр I)
* - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
* - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
* - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
* - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* - Вот это приходы! (Будда)
* - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
* - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
* - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
* - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
* - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
* - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

История в метро

(с)Таня Радионова Это было в марте этого года. В метро мы увидали следующую ситуацию: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и нахальный, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали...

Признаки того, что вы сумашедший



В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

Блоггеры Лиру настолько суровые, что...

- их боиться даже Яндекс.
- могут нагадить у Валеза в камментах.
- по Аське, отправляют уведомления о новых постах.
- пишут посты, ради звездочек.
- цитируют сами себя.
- зарабатывают на Блогуне два доллара, и учат других, как заработать миллион.
- удаляют комменты спаммеров, через шредер.
- поднимают тост, за здоровье нового ПЧ.
- цитируют даже спам.
- Блестящими дизайнами своих блогов, вызывают дрожж у ЖЖистов.
- чатятся в собственных постах.
- срут только в комментах.
- каждый флеш моб, проводят по 20 раз.
- подписывают каждую симпу, что бы получить ответную.
- за анти, готовы порвать любого и пропустить его блог, через шредер.
- ЖЖисты комментируют их блоги, под ником Аноним:)
- о них ходят легенды.

(с) Сочинский_Бомж

Если бы маленькие дети писали на форумах.

Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

LI 7.05.22

10 лучших фантастических фильмов, которые так и не вышли в прокат

С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами, пишет The Times.

1. "Чужой 3" Винсента Уорда

Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе амбициозной и высокохудожественной постановки. Однако проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер – Дэвид Финчер, но режиссерская версия фильма – ее неофициальный вариант все-таки вошел в DVD-сборник "Чужих"..

2. Супермен против Бэтмена

Отказавшись от проекта Тима Бертона "Супермен жив", где Супермена должен был сыграть Николас Кейдж, студия Warner Brothers решила использовать новый подход, чтобы, как давно планировалось, возродить серию фильмов о Супермене. В картине "Бэтмен против Супермена", сценарий к которой написал Эндрю Кевин Уокер, работавший над фильмом "Семь", одетый в плащ мститель из Готэм-сити должен был выступить против "стального человека" из Метрополиса.

Однако когда подготовка к съемкам шла полным ходом, студия затормозила процесс. Ей поступил совершенно новый сценарий от создателя "Остаться в живых" Дж. Дж. Абрамса. В результате на студии отказались и от этой идеей, сначала режиссером хотели сделать Бретта Ратнера, но в конце концов им стал Брайан Сингер, который снял неудачное "Возвращение супермена".

3. "Ночные небеса" Стивена Спилберга

По контракту Спилберг был обязан снять продолжение своего хита "Близкие контакты третьего рода". Режиссер предложил идею фильма о том, как семья, живущая на ферме, подвергается нападению агрессивных инопланетян. Один из пришельцев, как решил Спилберг, должен был подружиться с младшим сыном фермера.

Но во время съемок фильма "Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега" Спилберг решил развивать эту идею отдельно и положили ее в основу самого известного фильма режиссера – "Инопланетянин". Идею с семьей режиссер не оставил: он просто заменил пришельцев на призраков и снял еще один хит – "Полтергейст".

Читать далее...

Как исцелить свою жизнь...

Луиза ХЕЙ

1. Мы несем 100-процентную ответственность за все наши поступки.
2. Каждая наша мысль создает наше будущее.
3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
5. Все думают о себе: "Я недостаточно хорош".
6. Все заключается в мысли, а мысль можно изменить.
7. Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
13. Мы и только мы сами создаем так называемую "болезнь" в нашем теле.

Вирус "В Контакте"! Отаке!

В сетке появился некий сетевой "червь". "Червь", определяемый Dr.Web как Win32.HLLW.AntiDurov, рассылает с инфицированных машин другим пользователям сети "Вконтакте.ру" ссылку на картинку в формате jpeg, ведущую на ресурс злоумышленника в сети интернет (///*.misec**.***/***i.jpg). На самом деле сервер передает по этой ссылке исполняемый файл deti.scr, который и является непосредственно сетевым вирусом.

Вирус приводит к тому, что 25 числа каждого месяца в 10:00 на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена): "Павел Дуров Работая с "ВКонтакте.РУ" Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен! Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!", цитирует РИА Новости сообщение компании Dr.We. Одновременно с появлением этого сообщения начнется удаление с диска C всех файлов.

Скопировав себя в папку C:\Documents and Settings\*UserDir*\Application Data\Vkontakte\ под именем svc.exe, червь устанавливается в системе в качестве сервиса Durov VKontakte Service и ищет пароль к доступу к "Вконтакте.Ру" в coоkies, используемых броузером. Если пароль находится, то червь получает доступ ко всем контактам своей жертвы в данной сети и рассылает по этим контактам все ту же ссылку.

Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое.

"Лучшее действие при появлении такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть", - советуют специалисты компании Dr.Web. При этом пресс-релизе создателей антивирусов, говорится, что администрация "Вконтакте.ру" уже поставлена в известность о "черве" и распространение вируса практически удалось прекратить.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

Жесть

А вот мне тут приснилось. Что то вроде матрицы только хуже. Типа весь мир это психушка, а то что мы види (типа живём) нам внущают. Но самое страшное оказалось что это был сон во сне! Я по типа просыпаюсь дома думаю что всё ништяк и опять тоже саме! Вот это я ИСПУГАЛАСЬ!

Креатив № 173 // Сочинение на тему "Как я провел лето"

- Дорогие дети! Сегодня 1 сентября, и чтобы проверить, не забыли ли вы все правила могучего русского языка, мы сразу же напишем сочинение. Тема сочинения: «Как я провел лето». Доставайте письменные принадлежности, и за работу! – сказала сухая высокая учительница.

Ниже приводится сочинение ученика 9-ого класса Сёмочкина Леши, который впоследствии вырастет или наркоманом, или революционером, или космонавтом, или менеджером среднего звена. Этот пожелтевший листок бумаги является великой архивной ценностью для всего человечества, и только читатели «Трактатов Совести» могут его прочитать. Гордитесь собой, это самое главное.

Вот это сочинение:

«Нина Петровна, лето я провёл заебись. В это лето я потерял девственность с Машкой Ростовой, впервые покурил траву, прыгнул с парашютом и сломал указательный палец на левой ноге. Но похуй на лето, оно уже в прошлом верно? Впереди ещё целый ебаный учебный год. Вот на чём надо сосредотачиваться, а вы своими темами о лете расхолаживаете класс. Глядите, у этих малолетних уёбков щас слёзы потекут от расстройства.
Нина Петровна, вот вы – наш учитель. Значит от Вас напрямую будет зависеть наше будущее. Кем мы вырастем, кем мы станем, кто из нас получится в этой суровой жизни.
Вот вы мне скажите, как человек опытный и взрослый, чем Я могу СЕБЕ помочь стать лучше? Вы, как помешанный литератор, непременно мне ответите «Читай больше книг, Леша, ибо в книгах мудрость веков!». Вот вы на лето задавали прочитать «Войну и Мир». Ну прочитал я её. Я стал лучше? Сомневаюсь. Как вы верно заметили, в книгах мудрость веков. Вплоть до двацатого. А мудрость двадцать первого века – она вот тут. В головах, сидящих в классе. В силиконовых подушечках в лифчике Таньке Медведевой, в ручке «Паркер» Вовкиной, за тысячу баксов, в пакетике с клеем в рукаве у Гриши, который специально на заднюю парту сел. Не выгоняйте его, пожалуйста, за дверь. Лето он, поверьте, тоже провёл замечательно. Пусть получает удовольствие.
А меня вон, давеча, историк наш, Калиострыч выгнал. Потому что у меня, на обложке тетради по истории, рядом с Кутузовым, написано: «Кто старое помянет, тому глаз вон!»
Да, жизнь такая. Никто из них, ни Калиострыч, ни Кутузов не сможет сделать нас лучше. Никто, кроме нас самих.
А по зоологии, Нина Петровна, мы начали рефлексы проходить. Собачку Павлова. Может конечно, этот Павлов и гений был, и сделал что-то для человечества, я не знаю. Теперь можно всё списать на рефлексы. Чтоб мозг не напрягать для обдумывания.
Вон, Юрик Толмачев, тоже лето провёл отлично. Такие эксперименты ставил, Павлову и не снилось. Пиннул возле дома своего бешеную собачку, злой был очень, с девушкой расстался. А собачка, не будь дураком, возьми – и откуси ему хуй. Вот такие, Нина Петровна, безусловные рефлексы.
Вот он у доски отвечает, пищит тонким высоким голосом, а все над ним смеются. Ну а что, может быть он без хуя лучше стал. Приносит радость людям. Призвание
Только теперь, на уроках зоологии, когда речь заходит об академике и его собаке, Юрик выбегает из класса. Поблевать.
Вы на меня не сердитесь, Нина Петровна, что я так прямо, без фамильярностей. Фамильярностей в наших жизнях ещё много будет, дайте хоть в детстве побыть свободным. От чужих, навязанных мнений.
Я вот думал много на эту тему, и пришёл к выводу. Я могу себе помочь стать лучше. Нужно просто жить без подмен. Не тая от себя собственных заслуг и ошибок. Вон, любимица ваша, Светка Носова. Отличница. Зубрила. Она за пятёрку по физкультуре готова физруку минет сделать. Ну разве ж это дело? А мы там, на физ-ре через козлов прыгаем...
Или вон, Ира Анфискина. Тоже отличница. Не зубрила. Талантливая. Только дура она. Жизненные приоритеты у неё накребень выстроены. Нужно же без подмен жить.. А у неё внутреннего стержня нет. Плюнешь на него – развалится.
Вот увидите, когда прочтёте её сочинение. Наверное даже пять поставите. А там сплошное самокопание и демагогика. А она гвоздь в доску забить не умеет. Только в башку себе.
У меня, вообще в этом году, чувствую, любимый предмет будет – астрономия. Хоть что-то непостижимое без двойственности восприятий. И без подмен.
Вот, до конца урока ещё пятнадцать минут, а я уже закончил. И заметьте, не только о лете. А у Витьки вообще ещё листок чистый. Как он успеет? Не понимаю...
Я наверное сдам вам сочинение и пойду в туалет, покурю.
Вы мне поставьте хорошую оценку, Нина Петровна. Не гоже начинать становиться лучше с двойки. Без подмен.»

БРЕД НО ВСЁ ЖЕ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!МНЕ УЖЕ 4 ГОДА СНИТСЯ...

МНЕ УЖЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА СНЯТСЯ РАЗНЫЕ СНЫ НУ НЕ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ВОТ ЦВЕТНЫЕ КАК ОБЫЧНО ВСЯКОЕ РАЗНОЕ НО В КАЖДОМ СНЕ МНЕ СНИТСЯ МОЯ КВАРТИРА Я НАПРИМЕР ТЕЛИК СМОТРЮ РИСУЮ С ДРУЗЬЯМИ ОБЩАЮСЬ НО ПОСТОЯННО В МОЮ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ КТО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ХОЧЕТ ЗАЙТИ Я ТО ЧУВСТВУЮ И РАЗНЫЕ ЛЮДИ ЕЁ МУЖЧИНЫ НЕ ОЧ ПРИЯТНОЙ НАРУЖНОСТИ ОТКРЫВАЮТ Я ПЫТАЮСЬ ЕЁ ЗАКРЫТЬ НО ОНА НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ ЗАМОК ВЕЧНО НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ УЖАСНО СТРАШНО ЕЁ МНЕ СНИТСЯ МОЙ КОРИДОР В КВАРТИРЕ И ТАМ В ТЕМНОТЕ ЧТО-ТО ЕСТЬ Я КАК БЫ ГОВОРЮ Я ТЕБЯ НЕ БОЮСЬ НО САМ ОЧЕНЬ БОЮСЬ!ЕЩЁ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНЕ СТАЛО СНИТСЯ ЧТО Я ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА А ТАМ ЖЕЛЕЗЯКА ВО ВСЮ ДЕВЯТИ ЭТАЖКУ СТОИТ И ЛАЗЫРНЫМ ЛУЧОМ В ПРАХ РАЗНОСИТ МОЙ ДОМ СПАСАЮСЬ ЛИШЬ Я БЕГУ ИЗО ВСЕХ СИЛ НО ОЧЕНЬ СЛОЖНО ДВИЖЕНИЯ ОЧЕНЬ МЕДЛЕННЫЕ НОГИ КАК В ОКОВАХ!НО ПРО ДВЕРЬ УЖАСНО МЕРЗКО В МОИХ СНАХ ОБЫЧНО ТЕМНО В КОРИДОРАХ ИЛИ В ПОДЪЕЗДАХ...МНЕ БЫВАЕТ СНИТСЯ СОН ЧТО ТИПО НА УЛИЦЕ НОЧЬ А Я В ПОДЪЕЗД ЗАЙТИ БОЮСЬ ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ ЧТО ТАМ ЛИБО УБИЙЦА ЛИБО ФИГ ЗНАЕТ ЧТО!УЖАСС!МНЕ РЕАЛЬНО СТРАШНО ТОЛЬКО НЕ СМЕЙТЕСЬ!!!ЕЩЁ ЧТО ТО СНИЛОСЬ ЛОХМАТОЕ АЛЯ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК ОКОЛОНАШИХ ДОМОВ ПРОХОДИЛ!

анимание гуляет вирус

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!