ТОСТЫ



Однажды Огородное Чучело страстно полюбило Снежную Бабу. От горячей любви на его старом деревянном каркасе набухли почки, и оно зацвело прекрасными цветами. Увидав такую красоту, Снежная Баба тоже в ответ воспылала любовью, но... ее снежное тело не выдержало таких испытаний. Через некоторое время пламенное сердце растопило ее в лужицу воды.
Так выпьем же за то....


Однажды молодой муж решил устроить для своей молодой жены настоящий романтический Новый год. Он купил дорогого шампанского и икры, зажег свечи и подарил ей красивое нижнее белье. Когда на часах было без пяти минут 12, в дверь позвонили. Это оказалась любимая теща с винегретом и бутылкой водки.
Так выпьем же за то...


Как-то встретились после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- Ааа, то-то он поначалу был со мной так холоден!
Так выпьем же за то...


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
Так выпьем же за то...


В жизни мужчины есть три стадии:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Так выпьем же за то...



Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Так выпьем же за то...




Однажды после встречи Нового года, утром, с больной головой проснулся мужчина один в пустой квартире. Увидев носки под елкой, он обрадовался и полез искать в них подарки. Но ничего в них не нашел. Только руки испачкал...
Так выпьем же за то...



Однажды в канун новогодних праздников мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
Так выпьем же за то...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Так выпьем же за то...


Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Так выпьем же за то...


Дорогие детишки, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Так выпьем же за то...


Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Так выпьем же за то...


Один пьяный одинокий мужчина догонялся в канун Нового года на скамейке в парке водочкой. Но ему улыбнулось счастье - он встретил такую же одинокую женщину. Она оказалась благосклонна, и они провели незабывемую ночь прямо под луной... Утром мужчина не мог понять одного - почему на ее голове было ведро? Хотя нос морковкой ее совсем не портил...
Так выпьем же за то...


Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится Новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо до фига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Так выпьем же за то...

ДЛЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ



Если вам предложат 100 баксов за стриптиз, вы:

А. Гневно откажетесь - нечего сказку портить
Б. Согласитесь при условии, что останетесь в бороде - нечего имидж портить
В. Сторгуетесь на 300 баксов за стриптиз вместе со Снегурочкой.


На детском утреннике 1 января вы выбегаете к елке и обнаруживаете, что по ошибке надели костюм Снегурочки, вы:

А. Извинитесь и убежите переодеваться
Б. Скажете, что вы ведьма и похитили Снегурочку
В. Сделаете вид, что все так и надо, и начнете вести елку, надеясь, что партнерша догадается выйти в костюме Деда Мороза


Вы приезжаете по вызову Деда Мороза для ребенка в чужую квартиру, входите к елке и видите еще одного Деда Мороза, вы

А. В панике начинаете сверять номер квартиры, улицу, город…
Б. Разыгрываете сценку: "Брат мой! Вот я тебя и нашел!"
В. Без разговоров бьете между шапкой и бородой - нечего окучивать чужую территорию!


Срочно надо на утренник, а Снегурочка 1 января не смогла выйти на работу. Вам в пару поставили другую Снегурочку, которую будет играть парень довольно нестандартной ориентации, вы:

А. Откажетесь работать в таких условиях, дабы не портить репутацию
Б. Согласитесь, но на представлении будите давиться от смеха, глядя на свою Снегурку
В. Согласитесь, но потребуете двойную оплату за моральный ущерб


Если вам предложат стриптиз за 500 баксов, вы:

А. Согласитесь при условии самое интересное прикрыть бородой Деда Мороза
Б. Согласитесь станцевать в конце вечера в надежде, что все перепьются и забудут
В. Согласитесь, возьмете 500 баксов и быстро найдете желающую станцевать стриптиз за 100


На корпоративной вечеринке у вас случайно распахивается шубка, и вы предстаете перед публикой в нижнем белье, вы:

А. Лихорадочно запахиваетесь и, краснея, ретируетесь
Б. Красиво, практически в танце, обыгрываете ситуацию как будто задуманную заранее, не забыв после включить это в счет фирме
В. Раз пошло такие дело - устраиваете стриптиз и в шапочку Снегурки собираете деньги на путевку в Лапландию


Вы одна дома, канун Нового года. Звонок в дверь, на пороге - неузнаваемый мужчина в костюме деда Мороза. Он хватает вас в охапку и тащит в спальню, вы:

А. С шумом отбиваетесь, пытаясь выяснить личность пришедшего
Б. С радостью подчиняетесь - должен же и у вас раз в году быть праздник?
В. Подчиняетесь, но подозрительно пытаетесь разглядеть из-под шубы Деда Мороза ботинки и брюки - а вдруг это все-таки муж? Тогда извините - а где та картошка, за которой он ушел еще в обед?!


На новогодней елке ваш партнер, игравший Деда Мороза, в не особо трезвом виде падает под елочку и уже не может оттуда самостоятельно выбраться, вы:

А. Пытаетесь обыграть это "Детишки, дедушка старенький, он устал"
Б. Начинаете играть с детьми в игру "А ну-ка, давайте все вместе вытащим дедушку из-под елочки!"
В. Подойдя, как бы ненароком, к елке пытаетесь добудиться дедушку, чувствительно двинув его носком сапога по ребрам