Без заголовка |
1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя “летучей крысой”.
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибpи не могyт ходить.
30. У мотылька нет желyдка.
31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать.
32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.
|
анекдоты про чукчу..ыы |
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!"
Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?"
- Какой товарищ?
- Ну как же - Фридрихсон..."
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..."
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!"
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на ..."
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?"
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!"
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император был.."
- Почему?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?"
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек."Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"
- "Однако, есть хочу." Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- "Однако, пить хочу." Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше руками покажи!
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фиг ли ж толку?"
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!"
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток. "Стрелка!"
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток. "Чукча!"
- Гав!
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?"
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?"
- Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
"Спасибо" - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?"
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?"
- No, Sir!
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?"
- Холодная.
- А почему?
- А вон Чукча за дровами пошел.
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Ну как?"
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!
Однажды Чукчу спросили: Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?"
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" -"Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чукча: "Пароля!"
- Пошел на ...!
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Как Чукча ест сосиски? Вот так.
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, -Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховного Совета
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским."
- Почему?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин: "Он был англичанином."
- Почему?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках."
Швейцарец: "Он был швейцарцем."
- Почему?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве."
Чукча: "Он был Чукча."
- Почему?
- Очень умный был.
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: "Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить."
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо.
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
-Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?"
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На ...!!!
- А это через Беркакит?
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?"
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- Минуточку...
- Спасибо.
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
- А это обязательно?
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
"Когда будет коммунизм?"
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!".
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?
- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?"
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?"
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?"
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?"
- Нет.
Второй: "А меня?"
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?"
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
Приезжает Чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
Чукчский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита."
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом."
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай."
Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?"
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?"
А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
- Куда-куда?
- Как диля?!
- Не понимаю.
- Как диля?!
Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?"
- Патамучто!
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?"
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?"
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: "А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?"
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс вообще не человек." Поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- Давай.
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая."
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша. (Чукча кладет рубль.)
"Две внутри красных, снаружи черных и блестящих."
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши. (Рубль...)
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
"1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих."
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?"
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою."
|
правда...) |
...люди,как сигареты...вам никогда не приходило в голову такое сравнение?
...ты знакомишься с человеком,поджигаешь его и он загорается ярко-оранжевым пламенем,по мере общения и познания друг друга загадок остается все меньше и меньше,интерес потихоньку тлеет,затяжка и снова ярко загорается,ты узнаешь его все больше и больше и понимаешь,он западает тебе в душу,словно дым в легкие,для того чтобы избавиться от которого понадобится лет 5,также как и забыть этого человека,понадобится время...много времени
...хорошо если этот человек-сигарета будет интересен тебе долгое время,а если ты быстро выкуришь его,то что дальше?безжалостно потушишь этот огонек и кинешь в пепельницу,к множеству таких же...
...не хочу валяться где-то среди них...
|
))))))))),, |
10 советов по ведению дневника в цитатах известных ...
|
Это что-то!мего ! |
"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
|
супер шняга |
|
бля....лапочка просто! |
|
Без заголовка |
|
|
какая шняга......прелесть.. |
|
..................................................................................... |
|
Учим я еще один иностранный язык!)))) |
Иногда проще догадаться, что пытаются у тебя спросить заблудившиеся туристы из Лаоса, чем понять особый мужской язык, которму - о ужас! - нигде не учат. Поэтому специально для тебя таблица "ложных друзей переводчика" с языка парней на наш, девичий:
Он говорит: | Ты слышишь: | Правильный перевод: |
Слушай, подкинь мне Ленкин телефон! Ну той, твоей лучшей подружки... | Ленка – богиня, я хочу с ней познакомиться, и чем ближе, тем лучше. | Ты мне нравишься, и я хочу выспросить все-все-все про тебя у твоей лучшей подруги. |
Ого! Ты весь этот макияж часа три, наверное, накладывала! | Я оценил твои усилия мне понравиться. | Умойся, а? И почему девчонки считают, что становятся привлекательнее, если нанесут на себя 3 тонны боевой раскраски?! |
Жвачку хочешь? | У тебя изо рта несет. | Я не прочь тебя поцеловать! |
Ну, увидимся как-нибудь... | А точнее – никогда! | Внешне я холоден и спокоен, как и положено взрослому и крутому парню, но уже через два часа я начну строчить тебе sms-ки со страстными признаниями в любви. |
А ты здорово изменилась! Случилось чего? | Ну слава богу, за два года знакомства додумалась наконец сменить имидж, а то бы я умер от скуки... | Ты классно выглядишь, но меня никто не учил говорить комплименты – так что я делаю это как умею. |
|
Несколько истин |
|
Без заголовка |
ЛюБиТ... нЕ лЮбИт... К сЕрДцУ пРиЖмЁт... НаХ..пОшЛёт))
|
Без заголовка |
Чем сопровождается желание умереть
1. Одиночество и потеря различия красок этого мира,проще говоря всё становится серым и одинаковым.
2. Слёзы с причиной или без причины
3. Мысли о том что этот мир уже совсем не нужен, и вы не нужны этому миру.
4. Грусть отчаянье, апатия.
5. Мысли всё больше посещает это слово и желание всё прекратить...
6. Безразличие к общественному мнению.
7. Иногда причиной самоубийц у подростков является любовь, будь она разделённой или неразделённой.
8. Приходит жалость к самому себе и такие вот мысли:
9. Окончательная вера в то что мир выглядит так, не желание бороться....
10. всё больше человек задумывается о способе совершения самоубийства.
11. ВЫХОДА ТОЧНО НЕТ думает самоубийца.
12. Смерть с предсмертной запиской или без неё...
Статистика самоубийств
Каждый год в мире кончают с собой 500 000 человек. Среди них:
- 30 тысяч американцев,
- 25 тысяч японцев,
- 20 тысяч французов,
В России в 2000 году покончили с собой 56, 9 тысячи человек, в 2001 - 57, 2 тысяч.
Основные причины самоубийств:
- 41% - неизвестны
- 19% - страх перед наказанием
- 18% – душевная болезнь
- 18% - домашние огорчения
- 6% - страсти
- 3% денежные потери
- 1, 5% - пресыщенность жизнью
- 1, 2% - физические болезни.
Время:
- Первая половина дня – 32%
- Вторая половина – 44%
- Ночь – 24%.
Место:
- Дома – 36%
- Вне дома – 20%
- На месте учебы и работы – 8%
- В гостях – 16%
Прощальные записки оставляют 44% людей, налагающих на себя руки. Они адресованы:
- «всем» - 20%,
- близким – 12%,
- начальникам – 8%,
- никому – 4%.
Взаимоотношения:
- Общались с широким кругом людей – 24%
- С несколькими людьми – 60%
- Были замкнуты и избегали общения – 16%
Алкоголь при жизни употребляло 60% самоубийц, хотя непосредственно перед самоубийством алкоголь употребляется только в 8% случаев, наркотики – в 4%.
Музыка о суициде:
По прогнозам, к 2020 ежегодно будут кончать самоубийством 1 500 000 человек.
источником информации являлся сайт: http://www.lossofsoul.com/DEATH/suicide/club.htm
|
какая цяця |
|
ФОТОШОП |
мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop
вам в ЦИТАТНИК
1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348
3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107
4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034
5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526
6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405
7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792
8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497
9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940
10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748
11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652
12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9684067
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10038599
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483808
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804355/
13. "Как сделать снимки лучше" (от KODAK).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9580952
14. Убираем эффект красных глаз!
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9590001
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9864791
15. Установка новых шрифтов.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9602502
16. Сохраняем гиф.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9607676
17. Текстуры (информация для начинающих).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9614895
18. Вырезаем изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9625145
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9634640
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9672876
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9970813
19. Как поворачивать и резать изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9629552
20. Как делать дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9630144
21. Как менять наклон кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9631430
22. Изготовление фона. Изготовление кистей.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9637240
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9824608
23. Удаление ненужных надписей на фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9641770
24. Ссылки на кисти.
лужа крови:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9647468
булавки:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483123
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483896
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10670547
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10695628
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10744567/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10752829/
25. Рисование объемных объектов в фотошопе.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9655056
26. Калейдоскоп (урок)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681206
27. Установка Photoshop'a (где скачать и как установить)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10338075
28. Быстрое выделение
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682199
29. Эффект Filterе/Liqufy (деформация)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682480
30. Работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683052
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9686886
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9831232
31. Инструмент convert point tool
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683209
32. Нарисуем шерсть.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683589
33. Один из способов создания сферы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9688890
34. Украшаем елку.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9719098
35. Огненные буквы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9741599
36. Как делать рамочки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9810783
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9925952
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10438826
37. Как уменьшить вес картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9812348
38. Меняем цвет глаз.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10216625
39. Объединение картинок.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9877345
40. Анимированная картинка.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9886802
41. Как скачивать и устанавливать кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10227171
42. Шрифты
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10445371
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10521541
43. Анимированный дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10512559
44. Другие программы (ссылки).
Просмотрщик кистей:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10556553
Для создания разноцветного текста:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10457338
PhotoFiltre:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9619625
45. Делаем "Коллаж".
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10692702
46. Как менять формат картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10710843
47. Водный текст, объёмный текст, стеклянный шар, логотип.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10720543/
48. Улучшаем качество фотографии.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10738140/
49. Как сделать прозрачный фон.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10759789/
50. Как написать текст вертикально.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804689/
51. О кистях.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804652/
52. Фото в стиле Поп-Арт.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10789110/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10771201/
53. Немного о текстурах.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10828583/
54. Текстурирование текста.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10819254/
55. Рисуем скотч.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12469193
56. Полезные ссылки.
http://www.liveinternet.ru/journals...12117628&page=1
57. Уроки с примерами.
http://www.bizhost.ru/photoshop/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
спасибо за пост
|
Цитата сообщения -_LekSa_NeLLu_-
Без заголовка |
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Как объяснить что такое «внимание»?
Мне хочется именно его…
Что это для меня?..
Нет, это не примитивная банальность…
Не цветы раз в неделю, или месяц…
Нет, это не глупые смс с вопросами «солнышко, как дела?»
Это не открытки со стандартными поздравлениями на праздники…
И не дорогие подарки…
Не слова: «я тоже тебя люблю», при каждом телефонном разговоре…
И не сотни 4моков в смс…
Это не мое фото в рамке у тебя на столе…
И не заученное расписание моих зачетов, чтоб каждый раз спрашивать: «как сдала?»…
И не обязательно помнить, когда день рождения у моей кошки…
И что сегодня ровно 398 дней как мы первый раз поцеловались))…
«Внимание» - это другое!
«Внимание» - это когда ты молча проводишь по волосам не с того не сего, а потом нежно целуешь…
«Внимание» - это когда берешь за руку или крепко обнимаешь, и мы идем молча по вечернему городу…
«Внимание» - это когда ты обнимаешь меня всю ночь, потому как я мерзну, несмотря на то, что так выспаться невозможно, а с утра на работу…
«Внимание» - это когда ты просто обнимаешь, когда мне больно или плохо, без банального: «что случилось?»…
«Внимание» - это когда рассказываешь о своих проблемах, не задумываясь, интересно ли об этом слушать…
«Внимание» - это когда я по неосторожности ломаю твою любимую вещь, а ты говоришь «ничего страшного!», потому как знаешь, что мне и так очень стыдно))…
«Внимание» - это когда не требуется говорить, сколько я для тебя значу, а я знаю это и без того…
«Внимание» - возможно, это и есть для меня любовь…
Давай будем внимательней друг к другу… (или давай просто друг друга любить …)
|