Ну наконец-то, пришла моя любимая пора! Плачущая осень! Дождь, серость, сырость... Воск. 

Представьте:

Дождливый, пасмурный день. В меру холодный. Я озябла, и грела себе руки, дуя не них. И тут церковь! Я зашла, купила свечи, и стала ходить по храму, подходить к каждой иконе, ставить свечи. И вдруг чувствую, что согреваюсь, очищаюсь... В храме было темно, и единственный свет был от свечей. Красиво. Я абсолютно не чувствовала, как идёт время. И вдруг, ставя свечу я чувствую весьма приглушённо, как мне на пальцы стекает воск.. И как-будто просыпаюсь. 

Начала отдавать отчёт поступкам своим гадким. Пересмотрела жизнь в корни. Ненавижу себя каждую секунду. Духовная литература, музыка наставляют на путь. Путь истины. Совесть тревожит гораздо чаще. Жаль, что мозг и самолюбие в моём лице постоянно мешает. Очень мало работаю над собой. Прочла книгу "Дорожный посох" Никифорова - Волгина и влюбилась в неё. Сказал там батюшка: "Мало работаю над собой". Да, если он мало работает над собой то я в частности получается топлю сама себя. В грехах погрязла. Господи, прости мою душу грешную! Помоги и настави мя на путь истинный! 

Посмотрев фильм "Остров" Павла Лунгина ещё больше чувствуешь грязь души своей. Но ещё больше начинаешь Веровать, я бы лаже сказала входить глубже... Слушая духовную музыку, ты не можешь сдержать слёз.  И дальше ты начинаешь недоумевать, как можно не Веровать? Как? 

Никого не призываю, каждый должен прийти к этому сам! Через ощущения и горе. Попроси и дастся тебе! Помоги и воздастся тебе! Знаете, я ведь человек глупый, и к этому я пришла через ощущения и только через ощущения! С младенчества знаю, что есть Господь! Хотелось бы процитировать  слова Александра Меня: "Можно читать, писать, говорить об этом бесконечно много, но без чувств и ощущений Вы не придёте к Вере!"

Желаю Вам, чувствовать и ощущать!

Ты был пьян.

Я почти знаю это.

И это ещё больше меня удивляет.

Почему во мне происходит что-то странное?

Да да.

Бред.

Как всегда.

Ну да 4 дня при температуре под 39 (при 3-х разовом приёме антибиотиков и жаропонижающих) всё же вынудят тебя писать такое..

А так хотелось, чтобы кто-то вспомнил об этом, поинтересовался.

Не из-за благородных - принудительных побуждений, а так.

Так естественно и без наигранности.

Из-за уважения, сочувствия...

Из-за того чтобы душа попросила: зайти, узнать.

Чтобы беспокойство какое-то дёргало..

Даже такой падле, как я, хочется уважения, тепла, любви, ласки..

Я как-то раньше даже не задумывалась об этом.

Не думала, что мне когда-то захочется чтобы меня кто-то во время болезни, (когда я ещё более уродливая, чем обычно) навестил, проведал.

Наверное я слишком многого прошу.

У всех свои дела и ритм городской жизни не позволяет людям близким мне обращать внимание на то, что я заболела.

Что тут такого?

Люди постоянно болеют, и что теперь, умереть?

Никого не осуждаю.

На самом деле так и должно быть.

Просто в этот раз, хотелось к себе какого-то внимания.

Немного больше, чем обычно.

Вот и всё.

Ну Всё!

Потекли сопли ручьём!

Апхах.

Не могу, когда при мне кого-то унижают и обижают.

Я начинаю ненавидеть обидчика.

Моё сердце рвётся на части, потому что не могу переносить это и не могу ничем помочь, потому что меня никто и слушать не будет.

Мне гораздо больнее, когда меня не слушают, нежели чем, когда меня избивают.

"Надо быть коммуникабельным" -  мне тут сказали на днях.

Какая нах коммуникабельность может быть средь этих помоев?

Когда я вижу несправедливость и невоспитанность, у меня начинает в прямом смысле болеть сердце.

Когда я стою, в метро, а напротив меня сидит молодой парень с сумочкой на ручке и в штанишках в обтяжку, я люто его ненавижу.

Ладно я, но когда такая же ситуация происходит, когда напротив стоит женщина в возрасте, и он не уступает, я просто выхожу из вагона.

А недавно мы с подругой ехали в маршрутке и она была переполненная, мы стояли согнувшись, а рядом сидели два молодых парня и даже не подумали о том, что нужно наверное уступить... 

Так мало того, один ещё возмущался тому, что я видите ли не смогла дверь закрыть. 

А чем я должна была это закрыть, задницей? апхах.

Ну хоть он сам закрыл её, правда меня всю обапал пока дверь искал.

Сво.

Ненавижу своих однокурсников, которые издеваются над теми, кто не может ответить!

Суки! 

Ранней весной часу в восьмом, когда уже невыносимо сидеть без освещения, зажигается свет в чужих окошках.

Их много так, и вдруг средь всех выделяется чёрный сгусток. 

Это вроде и пустота, но какая-то густая.

И вдруг становится страшно..

Красиво..

И сердце начинает рваться на части, от этой красивой боли.

***

Мы отходим всё дальше,

Берегов, невидно уже!..

Катя, скажи мне, что будет дальше?

Если уже всё так плохо в душе?

Что же ты думал, когда начинал всё это!

Еще 2 гулянки и моё самообожание будет удовлеворено!..

Она будет биться в истерике и не понимать, почему я перестал ей писать, и вообще обращать внимание на неё!

Начнёт писать мне  звонить, ждать, унижаться, плакать, переживать, тонуть в бездне уныния...

Кайф, правда!

Как я могла допустить всё это?

Ненавижу.

Как-то недавно на моей наигранной улыбке написали:

"Счастливая..."

А я ответила:

"Даа"

Неужели я стала настолько напревзойдённой актрисой,

Что никто не понимает,

Где правда, а где ложь?

Да это несомненно комплимент.

Только мне он как-то посреди горла встал.

Дура я, правда?

Да, да правда...

Продолжаем улыбаться!..

только счастлива ли?

Зачем бить человека,

каждый год, приблизительно в одно и то же время, по одной и той же ране?..

Которая только начинает затягиваться...

Почему ты такой эгоист?

Я не могу думать о чём-то другом...

Все мысли только об одном...

В голове крутится один и тот же вопрос: " Зачем? "

Меня бесит всё, что происходит сейчас!

Учителя достали с одним и тем же раговором о том, как мы будем сдавать экзамены?

Б**, мне уже если честно хочется сдать их прямо сейчас...

Нет сил больше готовиться.

Нервный срыв, обеспечен мне, после сдачи всех экзаменов.

Я просто не переживу это психологически...

Каждый раз, когда речь заходит об этом по спине пробегает холод,

Который я так ненавижу!

Холод волнения.

я никуда не поступлю...

У меня просто нет шансов!

Не могу больше честно!

Мне страшно.

Да да всё будет хорошо...

***

Непирятности и неудачи,

Кароулят меня каждый час.

Не бывает у Даши иначе,

Значит нужно так просто сейчас.

Как устала я быть одинока,

Как устала одна и во всём!

Я могу лишь, просить у Бога,

Чтобы дал мне любовь и покой!