Соби, перепробовав все мои ручки:
-Пля, плохие у тебя ручки, я свою возьму!
И полезла ко мне в сумку О_о

Я себе сунула в глаз пять рублей, чтобы понять, как люди в старину с моноклем ходили.
Сакура: -Я тебе на следующий День Рождения монокль подарю, да-а-а-а…

Сакура юзает хентайную игрушку: Я дурак, я не понимаю в чем тут хентай, я уже 16й день трахаюсь и этим мальчиком!!!!!!
Я: Ну вот в этом и хентай!!!
Сакура: Угу, «этот мальчик отымеет вас психологически, но по полной!!!!»

Я: «Моя дверь всегда открыта – когда мне скучно, я палю в нее из арбалета…»
Соби: Это Сефирот сказал?!!
Я: Нет, это Пратчетт сказал ><

Я: Все мужики – язычники! У них сиськи возведены в ранг божества!

Из моей курсовой:
«На пятой, шестой, девятой и десятой полосах иллюстрации заверстаны к корешку. О_о »
Конец цитаты.

Сакура: У нас есть скотч?
Я: Не знаю, давно не видела… Наверное, в армию забрали.

Я (о фанфиках): Вот у меня плохая привычка – поначинаю всего, а потом кончать лень…

Лифтерша: И скачай мне, плиз, музыку из игрушки «хитман – силент атсасин»…
Лифтерша: Бля.
Лифтерша: Ассасин XDDD

Я: Кендоисты – те же дети…
Сакура: Бегают, орут чего-то…

Сакура: Вот ты посмотри – сидят парни, кубик-рубик Собирают… Вот они все до двадцати лет дети – орут, нихрена не понимают, сиську просят.
Я: Они в любом возрасте сиську просят.

Я: А!!! Это книга Октаво!!! *размахиваю ей* В ней собраны самые страшные заклинания Плоского Мира!
Сакура: Нет. =_= Это хуже. Это учебник по ТПП.

Сакура стоит на стуле и шарит в своей полке. Затем оглашает комнату радостным криком:
-У нас есть разделители для блочных тетрадей!
*бросает пачку с ними мне, но та пролетает у меня над головой и попадает за кровать*
Я: -Хм… теперь у нас их опять нет…

Вводная: сидим, делаем курсовую. Завтра на ТПП ее уже сдавать. АПИО пропускать нельзя – аксиома.
Сакура: Бля, может, завтра с утра доделаем? Хоть выспимся наконец… к какой тебе завтра паре?
Я: К первой.
Сакура: Бля. А что у тя первое?
Я: АПИО.
Сакура: Бля. А второй?
Я: АПИО!
Сакура *зверея*: Бляяяя… а третьей?
Я: АПИО!
Сакура: а четвертой?
Я: ТПП.
Занавес.

Исаева (Препод по современному русскому языку — !!!): -Вы что, за праздники совсем одибилЕли, что ли?!!

Я: И тут зашла ма и очень удивилась. А потом спросила, чем мы занимаемся…
Сакура: А ты б сказала — «Детей делаем!»
Я: Угу, на расстоянии вытянутой ноги?

Сидим в Маке. Соби ковыряет мороженое и что-то намурлыкивает.
Сакура пытается напеть: Если вы обидели кого-то зря…
Соби: Нет, я вообще-то напевала «Голубой вагон»…
Сакура: Это одна и та же песня!!! >_<

Ксю: Мы с Ниной не сделали научку и ничего нам с этого не было *смотрит наверх*
Я: Ну да, в ад вас не заберут =))) Хотя Молодцова уже там)))
Ксю: Ага, на ресепшне! Сидит такая – «самоубийцы в дверь направо-о…»

Я: Не, ну это нормально? Мы уже втроем поём…
Сакура: 0_о??? Нас вроде двое…
Я: Я, ты и Канцлер Ги.

Сидим с Сакурой, точнее, она сидит верстает, а я на заднем плане шарюсь. Ну и мне, собственно, скучно, как и обычно, впрочем. Я:
-Сакура, нажми Alt + F4.
Сакура:
-Э-э-э-э… а ничего не произойдет?
Я *с дьявольской улыбкой* :
-Нееееее, ниче ^^

Предисловие а.к.а. вводная: у меня очень мало времени на игры, а я их очень люблю – ну, вы знаете. Поэтому, когда я нахожусь вдали от ноута, но рядом с нашим «калькулятором-пере­ростком», меня тянет все равно к этим играм «прикоснуться», вот и выходят у нас с Луи эдакие мини-ролевки ^^ Чаще всего это, конечно, Гилты (бессистемное мочилово), а вот в последнее время протаращило нас на Резидент2 и 4 (второй, надо же - говнадоже, у нас пошел, а вместе с ним и мы... "пошли").
Примечание: Кто не в курсе, в 4 части зомбаки орут "кьерда!!" (искаж. "muerde"), а Луи - это Сакура, просто под старым ником.

Читать далее

Я, в очередной раз: Нин, понеси меня!!!
Она, с готовностью: Залазь! *подставляет спину*
Я: Да ты меня уронишь! *переворачиваюсь на кровати и чуть с нее не падаю* Ну я ж говорила, что уронишь!!!

Данте что-то говорит, Сакура (возмущенно):
-Дебил!
Данте ржет: -Уу… лучше запиши…
Сакура: -Что ты дебил?

Сакура: Данте, ты Соби изменяешь!!!!
Данте: 0_о??!!
Сакура: Ну Соби тебе кто?! Правильно – жена!! А живёшь ты с кем? Со мной (любовницей)!!!
Данте: У нас с тобой нет половых отношений!!!
Данте: У нас с тобой тантрический секс!!!
С (в ауте): …

Я: Сакура, налей мне чаю в чашку и прям сюда *отрываю рот, тыкаю туда пальцем* в Софию Ротару.

Я: Сакура, налей чаю!
Сакура: А волшебное слово?!
Я: Авада Кедавра!
С: Странно применять такое слово к тем, от кого чего-нибудь хочешь.. попробуй другое.
Я: …Империо?
Она встала и налила мне чаю.

Что-то спорим с Данте.
Д: Иди ты… в жопу!!!
Сакура: ЧЁ???!!
Д: Говорю, чаю мне налей!

Сакура: Дааанте, мы када будем спать?!!!
Д : НОЧЬЮ!!!
Примечание С : А время 0,30!!!

Сакура говорит по телефону: А я уже Леонардо да Винчи прошла…
Тут встревает Данте: Дааа?! С какого раза? Сложно было? Мечом или спеллом?

Сначала я изображала Цезаря – взобралась на стул, замотавшись в покрывало и размахивая замазкой (вдохновленная флешмобом от дочи). Потом Нинка меня оттудова стащила и потаранила к кровати.
Я: Да, неси меня, презренный раб! Левее, левее!
Сакура: Сам такой!
Я: Как ты смеешь так разговаривать с императором!
Сакура: Молчи, ты ваще – Гай!
Я: Сама ты гай!! *обиделся*
Потом я излагал умные мысли:
-А давай будем приличными и вместо «ты блядь иди сюда», будем говорить «ты гетера иди сюда»!!!!
Потом Сакура изображала Гюльчатай, но я у нее отвоевала покрывало и стала бегать по комнате, крича «Аааа, я Змей Горыныч!!!!».
Сакура: Отдай покрывало!
Я: А ты на бой меня вызови, Илья Муромец!!!
Так как покрывало мне закрывало обзор, я заехала Сакуре башкой в нос.
Потом мы сели на кровать. Я: -А у меня три головы!!! *жестикулирую* Здравствуй Вася! *правой рукой* Здравствуй Коля! *левой рукой*
Ржем. Сакура: -А средняя кто?
Я: -Средняя – Змей Горыныч!
Поржали. Пауза. Сакура что-то бормочет типа «ну я же Илья…»
Я: -Ты же иль ты… и ваще, че ты ко мне прислонился, кто меня на бой вызывать будет?
Сакура: -А я богатырь-зоофил! Мне драконы нравятся. *пауза, Сакура трогает нос* Даа, сильная у тя башка…
Я: *ехидно* Левая или правая?!
Сакура: Которая Змей Горыныч!!!
Потом я жалуюсь на Соби:
-Вот, украл… думал – заморская принцесса. А оказался принц и нашего разлива!!!
Потом мы еще что-то поржали и пошли эту всю белибердень записывать.

Соби: -Данте, ты хлеб будешь?
Данте: -Не, я хочу мясо… (пауза) мясо, мясо, кровь, мозги по стенам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Верги гладит Данте по голове и приговаривает:
-Вот какой у нас Данте умный… Он умеет произносить «Ыыы» в девяносто разных оттенках!

Любимые фразы: Ктулху был фхтагн, Ктулху фхтагн, Ктулху будет фхтагн!!
И
Ктулху фхтагн – воистину фхтагн!!!

Сакура: Боже, такое ощущение, что я не с мальчиком гуляла.. а…
Данте(подсказывает): Со слоном!
Сакура: Меня привлекают особи только моего вида!

Сакура: А ты в курсе, что у Макешина надо курсовую писать четырнадцатым кеглем?
Данте: О, я люблю Макешина!! Где-то в глубине души…
Хором: ГДЕ-ТО ГЛУБОКО-ГЛУБОКО!!!

Данте кладет голову на плечо Верги.
В: Не дыши мне в шею, она у меня чистая.
Д: Хочешь сказать, что у меня грязное дыхание? (пауза) А неплохое название для фанфика!
В: Какое? «Не дыши мне в шею, она чистая»?

Данте: Сбегаешь за водичкой?
Сакура: Ага… «Сбегаешь»…
Данте: Мм… сползаешь?

Данте: У нас город писец закрытый.
Когаджи: А у нас писец открытый!
Д: У Вас, наверное, все оттуда тащуть… золото-бриллианты.
К: Ага, конечно, у нас только пух и семУчки!!!
Д: А у нас атомное оружие, а смысл один и тот же – везде дохрена и никому не надо. И все равно все ташшуть.

Сакура: Петя-Петя петушок… ага, а ты его будешь ААААТЬ, АААААТЬ!!! *неистово жестикулирует*
Данте: Это было смешно, но не поддается записанию.

Данте: Ты куда?
Сакура: В ванную.
Д: Вот вернешься, будешь писать РОМАН, поняла?
С: Иди фтопку!
Д: А ты иди в ванную!

Сакура вылазит из ванной: Ты меня ждал?
Данте: Ждать!!! *пауза* Скоро я с этими переводами совсем свихнусь %)

Сидим, слушаем крики из-за стены.
Данте: А ты думала, мы одни такие?
Через какое-то время соседи ваще разорались.
Сакура, с интонацией мантры: Мы вменяемые, мы вменяемые, мы вменяемые…

Сакура: Мы бля сегодня спать будем?
Данте: Будем бля!
Сакура: Не ругайся матом… при девушке..
Данте *с лыбой в 32*: Охуеть!!!

Данте: Вергил, я тя предупреждаю – ты мне уже столько услуг должен, что скоро ко мне в пожизненное рабство попадешь. Ясно?

Сакура: Ты чай будешь?
Данте: Мей би. Энд мей би нот. Тьфу бля, я с этими переводами совсем свихнусь!

Сакура обсуждает с Данте последнюю главу ГП:
-Шрам не болел уже 19 лет… И все у них было хорошо.
Данте:
-А хрен, хрен у них было все хорошо!!! Потому что Ктулху фхтагн и ниипет!!!

Я на свою голову рассказала Сакуре бессмертное творение Сефирота ( «Бобики-ежики, зеленая трава»), а она его в свою очередь – своему другу, с которым вечером гуляла.
Я: Ты ему весь стишок рассказала или только первые две строчки?
Сакура: Только первые две. Чтобы не ломать его психику. А то еще кошмары сниться будут.
Я делаю характерный жест руками и прочими конечностями: Ага, и Ктулху фхтагн!!!
Вопрос – я вменяема?

Я пугаю Сакуру – беру ручку и характерным голосом: Заколдую-заколдую-заколдую!!!
Сакура: Ооо, в психушке ты будешь Поттером.
Я (обиженно) : Я буду Ктулху!!!

Сакура, наблюдая, как я пью сок: -А ты не лопнешь, деточка?
Я: -Не-а. Хотя желудок наперстка не больше ко… *соображаю ,что говорю* ой…
Сакура: -Это переводы на тебя так плохо действуют…

Нажимаю Сакуре на пупок: Тут у тебя кнопка, Power, а тут *нажимаю на нос* - Reset!

Данте: Читай, несчастная плебейка!
Сакура: На себя посмотри, грязнокровка!
Данте: Иди в жопу, я Ктулху!

Данте, разглядывая картинку: Опа, а почему это у леди в конце имени @ стоит? Может, случайно…
Сакура: Нет, все правильно, так и читай – Леди, сука…

Я: -Я пойду еще съем огурцей…
Сакура: -Ты кто?...
Я: -Ээ? Я Данте…
Сакура: -Ты корректор!!!

Данте: -Сакура, ну будь ты человеком, запиши… а то я тебе этот колпачок в нос засуну!!!!!!!!!!

Сакура безвольно повисла на Данте.
Д: Ну почему всегда, когда ты пытаешься умереть, ты хочешь сделать это на мне?!

С: Ну что ты со мной сделала?! Я была добрая, милая, застенчивая…Так, ты, сволочь, убрал нахуй ноги с моего стула!!!

Вырывали друг у друга клавиатуру, вышло:
На хуйноги

Сакура: -Вау, Данте раздевается!!!
Данте: -Чего уж так вопить… голого Данте, что ли, не видела?

Данте: - Восторгайся мной, восхваляй меня!!!
Сакура: - Оооооооо, великий гуру!!!
Данте: - Бля, не пугай меня так больше!!!!!!

Данте: -Я яблочко хочу…
Сакура: -Вон. *указывает на пакет*
Данте: -Уууу, лень…
Тут Сакура как завопит:
-ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ, ВОТ ТЕБЕ ЯБЛОЧКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Честно, мне сразу есть расхотелось.

Препод: Существовало три прото-алфавита: финикийский, южноаравийский и угаритский…
Я: Смешной, должно быть, был алфавит, раз так назвали)))

П: По дороге он [Кирилл] остановился в Крыму, в г.Херсонесе, далее «житие» рассказывает, что нашел он здесь Евангелие и Псалтырь…
Я: На дороге, что ли? Хотя в городе с таким названием, думаю, на дороге чего только не валяется…

П: …прибыли послы от Моравского князя с просьбой прислать им просветителя. Кирилл и Мефодий отправились в Моравию (современная Чехия)…
Я: Оба, что ли? Князь же, вроде, одного просил… или они типа оптом?!!
П: Здесь, как утверждает житие, Константин и сложил славянское письмо.
Я: Класс, его позвали Моравию просвещать, а он славянское письмо сложил))) Не тем занялся мужик, дааа…

П: Скорее всего, глаголицу сложил Кирилл, а кириллицу – его ученики.
Я: А Мефодий типа так, примазался, что ли, я не понимаю?
П: Алфавиты слишком разные, не было смысла одному человеку их создавать.
Я: А почему нет? «Вау, смотри, какой прикольный алфавит получился, давай еще один сделаем!»
(Антонова жжот! Поэтому кое-что авторское, без комментариев.)

П: Папа Николай Первый вызвал братьев в Рим. По дороге туда братья посетили Венгрию и Венецию… я не знаю, сколько они шли, может, они везде по годику пожили… Тем временем Николай Первый умер…

П: Мефодий был посвящен в сан архиепископа Венгрии, заточен в тюрьму… нет, не сразу же, через много времени…

Сакура: С кем я живу? Некрофил, садист, полудемон...
Данте: Зато я сегодня с утра не кинул в свою соседку булочкой, в отличие от некоторых.

Сакура: Иди в ванную.
Данте(сонно): У… понеси меня…
Сакура: Да без проблем!
Данте: Не, не надо… ты меня не донесешь.
Сакура: Ага, и свалюсь с грыжей. Зато не буду в колледж ходить.
Данте: Ага, а как мы это твоему отцу объясним? «Мы споранули на щелбан и я продула?!»

Дааа, это только у меня ЛЮБАЯ буква алфавита может быть похожа на ЛЮБУЮ другую буку...
Сегодня написала О, подразумевая Ь. А потом и И, все также подразумевая Ь...

Данте: Да что ж тут летает-то такое…
Сакура: А это точно не у тебя в глазах летает?
Данте: Нет. Я ж вижу, как оно крыльями машет!!!

Сакура заходит с кастрюлькой: Коза пришла, молочка принесла!!!
Данте: Какая ты самокритична сегодня. И там была не «коза» а «ваша мама».

Сакура периодически изрекает: «Я эту девочку-мальчика не знаю!»

Сидим в кафе. Миша угрюмо смотрит в меню и дивится на цены.
-Да я за 100 рублей на улице голым спляшу!!!
Данте: -О, круто! Спляши, а? может, кто денег даст…
Верги: -Вон, выйди к зоопарку, все туда все равно подходят, может, бабок срубим!
Миша: -Ага, только вы мне каждая даете по 100 рублей и когда меня заберут в милицию, внесете за меня залог!!!

Ближе к ночи, как известно, в Данте просыпаются «темные силы» и он начинает буйствовать.
Так вот, вводная: Данте скачет по комнате, Сакура хмуро взирает на это с дантовской кровати.
Данте: А приколись, да, вот тема бы была – Воландеморт так как Веном *принимает характерную позу* - Хааааа! А Поттер вокруг него прыгает как Чипп Зануфф – To Late! To Late!
Сакура: -Ну ладно, хватит, иди сюда, садись.
Данте: -Не, погоди… смотри…
Сакура: -Так! Кто тут вообще хозяин?!!
Данте (басом): -Я. Еще вопросы? (пауза, уже нормальным голосом) В общем, смотри…
Сакура накрывает голову футболкой.
Данте: -На меня смотреть!
Сакура выглядывает из недр футболки.
Данте: -Умница, на сахарочек. Так вот, Воландеморт такой как Веном – Хааа! А Гарри такой как Байкен – Хатани-нгеш!!! И на него сверху падает татами!!!!!!
*И бля, радости-то, как у Миками при строчении в тетрадь*

Данте, заглядывая в холодильник: Так, я вижу, сгущенки мне не досталось… «А сгущенк, как сон, стороной прошла…»

Вводная: Данте разговаривает с матерью по телефону, одновременно красит ногти.
«Я серебряный лак не нашла и потому решила накрасить голубым…»
И сама красит в зеленый.
Вопрос: дальтонизм лечится???

Данте:
-Ооо, я чай хочу!!
Сакура:
-Ну, поставь (кивает головой на чайник)
Д (хмуро):А там нету, ну в смысле есть! ( поясняю: в начале речь шла о воде, в потом о ванне, которую уже кто-то занял)
С: А я что могу сделать??!!!
Д (ехидно): Пойди, выгони их!!!
С (эротично) : «Не могли бы Вы освободить ванную? Хотя можете и со мной остаться!» Так что ли? Тогда точно ванную нам освободят оч скоро!

Сакура: Нормальные люди цитируют кого? Правильно классиков! А Данте Спардович что цитирует? Правильно игры!!!!!!
Примечание от самого Данте: ага. На первом месте – Гилти Гир, на втором – Полная Труба, на третьем – Девил Мэй Край 3. вот в Судеки еще чуток поиграю и тоже цитировать буду.

Соби повредила ногу и мы пошли на рентген. Я сижу, жду ее в очереди.
Наконец Соби выходит со снимками. Я: покажи! Ну покажи! Ты у нас такая фотогенииичная!!!

Данте (стоя около холодильника, примеряясь): Какое бы яблочко мне съесть?
Сакура: Отравленное!!!!
(Во, пестец добрый человек, да?!!!)

История книги. Антонова (препод): К сожалению, славяне очень отставали от других стран в плане письменности…
Данте (гордо): Зато мы их били!

Сижу у больного нашего Маршала Верги.
Я: Мне Одуванчик вызов бросил...
Верги: О_о
Я: В смысле, дозвон!

Соби (горестно): У тебя тоже Девил Мэй Край без диска не прет?
Данте (ехидно): Да он у меня, знаешь ли, и с диском не всегда.

Данте увлеченно печатает на компе, проговаривая вслух:
-Шесть-шесть-три, семь-три-семь, три пять пять, три два ноль.
А написал: 336-673-553-302.
ЭТО ЛЕЧИТСЯ?!!!

И, на заглаточку, пара смсок:
Одуванчик: So desu ne…
Данте: О! Это ж моя самая употребимая фраза после «бля»!

Сакура: Спардыч, ты че, в метро уснул и катаешься по кольцевой?!!!

Сакура: какой у нас Ворд умный… вишь, у тя тут запятой не хватает, а то что тут многоточие стоит, его ниибет!!!
  
Данте кладет руку на колено Сакуре и говорит: «Ну, в общем, читай». Это, вообще-то был дружеский жест, ну да ладно… Она отшатывается и смотрит на него взглядом поруганной невинности.
Д: А че?!!!С думала с каким-то уродом целовалась и я тебя таперя по коленке гладить не буду?!!!
На самом деле вопрос не предполагал ответа!!!
…
Д (прочитав записанный мною разговор): Неправда, я его уродом не называл!!! Я не мог этого сказать! Э… я… точно, я был пьян!!!!
С: Крутая отмаза, учитывая, что не пьёшь и это было 5 мин. назад!!!

С *глядя на картинку*: Я розовые розочки не оч люблю…
Д: Она красная, не говняйся.

Сакура кладет мне голову на плечо. Я:
-У тя нос холодный… Для собак это нормально…
Тут она на меня набрасывается с щекоткой и воплем: «…воооот, еще и сукой обозвали!» Я отбрыкиваюсь:
-Я хотел сказать, что для людей-то нет, а ты мне не дала!!!
Сакура:
-Да, конечно я тебе не дала! И не дам!!!

С утра 24го сентября:
Сакура: С кем эсэмэсишься?
Данте: С Соби.
С: Предлагает прогуливать пары?
Д: Ага… и ты не поверишь, я ее отговариваю! Нет, никто в лесу не сдох.

Сакура *читает свои смски*: Так Данте, че за х*йня, ты сказал Соби, что я не даю тебе прогуливать?!!
Данте *не поворачивая башки* :Конэчно, она ж не поверит, что я САМ до этого допер!!!

Данте: У меня гениальная мысль! Давай поставим чайник!!!

Данте: Да, что может быть с утра хуже, чем оччень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень-очень… злой Сол Бэдгай. Так много «очень», потому что я забыл, как меня зовут О_о.

Эпопея о лампе.
Я бля легла спать. Думала, щас посплю хоть немножко. Хоть и полвторого ночи, а я ж великий и ужжасный Сол-Мэлло-Данте, в общем, мечты-мечты.
Легла. Через полчаса просыпаюсь – Сакура за компом. Я думаю – ну надо человеку, ладно. Опять бухаюсь спать. Через полчаса просыпаюсь – Сакуры нет, настольная лампа горит. Опять бухаюсь спать. Через полчаса – та же картина. Думаю – вышла? (Вообще-то она уже спать легла, обзор мне закрывал чайник на столе) Через полчаса – меня осенило. Думаю: «Нахуя горит лампа?!!!» и опять отрубаюсь. Через полчаса просыпаюсь, вспоминаю вопрос: «Нахуя горит лампа?» и начинаю придумывать к нему ответ. В процессе снова вырубаюсь. Через полчаса – «Ну, лампа сука…» героическим усилием свешиваюсь с кровати и вижу, что лампа воткнута не в проводник, до которого мне рукой подать, а куда-то еще, скорее всего, в розетку, до которой мне семь верст и те лесом. Опять засыпаю, снова втянувшись на кровать. Через полчаса. «Ну все, сука нахуй лампа, я иду тебя выключать!!! Хоть, блядь, посплю хоть немного нормально!»-думаю я и приподнимаюсь на кровати. Сакура с соседней: -Вставай-вставай, да, утро уже.
Меня давно так не обламывали, честно.

В магазине. Сакура:
-Туалетную бумагу какую купим – с сиренью или с подсолнухом?
Я:
-Какая разница, мы ж ее не есть собираемся.

Я: -Ой, давай купим крабовые палочки!!!
Сакура: -Зачем тебе крабовые палочки?!! О_о
Я: -Блин, ЕСТЬ!!!

Сакура: Надо включить чайник в это самое…
Данте: А лучше в розетку.

Ворд у нас типа умный!!! А у меня (Когаджи) заглюк – я заношу в словарик все-все слова!!!! Так вот, наш замечательный «Вордик» теперь знает тааакие слова, о которых и я не подозревала года 3-4 назад! Воот, это было предисловие, а теперь наш разговор с Данте:
С (яростно занося все слова в справочник): Глянь, а КОРЕЙЧИКОФФ он не подчеркивает!!!
Д: А он думает, что это аббревиатура!

Читаю фанфик по Утене. Ворд предлагает заменить Силу Диоса на «Силу БИОСа» !

Данте, как всегда, гениален.
Д: -Дай я ручки помою, они у меня в гадости.
Сакура: -В которой?
Д: -В этой.
С: -В какой? О_о
Д: -В той.
Вообще-то все мои реплики еще и сопровождались неопределенными жестами в непойми-какую сторону.

Д: Вот я завтра это (титул хроник) Соби покажу и она скажет, что «это криво, хуёво, и вообще». А я ей « Знаете, что, Великий Маршал, засунте, Вы свои сравнения в ж*пу когда пишет и рисует Великий Гроссмейстер.»

Данте захотел есть и мы пошли в буфет. Много чего набрали и я задаю резонный вопрос:
- Здесь будем есть или дома?
-(задумавшись о чём-то) Даа, там!!
- (Да, бля!!!!!!! – громко подумала я)

Вспоминаем об обвенчавшихся яойщиках.
Данте: -Тот, который черненький такой, он из Нижнего. Ты не знала?
Сакура: -А его «муж» - из Верхнего, да?

Данте после тренировки захотел пожрать. Пытается открыть банку огурцов руками. Сакура: -Это руками не открывается!
Данте: - У меня откроется! Я злой кендошник посля тренировки!!! *банке* ну ты, сцука, открывайся!!! *крутит крышку*
Сакура: -Че ты на меня орешь?!
Данте: -Я не тебе, я с банкой разговариваю!
(Это уже финиш, да??)

Данте:
-Я думал, ты со мной чай будешь.
Сакура, собираясь в душ и производя соответствующие манипуляции:
-Я буду…
Данте:
-Тогда зачем ты раздеваешься?! О_о

Сакура валится на кровать:
-Ааа, мне дурно, я задыхаюсь! Данте, помоги мне!
Я:
-Задохнуться?! О_о

Сидим, слушаем музыку, смотрим картинки, меня колбасит реально.
Сакура (о картинке, вообще-то): -Это те зачем надо было?
Я:
-Башкой помотать? Для удовольствия.

Данте пытается открыть флакончик, ковыряет его ножом, попадает себе по пальцу.
-Уй…
Сакура (обеспокоенно):
-Порезался?
Данте:
-Да нет, вроде, просто ушибся.
-Возьми вон тот, большой нож.
-Чтобы им уж точно порезаться?!!!

Данте: Ну где …это… ну хуйня такая..(пытается что-то изобразить руками)????!!
Сакура (кивая головой на тумбочку): Там!
Между прочим прекрасно друг друга поняли!!!

С: Я тебе чай уже давно налила!!!
Д (невозмутимо): Я знаю, жду пока остынет!
С: И нах тада чайник греть??!!
Д:А чтоб тепленький был!!
С: Во вы какие вампиры привередливые!! Чтоб и сдох, но ещё тёпленький был?!!!

Вот ежели Со в нет выползет, еще дополню:
(пишет, как всегда, непойми-кто, как дядя Федор письмо родителям, под С подразумевается то Сакура, то Соби) и поначалу очень пошло (это к нам Соби-Шокобарокко заходила)))

Наглый поклеп, приписываемый Со мне, но вообще-то я этого не говорила:
Куда ты пошёл, уродец?! Ах ты козлина! Куды лезешь, чувырла?! Ну давай, давай, дрянь жёлтая!... Я не пойму, а чего она жёлтая-то? Ах ты сволочь!!! Ах ты задница!!! АХ ТЫ ЗАДНИЦА!!! Ой граждане… А идите вы в жопу со своим инкболом!
  
Сакура ищет, что пожрать:
-И пусть отец мне не втирает, что у него нет яиц…

  
Мэлло играет в ноуте:
Мэлло: Ах ты задница!!!
Соби: БУ-ГОГА!
Минута…
Мэлло: Ах ты задница!!!
Соби: БУ-ГОГА!
  
Сидим за ноутом, играемся.
Соби: Вай, хочу сама потыкать…
Я сажусь рядом: Ух, я этим уже лет пять занимаюсь…
Со: Вай, а у меня сегодня первый раз…
  
Показывала Сакуре, как я печатала под Галкиным строгим взглядом. Вышло:
– Мне восемнадцать. Я просто ухожу, – мой рыжий приятель биибббиьь
  
Соби: Не хочу ноут ничем обклеивать… пусть такой будет… не знаю уж, почему… может, потому что он у меня первый…
  
Я: Нет, ну нормально, сидишь себе спокойненько на диванчике, кушаешь шоколадку, тут забегает какой-то старый усатый мужик и начинает палить в тебя из автомата. Ну нормально, да?!!!
  
Сакура: Дааааа… Если бы А.Б.А из Гилти Гир и Данте из Девил Мэй Край поженились… знаешь, кто бы у них родился? ТЫ!!!!!!
  
Сидим за компом. Данте сует в него диск:
-А ну, давай… наяривай… гитара семиструнная %)))))))))
  
Соби и Данте разговаривают об играх. Итак, о ДМК:
Д: -Жил-был демон Спарда, и было у него два сына. Первый умный был детина… а второй – Данте.
  
Со: -А почему у тебя ник именно «Данте», а не, скажем, «Леди»?
Данте: -Ну, я за него давно играю, сроднились уже…
С: -То есть, ты уже не воспринимаешь его мужскую красоту?! О_о
Д: -Ну почему же… нет, просто с точки зрения «ах какой я фотогеничный, как я хорошо тут получился!»

  
Данте уговаривает меня (Сакуру, она же Когадзи) пить чай:
Д: Ты чай будешь!!! Ты будешь чай!!! Чай будешь ты!!!(как бы сказал мастер Йода)
С: Я не будешь пить чай!!!
Д: Нет ты будешь!!!
С: Не буду!!!
Д: Нет … Ты – буду!!! Вот: Ты – Иван Васильч БУДУ!!!! БУДУ – это брат Ивана Васильча ВУДУ!!!
«- Это кто???!!!
- Это мой муж – Иван Васильч БУДУ!»
С: Ага … И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат!!!
Некоторое время спустя:
Д: Ну я тебя правильно понял – ты же будешь чай?!!!
С: (в приступе истерического смеха) Дааааа…. Ты можешь впарить все, что угодно!!! Слушай, тебе надо с Одуванчиком хорватские вина продавать!!!!! «- Женщина , ну женщина, ну давайте вы купите вино … Аааа не надо, это была не дегустация. Вы вылакали, простите, полбутылки!!! Не надо, это не я Вас, йк, споил!!! Женщина, купите вино. Я Вам говорю, женщина!!! Женщина, вернитесь, Вы собирались купить вино!!!»
Д: А ладно, хрен с тобой, лучше запиши, что щас наговорили!!!
С: (вытянувшись на кровати) Честно-честно, Данте – не охота!!!
Д: Нет, ты напиши!!! О. точно, ты – Иван Васильч НАПИШИ!
С: (я все-таки напечатав диалог) Данте, прочитай! Так?
Д: БУ – ГО – ГА!!!!
С: ????
Д : Для меня теперь любое побудительное слово – уже смешно!!!

P.S Чай я все-таки попила!
  
Анек: Сидит Л, подзывает к себе Ниара и Мэлло. Дает им в руки по прутику.
-Переломите.
Ну, они переломили. Л:
-Понятно, что я вам хотел сказать?
Ниар:
-Ну, что вместе мы сила, а по одиночке нас любой переломает…
Л:
-Нееет… Я хотел сказать – ОБЛОМАЛОСЬ ВАШЕ НАСЛЕДСТВО!!!
  
Звоним Соби, а у той вместо гудков, знаете, тема такая – песня «Когда ты рядом…», и ей предшествует такой еротишный шепот «Мне так хорошо с тобой».
Данте: Бл*дь, опять ей хорошо со мной… %))))
  
Данте играет в пасьянс:
- Вот получи!!! Вот так вот!!! Сдохни, сука, сдохни!!! Воооо… Во как мы его сделали, во как!:
С : Тебе совсем плохо, да???
Д : Нет, просто я очень хочу играть в Девил Мэй Край!
  
Данте, посмотрев на часы:
-Уууу, уже за полночь!!!! В такую ночь просыпаются тёмные силы!!! (И типа пугает: размахивает руками, стонет нечеловеческим голосом)
С. разворачивает его на 180 градусов и, хлопнув ниже талии говорит, :
-Всё, давай, шагай в ванную!!!
Д(не поворачиваясь, через плечо предостерегает) : Ты думаешь я тебя жопой не испугаю???
  
Данте типа спит. Я расслабившись раскладываю пасьянс. Вдруг из-под одеяла начинают раздаваться фразочки из Девил Мэй Край и сдавленное хихиканье. Как оказалось, ванна не оказала охлаждающего эффекта. А даже наоборот!!! Вскоре Д. стал совсем на английском языке балакать!!!!!!
Д: А ю сан оф Спарда?!!!
С: Во как разыгрались темные силы!!!!
  
Сакура пишет у меня на животе пальцем слова, а я угадываю:
-Нееее, ну ты б еще «Администрация» написала!!! (…) Роза, что ли? Нееет, ну ты б чего поинтереснее написала, там… «сиськи», например *ржу, Сакура пишет новое слово* сиськи, что ли? Ну, я так не играю!
  
Д: Нееет, это не компьютер, это калькулятор-переросток!!!
  
С : Сцуко. Отбил мне всю охоту спать!!!
Д : Хорошо, что хоть не почки


  
Д опять стал ближе к ночи бушевать! Сначала всё было оч безобидно: я писала слова, Д угадывал, но потом я его немножко пощекотала (вот дернул черт!) и понеслась душа по кочкам!!! Крики: ах ты с*ка, ах сволочь, )! Неожиданнобля не честно!!!- слышал по ходу весь этаж (дверь была не закрыта Д меняется в лице и произносит сакраментальную фразу:
- Клёво!!!! Девил Мэй Край на дому!!!
С: (оооо, чёёёёрт!!!!!!!)
  
Д : Запиши!
С : Что ты все запиши, да запиши! Я, что писарь?
Д: Ага , и какарь! Это не пиши. Это – баян!
С: Сам ты баян!
Д: А ты – писарь!!! Бу-го-га!!!

Сижу, сушу волосы феном. Заходит Сакура, моя соседка. Смотрит - на столе лежит книга. "Божественная комедия" Данте.
Сакура: Это... О_о"
Я: Нет, я не сошла с ума!!! У меня курсовая по изданиям с мягкой обложкой!!!
Долго ржали.