Мой мир. Мой маленький мир. Он совсем маленький. Он рухнул 6 лет назад. И с большого и веселого он превратился в маленький и пустой мир. Да, он совсем пустой, без ярких красок. Меня не стало, я словно зомби хожу и говорю так для приличия, но что в душе. О боже, она вся истерзана на тысячу мелких осколков. И вряд ли можно ее излечить, исцелить. Это рана навеки. Я очень хорошо собой владею, так что людям невдомек мои переживания. Я их прячу глубоко в себе, и они причиняют мне невыносимую боль. Но разве я могу все рассказать родным? Нет! Они могут меня не понять, ведь они не жили и не живут моей адской жизнью. Поэтому всю свою боль, я закапываю как можно глубже и как можно дальше, чтобы не смогла вырваться наружу. Боль, она такая сильная и ужасная. И что в моем смысле слово «понимание» Не знаю, никто ведь не сможет прочувствовать, понять настолько, насколько мне бы хотелось.
Это миф, пустые слова. Но я снова и снова ее ищу. Зачем? Я никуда не гожусь. Я бездарна и пуста, неуклюжа и замкнута, зациклена.
Перечень можно перечислять до бесконечности, я себя ненавижу, ненавижу свою болезнь. Не будь ее , все ведь было по другому. Так нет, за что я так жестока наказана. За что? Я ошибка.. И как я могу полюбить ее, болезнь, не знаю. Никак не выходит. Каждый миг дается с большим трудом. Будь она проклята! Все украла, забрала. Я нищая, я голая. Мне почему-то кажется, что все, что делают либо говорят люди, они это делают только из жалости ко мне. И никак не могу переубедить себя в этом. Факты, мысли, интуиция—все само собой говорят. Со мной скучно, неинтересно, я холодная, как айсберг в океане. Да, я все знаю. Я зануда. Я не могу себя полюбить, хотя советуют. Боже, мне нужно общение. Я совсем другая, нежели 6 лет назад была. Я на самом дне нахожусь, я упала, «бросилась»
Опять 6 лет назад. Если бы время можно было повернуть вспять, если бы,.. Я бы все изменила, жила бы по-другому. Но почему? За
Что? Никак не могу найти ответа, на эти казалось бы простые и одновременно сложное вопросы. Никак не могу найти смыл жизни моей. Ее нету или я не вижу. Я слепа, глуха. Нет, это вы слепы и глухи, Вы не слышите и не видите, как мучается ваша дочь,. Насколько тщательно она это скрывает, а вы никак не можете заподозрить, что она еле-еле цепляется за жизнь. Каждый вздох как последний. Вам этого не понять. Каждый день все труднее и тяжелее все осознается и возникает пустота. Пустота ни с чем не сравнимая. И заполнить сможет тепло излучающей от людей, но тепла нету. Они какие-то все холодные, жалостливые по отношению ко мне. А мне их жалость ни к чему. Я всего сама добьюсь без всяких там подачек и жалости. Нет, забирайте все себе.