В колонках играет - ПилОт " Так просто на душе"
Почему все так? Почему так гадко, пусто и безнадежно? За что???
Не осталось нервов, эмоций, чувств...
Почему никто не понимает???
Он один остался, но даже он не понимает...Все кто были мне дороги стали далеки.
Москва!!!Я ненавижу этот город. Гнилой, одинокий и беспощадный...
Я хочу к маме. Я хочу лето(не сессию, а лето). Я хочу хоть чего-нибудь хорошего...
Нет ничего.Даже денег на мороженое...В этой жизни будет хоть что-нибудь хорошее???

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - хз

"...Не быть тебе в Москве, не жить тебе с людьми.
Подалее от этих хватов,
В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов,.."

Хочу в лес. Подальше от Москвы, подальше от людей. Мне снятся палатка и костер.
Так надоели 4 стены и люди, они везде:на улице, в общаге, в институте. Хорошо хоть в мыслях не завелись.
Интересно, а люди в голове это хуже тараканов?

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - очень даже ничего

Сижу в розовой ночнушке среди кучи игрушек поджав под себя ноги на яркой кровати и жую шоколадные хлопья.Без молока. В этом есть какой-то особый кайф))

В колонках играет - ПилОт "Когда ты вернёшься"
Настроение сейчас - вялое

Может быть мне кажется, может быть - нет, но я знаю, что чем больше проходит времени, тем дальше я от вас...Мне безумно не хватает общения, мне не с кем поговорить, хотя иногда так хочется. Дни тянутся как резинка, месяцы бегут, а год пролетел...что же будет с жизнью...
"Когда ты вернешься..." не знаю, но мне кажется, что никогда. Точнее я вас увижу, безусловно, но вот как это будет??? Если за 2!!!! месяца я так и не успела нормально повидаться с Ольгой, то что же будет, когда я приеду зимой??
Я не знаю, может это депресняк, может еще что, но я знаю, что очень сильно по вам соскучилась...я вас люблю...

В колонках играет - Ленинград "Терминатор"
Настроение сейчас - странное, но не плохое

Хаха..все так позитивно, что аж самой завидно..было.
Вы думаете вам все можно, а вот и не правда, даже несмотря на то, что я позволяю.
Какие же вы хорошие, заботливые, добрые. Комплименты делаете, подарки дарите, стихи писать пытаетесь, а вот только нифига я в эту доброту, заботу и хорошесть не верю. Да, может я конечно и ненормальна, но вас это не оправдывает.
Говори, не говори, не поможет. Останусь...или нет...а кто ж мну знает.
Хочу Нового года со снегом, елкой, подарками, запахом мандаринов и бенгальских огней. С огоньками, свечками, игрушками, накрытым столом и прочей ерундой...Но что то мне подсказывает, что не поможет, не сломает.
А я все такая клевая, расфуфыренная, улыбаюсь. Но только внутри тошно.
Ты хочешь уйти или не хочешь, но я это чувствую. Пропадаешь. Или это мне так только кажется.
Самое страшное, что тоже хочу уйти, причем тоже от меня.
Внутри меня живет непонятная штука, которая делает все не так как я хочу и понимаю мозгом. Интересно, бывают ли противоглупостные лекарства?...
А даже если нет, все равно же надо как то жить, вот я как то и живу. Правда через раз.
В общем живет такая вот ромашка с раздвоением личности. И ничего так...даже нравится.

В колонках играет - Остальное
Настроение сейчас - нет

ОСЕНЬ...
Обида, одиночество, обман, обреченность, отторженность, остановка, отстраненность, осознание, октябрь...
ПОНЕДЕЛЬНИК...
Просьба, прощение, правда, прямолинейность, правота, провал, пропасть, пастель, понимание, промах...
СКОРО...
Сон, слёзы, свет, спад, склонность, скандал, система, сострадание, скованность, состояние, стремление...
ЗИМА...
Зонт, звук, занос, зов, злость, закон, знание, занятие, закрытие, заморозки, забыть, закрыть, заснуть...
НО...
Начало, незнание, наказание, налет, надуманность, недоверие, неправда, надобность, ноль, ночь...
ВСЁ...
Вера, восторженность, вечность, верность, воля, внешность, ветер, вдох, весна, выдох, время, восемь...
БУДЕТ...
Бросок, бесконечность, боль, бесполезность, балкон, белый, буря, букет, безделие, бессмысленность, бунт...
ХОРОШО...

В колонках играет - Skillet - Comatose
Настроение сейчас - Тоскливо((

Чувствую себя полной дурой. Чувств нет никаких, кроме раздражения. Понимаю мозгом, что нужно что-то делать, а организм отказывается. Возникает желание укрыться. Вот и сейчас сижу в летних шортах и теплом свитере, потому что жарко, но не хватает тепла. Не хватает мягкости и ласки. Не хватает эмоций. Трясутся руки, сердце колотится в груди и трудно дышать. Корвалол не поможет. Это не в сердце, это в голове...
И вообще, на дворе осень. Кончилась Жизнь, началось существование. Существование преимущественно рядом, но в одиночестве. Дождь и холод не только на улице, но и в душе; и это самое неприятное после согретого солнцем лета. Будем ждать следующей Жизни, а пока холод, одиночество и тоска...

В колонках играет - "Выдыхай"
Настроение сейчас - никакое

Все так хорошо, что ночью хочется завыть на луну и зарыдать в подушку. Не потому что плохо, а потому что все равно чего - то не хватает. Так хочется, чтобы он был рядом, прижаться к щеке и чувствовать его дыхание, запутавшееся в моих волосах. Но сижу одна и не знаю, что делать. А ведь самое неприятное, что как только он появляется мне хочется заняться каким - то "неотложным" делом, убежать и не видеть. Это как хотеть зиму летом, а лето - зимой. Сижу в комнате, заваленой вещами и не мог заставить себя их разобрать...
Чувства притупились, эмоции кончились. Ничего не происходит, а делать что-то не хочу...Даже музыка раздражает, что вообще нонсенс! Хорошо хоть соседей нет, а то бы вообще свихнулась, а может наоборот...кто знает.
Соседки...с ужасом вспоминаю Олесю и думаю, как жила бы без этой "трешки", вообще б наверное от тоски выла. Как сейчас приблизительно....
В общем все хорошо вроде, но все равно плохо...

В колонках играет - Noize_mc - "Выдыхай"
Настроение сейчас - грустно(((

Я опять задыхаюсь...Курю и задыхаюсь, задыхаюсь и курю.
Хочу бежать, но сижу на месте. Хочу плакать, но улыбаюсь. Я все делаю не так. Не так, как положено.
Одиночество наваливается все больше. Не хватает человека рядом, как воздуха...Почему то люди имеют склонность бить себя пяткой в грудь, что они друзья, всегда рядом с тобой, но исчезать, когда они тебе нужны...Перед глазами прыгают буквы, грудь сдавливает от недостатка кислорода, а сердце - от недостатка чувств...Из всех человеческих чувств во мне остались только страх и боль...Страх...он преследует меня, я не могу никуда от него деться. Я засыпаю, заставляя себя не думать о плохом, просыпаюсь и плохие мысли змеей ползут в моих мыслях. Мне стало страшно оставаться одной, но при этом страшно выйти на лестницу или улицу, где есть люди. Я не знаю, что делать со всем этим. Иногда он проходит, отходит на второй план и я некоторое время не вспоминаю о нем, но стоит мне успокоится, остаться одной или лечь спать, как он возвращается и бьет с утроенной силой. Из - за него перехватывает дыхание, начинает болеть в груди...
Мне страшно и я не могу ничего с этим поделать. Глаза затуманивает пелена слез, но я не должна плакать, надо быть сильной. Надо...но не получается. Спасите меня, пожалуйста!!! Я больше не могу воевать в одиночку со своими мыслями и страхами, не хочу мучиться от одиночества...Я хочу умереть, но это тоже страшно.
Страшно, когда перед глазами проносится вся жизнь и ты понимаешь, что все, конец. Страшно понимать, что столько всего еще надо было сделать, столько раз обнять родных, столько раз сказать любимым, что любишь их, но всего этого не случится, потому что твои жизнь и смерть разделяет столь короткое мгновенье, что ты вряд ли успеешь хотя бы что - то произнести.
За свою жизнь мы делаем огромное количество шагов, а как страшно сделать тот один - единственный шажок к смерти?!...
Эти мысли преследуют меня, я гоню их, но они остаются, заставляя меня жадно глотать пыльный воздух, плакать и задыхаться, оставаться одной и мучится от давящего одиночества.
И вот снова...задыхаюсь и курю, курю и задыхаюсь...

В колонках играет - Flёur "Русская рулетка"
Настроение сейчас - нервное

Ну вот...опять поменялось настроение. Хочется кричать, плакать и биться головой об стену. А все из-за это мымры((( Я не знаю, почему некоторые люди так сильно давят на нервную систему одним своим присутствием. Прям до сих пор всю перетряхивает. Уже 4 часа, а я все еще жду, причем не знаю чего, наверное чего-нибудь(или кого-нибудь) хорошего. И почему оно все не приходит?
Почему его нет? Почему его до сих пор нет? "Не достаточно средств для звонка"! "Пользователь ушел"...Ну что же это такое! Где ты??? Сижу нервничаю, а ведь знаю, что ничем хорошим это не закончится, опять ведь поругаемся. Как обычно, на полчаса, но все равно обидно...Опять слезы, опять зима, а ведь даже солнце вылезло, непонятно как прорвавшись из-за туч. Я так устала ругаться со всеми, слышать смешки и перешептывания за спиной, скрывать слезы за фальшивой улыбкой, а обиду за грубостью. Меня никто не понимает, кроме него, но даже с ним все не так, как хотелось бы( Я совершенно не умею контролировать свои эмоции с ним. Иногда я сама понимаю, что надо быть спокойнее, но не получается, комок подкатывает к горлу, глаза заволакивает пелена слез и начинается очередная истерика. Если бы не он, это бы вообще не проходило(хотя кто знает, может быть и не начиналось бы). Я чувствую себя потерявшимся ребёнком в толпе равнодушных взрослых и только, когда он меня обнимает, я хоть и плачу, но чувствую себя защищенной от всей грубости, холодности и жестокости этого мира...Но что при этом чувствует он???Наверное для меня это навсегда останется загадкой...

В колонках играет - Земфира "Хочешь"

Настроение сейчас - никакое

Нет, ну и где это видано? На дворе 26 марта, а за окном -2 и снег лежит(( Четвертый месяц зимы! Уже же сил никаких нет жить в этой холодной депрессухе. Хочется лечь и уснуть до начала нормальной весны. Сменить зимние сапоги на туфли, куртку на пиджак, а настроение на весенние. А вообще...
Я чувствую себя полной дурой, моя "милая" соседка меня выселяет, Саша выносит мозг(безусловно это происходит обоюдно) , постоянно все болит и хочется чтобы меня пожалели...Но разве ж это суждено кому - нибудь понять?!
"Весна, нам обоим сносит крышу...", может быть только бы увидеть эту самую весну за ветром, холодом и снегом((

В колонках играет - Земфира "Кукушка"
Настроение сейчас - никакое

А если я живу ну просто, ради жизни,
Ни для родных и близких, ни просто для себя.
А если я умру и не увижу смысла,
Ни в счастье, ни в любви, ни чтоб держать тебя.

И знаю, эти люди, что гладят не любя,
Сказать не смогут правды, ни слова не тая.
И так на сердце горько и холодно в груди,
Что больно даже думать о том, что впереди.

В колонках играет - "Потому что нельзя"
Настроение сейчас - грустно--приятно-ностальгическое

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - я сплю!но организм мне не верит

Не хочу, не могу, не умею, не получится, не знаю, не верю, не буду, но НАДО!!!

В колонках играет - The Show Must Go On
Настроение сейчас - ностальгически-грустное

Все было так прекрасно, но далеки друзья.
Как жаль, что наши жизни переписать нельзя...
А если можно было мгновенья повернуть назад??
Разбить, порвать, забыть и вновь переписать??
Я все таки, наверно, пусть стало все другим,
Пережила б их снова, я благодарна им.
Ведь сколько всего было: и счастье, и любовь
И все отдать готова, чтоб пережить их вновь...
Счастливые мгновенья и лучшие года,
Когда клялись мы в дружбе друг другу навсегда...

В колонках играет - Hotel California- Eagles

Настроение сейчас - бе-бе-бе

А я вредина!! Да, да, да и ничуть этого не стесняюсь...я валяю дурака, нравлюсь себе и дразню Сашку...у меня ничего не получается, периодически хочется сдохнуть, а я все равно улыбаюсь, играю и вредничаю...Мне кажется, несмотря на мои частые депресухи во мне остался оптимизм, если я могу вредничать и верить в лучшее находясь в темной *опе...Ну и отстаньте от меня если вам что-то не нравится, я то знаю, что самые близкие останутся рядом, они же не забыли про мой праздник(кстати двойной)...Так что имею полное моральное право, и кстати, Сашка! Я люблю тебя! Прости меня вредную, но ты же знаешь, что это продет. Я повредничаю и пройдет)))

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - нет...

Хочу вдохновение...очень очень хочу!
Я так давно ничего не писала, последний раз, когда угасли чувства и появились новые, а потом все, провал! Мне так хочется взять ручку листок бумаги и написать уже даже все равно что, стихотворение или прозу. И вот я сажусь и все...нет вдохновения, на личном фронте хорошо, а писать про сессию или болячки...хе, глупо. Вот я и сижу и хочу вдохновения, очень очень хочу...а его нет((

В колонках играет - Шаг-Вдох, Три полоски
Настроение сейчас - ммм...

А вот взять так и поменять все...Хочу позитива, сильно сильно,а его нет, скрывается видать от меня он где-то.
Хочу лето, море, любовь, ромашки, Сашка...А в ответ только большая фига с маслом, с сессией, зимой, грустью, холодом...Ну неужели нельзя все хорошо, неужели надо плохо...
А летом много солнца,кошки греются на крышах, цветы шепчутся на клумбах, люди улыбаются...Ведь зимой люди почти не улыбаются, все бегут по своим делам, подгоняемые колючим снегом и промозглым ветром, а летом...эх...
Хочу, хочу, хочу...хочу чтоб не было проблем, валяться на пляже потягивая холодное пивко, а еще лучше какой-нибудь коктельчик...не спать ночами, гулять сутками на пролет и курить ночью на балконе с любимым человеком...А еще, еще главное уехать уже куда-нибудь подальше из этой чертовой общаги, туда, где не будет соседей и просто столько знакомых людей...
Я так хочу все хорошо, но почему все плохо???..

В колонках играет - тихо.....
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня экзамен...только проснулась, поэтому загрузиться этим еще не успела(и слава богу!)
Мне нравятся такие утра, когда Сашка ночует у меня и я просыпаюсь раньше него))) Он такой хороший, а когда спит, вообще прелесть))))Такой беззащитный,маленький(внешнее впечатление обманчиво), что хочется его обнять, взять на ручки, как ребенка...Все таки я его очень люблю!!!
Мне так нравится, когда мы рядом, мы ложимся спать, он прижимает меня к себе и все проблемы, обиды, недовольства, пережитые за день уходят сами собой. Становится хорошо и уютно. И можно мечтать обо всем на свете, пока сон не унесет с собой старый день, но сон не принесет новый день! Он приходит с его пробуждением!
Скоро проснется мой любимый Сашенька и только тогда день начнется, со своими разговорами, радостью, грустью и переживаниями, а пока...я наслаждаюсь коротким моментом между днями, тишиной, спокойствием, одиночеством и любовью!