Канун Нового Года, вечер. Остаётся пару часов до боя курантов. Гена и Чебурашка вернулись домой с покупками, раздеваются.
Гена:
- Блин, последнюю бутылку шампанского в ларьке урвал!
Чебурашка очень доволен приобретённым косяком:
- Да чё ты со своим шампанским! Я такой клёвый косяк достал, Лариска совсем по дешёвке мне его подогнала.
Гена с ухмылкой:
- Лариска, это та которая крыска что ли?
Чебурашка:
- Геннадий, ты кто, крокодил или чемодан с зелёной ручкой? Лариска - это та дефка, за которой ты пытаешься ухлёстывать уже который месяц.
Гена:
- Слышь, ушастый, а бабы - это отличная идея! Нужно их где-нибудь намутить, а то ведь праздник! Типа как новый год встретишь, так его и проведёшь!
Чебурашка:
- Ты себя в зеркало видел, крокодил-переросток? Катя Пушкарева и та симпатичнее! Какая нормальная дефка с таким, как ты, Новый Год встречать будет? А финансов на эротичную Снегурку лёгкого поведения, ну типа Лены Берковой, у нас просто не осталось - всё на косяк ушло. Тем более к ней Дед Мороз обязательно прилагается. А нафига он нам нужен? Мы что, сами со Снегуркой не справимся?
Гена:
- Ладно, помечтали и хватит. Давай, зверушка ты ручная, кончай умничать и дуй поляну накрывать, до Нового Года чуть больше часа осталось.
Через некоторое время праздничный стол был накрыт, и Чебурашка с Геной, сидя за ним, смотрели телевизор в ожидании заветного часа.
Прошло 10 минут. Потом ещё 10. А потом Чебурашка не выдерживает и говорит:
- Генарёк, до Нового Года ещё 20 минут. Давай пыхнем по маленькой, ну совсем по чуть-чуть, воот столько (показывает). Ну пожааалуйста. (делает несчастные глаза, как Кот в сапогах из Шрека-2)
Гена призадумался ненадолго и сказал:
- Ну в принципе можно, но только совсем по децелу!
В общем, пустили они по затяжечке, потом ещё по одной, а потом ещё... И всё нахрен скурили.
Сидят, обкуренные, и тупо смотрят в ящик. Тут Гену торкнуло:
- Слушай, Чебуратор плюшевый, ты посмотри - Карлсона по ящику показывают!
Чебурашка ещё в трезвом рассудке:
- Гена, да ты чего? Это ж дядя Вова, сейчас с Новым Годом нас поздравлять будет!
Гена:
- Неее, ушастый, точно тебе говорю, Карлсон это! Тот самый, с пропеллером в жопе. Ты только посмотри, он уже из ящика вылезает!
Чебурашка изумлённо смотрит на Гену и начинает медленно вникать в ситуацию.
В это время Гена не сводит глаз с Карлсона, который уже вплотную подошёл к нему и задаёт самый конкретный вопрос:
- Дятел, ты нахрена всё моё варенье сожрал?? (показывает пустую банку из-под варенья)
На что Гена отвечает:
- Я не дятел, а крокодил, и никакое варенье я не ел!
Тут подключается Чебурашка, окончательно проникнувшийся всей этой ситуацией:
- Ты на кого пропеллер крутишь, трусы летающие?
Карлсон прифигел от такой наглости, но не растерялся:
- Я зел ёного спрашиваю. А тебя, блохастик, на шапку пущу, если будешь выеживаться!
Чебурашка сразу замолк, а Гена всё продолжал оправдываться перед Карлсоном:
- Нее ну в натуре тебе говорю, не ел я никакого варенья!
А Чебурашка подкалывает:
- Гонит зубастый, гонит! Я сам видел, как он сегодня утром целую банку варенья в один присест оприходовал!
Гена прифигел от предательства лучшего друга, схватил бокал с шампанским и уже почти запулил его в Чебурашку, но вдруг остановился - на их глазах Карлсон превратился в прекрасную эротичную Снегурочку. Гена с Чебурашкой сразу забыли об инциденте и Чебурашка сказал:
- Давай взбодрим её тут, пока она не исчезла!
[далее цензура]
Утро первого января. Спальня. Гена просыпается в кровати весь обнажённый, еле открывает правый глаз, затем левый, видит поломанную ёлку, использованные презервативы и разбитые бутылки, разбросанные по полу. И тут он чувствует, что сзади к нему пристроилось что-то маленькое, мягкое и тёплое, оборачивается и видит нежно обнимающего его Чебурашку, спящего с блаженной улыбкой на лице.
И в ужасе кричит:
- Аааааа, убью гомика!
http://depositfiles.com/files/1972955
