Ты был пьян.

Я почти знаю это.

И это ещё больше меня удивляет.

Почему во мне происходит что-то странное?

Да да.

Бред.

Как всегда.

Ну да 4 дня при температуре под 39 (при 3-х разовом приёме антибиотиков и жаропонижающих) всё же вынудят тебя писать такое..

А так хотелось, чтобы кто-то вспомнил об этом, поинтересовался.

Не из-за благородных - принудительных побуждений, а так.

Так естественно и без наигранности.

Из-за уважения, сочувствия...

Из-за того чтобы душа попросила: зайти, узнать.

Чтобы беспокойство какое-то дёргало..

Даже такой падле, как я, хочется уважения, тепла, любви, ласки..

Я как-то раньше даже не задумывалась об этом.

Не думала, что мне когда-то захочется чтобы меня кто-то во время болезни, (когда я ещё более уродливая, чем обычно) навестил, проведал.

Наверное я слишком многого прошу.

У всех свои дела и ритм городской жизни не позволяет людям близким мне обращать внимание на то, что я заболела.

Что тут такого?

Люди постоянно болеют, и что теперь, умереть?

Никого не осуждаю.

На самом деле так и должно быть.

Просто в этот раз, хотелось к себе какого-то внимания.

Немного больше, чем обычно.

Вот и всё.

Ну Всё!

Потекли сопли ручьём!

Апхах.

Не могу, когда при мне кого-то унижают и обижают.

Я начинаю ненавидеть обидчика.

Моё сердце рвётся на части, потому что не могу переносить это и не могу ничем помочь, потому что меня никто и слушать не будет.

Мне гораздо больнее, когда меня не слушают, нежели чем, когда меня избивают.

"Надо быть коммуникабельным" -  мне тут сказали на днях.

Какая нах коммуникабельность может быть средь этих помоев?

Когда я вижу несправедливость и невоспитанность, у меня начинает в прямом смысле болеть сердце.

Когда я стою, в метро, а напротив меня сидит молодой парень с сумочкой на ручке и в штанишках в обтяжку, я люто его ненавижу.

Ладно я, но когда такая же ситуация происходит, когда напротив стоит женщина в возрасте, и он не уступает, я просто выхожу из вагона.

А недавно мы с подругой ехали в маршрутке и она была переполненная, мы стояли согнувшись, а рядом сидели два молодых парня и даже не подумали о том, что нужно наверное уступить... 

Так мало того, один ещё возмущался тому, что я видите ли не смогла дверь закрыть. 

А чем я должна была это закрыть, задницей? апхах.

Ну хоть он сам закрыл её, правда меня всю обапал пока дверь искал.

Сво.

Ненавижу своих однокурсников, которые издеваются над теми, кто не может ответить!

Суки! 

Ранней весной часу в восьмом, когда уже невыносимо сидеть без освещения, зажигается свет в чужих окошках.

Их много так, и вдруг средь всех выделяется чёрный сгусток. 

Это вроде и пустота, но какая-то густая.

И вдруг становится страшно..

Красиво..

И сердце начинает рваться на части, от этой красивой боли.

Иногда моё сердце охватывает такая невозможная обида, что я не знаю куда от неё деться.

Она душит меня, и я чувствую, как моё сердце рвётся на части.

Оно дико болит.

Болит, да да,  болит.

Эта боль, боль везде.

Болит голова, живот, сердце, душа..

И постоянно тошнит.

Тошнит, от боли в голове, людей которые меня окружают, но больше всего от себя самой!

Я низка, противна...

Противна самой себе.

Ненавижу.

Ну почему нельзя послать сразу?

Зачем подогревать чувства на медленном огне?

Я всё время здесь жалуюсь, на жизнь.

Говорю о том, как она не справедлива ко мне.

А на самом деле я виновата во всём сама.

Я слабачка, но не устанно думаю о том, что я довольно сильная.

А кто, как не я мог справиться со сложностями..

Ненавижу!

Шлюха, Тварь, ТВАРЬ!

Ошибки, боль, кровь.

Злость, обида и опять боль...

Никуда от неё не деться,

Она везде.

А главное во мне.

***

Мы отходим всё дальше,

Берегов, невидно уже!..

Катя, скажи мне, что будет дальше?

Если уже всё так плохо в душе?

Что же ты думал, когда начинал всё это!

Еще 2 гулянки и моё самообожание будет удовлеворено!..

Она будет биться в истерике и не понимать, почему я перестал ей писать, и вообще обращать внимание на неё!

Начнёт писать мне  звонить, ждать, унижаться, плакать, переживать, тонуть в бездне уныния...

Кайф, правда!

Как я могла допустить всё это?

Ненавижу.

Зачем бить человека,

каждый год, приблизительно в одно и то же время, по одной и той же ране?..

Которая только начинает затягиваться...

Почему ты такой эгоист?

Я не могу думать о чём-то другом...

Все мысли только об одном...

В голове крутится один и тот же вопрос: " Зачем? "

Меня бесит всё, что происходит сейчас!

Учителя достали с одним и тем же раговором о том, как мы будем сдавать экзамены?

Б**, мне уже если честно хочется сдать их прямо сейчас...

Нет сил больше готовиться.

Нервный срыв, обеспечен мне, после сдачи всех экзаменов.

Я просто не переживу это психологически...

Каждый раз, когда речь заходит об этом по спине пробегает холод,

Который я так ненавижу!

Холод волнения.

я никуда не поступлю...

У меня просто нет шансов!

Не могу больше честно!

Мне страшно.

Да да всё будет хорошо...

***

Непирятности и неудачи,

Кароулят меня каждый час.

Не бывает у Даши иначе,

Значит нужно так просто сейчас.

Как устала я быть одинока,

Как устала одна и во всём!

Я могу лишь, просить у Бога,

Чтобы дал мне любовь и покой!