никогда не задумывались? что бы вы спросили у Бога, если бы встретили его? или ее? один вопрос. что бы вам хотелось узнать больше всего на свете? вот я думала-думала и.... не знаю. хочется знать всё! а как до конкретики доходит, сразу пропадают всяческие мысли. вот я бы хотела знать, в чем всё-таки смысл жизни. очень бы хотела знать. хотя интуитивно чувствую, что его нет. ну, просто нет. мы его пытаемся придумать, а его нет. тогда о чем спрашивать? что будет дальше? но зачем портить себе удовольствие? спектакль не до конца просмотрен. должна оставаться интрига. что же спросить?

так хочется взаимности!!! я прошла полупути. не могу делать всё.

если вдруг по какому-то стечению обстоятельств ты сейчас читаешь эти строки, знай, я всегда буду рада слышать тебя

Боже мой, какое восхитительное чувство испытываешь, когда приезжаешь домой после длительного отсутствия!!! я обожаю этот город!!! я люблю его всеми фибрами души! да, он серый, холодный. да, дороги просто ужасны и именно о них писал Гоголь. да, здесь особо негде отдохнуть и для карьеры тоже немного перспектив. НО Я ЕГО ЛЮБЛЮ ТАКИМ! Архангельск, знай это, ты просто ЗАМЕЧАТЕЛЕН!!! хочется фотографировать все подряд: каждый дом, каждого человека! чтобы потом пересматривать и пересматривать. чувство дома, пожалуй, самое теплое. помню, как в прошлом году, подъезжая к вокзалу, я не сдержала слез от переизбытка чувств. от любви хочется плакать.

Почему я продолжаю верить людям? После всего, что происходит в моей жизни. После того, как на открытые чувства плюют с высокой колокольни. Когда, наконец, включится защита организма? Самосохранение? Я не хочу никому верить

я сама - как бочка пороха. с такими же людьми мне очень тяжело. я взрываюсь моментально, если что-то не по-моему. знаю, что глупо, знаю, что, возможно, сама виновата в ситуации, но если уж завелась, не остановлюсь. если говорят: "это черное", я буду до конца упорствовать: "белое, и всё тут!" но я не кричу. редко повышаю голос. и не переношу, когда его повышают в мою сторону. это чревато. конструктивного диалога на повышенных тонах быть не может. в этом я убеждена. с логичными доводами я всегда готова согласиться. хотя иногда трудно бывает с бараньим характером признавать свои ошибки. но с эмоциями, бьющими через край, далекими от позитивной волны - увольте. легче повесить трубку. зачем заводиться еще больше? у меня плохо получается держать себя в руках. но я стараюсь. я учусь. мне кажется, результат виден.

я не могу забыть. очень хочу, но не могу. подруга сказала, что надо не забывать, а не вспоминать. почти месяц держалась. практически не вспоминала. а вчера вот что-то опять нахлынуло. расплакалась прямо в метро. смешно то, что знакомству было чуть более месяца, а виделись вообще 3 дня. и то урывками. а след остался, как будто этот человек был каким-то особенным в моей жизни. и ведь знаю, почти на 100%, что больше никогда не увидимся, что я скорее всего была лишь мимолетным развлечением.а так этого не хочется! всегда тяжело осознавать, что ты обычный, что ничего не значил, что тебя забыли очень быстро. дай бог, вспомнят, как звали. хотя вряд ли. тяжело.

на днях переоценила свое отношение к так мной любимой ранее функции телефона: отправить смс по последнему номеру. вообще очень удобно: не надо десять раз искать в телефонной книге номер. но тут отправила смс не туда. тупо ошиблась.ааа, дурацкое чувство! правда, там не было ничего особенного. рассказывали о ситуациях и позабавнее. но все равно, лучше бы этого не было.
а вы часто отправляли смс не тому адресату? если вообще такое было

мурлычу от удовольствия! вам когда-нибудь давали персональные, вип-концерты? а по телефону??? и мне. до недавнего времени! ЭТО ТАК ПРИЯТНО!!!! прям, прям, прям... ну слов нет! красиво поет! МНЕ!

Один человечек недавно сказал мне: «живи сердцем, а не границами». А как быть, если вектор сердца почти всегда направлен за границы каких-либо норм? Если вокруг сплошные нормы, ограничения? Все время нарушать их? Совесть или чувства? – дилемма многих классических произведений. Но оттого, что вопрос далеко не нов, он не получил однозначного ответа.
И я тоже не знаю, что делать. Ведь это не только моя жизнь.

ура, товарищи!!! я вернулась! на самом деле, не в городе ы была всего один день. но до этого тоже на работе был завал. готовились к этой поездке, поэтому все надо было быстро делать. а я по натуре сааавсем нерасторопная, поэтому было трудновастенько. но мы с этим справились.
сегодня только с поезда. ездили в Москву на Всероссийское совещание при Минрегионе.Господа, я была более высокого мнения о министерстве. то, где они все это проводили, было просто ужасно! это была фактически стройка! представляете, собрать 800 человек на строящемся объекте?!! так там еще холод был жуткий. а эти ... (не хочу выражаться), знаете, что нам говорят? "что вы стоите, как бараны, и не раздеваетесь?" я была просто в шоке. и это зам одного из организаторов! создали бы комфортные условия! в общем, Москва разочаровывает. вот что хотела сказать)

вопрос прост, но тем не менее интересен: зачем вам ЖЖ?

мама сегодня пишет смс из Греции: "подарков не жди. не поверишь, там, где мы живем, ничего не продается. нашла себе шубу".
1. конечно, шубу легче найти, чем какой-нибудь сувенир
2. а я думала, в Греции есть всё))))

господа, а вот еще такой вопрос еще не совсем умелого юзера: можно получать как-то сообщения о новых записях в дневниках друзей? есть какя-нить система оповещения7

и совсем уж не нравится, когда отрубается комп. просто ни с того ни с сего. а ты, конечно, ничего не сохранял. а материал надо сдавать, ибо газете без разницы, что случилось с компом. что делать в этой ситуации? тренировать память?)))теперь всегда буду сразу же сохранять документ

телефонные терминалы порой выводят из себя! почему деньги не доходят именно тогда, когда на счету остается буквально пара копеек? и когда просто ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО позвонить? возможно, деньги и придут, но, как грится, хороша ложка к обеду.

Расстались. никак не могу понять, каких чувств больше: сожаления или надежды на новое. странно все это. устала. оч устала.

не в том суть жизни, что в ней есть, а в вере в то, что в ней должно быть (И. Бродский)

запуталась. по жизни