Help me. I can't live without you... You live in my heart. Every day i feel big pain. This pain kill me. I don't understand anything. All that I want are you: your smile, your kiss, your words, your jokingly. That all can help me. Else nothing. I try to think about my live without you. It's very hard. But in the future I will can do it... And nobody wouldn't stop me. I wiil be happy. I must be happy!!!

Один грамм счастья,
Крепись.
Пять минут ,
И всё заебись.

Вижу тебя и сразу дышать тяжело. я наблюдаю за каждым твоим и своим действием. Твоим потому что мне интересен ты, своим-да бы не оплощать в твоих глазах. Меня убило твое сообщение. Ты всем видом хочешь мне доказать, что тебе плевать на меня. Но почему тогда, как только появился мальчик в сп ты мне пишешь гадости в его адресс? Ты бы вышел бы сегодня со мной на парке, если бы он был открыт? А никто этого некогда не узнает. "Ищя ответы на вопросы, что мешают по ночам спать..." Слышишь у меня куча вопросов: Где ты? С кем ты? Почему так? Зачем? Насколько долго это всё? Когда закончится? К Чему ведет всё это? Как так можно было? С какой целью? Какие обстоятельства мешаю? Я что-то значу для тебя? и самый главный: ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ???? А в ответ я слышу жужание процессора, лай собаки и тиканье часов...

уже почти час. я не сплю. думаю. о чем же думаю? да не о чем, а о ком.
Изначально , когда я создавала дневник, я задумалась какой же никнеим поставить. И выбрала этот . Потому что тогда мне чего-то не хватало в жизни. Позже, со временем, я поняла что я нашла то самое... То самое счастье. Мне кажется оно идеальным. Даже все его недостатки идеальны. Это именно те недостатки, которые я хотела бы получить. Ты - моё счастье. Мне ничего не надо, кроме тебя. Ты так много для меня сделал, чего не делал никто.Хотя тебе может казаться, что это пустяки. Научил меня тем вещам, о которых я даже не догадывалась. Ты не дарил мне никаких вещественных подарков. И теперь я понимаю, что в отличии от других людей, которые забрасывали меня подарками, я запомню лучше всего тебя. Я никому не могла смотреть долго в глаза. С тобой же я хочу снова и снова и так до бесконечности. Я хочу стать частью твоей жизни. Я люблю тебя, чёрт побери, так наивно, по-детски, как никого и никогда. То время, что мы провели вместе было прекрасным мгновением моей жизни, но оно закончилось. И мне очень обидно, что огонь потух, даже не успев загореться. Твой взгляд, твой смех, который так мне нужен... Я не могу без тебя... Понимаешь? ет , конечно, не понимаешь или делаешь вид , что не понимаешь. Потому что понимаешь меня ты, как никто другой... Наверно правильно, если ты моя судьба ты ко мне вернешься.... А если нет, придется мутить с очередным забавным парнем, который не умеет толком то даже рассуждать. Но любить я буду тебя... Ты у меня уже глубоко в душе, ведь сны каждый день с твоим участием о чем-то же говорят....

Надоел этот ли.ру, даже нет уже никакого желания сюда заходить. Тут очень тухло. У меня все наладилось. Живву отличной жизнью. Тут упала на днях на катке, узнала, что такое гипс. Было дико страшно ехать в операционную, но когда мне накладывали гипс я смеялась, бывают же врачи психи=))))) Всего с этой штукой надо ходить 20 дней, половину отходила уже)))
Мы начали опять встречаться с Сашей, я видимо про это тут не писала, но мы с ним расставались, на месяц, просто он мне надоедал, мне было с ним скучно. А сейчас все ок)))) Даже не бесит меня(ну или только совсем чуть-чуть)
Еще тут недавно было моё д.р, а точней 28 января) Отметила его хорошо, ну это всего лишь маленькая часть того , как я хотела отметить: Посидели с девочками в кафе, сходила с парнем в кино на автар, отвратительный фильм, мне не понравился вообще... И сходила с родствениками посидела в кафе. Вот в крации , что было именно на д.р. А вот что будет в ночь с 13 на 14 февраля... уууу))) Мы с саше1й решили устроить наше совместное д.р. Сначала мы поедим во фрайдисе, а потом кататься на лимузине)))) ееее) должно быть круто)))))
Затра месяц с сашей))) 4 месяца) у меня почему то такое ощущение , что встречаемся мы намного больше. Да уж если бы мы не расставались на месяц и начали встречаться с лета, то было уже месяцев 7... вот так вот)))
Очень хочу лето, на дачкууууу... Эх шашлычки, эти гулянки на пол ночи, пьянки, так крууууто)))))) А еще больше я хочу на дачу с ним... Я его так люблю!!! Да -да -да! Именно люблю!

жизнь прекрсна. школа. каток. гулянки.... все меня вполне устраивает. ничего особенного не присходит. отмечали наднях день рождения катюшки. я была в хлам. но было весело... бакарди - клёвая штука))) в школе усераемся с дашей над всем подряд.... "удачного дня" всем желаем, стоя впролете и клея проходящим бумажки на спину. в ообщем как вегда, весело и все отлично!!!

все меняется, даже школьные дискотеки. в прошлом году мы ныли, что очень скучно на школьных дискотеках из-за того, что мало народу. сейчас было вообще человек 10 от силы. мы- девочки и наша паралель -девочки, арсения не бере в счет, бедый евгений викторович, было его так жалко в самом начале, мне было бы не приятно , если бы я притащила всю свою аппаратуру, все украсила и на мою бы дискотеку никто не пришел. сначало было ка-то тухло, мы даже были уже готовы уходить, но потом стало веселей, мы стали обливаться водой, фоткаться, орать, прыгать, веселиться. с нами даже танцевал как-то там михалыч, учитель французского, вот мы с дашей усирались над ним. это было так ржачно. после дискотеки мокрая и довольная я посидела в шведской, а потом поехала домой. надо сказать, что очень уж я устала после этой дискотеки. и это дискотека была самая крутая из тех, на которых я была!)

я так радуюсь тому, что мой парень уехал. но где-то в глубине души я его люблю. да да именно люблю. просто сейчас очень устала от него. мне с ним тяжело. хотя бы недельку буду одна... странная какая-то. сначало я кричу от радости , что не увижу его, а потом чуть ли не до слез чувствую, что мне его не хватает. может пройдет. может нет. просто сейчас мне надо отдохнуть. в среду 2 месяц. как быстро все таки пролетело это время... все еще не могу никак привыкнуть ко всему , что произошло за эту осень... мое отношение как-то координально ко всему поменялась... учеба была послана еще с того года... так нельзя. сказать, что я буду учиться - то же самое что сказать , что я стану президентом - глупо и бесполезно, но я хочу постараться исправиться, чтобы хотя бы троек не было... не знаю, как оно получиться, но постараться возможно

Не хватает моих сил и нервов на все. До жути обидно, когда твой самый любимый человек на тебя обижается из-за херни, и вы ссоритесь...
Завтра собираемся дунуть. Сейчас у меня настолько много проблем, что ваши советы и слова , то, что это очень вредно - мне паралельны)))) еще поеду завтра покупать подарки саше и поле на д.р)
трени жутко задолбали, не хочу ходить, надоело. тяжело. достало...... вообщем, как всегда не пост, а бред)))

Это так тяжело. Знать о том, что человек ушел, это еще не самое страшное, самое страшное это видеть, как он лежит в гробу, и ждать того момента , когда он проснется, а он спит и даже не думает открыть глаза. Больше всего я с самого детства боялась, что его не станет, и вот не стало. Как жить дальше? Кто мне поможет поступить? Кто будет на меня орать, чтобы я хоть что-то делала? Кто меня будет веселить, рассказывая невероятные истории детства? Я так хотела что бы ты читал мне лекции, как дома, так и в институте. Но видимо не судьба. Ты ушел так рано. Я прожила с тобой 15 лет, из которых запомнила я только 10. Кто знал , что это будет последнее лето? Кто знал, что вторник будет последним днем, когда я тебя увижу живым? Ты будешь всегда в моем сердце. Я сделаю всё, что бы ты мной гордился!!! Я тебя очень люблю, папочка!!! И мне будет тебя не хватать!!!

его нет. и больше никогда не будет. он больше не перещагнет порог квартиры.он где-то там. где-то далеко.....

просто мне сейчас очень хуево. наверно один из моих самых близких на краю пропасти. было много хорошего и было много чего плохого. было очень много ссор, комфликтов, драк, оскорблений. но это уж лучше, чем так. последнее время вспоминаю наш разговорс с полей:
-мне надо по делам.
-а зачем в аптеку? папа в больнице?
-да
-переживаешь?
-нет
-как так?это же папа...
-он часто в больнице, я привыкла....
теперь я жесть как переживаю.... фраза от врачей "есть шанс" меня пугает. просто я не представляю себе жизнь без него. он меня всегда веселил. он говорил , какие-то глупые шутки, которые меня заставляли улыбаться. он приходил ко мне в комнату с ором , что нужно убираться. теперь все не так, как раньше...
больше всего меня бесит фраза "все будет хорошо, не переживай." мне не нужны такие люди рядом, которые будут мне это говорить, мне нужны те , кто скажут, что все хуево, но они со мной... больше всего я боюсь кого-то потерять. но по ходу дела процесс уже начался и его не остановить. вопрос времени.....
вопрос : "за что???" в ответ тишина.......

ровно месяц как мы вместе. люблю его очень.

Оставь меня в покое.... Хочу тебя забыть. Просто йуйди из моей головы. Хватит мне сниться. Хватит мне напоминать о себе.... Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! СЛЫШИШЬ!!!! НЕ ЛЮБЛЮ!!!!

просто . болею. температура. плохо. завтра. кино. надо. идти. в четверг не пойду, в пятницу тоже. но завтра надо.
поняла насколько мне плохо, если я даже не вижу сашу день. он писал свое гиа. и его не было на переменах. мне было так скучно. начинаю влюбляться? может даже быть. завтра после кино к нему. скоро месяц. 4 октября. осталось меньше недели. а если он сейчас болеет, то в воскресение не выйдет. это не есть хорошо. просто понимаю , что если мы расстанемся, то у меня будет истерика. жуткая истерика. но несмотря на это почему-то он не выходит из моей головы....?

- о ком ты думаешь , когда засыпаешь?
- о фермере...хД
-ты можешь обмануть меня, но себя никак не получится...
-и что ты мне предлагаешь просто смириться с тем что ему срать на меня?
-да.....

Самое сложное это наверно пройти мимо того человека, которого любишь и, смотря ему в глаза, сказать : "мне по хуй на тебя. Но когда-нибудь я именно так и сделаю. Прав был вчера Женя:"У тебя с ними ситуация , как у была бы у меня, если бы я начал встречаться с новой девушкой. Еще вроде люблю ю Сашу, но и к этой что-то чувствую. Вроде и с этой хорошо, но там что-то тоже осталось. Вроде уже не буду точно с Сашей, но надежда еще живет." Да он безусловно прав... Так и живу день ото дня. Между двух огней. Я не жду от тебя ничего, не жду того, что я тебе нравлюсь, не жду предложения встречаться, но почему я до сих пор люблю. Просто когда смотрю на него, сердце замирает. Но и с Сашей , когда вдвоем - мне хорошо, спокойно. Я так запуталась. Так надоело.... Устала от всего....

и как это называется, когда любишь одного, а встречаешься с другим???

Вот и началась опять школа. Свои интриги. Разборки с учителями. Однако ж пока все тихо. И у меня даже нет ни одной тройки и двойки. Пока ниче не прогуляла.
Что касается тренировок. Честно, надоело. Устала. Не хочу. Больше не тянет так как тянуло в прошлом году. Не хочу соревнования, не хочу выступать, просто тупо хочу бросить. Может это пока так кажется, а потом захочется вернуться. Но я за 10 лет так уже устала. Люди все почти там поменялись. Стали не такие , какими были.
Дача. Ну тут все круто. Почти достроили дом, осталось только решетки на окна повесить, поставить перила на балкон, снести старый дом и разровнять участок. А так там круто. Как не приеду туда, так бухать. Кальян - это вещь без которой не обойтись. В эти выходные все оставались у меня. Конечно, все как всегда в гавно, и Ирме прожгли пол. Как орала мама, ух это надо было слышать..
Личная жизнь. Ну тут пока все хорошо. Появился парень. 4 сентября начали встречаться.
Вот так вот.. началась осень. впереди зима. главное пережить зиму. ненавижу зимы

Давненько я сюда не заглядывала. Даже как-то соскучилась по длинюшим постам... И постояным рассказам о жизни. А она идет своим чередом. Все хорошо. Завтра клипова уездает в америку, я буду по ней скучать. Выбешивает собинякова. Насть, запомни, клипова МОЯ лучшая подруга, а не твоя, и никогда твоей лучшей подругой она не будет...
На дачку езжу, там клёво, два дня бухали у меня. Один раз в такое гавно, что меня прижгли шампурами(теперь волдыри), а я даже не почувствовала. на озеро ходили, да раза переплыла его, хотя мне категорически запретили его переплывать, потому , что там бьют какие-то ключи и может ногу свести. второй раз ,когда плавали с лешей, я залезла на вышку, так как без крепкой мужской руки мне свой зад не поднять))) вот так вот)
7 приезжает саша. какая то странная у меня с ним любовь, то я его безумно люблю и жутко хочу увидеть, то мне как-то пох... странно. сама себя не понимаю...
не знаю тот ли это человек, с которым мне будт хорошо) ну лдно посмотрим, жизнь покажет)

"Я это ты. Ты это я. И никого ненадо нам"(с)
Какой же он милый) как же мне с ним просто и хорошо) Я ему не сказала , когда гуляли, что люблю его, но зато потом написала. Я смогла. Но все равно он меня приследует. Как будто бы мне не сужденно быть с кем-то кроме него. почему всегда вспоминаю его. даже сниться он... а не хочу. я любл другого. ты мне пративен. я хочу забыть "прости за все и ради бога перестань мне сниться"(с)

завтра приедет мой зайчик) пойдем гулять) правда у него совсем мало времени до следующего самолета. я его действительно полюбила) правда об этом я еще ем не сказала, ну только тогда, когда была пьяная... почему то когда я понимаю что мне придеться с ним встретиться у меня начмнает биться быстрее сердце и подкашиваються ноги..мне кажеться что я безумно его люблю, я постояно жду от него каких-то смсок... пусть даже самых банальных: "как дела?" завтра. уже завтра увижу его, подойду , обниму и поцелую)

меня всю тресет.... как вспомню аж слезы наворачиваются... выкурила сегодня пол пачки.... больше не могу (для тех кто не знает, я не курю)... это пиздец видеть его в таком состоянии... как же отвратительно началось лето, пост за постом написан с какой-то грустью...... больше в больницу я не поеду, не могу га это смотреть... вообще я заметила , что я очень нервный человек и очнь сильно переживаю за все.... а что будет если его не вылечат???? как же мне надоело слышать это :"все будет хорошо". я на собственном опыте проверяла, что не все бывало хорошо.... у меня не хватает слов..... сигареты.... это отвратительно.... этот горький вкус во рту, к которому потом привыкаешь въедается, но однако же успокаивает или это самовнушение.... но все же становиться как то легче.... еще он вчера выдал : "Ирм, скажи честно, ты меня водишь за нос или у меня есть шанс." Я :"Ты мне очень сильно нравишься, но я тебя пока не люблю" он: "Пока?...." я:"Да" он :"Ладно, я спать,пока" Это нормально так попрощаться..... мне кажеться не очень..... Потом весь день из меня сегодня делал идиотку, когда я его просила так грубо со мной не разговаривать, на что он мне отвечал, что мне кажеться и он не понимает о чем я! рррр.... выбешивает.... вообщем 18 июня я запомнила как отвратительнийший день..........

я Думаю о нём 24 часа в сутки. даже во сне. каждую минуту в часе. каждую секундочку в минуте.... я жду от него смсок.... мне безумно приятно слышать от него эти три слова :"я тебя люблю". мне становиться больно, когда мы ругаемся мне больно. такое ощущкние, что мы уже год встречаемся и мне больно с ним ссориться......неужели это влюбленность. нет наверно это уже любовь. но почем я не могу сказать ему, что люблю его.... наверно ыв этом виноват калинин... он заставлял меня мучаться, страдать, переживать..... а теперь я тому, кого люблю не могу сказать три простейших слова... почему?????

Как же я ненавижу наших учитель. Они меня заставили сегодня заплакать... я ученица 10 класс , но ттлько УСЛОВНО! вообще нормально так... я по ихмнению самая отвратительная ученица нашего класса.. Даже белозеров лучше меня. Заебись классно... при том что у меня только одна тройка..... как же я их не переношу, особенно г.м... именно она подлила сегодня масла в огонь.... я сидела в кабинете директора без слез.... они все высказались, кроме антонины, ольги николаевны и ирины валентиновны... остальные высказали все что обо мне думали.... особенно постаралась татьяна вадимовна.... вот сука...бесило лицо ирины борисовны.... эти злые ,вьедающиеся в меня глаза. Последнее что было это директор сказал выбор за тобой. "Хочешь в школу условно - клади заявление, нет - досвидания." Я встала, положила заявление. открыла выпускной альбом, спросила их "и атестат тоже." они "И атестат". Положила атеста. развернулась на 180 градусов и со словом досвидания вышла из кабинета. в приемной у меня потекли слезы.... я вышла. села на лавочку у входа , слезы не переставали литься. ко мне подошли девочки, начались распросы типо че они тебе сказали... я сказала что меня взяли школу условно... потом пришел севкка.. как же я его люблю. я когда плачу он всегда мне поднимает настроение... затем я вышла на улицу , поговорила с папой, когда вернулась в школу девочки нашей паралели обсждал меня и мое условно... было все это весьма неприятно. ненавижу их... уроды.... как хорошо что я их не увижу два с половиной месяца)))