Оставляю сны при себе.
Складываю в стол – не ищи.
Будут сны пылиться на дне
Ящика. Обрывки души.
Нафталина сверху сыпну:
Моль чтоб не наделала дыр.
Все-таки своё. Берегу.
Все-таки не шуба. Мой мир.

страшно, когда умирают. даже не близкие. я плохо его знала. но на моем ноуте куча фотографий с ним. у него скоро должна была быть свадьба. его друг рисует портреты на надгробиях. наверное, Антону тоже он будет рисовать. это страшно - рисовать своего друга на граните.
я боюсь не успеть сказать и сделать что-то очень важное. я боюсь, те, кто рядом, не узнают, как я их люблю. я люблю вас. я хочу, чтобы вы это знали.
берегите каждое мгновение

если бы вы участвовали в очередном конгрессе венерологов , стали бы вы после носить чемодан с того самого мероприятия с соответствующей надписью?

у меня не ПМС. меня просто всё раздражает. день не удался. где мой викодин?

нежностей, нежностей хочется. сливочно-кремовых. молочно-шоколадных. землянично-чувственных. туманно-прозрачных. солнечно-дерзких. до рези в животе. до головокружения.

Подумалось, что слишком уж давно я здесь не была. это плохая привычка - забрасывать начатое. к сожалению, свойственная моей персоне. хотя, может, и не к сожалению. ведь человек должен чувствовать интерес к деятельности и удовлетворение от нее. этот тезис хорошо бы сделать жизненным девизом. насилие, даже над собой, редко дает щедрые плоды. скажите, что порой приходится делать то, что совсем не входит в топ-лист "от чего я получаю кайф". даже не сделаю попытки поспорить. так оно и есть. но надо стремиться, чтобы так не было. или учиться получать удовольствие от всего.

заболеть перед отпуском - замечательная тема. с температурой валяться на пляже. эммм, не хочется. внушаю себе, что я здорова, как бык!)))) того и глядишь, поверю

хорошая рецензия на плохой диплом - это шаг в сторону лжи. вроде кажется, что такого? сгладить острые углы, сделать акцент на достоинствах и поставить положительную оценку. зачем ребенку портить диплом? с ним еще на работу поступать! (хотя сейчас почти не смотрят на оценки). да и мне от тройки пользы никакой. к тому же, сама недавно была в их положении. но так не хочется врать!!! так тяжело это делать!!! диплом откровенно плох. слаб. да, он просто ужасен и, вообще, не состоялся. почему я должна обертывать его в красивую упаковку? потому что гуманно. поступила гуманно. девочка получила 4. а я второй год вру.

до сих пор мыслю категорией ссоры. а ведь это неправильно. это не ссора. это расставание. нужно менять категории мышления. тем более, что человек воспринимает это именно так. поэтому глупо думать, что это была такая затяжная ссора на несколько месяцев... ой, нет, полгода! конечно, не ссора. поэтому начинаю мыслить другими категориями.
з.ы. нид хэлп

ловлю себя на мысли, что перестаю доверять. кому бы то ни было. мама вчера сказала, что мне пора к психоаналитику. у меня паранойя. перманентное ощущение, что везде могут обмануть. в нашей стране. вот, например, что мешает гаишнику остановить вас и сказать, что вы гнали 100 км/ч? по-моему, ничего. и ведь не докажешь. политики, понятное дело, врут почти всегда и всем. покупая фрукты-овощи на рынке, думаю, как бы не обвесили. о фирме, с которой собираюсь заключить какой-нибудь договор, узнаю все. и все равно продолжаю нервничать. "меня не учили не бояться верить". я параноик.

говорят, кошки до конца жизни не могут привыкнуть к тому, что им удалили когти. просто не понимают этого. и пытаются ими воспользоваться. а еще есть синдром ампутированной конечности: уже нет, а еще болит. странное физическое чувство.
испытываю примерно то же самое. человека нет уже в моей жизни давно, а еще что-то болит. вообще, я жуткий скопидом. складирую все подряд в своем доме и в своей жизни. и ничего не выкидываю. не умею расставаться с вещами и людьми. жалко. все время кажется, что все очень нужное, что пригодится. надо учиться избавляться от старого. нельзя захламлять жизнь.

весну трудно переживать в одиночестве. весной хочется гулять ночами. хочется, чтобы с утра разбудил любимый голос. почему-то весной особенного этого хочется. казалось бы, труднее должно быть осенью, когда за окном слякоть. в душе, как правило, тоже слякоть. и это ощущается вполне естественным. то есть если будешь рыдать осенью - это понятно и приемлемо. а вот весной полагается улыбаться. и самому хочется улыбаться. но хочется улыбаться вдвоем. а в одиночку грустно

друзья! опасайтесь Макдональдса!!! там люди не только набирают лишний вес, но и теряют совсем не лишнюю память! проверено на личном опыте. этот приезд в Москву ознаменовался 3 инцидентами в маке. в первый же день там была забыта еда, купленная на случай "вдруг еще захотим есть по дороге домой". на следующий день от подруги приходит смс :"блядь, я оставила в маке телефон. его забрали. люди помогли. нашла. пиздец".(сори, без купюр). она вспомнила, видимо, сразу все матерные слова, которые знала)))) удивительно, что вообще вернули телефон! ну, и в последний день там же остался кофе, который очень хотелось выпить по дороге и к которому я так и не притронулась. все это очень забавно и подозрительно. может, в гамбургеры и картошку фри добавляют что-нибудь для утраты памяти?)))))

тороплюсь и не успеваю. не успеваю и тороплюсь. и чем больше тороплюсь, тем больше не успеваю. и наоборот. замкнутый круг. и при всем этом начинаю нервничать. уже скоро ехать, а материал еще не написан. эх, вот так всегда. всегда по принципу рывка. о нем постоянно говорит моя соседка. он, мол, исконно присущ русской душе. сейчас меня совсем не радует, что я не какая-нибудь пунктуальная обязательная немка, а русская балбеска)))))