Ну что ж, ты - Маленький Плазменный Гатлинг в руках Большого Маленького Принца

Ты Большой, хромированный, с отлично сбалансированной системой охлаждения и энергеподачи. Ты производишь до 800 выстрелов высокочастотной плазмой в минуту. Твоя огневая мощь настолько велива, что ты один способен удерживать наступление сил противника, состоящих из пехоты, авиации и лёгкой техники! Достаточно лишь найти хорошую прокладку, давящую на твою гашетку!

Уничтожить противника с максимальной жестокостью

В колонках играет - Кипелов - "Свет дневной Иссяк"
Настроение сейчас - нейтрально-агрессивное

Недалее, чем 7 числа 2 месяца 2538 года от рождения Будды я узрел на одной из скамеек недалеко от станции метро «Парк Культуры» странные небольшие журнальчики. Они были разбросаны возле скамеек. Два лежали прямо на скамейке. Один назывался «Проснитесь!»(журнал для медведов???) и «Сторожевая Башня». И хрен бы с ними, лежали бы они себе дальше, но на медведовой книжке я прочитал заголовок, который мну жутко заинтриговал. Цитирую: «Как держаться в стороне от порнографии?» конец цитаты. Меня маленько подстебнуло и я решил углубиться……Через 2 минуты люди стали шарахаться от моего истерического ржача.. Ну а как я должен реагировать на следующее?
«Порнография ведёт к деградации и тех, кто её производит, и тех, кто её смотрит»(а я думал физкультура, развитие сердечно-сосудистой системы и усиление активности иммунной системы и т.д. и т.п., а тут оказывается - деградация)
«Интерес к порнографии сродни противоестественным наклонностям, которые проявляли злые духи в дни Ноя» (вот мне интересно, какая мразь дала педерастам плоть? Ведь в то время они были только духами(хотя, может оно и к лучшему, в конце концов ещё ни одно привидение ни к кому сзади не пристраивалось…))
«Просмотр порнографии часто ведёт к блуду или другим сексуальным (ОНИ ПРОИЗНЕСЛИ СОКРОВЕННОЕ СЛОВО!!! О УЖОС!!!) грехам.»(нет, я посмотрю, а потом в сад, цветочки поливать!!!)
Но истинные масштабы катастрофы я понял, когда начал читать «исповеди» некоторых Иеговцев…
«Я начала смотреть порнографию, когда была совсем маленькой (родители занимались сексом во время беременности???), и мне стоило немалых усилий порвать с этим (с этим тяжело, попробуй с другим…). Непристойные изображения прочно запечатлелись у меня в памяти (ночные фантазии???). Прошло немало лет, но мысли, таящиеся в глубинах сознания, возникают снова и снова (боюсь даже представить, а мужика у неё сколько не было?), и постоянно ощущаешь, что совесть у тебя нечиста (харе вилки и ножики из буфета тырить, и с совестью всё норм будет!!!). Порнография убивает самоуважение, и ты можешь чувствовать себя гадкой и ничтожной (блин, как всё у вас сложно!……а у мужиков просто встаёт!). Ты несёшь это бремя и ни с кем не можешь им поделиться (вот эгоистка проклятая!!! А обменники для чего по-твоему созданы???).» (Эрика)
«В течении 10 лет у меня было пристрастие к порнографии (не пристрастие, а ежедневные кропотливые тренировки!!!), и вот уже 14 лет, как я от него избавился (Лентяй!). Но до сих пор каждый день для меня – борьба (змея душишь?!!). Осталось желание, хотя и не такое сильное (перешёл с конского возбудителя на виагру???). Осталось любопытство (до сих пор, только любопытство???). Остались образы в памяти (яка у буржуев память хорошая!………или, наоборот, плохая?!). Лучше бы я никогда не влезал в эту грязь (а ты смывать с себя не пробовал?). Поначалу всё казалось совершено безобидным (а потом появились стигматы???). Но теперь-то я знаю, что это не так (смегма???). Порнография губительна, она разлагает и ведёт к деградации всех, кто имеет с ней дело (О УЖОС! РАЗЛОЖЕНИЕ? ГНОЙ?! СИФИЛИС?!!). Что бы не говорили её любители, в ней нет ничего, абсолютно ничего, хорошего (ты просто не умеешь правильно открывать ссылки!).»
И уже когда я начал плавно сползать со скамейки, я узрел окончание этой, воистину драматической, статьи. Оно то меня и добило…
«Как часто ты сталкиваешься с порнографией?» (ежедневно. По другому свой факультет и все дороги в России я назвать не могу.)
«Где это чаще всего происходит?» (ты в какой стране живешь, аффтар???)
«Нет ли в этих случаях закономерности?
К примеру:
Может, порнографические (ещё одно мерзкое слово!!! Да они просто храбрецы!!!) изображения появляются, когда ты вводишь (какой провокационный глагол! Почти как «проголосуй»!) в поисковую систему в Интернете определённые слова?» (А слова типа «зщкт» или «зщктщ» считаются?)
«Перечисли обстоятельства, при которых ты сталкиваешься с порнографией.» (1. я её ищу. 2.я её не ищу.)
«Исходя из этого, как уменьшить вероятность случайного контакта с порнографией?» (Нууууу……можно, к примеру, не искать…)
«Что ты делаешь, столкнувшись с порнографией?» (уступаю дорогу. Если звезда, беру автограф. Если депутат, злобно щерюсь.)
Как побороть порнографию? (далее – краткий план-схема)
˜Осознай сущность порнографии. (думаю, если хорошо поизучать, то желание бороться пропадёт само собой…)
˜Думай о последствиях. …… К каким губительным последствиям может привести пристрасти к порнографии? (мозоли???)
…………………………
Ну а дальше…вы уж мну простите, но я просто не мог читать! Меня согнуло в 3 погибели и я начал истерично ржать. Потом посмотрел на часы, и понял что пора двигать дальше. Я встал и ушёл, а маленькие брошюрки продолжали лежать подле скамеек, в грязи, ожидающие следующего долбонавта, который не только поднимет, но и прочтёт бред написанный в них.
Так могло бы быть, если бы я не порвал эти еретические тексты в мелкое крошево, и не выбросил остатки в мусорную урну. Потому что не смотря на свою улыбку и смех я ненавижу. Я яростно ненавижу всех этих проповедников лжи, «мессий судного дня». Этих мелких меркантильных ничтожеств, надеющихся на чужом горбу и ценой чужих страданий выбить себе тепленькое место здесь и в абстрактном «там». Они стоят в моём списке смертников сразу после Билла Гейтса и перед скинами, нетерпимость к которым стала моим кредо.
И если первая часть моего поста посвящается моим ПЧ и друзьям, то вторую я посылаю вам, жалкие ничтожества. Вторая часть перчатка оскорбления, которую я бросаю вам в лицо. В ней находится квинтэссенция моей нетерпимости и презрения, которое я выражаю вам. Если бы это было в моих силах, я бы бросил вам в лицо что-нибудь более весомое (например, кирпич ненависти). Я знаю, что кто-нибудь из вас неизбежно напорется на этот пост. Я бросаю вам вызов. Вы вокруг, вы стараетесь увеличить паству, и когда-нибудь, попробуете завлечь и меня. Знайте, это будет последним деянием в вашей жизни. На страницах этого блога Я клянусь в вечной ненависти к вам и вам подобным. Горите в Аду!

Начало обучения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.