В колонках играет - Fourth Dimension - Сны
Настроение сейчас - не найдено.

кто мне скажет когда уже наступит весна? не завтра нет? и почему нельзя перелистать свою жизнь на несколько месяцев вперед? почему нельзя прожить без еды и воды? почему на небе сейчас я не вижу солнца? почему небо обложено тучами? почему нельзя использовать один патрон на двоих? почему смерть для всех разная, а рождаются приблизительно все одинаковы? почему никто не может ответить на вопрос какого цвета у меня глаза? почему у меня волнистые волосы? почему кот ворует кот ворует конфеты? зачем нужны всесезонные шины? почему вчера было хуже чем сегодня? зачем мне литые диски? почему замена крыла стоит 10к рублей? почему у меня дырка в днище? почему у меня дыра в голове? почему я не хочу есть? зачем мне война? зачем идпс полоски на штанах? за что держат Ходорковского? почему мне нравится аська, хотя я ни с кем там не общаюсь?

Настроение сейчас - хорошее

ура ура. сессия закрыта.
правда еще с первого курса остался должок, ну да ладно с ним.
Сладкой понравилась синяя роза. не зря ездил в Рязань за цветком, не зря.
Америка выиграла матч, просто здорово.
сейчас пью б\а пиво, тоже не плохо. не курю с 10 июня. уже перестал вспоминать о сигаретах, очень здорово.
Сладкой Кир вызвал на личный разговор. Судя по тому что она мне рассказала ничего страшного я не увидел в этом. ну признался человек, ну хорошо, может ему так легче будет. и мне будет легче, и Сладкой тоже будет проще.
думаю за два месяца он остынет. не знаю, но думаю что так.
впрочем, в Сладкую невозможно не влюбиться. она такая... хмм.. как бы обьяснить. вообщем особенная чтоли, не похожа на других. ахаха сейчас тоже буду говорить те же пустяки которые говорят все парни о ней. ей интересно откуда они все это берут. одними и теми же словами. не знаю уж откуда, наверное из какой то книги. только вот я её не читал ниразу.
завтра будет важное событие и потом можно будет гулять. отлично, буду надеятся что встречусь со Сладкой и ничто не омрачит и не испортит планы.
до завтра и всё будет хорошо

В колонках играет - звери - танцуй доля меня
Настроение сейчас - после написания- хорошее

однако как же мне легко испортить настроение. просто написать мне в оффлайн сухую фразу- до завтра.
и всё, для меня весь день наперекосяк. теперь я думаю что всё плохо и уныло. что я опять что--то сделал не так.
нужно менять своё отношение к миру. к миру в целом.
нужно изменить моё отношение к ответственности. действительно, с чего я взял что я всегда и за всех и за всё отвечаю?
нужно прекратить есть эти таблетки и перейти на что нибудь менее вредное. но мне жрать их до 28 го так что пока с таблетками отложим вопрос на потом.
ненавижу эти таблетки, от них сонливость. сраный тестостерон.
блин, всё не как у людей. от кофе хочу спать, от редбула и прочих энергетиков темболее. энергетики аъхахаха. для меня энергетик значит снотворное.
зато я не пил в эти выходные. достижение.
в колонках играют звери. обещают любить. идиоты. нельзя любить по обещанию.
что делать до 15.30? чем убить этот отрезок времени? квартира убрана, шмотки постираны, окна вымыты, кот доволен. может быть помыть кота? не, думаю это не очень хорошая идея. блин.
задумался над словом ХОРОШАЯ. слишком много букв "О", раньше я не обращал внимания, теперь вот запинаюсь. что-то в нем меня смущает. а что... наверное это всё после того как Сладкая стала называть меня Хорошим. точно, на слове хороший я не запинаюсь. а на слове хорошая запинаюсь. чтобы это означало?
---
все девушки называют красавчиком. столько лести. а встречаться не хотят))) ахаха наверное красавчик- сарказм)) забавно)
наверное я и правда урод, а мне насрать. подумаешь урод. таких как я уродов 70% на планете.
у всех всё отлично, и у меня я думаю не хуже. берегу себя для той единственной. хотя чувствую что её может и не быть.
хочу в кино сходить. кого-бы пригласить? Сладкую, Ёжика, Рыжика? со Сладкой я обожаю ходить в кино, с Ёжиком ниразу вдвоём не гулял,не то что уж в кино, с Рыжиком... как же я давно её не видел.
но я точно знаю что мы со Сладкой пойдем на Сумерки от 30го июня. почему я так уверен? не знаю. ведь вполне может получиться то же, что было и на походе на mr.Nobodу. а если быть точнее- я дастал билеты на премьеру и в итоге она пошла с подружкой. ибо перестала разговаривать и вообще общаться со мной. видать конкретно насолил. урод.
ахах опять вернулся к тому что я урод. мда. похоже я зациклен на себе. нужно и от этого избавляться.
а звери уже обещают гореть. и быть собой. мне бы тоже было бы не плохо быть собой. но не могу.
живу всё время в масках. я уже и забыл какой я на самом деле. я не помню что я люблю и что я кому то дорог. я смотрю на себя в зеркало и думаю- а кто это? возможно это от того что я редко смотрю в зеркало.
ну ладно. будем меняться. сдеолаем другую маску.
удачного дня!

вот и прошли суббота с воскресением.
прошли мимо.
хотя нет. были и забавные моменты.
например беганье в 2 часа ночи по полю в поисках "неведомой ебаной крякающей хуйни". которую в итоге так и не смогли опознать. как только оказываешься совсем рядом- она затыкается и хоть обыщись.
например поездка на мотоцикле чуть не закончившаяся толканием его до дома из-за нехватки бензина. ах как хорошо что есть положение "резерв" на кранике.
наконец то помыл машину.
вот собственно и всё.

В колонках играет - 5'nizza - Весна
Настроение сейчас - обычное

утро началось в 5 утра. только что вернулся из регистрационной палаты. усталый но довольный. документы получены. теперь дело за мной.
разнести к чертям стену в маленькой комнате, поклеить обои, привести квартиру в порядок иии.... и копить деньги на оценку(
блин, потом ждать кекса из БТИ чтоб он там проверил на месте ли стены и соответствует ли квартира плану. в итоге машину я куплю похоже в лучшем случае зимой или весной. а пока придется ездить на этой.
второй день потребления анаболиков. интересно, только у меня такие побочные эффекты как сонливость? или это у всех? теперь понимаю почему качки заторможенны. после таких таблеток ты действительно становишься овощем. тебе абсолютно всё равно что происходит вокруг. тебя ничего не выводит из равновесия. тебе лень что либо делать.
надо помыть машину по идее, но этим надо заниматься, а мне банально лень. поэтому поеду на грязной. вот интересно сегодня будет Бессонная Ночь или нет? какое у Сладкой настроение? впрочем раз на улице солнечно велика вероятность положительного ответа на мои последние вопросы. хотя...
нужно разобраться в себе, выяснить чего я хочу на данный момент. ибо если пробежаться мельком, то если рядом нет Сладкой я бесцельно живу. являюсь так сказать машиной по переработке вкусных вещей в дерьмо.
всем удач. еще зайду наверное. а может и нет.
p.s. спасибо всевышнему за еще один подаренный мне день.

вот и вечер. дни пролетают мгновенно.
кстати забыл написать в прошлом посте то что я чуть было не подрался с владельцем лексуса днем. но быстрые колёса моей машинки смогли унести меня от драки. спасибо ей за это.
а вечер...
ну чинили машину Кубика, притащил товарищ его на тросу. фиг знает почему там нет искры. хотя потом поковырявшись нашли сломанную фишку датчика положения коленвала. заменили. но проверить не удасться. аккумулятор сел и проводов чтоб прикурить нет. обидно.
соскучился по Сладкой, телефонные разговоры не заменяют живого общения. ну надеюсь завтра пообщаемся. возможен поход на ночь кино, что было бы очень здорово.
пошел спать. завтра узнаю лучше или хуже этот день чем остальные. если проснусь конечно.

экзамен сдан на три балла. я рад))))
------
Однажды к знаменитому врачу в кабинет зашел грустный человек и тихонько присев на краешек дивана заплакал.
- Вы знаете, доктор, - сказал он, - Я, кажется, потерял смысл жизни. Ничто меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе, так как прежде. Мне плохо доктор…
И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
- Конечно, я вам помогу, - улыбнувшись ответил доктор, - Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления.
- Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них, проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
- Это конечно очень хорошо доктор, - грустно улыбнулся, грустный человек, - Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я...

вечер.
вместо того чтобы поехать на экзамен я решил что мы со Сладкой успеем забрать ноутбук из гарантийки. ХАХА. 30 минут мы ждали акта о том что он в магазине и в конце концов вышел сервисмэн и сказал - он не подлежит починке ввиду отсутствия запасный требуемых частей. вы можете выбрать другой ноутбук из нашего ассортимента. либо забрать ноутбук и поехать в другой салон Мвидео чтобы выбрать там. с этим актом там ОБЯЗАНЫ поменять. в нашей стране похоже все обязаны но ничего не делают.
ну как вы догадываетесь на экзамен мы не успели, и не важно, у нас автомат. но конечно же существуют люди которые и так отвратное настроение испортят вконец. спасибо, весть о том что экзамен не поставили ни в ведомость ни в журнал очень радует под вечер. вот всётаки почему людям нравится выливать на других гадости? почему нельзя просто промолчать? или это умение дается избранным?
утро.
неужели я дождался этого? неужели мои мечты сбылись!! солнечная погода!!!!!!настроение вроде даже улучшилось. а если сравнивать со вчерашним то вообще на высоте. не пью и не курю уже 8 дней, странно что я до сих пор не сорвался. сам не сорвался или на ком нибудь не сорвался. омерзительно, но я до сих пор хочу курить.
вот и сейчас сижу и в самой глубине грудной клетки никотиновый монстр говорит- выкури сигаретку, она тебя успокоит, даст сил...
не дождешься, я справлюсь с тобой и убью тебя. и хотя ты и не убиваемый, я заставлю тебя спать вечно.
сегодня экзамен по Основам Бизнеса. ну будем думать что я смогу его сдать на оценку отличную от Лебедя или тройки.
не справедливо конечно. чтобы получить автоматом оценку, нужно три контрольные написать на 4ки или 5ки. у меня шло 4 4 ии... и она поставила мне 3! блин. притом что пацану который слил всё с незначительными изменениями у меня она поставила 5. вот интересно почему так? неужели она подумала что это я у кого то слил. мда. ну чтож, сегодня я блесну отсутствием своих знаний по данной дисциплине. остается надеятся на своё обояние и "подозрительную" улыбку. пожелайте мне удачи. ибо я думаю что она мне нужна как никогда раньше.

В колонках играет - Red - Already Over
Настроение сейчас - осень

новое утро. настроение хорошее. стараюсь не открывать окно не хочу видеть что там за погода. ибо боюсь что там тучи и они нарушат хрупкое равновесие. ночью думал о том что никто не знает протяжения его жизни. и вот недавно понял что блин это уже придумано до меня
цитата:
"Никто не помнит, как он родился, и никто не узнает, как он умер. А потому отследить реальную длину своей жизни совершенно не представляется возможным. Отследить мы можем лишь один день. Один-единственный. За всю свою жизнь. Глаза открыли - глаза закрыли. Всё." (Кирилл Сафонов\День Счастья - СЕГОДНЯ)
а я то голову ломал, а всё давно давно написано за меня. сегодня зачёт. не буду читать. мне так всё равно. сдам- хорошо, не сдам- ну и ладно. главное чтобы Сладкая сдала, ибо я не хочу чтобы её Мама расстраивалась из-за этого пустяка.
не спроста приснился сон будто она в кабриолете с моим хорошим товарищем в обнимку, ох не спроста.
значит что-то произойдет. хорошее или плохое, не важно.
кстати мало кто знает что мне редко снятся сны. и если они снятся либо я болен либо заболею. а я действительно болен, я болен любовью. я болен тем что мир вокруг меня болен. и я не в силах изменить мир на данный момент. наверное все уже поняли что нет завтра и вчера для меня, и от этого еще хуже. наверное нужно начать делать завтра сегодня. да пожалуй это хорошая мысль.
Джефф молчит и не пишет, наверное у него куча других дел. ну чтож, наверное так и есть. мне грустно от того что мой Брат с другой стороны Планеты не пишет как он поживает. хотя с другой стороны зачем грустить, ведь он бы написал еслиб мог.
вообще хорошая вещь интернет, только здесь можно свободно поболтать с теми людьми которые интересны. здесь нет границ. нет таможни. ты можешь общаться с кем хочешь. как жаль что здесь много чернухи и мерзости.
вечером еще напишу что нибудь. на сейчас я выместил весь поток эмоций.

вот и вечер. прошло около 11 часов. за это время я ощутил кучу эмоций. и любовь и ненависть и раздражение и ярость и злость и радость. все цветы радуги просто.
как я и рассчитывал, после 3 часов дня всё наладилось. а если быть точнее то в 16.04. тогда уныние сменилось радостью.
кстати сегодня был опасный момент. ненавижу идиотов. особенно на дорогах. когда резко жмут на тормоз на зелёный свет и приходится уже на мигающий зелёный выполнять просто акробатические трюки. так вот и сегодня было. через всё садовое летел на жёлтый. всё из-за кретинов долбящих по тормозам.
еще сегодня мешали учится придурки снимающие кино в здании. идиоты. нет,
Наталья Рудова конечно симпатичная, не спорю. но блин. учится они мешают.
завтра будет зачет по Операционным Системам и средам. может быть и в кино сходим до зачёта. не знаю, как настроение будет. завтра наверное опять будет дождь. люблю дожди, но не настолько часто. возможно в выходные схожу на ночь GlamRock. было бы здорово. но опять таки не факт что будет настроение. хотя впрочем я бы очень хотел чтобы меня накрасила одна прекрасная девушка.
---
P.s. сижу в аське, никто не пишет. уже такое происходит года 1,5. пишут тогда когда кому то что то надо. а как я кому нибудь напишу еще и не отвечают. пипец просто.

ненавижу такие моменты как сегодня. проснуться и понять что на улице плохая погода, что настроение соответствует погоде. и самое отвратительное что мне просто грустно. обычно я агрессивен в такие моменты, а тут просто апатия. мне не хочется ничего писать, ни стихи, ни рассказы. просто меня тошнит от всех и вся. тошнит от погоды. я знаю что сегодня опять на учёбу и это как-то меня обнадёживает. и вовсе не потому что я люблю учиться, вовсе нет. просто каждая поездка на учёбу и с учёбы происходит в компании самой прекрасной девушки на свете. она не дает мне грустить, скучать, зацикливаться на своих мыслях. она сидит рядом и я счастлив.
но сейчас мне плохо. в колонках какая-то бравурная музыка, я пытаюсь улыбаться, но мне всё равно уныло. да пожалуй слово УНЫЛО полностью подходит к моему настроению. может быть когда я сяду за руль моё настроение чуточку улучшится, я незнаю. но сейчас оно унылое. уныние во всем. кот тоже уныл. сосед из дома напротив уныло снимает промокшее после дождя бельё. унылые вороны каркают. заткнитесь, накаркаете беду. унылые машины стоят в пробке. в них сидят унылые водители и слушают шутки радиожокеев, достойных только сожаления.
я ем унылый доширак. вспоминается фраза- ем доширак и вспоминаю тебя, дорогая возвращайся. унылая фраза. унылое настроение и забавная музыка. миксуй по жизни...

вы хотите спросить меня что произошло, куда я пропал, что нового?
я постараюсь ответить на эти многочисленные вопросы.
я никуда не пропал, я просто перестал сюда заходить, писать, печатать. откровенно говоря мне просто стало не интересно писать дневник, когда никто не оценивает мои труды. вспомните себя, когда вы последний раз были на этой страничке? то то и оно.
а я не графоман чтобы получать удовольствие от того что пишу вникуда.
нет нет, я не наезжаю. всё впорядке. я правда уныл и не интересен и не переубеждайте.
ну так вот.
за этот год я опять поменял машину, сбил гаишника, сходил на два суда, сьездил на концерт 30STM, сходил тут накануне на Кипелова в ДК Горбунова, влюбился, расстроился, опять влюбился, опять расстроился но снова влюбился в последнюю. теперь уже думаю навсегда. она смысл всей жизни. но есть одно обстоятельство, почему я не буду счастлив на данный момент. она не любит меня. а я не хочу отношения как одолжения и прочее. я не могу жить один и не могу нискем жить. это судьба, хотя впрочем как говорит один мой однокурсник- судьбы нет. впрочем он также говорит что у меня пустая голова, что я ниочем не думаю и что со мной неочем разговаривать.
ладно, прочь розовые сопли.
ведь всё хорошо.
p.s. можете найти меня на твиттере и зафоловить. http://twitter.com/AlexGorod

У многих даже развивается страшный комплекс- если я с ним пересплю, то он сразу меня бросит. Потому что ему только это и надо.

Каждая женщина мечтает о любви, и каждая боится что мужчина которому она откроется исчезнет на следующее утро, оставив её размазывать слёзы по подушке.

Попробуем разобраться в чём тут дело.

Только для того, чтобы мужчина не просто захотел тебя физиологически, а еще и влюбился, по настоящему сильно и ярко, одной внешности недостаточно. Женщиной надо быть, а что это такое, сегодня практически никто из девушек не знает. Они бы и рады знать, да откуда? Вокруг все учат быть стервой и независимой бой-бабой, а женщиной... Увы.
© УмНик.

Многие мужчины красиво ухаживают, но под этим у всех цель уложить в постель. Многие расстаются после этого, многие встречаются дальше.
Открою большой мужской "секрет" - мы ВСЕ красиво ухаживаем только с одной целью - СЕКС. Прекрасные девушки, уже не думаете ли вы, что к вам подходят знакомится молодые люди просто потому, что они на расстоянии и заочно оценили глубину вашего духовного мира и широту кругозора. Им так понравился ваш характер, и то, какой вы замечательный человек... Это на дистанции в десять метров, ага.
НЕЕЕЕТ!!!!! Они ничего этого не знают, и знать не могут. Они с вами ещё не разговаривали. Они только вас видели. Мы подходим только потому, что понравилась ваша попка, или сиськи, или личико, или ещё кому что.

И собственно, что в этом плохого? Да ничего. Вы - девушки и сами знаете, что в этом нет ничего плохого, а потому одеваете мини-юбки и всякие залезающие в задницу трусы. ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ПАРНЕЙ. И зачем же тогда вопить - "они все козлы такие, им только одно и надо!"? Да надо. А вам не надо? Тогда смой косметику, одень мешок из-под картошки и попробуй сразить меня своим интеллектом. Посмотрим, что из этого выйдет...

Да, мы хотим от вас, в первую очередь секса. Для этого мы за вами красиво ухаживаем, тратим на вас свои кровные и с болью оторванные от очередного компьютерного апгрейда деньги, пишем стихи, дарим цветы, водим в рестораны, изучаем тонкие методики, для того чтобы вам понравиться, вы ведь не поведетесь на банальные "трусы в жопе". Мы не насилуем вас, мы стараемся сделать все полюбовно, и ждем с вашей стороны такого же понимания. А где оно у вас? ...

Давай скажем прямо - если ты не динамо, и не проститутка, то ты ведь не будешь принимать ухаживания от парня, который тебе не понравился? Не будешь. А если парень тебе понравился, то что плохого в том, чтобы заняться с ним сексом? Только хорошее. Так что ты имеешь против секса, как такового?...

Ну а уж захочет этот парень заняться сексом с тобой завтра и послезавтра, захочет ли продолжать ухаживания, уже зависит от тебя. В конце концов, он тебе ничего не обязан, и если ты не смогла произвести на него впечатление ничем кроме сисек, то и ждать от него постоянной "пылкости", не стоит. Ты взрослый человек, и должна понимать, что парень такой же человек, как и ты, ему тоже нужно внимание. Да и мужскую полигамность никто не отменял. Хочешь пылкости каждый день и за минимум усилий? Купи дамский роман.

Недавно на одном форуме я спросил девушку: «а что ты делаешь чтобы твоему МЧ было интересно с тобой?» На что получил предельно ясный ответ: «Ничего… А что-то надо делать?».

И вы знаете ,это не единичный пример. Подавляющее большинство девушек даже не догадываются, что для того чтобы парень уделял тебе время и внимание недостаточно только раздвигать ноги.

Стоит быть хотя бы немного самокритичной и подумать, а достаточно ли я интересная собеседница, большой ли у меня кругозор, много ли я всего умею, хорошо ли веду себя в компании и многое другое, чтобы парням было интересно находится рядом с такой девушкой, а не банально развести её на секс и забыть на следующий день.

Чтобы тебя соблазняли, нужно из себя что-то представлять. © Holod

Поймите девушки: мы, мужчины, можем (и делаем) всё возможное чтобы найти, и соблазнить девушку. Мы тратим на вас своё время, деньги, пытаемся придумать куда вас сводить- чтоб вам там было интересно.
Т.е. мы активны когда нужно найти и соблазнить.

Всё.

Потом мужчины ничего делать не будут.
Я про то, что задача женщины - удержать около себя своего мужчину!!! Понимаешь, многие девушки (ещё не наученные горьким жизненным опытом) думают что раз я девушка ,то все парни должны меня развлекать... Ошибаешься, я уже написал почему и когда парни уделяют вам повышенное внимание. А дальше ваша очередь. Если вы не будете ничего делать чтобы ему было с вами интересно, то он просто найдёт себе другую девушку, которая будет интереснее вас. Вот и всё.

Приведу пример: Парень и Девушка познакомились в ночном клубе. Девушка понравилась парню, он в неё влюбился и начал за ней ухаживать. Девушка ломалась и проверяла его. Они ходили в кафе, кинотеатры, на дискотеки. Гуляли тёплыми весенними вечерами по паркам держась заруки. Парень звонил ей каждый день и говорил хорошие, нежные слова. Он подарил ей золотую цепочку с кулончиком, потратив на это свои сбережения на мотоцикл. И однажды признался ей в любви. Девушке понравилось, и они стали жить вместе у него дома. И всё было хорошо. Однако спустя неделю парень начал всё больше времени проводит с друзьями, он поздно возвращался домой и уже не дарил своей девушке цветы и подарки. Она начала чувствовать что его любовь куда-то исчезает. Он уже не горел желанием просидеть с ней пару часов перед телевизором за просмотром очередного сериала. Он морщил лоб когда она рассказывала последние истории об отношениях своих подружек и их МЧ, и какую замечательную сумочку они купили сегодня с подругой Леной.
А одним, совсем не прекрасным вечером, он сказал: Знаешь, я подумал что мы всё-же неподходим друг-другу, и нам надо расстаться…

Знакомо?

В чём же тут дело, ведь раньше он был таким хорошим, и ему нравилось всё что я делала и говорила?

А дело в том, что период соблазнения кончился, парень добился девушки. А вот она ничего не стала делать чтобы его удержать, чтобы быть ему интересной не только в физиологическом плане. Она осталась статичной и пассивной, наивно полагая, что парень будет также себя вести как и в период соблазнения.

И так не поняв что допустила грубейшую ошибку, девушка, с присущей всем женщинам склонностью искать виноватых и никогда не нести ответственности за свои поступки ,быстренько оправдала себя, заявив что «все мужики – козлы. И им только одного надо».

Поскольку эта тема тема глобальная, и совсем не однозначная, попробую добавить новые мысли, возникшие в результате анализа сообщений на этом, и некоторых других форумах.

Секс- это ясное дело. Собственно, зачем еще начинать знакомство, когда можно так и с бабушками на лавочке поговорить за жизнь.
Оба пола при знакомстве идут на поводу у своей биологии. Мужику надо облегчить свои животворящие семенники, а женщине узнать, стоит ли от него рожать (то бишь, пообщаться сначала разумнее, а то "сделал дело - убежал смело", а потомство кто будет помогать ставить на ноги?). Это если о примитивных корнях.
Чтобы удержать - скорее оба партнера должны удерживать (хотя если опять обращаться к животному примитивизму, женщине оно надо больше, просто потому, что в некоторые периоды она довольно беспомощна).
Я думаю, здесь не только вопрос в удержании стоит, но еще и в зрелости обоих партнеров. Если у одного в голове пусто, или забита всякой стереотипной дурью, то второй (хоть в лепешку расшибись), не удержит. Когда людям все время интересно вместе, у них общие взгляды, совместимость, то и особых усилий прилагать не нужно - и так хорошо, и так они будут вместе. Их удерживает общность и взаимность. Они будут интересны друг другу сами по себе.
Я видел тех особ, с которыми даже поговорить не о чем, одна красивая мишура и самомнение.
Существует определенная категория барышень, которые считают себя самыми красивыми, самыми умными, и при этом не прикладывают каких-либо усилий в отношениях. Так называемые "пустышки". ... Но насытившись ею, парень понимает, что внутри у нее полная пустота, с ней не интересно, она НЕ ПЫТАЕТСЯ разнообразить жизнь, не хочет стараться, заботиться, потому что она считает, что ее красоты и ума (которого никто кроме ее самой не видит) достаточно для того, чтобы ее любили.
Есть и другая категория: женщины, которые, вступая в совместную жизнь, действительно обабиваются, тупеют и больше не пытаются быть интересной своему мужчине. А потом плачут: "Ой, меня бросили!". А как же не бросить, видя тебя в рваных колготках каждый день и с гнездом на голове (а что, подумаешь, все равно дома). Эти вообще не заслуживают моего уважения и внимания.
То-есть,имеется в виду опускание рук, когда любимая женщина "обабилась", превратилась в клушу, которая больше не хочет развиваться. Оба партнера должны расти вместе, когда они на одном уровне, все ОК., а если один серьезно отстает от другого, то и интерес соответственно падает.
Гармония отношений имеет много нюансов, но она есть, когда партнеры друг другу соответствуют.
И как там говорилось"Влечение тел - порождает желание, влечение душ - порождает дружбу, влечение ума - порождает уважение. Соединение трех влечений порождает любовь".

Но не стоит утверждать, что отсутствие стараний - недостаток только женщин. Сколько мужчин лежит вечерами на диванах с батареей пива под ногами, с отращенными животами, засаленными газетами и пультами от телевизора в руках, и ковыряясь в зубах????
Так что не надо все валить только на женщин, стараться должны оба партнера.

И если ты хочешь уверенно соблазнить и развести секс с девушкой, которая так говорит то почитай интересный сайт про знакомство www.artoflove.ru

Май 2nd, 2007 by Мишутка

всё заебало....

сколько ж можно... такое просто невозможно, столько событий, всё кипит и бурлит, жизнь хуярит фантаном! а мне он фсрался этот фантан, я вообще никогда воду не любил, всё красочно, ярко, без напрягов, а меня это всё заебало....

заебала семья, заебало общение, заебал интеренет, заебал извечный прогрессирующий алкоголизм, нет так нельзя... заебало курево, причём во всех пониманиях, от никотина уже пальцы жёлтые, от травы мозг иногда зависает, приходится перезагружать... хотелось бы перезагрузить жизнь, но это возможно только через формат, а там откуда я знаю что будет, я ничего не вспомню, зачем же мне такая перезагрузка....

друзья и бляди: у друзей свои дела, свои загоны, своя жизнь, меня заебало выслушывать их проблемы, да ещё меня заебало быть неувереным в их верности, в их честности по отношению ко мне.... я не уверен ни в ком, это плохо, но меня так воспитали, мне с возраста ясель вдалбливали -"сынок, никому не верь"... я и не верю, а это тягость, сложно носить в себе это, сложно такими глазами смотреть на мир... Знаете такую поговорку, типа - "стоит только расслабится и тебя отымеют".... я заебался жить в напряжении, но расслабится я даже не рассматриваю как вариант, ибо "меня имеют" это полная хуйня...

бляди! бляди они и в африке бляди... каждая хочет чего то своего, каждой нужно от тебя что то своё, в конце получается что ты к каждой подходишь другим человеком ( ненавижу ложь, меня бесит быть перед кем то не тем кем я есть ) и каждой отдавая что то своё, ты остаёшся несчем, твоё сердце разорвано по частям, твой кашелёк не успевает наполниться и до трети, как вновь пустеет... любовь - любовь это хуйня... посветить себя одной большой шаг пока, а посвящать себя всем меня просто заебало....

заебали деньги, деньги бумага, когда они есть ты не чего не хочешь, тебе ничего не нужно, и даже если у тебя в хате нихуйа нет, то пресс в кармане делает твой дом уютнее, но блять, это неправильно, по сути деньги нужны чтобы вещами вносить уют, а не бумагой блять... когда же денег нет, то чувствуеш себя обделённым, незнаешь что делать и как их достать, идёш на какие то глупые поступки, совершаешь ненужные манипуляции, нахуй ! были такие моменты в жизни когда ты один и при бабках, вот тогда осознаёш что в день надо 20 рублей на пачку сигарет и больше нихуйа, а так ты бабки куда то вкладываешь, во чтото вносишь, зачем, нахуйа, ты не делаешь себе приятней когда вложил в блять чтобы выебать её, ибо прекрасно осознаёшь что хватает и 5р. на пачку гандонов, но тебе хочется нового, а новое не всегда лучшее.... ты вкладываеш деньги в друзей ( как тебе кажется в друзей ) а они тебе платят предательством, наоборот же парниша которому ты как то по его просьбе занял сто рублей, на дорогу домой, в самый важный момент вытаскивает тебя из пропости....

меня это всё заебало....

меня заебала красная копейка которая стоит под моим окном уже третий месяц, и самое странное, что она кажется ничейной, к ней никто за эти месяцы не подходил, она вся в грязи, и всем похуй на неё... я же выходя на балкон покурить, уже третий месяц пытаюсь попасть в неё бычком.... как же меня это заебало блять....

меня заебало общество в котором я живу, оно мерско, отвратно, давно уже прогнило насквозь, всё люди злые, голодные, срываются на тебя, хотя ты не пределах а просто стоишь рядом и куришь.... почему то каждый пытается тебе сделать плохо.... почему то каждому не нравится твоё лицо, то как ты говориш, то как всё делаеш, то что ты куриш - да блять кого оно ибёт !!! это всё моё а значит идите все нахуй ( самый пародокс в том что они считают также по отношению к себе ) ... заебало...

а если вдуматься, ну не пойду же я стреляться, или ещё какую нибудь хуйню вытворять... сейчас мне позвонила блядь, да нахуй наверное и не блядь а просто девчонка, милая и симпатичная, может всё таки стоит к ней привезаться, может хватит одиночества, приду как нибудь домой, стоит хавка на столе, а на кровати она, любящая, свежая ( не с чужих рук, а всегда моя ) и готовая продемонстрировать свою любовь... она сказала что хочет со мной сходить в кино или просто погулять по парку, завтра, да наверное я пойду и всё будет хорошо ( в кино, какая же она милая, всё ведь знает на перёд... ), да и кенты позвонили, сказали что не видели меня уже 3 дня и хотят со скуки нажраться, что можно через пару дней стыкануться, набрали травы говорят, забористой говорят, сказали что водка уже проходит период аклиматизации в холодильнике, что футбол будет неврот ебаться ахуенным ( они обещают бля за футбол) и что ждут только меня, что реально надо собраться, "ведь мы же друзья, брат"(с)кенты....

а может не так всё и плохо, может хуй с ним со всем, нагнало депрессу блять.... жить то можно бля, тяжеловато но мы справимся, всё наладится, всё утресётся.... да я верю, а раз так, то будем жить....




экстренный выпуск новостей: в нашем городе произошол теракт, машина стоявшая возле дома №155, красного цвета, как утверждают очевидцы, неожиданно взорвалась... взрыв был такой силы, что 10 этажка, возле которой находился автомобиль, неподлежит востановлению, взрыв был такой силы, что его слышал весь город, все жители трёх первых подъездов погибли, их тела не подлежат опознанию..... война с терроризмом не окончена.....


ЗЫ: точка

Все чаще и чаще от знакомых слышу что живу не правильно, мол жениться надо тебе барин, без женщины в доме совсем крыша поедет. Вот сижу и думаю а зачем мне девушка нужна? Возьмем практический смысл. Готовить я сам умею, бросить в воскресенье 18 куриных грудок на гриль и сварить 2 кастрюли риса и гречки не велика задача. Вот еда на 6 дней и готова. А на седьмой день походы в забегаловки. Вкусная и вредная пища, ням-ням. Остается стирка - ну так стиральная и сушильная машины есть, а гладить не нужно. Утром достал горячее и свежее одел и на работу, лепота. Дома убираться смысла нет, я не пачкаю. Вот и получается что в быту женщина не нужна. Для отношений? Так времени нет, когда не на учёбе или работе тогда на трэке на своей девочке, лапочке моей летаю, ох хороша она у меня. Приятно как стоячих спиди гонсалесов обходить. Вот и получается мои милые други что современному мужчине женщина как мертвому припарка, не нужна совершенна.

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.
- Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.
- Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.
- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!
- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.
- Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.
- Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.
- Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!
- Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!
- Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.
- Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.
- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... бля... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?
- Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.
- Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!
После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.
- А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.
- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.
- Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.
А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.
- А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.
- Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.
Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.
- Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.
- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.
- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?
- А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.
- А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.
- Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.
- Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.
- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.
- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!
- Угу! - кивнула Галинка.
Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!
Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.
- Ну ёб... - начал было он.
- Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.
- А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.
- Нет. - развели руками фей и Галинка.
- Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.
- Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.
- Она что дура?! - поинтересовался некто.
Фей утвердительно кивнул.
- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.
- А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!
Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.
Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.
- Ладно. Че ты хочешь?
- Что нить от Гучи!
- А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.
- В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.
- Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.
Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.
- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.
- Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халявус!
Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.
Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.
- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.
- Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.
- Валим! - заключили феи, переглянувшись.
- Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.
- Опять! - хором вскрикнули феи.
- Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.
- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.
- Блядь! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.
- Спокойно, коллега! - сказал крестный.
- Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.
- Снимай носки. - заявил крестный фею.
- Это последние чистые! - огрызнулся фей.
- Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.
- На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.
Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.
- Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.
- Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...
- Ыыы-ы-ыыууу!!!
- Блядь!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...
- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.
- Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.
В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.
- НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.
"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.
Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.
- Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!
- Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".

The End

...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!

А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.

Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.

***

В этой самой кутузке, меня год назад возили в какой-то жутко страшный дом, где жутко пахло смертью, пахло другими котами, собаками и еще каким-то странным зверьем.
Признаюсь честно, я тогда так пересрался от всей этой мешанины запахов, лекарств и незнакомой обстановки, что сразу не въехал что к чему и в смиренном охуе даже позволил безропотно вытащить себя из клетки и водрузить на железный стол...

...Мне нагло там задрали хвост. Самая страшная мысль, поразившая меня внезапно как гром среди ясного неба, не оставляла никаких шансов на победу. В мозгу отчетливо всплыл Тимохин рассказ о том как его возили на кастрацию. На аутодафе, бля! На казнь, считай!
...А тут всё было именно так, как и рассказывал мой друган! От чего я три ночи не мог спать спокойно. Что никогда бы не пожелал даже самому злейшему своему врагу!

Так как в рассказе у Тимохи! Большое количество ярких ламп по всему помещению, железный стол изодранный миллионами когтей невинных жертв... Был тут и тот самый мистический человек в белых одеждах с лицом закрытым марлевой повязкой, который уже тянул ко мне свои резиновые лапы дабы отрубить мне самое святое...

...Наверное наши дворовые коты правы в том что я или тормоз или похуист. Желание рвануться и в кровь порвать своих тиранов, посетило меня только в тот момент, когда мне уже в жопу всунули здоровенную иглу. Я не понял почему именно иглой пронзили мою сраку, но именно в ту секунду я абсолютно точно решил что настал момент навсегда попрощаться со своими яйцами. Бунт мой по-любому был бы бесполезен и всё уже кончено навсегда...

- Прощайте, родные! - Сумел крикнуть я из последних сил не взирая на боль в заднице. - Прощай, свобода!!!

Но видимо кошачий бог вступился за меня или что там еще случилось, но боль быстро отступила, меня так же быстро подхватили на руки, засунули обратно в клетку и в итоге увезли прочь от всего этого кошмара.

В тот день, я испытал такой стресс, что обратно всю дорогу по пути не проронил ни звука. Сердце моё учащенно колотилось, давление подскочило и я только находил в себе силы время от времени выгибаться чтобы убедиться в целостности и сохранности моего Эго. Яйца мои были целы и невредимы.
Когда мы заехали в наш двор и меня выпустили из клетки, я что есть мочи, не разбирая пути, ломанулся к помоечным контейнерам, чтобы там наконец успокоиться и обсудить с братвой всю эту ужасающую шнягу.

- Тебе прививку делали. - Успокоила меня домашняя кошка по имени Марта. - Это типа чтобы ты не подох раньше времени.
- А может ты не понял Рыжий, и тебе их всё-таки отрезали? - Мерзко намекнул Тимоха. - Добро пожаловать в клуб хорового пения котов-без-понтов.
- Отвали. - Буркнул я. - И без тебя тошно, Фаринелли.
- Дай я посмотрю, что там у тебя. - предложила вечно озабоченная Марта.
- Да на, смотри.

Я задрал хвост и явил ей свой лохматый горошек.

- Охуительно красивые яйца. - Задумчиво сказала Марта. - Всё с ними в порядке. Это я тебе как женщина говорю, ничего у тебя там не отрезали а просто привили тебя от кошачьего бешенства. - Она понюхала меня и муркнув, отошла в сторону.
- Кошачье бешенство, это когда на вас тут в марте смотришь... - Лениво произнёс Тимоха. - Точняк. Уж я-то знаю.
- Ах ты мерзкий вуайрист.
- Вуайерист хоть подрочить может. - А тут никакие прививки не спасают...
- А мои ферромоны? - бесстыжая кошка задрала хвост, крутанув задницей прямо перед Тимохиной мордой.
- Дебилка, бля. Колбаса для меня во сто крат лучше пахнет! - Плюнул ей в жопу, Тимофей. - Блядища серая!

***

Я сижу на дереве и с ухмылкой вспоминаю тот случай и тот разговор. А внизу мои домашние, до сих пор бегают по лесу и зовут меня на все голоса.
Маленькая хозяйка уже плачет. Хозяин пытается её успокоить... Обещает что найдет меня во что-бы то ни стало.

Да ща. Хер они меня найдут, если я сам не соизволю....

Вот, честное слово, мне интересно, - куда они меня сейчас хотели завезти? Ехали же долго очень! Я даже взремнул немного от всех этих нервных переживаний.
Не похоже совсем на тот случай, чтобы отрезать яйца коту - столько пилить в неизвестном направлении...
А ведь может и правда, взять и вернуться к ним? Тем более, что ужасно хочется ссать а сидя на берёзе коты, походу - далеко не птицы. На дереве - коту ссать, ни анатомия ни природа не позволит. Ямку в воздухе не выроешь, а если и попытаешься сдуру лапами копать - то ебанёшься вниз с пяти метров. Докопаешься, ебёна вошь, на свою голову....

Кстати, тут сверху открывается охуительный вид на родные просторы. За лесом - речка. Справа поле... Там домики какие-то вдалеке. И тишина. Красотища! Ни машин, ни собак, ни какого другого говна мешающего нормально жить!

Было бы что тут жрать - так я бы не думая и остался бы здесь. Подзаебала меня эта Москва. Хоть я и домашний, а ведь на улице мои шансы совсем такие же как и у бродячей коцнавы. Машин - шугаемся. Любой мудак может тебя ногой пнуть.. Крысы даже и те уже вообще ни в хуй нашего брата не ставят... Недавно у знакомого кота куринную кость из пасти вырвали и отпиздили до кучи.

С другой стороны, за деревьями на дороге видно хозяйскую "Чероки" на которой меня сюда привезли. А ведь, бля буду, ведь слезу - опять запихнут в каталажку... Только вот зачем они меня выпустили из неё - пёс его знает! Хотели бы избавится - не искали бы так, надрываясь битый час.

Оба-на! С соседнего дерева на меня уставился какой-то рыжий зверь. По виду, вроде крыса, но с нереально пушистым хвостом. Это же ебануться можно! - Крысы освоили деревья!

- Бля, животное, ты кто? - Спрашиваю.
Крыса молчит. Смотрит на меня охуевшими глазами.
- Отвечай давай. - говорю. - Тебе коцан вопрос задал.
- А ты кто? - Изумлённо, вдруг, вопросом на вопрос отвечает крыса. - Рысь?
- Кто, бля? Я те ща дам "брысь"... Одичали в лесу, мало что по деревьям скакать начали так совсем страх потеряли, суки беспринципные?
- Ты злой какой-то. - Говорит крыса. - Я таких агрессивных еще не видела.
- Я не злой. - Отвечаю. - Я вашего брата не ем. Не ссы, у меня другие гастрономические вкусы. Крысы не мой профиль.
- Крысы? А кто это?
- Да ты крыса...
- Мудила. Я - белочка!
- Кто бля?
Тут я начинаю понимать что меня привезли в какой-то странный мир, где всё с ног на голову перевёрнуто.
- Какая же ты белочка? Белочка, это домашняя, соседская кошка из нашего двора. Она Белочка - потому что белая! А ты рыжая! И на кошку, ну никак не похожа...
- Ну ты и идиот! - Крыса неожиданно ловко перепрыгивает на соседнее дерево. - Пять лет в лесу живу а таких дурачков не видела.
- Стой! - Кричу. - Так ты, что, не крыса?
- Да конечно не крыса. Я - белка. Говорю-же тебе!

Однозначно надо слезать и возвращаться к людям. Я даже и не подозревал что есть на свете такие странные животные. У нас то как обычно... Кошки, собаки, крысы и мыши. Вот все млекопитающие, которых я видел в городе. Правда есть еще какие-то хорьки... Один раз видел такую кишку на поводке, и то случайно. Тоже по ошибке, с котцанами приняли за кошку-дауна... Парой фраз с ней перекинулись, её затащили в подъезд и с больше мы это чудо не видели. Наверное люди жрут хорьков.

А вот тут, на тебе - "белка" какая-то, в трёх метрах от тебя. Хотя, вправду на крысу не очень похожа, если разобраться обстоятельно. Судя по ебальничку - существо, явно не агрессивное. Хвост опять же на кошачий смахивает, а цвет шкуры прям как мой, только темнее.

- Извини, ладно. Ты мне вот что скажи... у вас тут в лесу жрать что есть? А то у меня проблема...
- От людей прячешься? - Интересуется белка. - Проблема в пищевых цепочках?
- Сбежал от них. И в цепочках проблема в далекой перспективе.
- Ну смотря с какой целью интересуешься. Жрать есть. Грибы, шишки... Ягоды те-же.
- Шишки это - круто. - Бормочу первое что пришло на ум.
- Круто? - переспрашивает белка. - Это как? Шишки - круто?
- Да у нас в городе за гаражами какие то юные эмо, постоянно собираются в кучу, творят немыслимое и всё время приговаривают "Шишки это - круто". И так несколько раз повторят пока дым изо ртов пускают... а потом, как накурятся то смеются как идиоты. Даже на землю от падают и катаются, а между прочим там собаками там так всё обосрано, что даже мы коты, в той локации только по крышам гаражей передвигаемся и то на задних цырлах... Знаешь, я чего-то не хочу твоих шишек, раз от них такие симптомы.
- Не, шишки это точно круто! - Смеётся белка. - Извини, ты прикольный. Зря я тебя мудилой назвала.
- Да хуйня. - Улыбаюсь. - Ты тоже позитивная.
- По деревьям скакать умеешь?
- Не. Если поскачу то ёбнусь вниз сразу, хлебом не корми... Мы только залезать умеем. И слезать. Слезать правда сложнее.
- Ха-ха-ха! - Заливается белка, перепрыгивая ко мне на дерево.

...Смотрю вниз на мелькающую красную куртку маленькой хозяйки. Она уже рыдает навзрыд, меня зовёт... Не, всё-таки, думаю - вряд ли меня везли отрезать яйца. Во-первых ехали писец как долго. А во вторых, если мне память не изменяет хозяин сказал что-то типа "Коту надо поссать"... А ссать действительно хочется. Прям сейчас взорвусь вонючими брызгами!

- Короче, подруга. - Говорю белке - Я попиздовал вниз. - Нужен я людям. Час тут сижу, а они меня ищут. Не могу товарищей подводить. Рад был знакомству.
- Смешной... - Повторяет белка. - Люди же опасны!
- Люди опасны, когда творят над тобой произвол без твоего согласия. А так, если чё - с ними жить можно. - Я вонзаю когти в кору дерева и опускаю жопу вниз.
- Спасибо за рассказ о шишках! - Кричит белка, наблюдая как я осторожно раскорячась, сантиметр за сантиметром слезаю вниз по дереву. - Шишки это круто! Девкам в лесу расскажу - обоссуться же от смеха!
- Да не за что...
Я спускаюсь всё ниже и ниже и громко кричу благим матом... Знаю потому что. Людям это нравится. Они сразу тебя начинают жалеть.

- Папа, папа! Рыжик! Вон он! На дереве!!!!
- Рыжик, рыжик, кис-кис... иди сюда...
- Да иду, блин, иду...

Спускаюсь уже на автопилоте, понимая что сейчас из меня потечет всё то говно что я перетерпел. Предусмотрительно отбегаю от протянувшей ручонки, маленькой хозяйки на пару метров и начинаю зверски рыть замшелую землю чтобы пристроиться на горшок. - Ссать! Ссать! Сс-с-сать бляяя!

- Анют. Дай Рыжику пописать... Слава богу что нашелся. Котик ты наш сладкий.
- Сладкий. Хуяткий... - Думаю сидя задрав хвост, обильно поливая лесной мох своей мочой. - Господи! Хорошо-то как!

Наверху между деревьями прыгает моя новая знакомая. А я тут ссу как последний эсгибиционист. Вроде же и не совсем корректно и неэтично, на виду у всех вершить свои дела. Хозяева те-же на меня, ссущего, уставились второём как на шедевр из Лувра. А хотя, мне похуй... Котик писает. Кого это должно ебать кроме самого котика?

Люди! Если ссущий в лесу кот, постигающий мир не обращает внимания на вас, на белочек, на приход Бодхисатвы с Юга и на бренный ход ваших мыслей, дум или пристрастий - то это означает только одно:

- Коту этому, будет в дальнейшем чему научить других котят, кошек и котов. А таким продвинутым самцам, как тот самый ссущий кот-философ, как показывает практика - симпатичные киски дают без лишних оговорок, да и кормят на порядок больше.
- Мяу.

Коренное население районов, где традиционно едят сырую, малосолёную или слабомаринованную рыбу (российское Приамурье, Китай, Корея, Япония, Лаос, Вьетнам, Таиланд), как правило, заражается с детства почти стопроцентно. Необязательно описторхозом. Название болезни зависит от вида паразитов, проглатываемых с рыбой. Гельминты (червячки) паразитируют в печени, протоках желчного пузыря, поджелудочной железе или кишечнике. Если их не изгнать оттуда, они накапливаются в организме и утяжеляют течение многих заболеваний, провоцируют новые. Неслучайно в рыбных местностях, где распространены эти паразитарные болезни, местные жители чаще болеют холециститом, панкреатитом, дискинезией желчевыводящих путей и даже раком печени.

Сегодня стало модно при приготовлении рыбы использовать как можно меньше соли, дыма и тепла (суши, салат из сырой рыбы с уксусом и пряностями). Как утверждают любители, так сохраняется натуральный вкус продукта. И натуральные паразиты, добавляют врачи-паразитологи.

Чем можно заболеть от рыбы?

ОПИСТОРХОЗ. Возбудитель — сибирская двуустка. Размер глистов — 7–12 мм. Личинками паразитов заражена пресноводная рыба семейства карповых: язь, плотва, лещ, краснопёрка и др. Очаги болезни: бассейны Оби, Иртыша, Волги, Камы, Десны, Днепра и их притоков. Описторхоз встречается также во Владимирской, Рязанской, Калужской, Брянской и других областях центра России. В Московской области, например, такие очаги имеются в Луховицком, Коломенском, Орехово-Зуевском, Серпуховском, Шатурском районах (населённые пункты на берегах Оки, Клязьмы, Москвы-реки).
Проявления болезни. Начинаются через 2–3 недели после поедания необезвреженной рыбы. Если заболел впервые: слабость, головные боли, повышение температуры до 38–40 градусов, тошнота, рвота, боли в правом подреберье, горечь во рту, непереносимость жирной пищи. При хроническом течении паразиты уже так громко о себе не заявляют, хотя продолжают своё чёрное дело.

КЛОНОРХОЗ. Возбудитель — китайская двуустка. Передаёт рыба, выловленная в Амуре и его притоках, водоёмах Китая, Кореи и Вьетнама: амурский чебачок, востробрюшка, пескарь, карась, сазан, горчак, амурский язь и т. д. Проявления болезни: температура, высыпания на коже, увеличение печени.

ДИФИЛЛОБОТРИОЗ — поражение широким лентецом. В кишечнике человека из личинки вырастает червь длиной 8–12 м и более. Паразит может жить в организме 10–20 лет. Источник заражения: окунь, ёрш, щука, налим, дальневосточные лососёвые, пойманные в Волге, реках Сибири, Дальнего Востока и севера европейской части России. Проявления болезни: изменение аппетита, слабость, тошнота (особенно натощак), реже рвота, слюнотечение, отрыжка, изжога, урчание в животе, давление в животе, неустойчивый стул, головная боль, раздражительность, иногда зудящая сыпь.

НАНОФИЕТОЗ. Почти круглые мелкие червячки размером 5 мм паразитируют в тонкой кишке. Вызывают очень упорные и тяжёлые поносы. Ими бывает заражена кета, кунджа, мальма, амурский сиг и хариус, таймень, ленок, реже гольян и амурская широколобка. При длительном течении болезни развивается анемия.

МЕТАГОНИМОЗ. Червячки длиной 1–2,5 мм обживаются в кишечнике человека. Паразиты передаются через уссурийского сига, сазана, амурского леща, сома, краснопёрку, пескаря, верхогляда, карася, толстолобика. Заболевание распространено среди населения российского Приамурья, некоторых районов Кореи, Китая, Японии, Филиппинских островов. Проявления болезни (возникают через 7–10 дней после заражения): температура, сыпь на коже, диарея, боли в животе, болезненность при прощупывании живота по ходу толстого кишечника.

АНИЗАКИОЗ. Личинки круглых червей могут поражать почти все виды морских рыб: тресковые, окунёвые, лососёвые и др. В частности, поражённость сельдевых в Балтийском море — 30%, а в Северном море — 55–100%. Рискуют заболеть все, кто любит японские блюда, приготовленные из сырой рыбы. Личинки анизакид могут провоцировать развитие язвы кишечника, инкубационный период — от 4–6 часов до 7 дней. Проявления: тошнота, рвота, боли в животе, сыпь, температура, диарея.

http://health.rambler.ru/articles/21969/

Истории 3 Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Подстава первая: фокус с алкотестером

Минувшим летом на вооружение ГАИ и прикомандированных к ним медиков поступил новый алкотестер. Прибор, который, по уверению его разработчиков и применителей в погонах, не только нельзя обмануть, но и воспользоваться в корыстных целях. Каждый аппарат прошел поверку; опломбирован, результаты продувок хранит в защищенной от хакерских атак памяти. На распечатываемом им после каждой процедуры чеке указывается место проведения освидетельствования, данные водителя и сотрудника, проводившего проверку. Но это только на первый взгляд мошенничать с подобным устройством невозможно. Гаишно-медицинская братия и тут нашла рецепт личного обогащения.

Для начала подозреваемому в езде подшофе водителю предлагают дунуть в “левый” алкотестер, всегда настроенный на “пьяный” результат. После чего “клиенту” предлагают “разойтись по-хорошему”, не прибегая к услугам правильного “нюхача”. Нередко срабатывает. Хотя если гражданин категорически не идет на контакт (сумма отступных доходит до 100 000 рублей), ему с некоторой задержкой все же подносят настоящий аппарат. Но…

Результаты повторной экспертизы на дисплее под разными предлогами не показывают. Вот, мол, чек распечатаем, тогда и ознакомитесь. А на чеке — приговор, согласно которому трезвый водитель лыка не вяжет. Фишка в том, что врачебно-милицейский тандем распечатывает результат предыдущего, а не последнего замера “выхлопа” (многие автомобилисты жалуются, что время, указанное в чеке, часто на 10—15 минут отличается от реального). При этом ФИО водителя полностью совпадает. Как такое возможно? А вот как.

Пока инспектор ведет с жертвой задушевные беседы после первой продувки, медики готовятся к повторному тесту на нормальном приборе. И как только видят, что инспектор с водителем к консенсусу не пришли, тут же дуют перегаром в алкометр. Через пару минут этот прибор (не подключенный и с погасшим дисплеем) суют в рот жертве. А чуть позже на принтере распечатывают результат продувки, сделанной в момент отсутствия водителя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Проверять вас на трезвость гаишник должен в присутствии двух понятых. В этом случае и “обвиняемый”, и понятые увидят, что время на чеке не соответствует реальному. А значит, появляется шанс уличить недобросовестного инспектора. Также вы можете не согласиться с результатами и потребовать медосвидетельствования у врача-нарколога.

Но если в махинации замешан врач, ситуация куда хуже. Присутствие понятых при освидетельствовании наркологом законом не предусмотрено. Медик в своем заключении может написать все что заблагорассудится. Теоретически его оспорить можно, если в течение двух часов обратиться к другому врачу и провести еще одно освидетельствование. Но на практике сделать это еще никому не удавалось.
Подстава вторая: “скорая помощь” гаишнику

Но не “пьянкой” единой живы и богаты более чем 100 000 ваших подчиненных, господин генерал. Вы часто и справедливо сетуете на незаконопослушность наших водителей. А чему удивляться? Не станет россиянин досконально соблюдать ПДД, пока требовать этого будут только с него, всячески выводя из-под удара правонарушителей в форме.

Если вы найдете в себе силы дочитать этот материал до конца, то, возможно, согласитесь: наводить порядок надо не только ужесточая КоАП, но и активно реформируя собственное ведомство. Иначе от гаишных подстав, благодаря которым ваши сотрудники не только перевыполняют план по “палкам”, но и улучшают личное благосостояние, в России скоро не то что проехать — пройти будет нельзя.

Например, бытует мнение, что наш водитель так оборзел, что даже под страхом лишения прав не пропускает ни “скорую помощь”, ни пожарных, ни милицию. И подтверждают это тысячами протоколов. Да только грош цена подобным административным делам, поскольку 99% из них — сфабрикованы.

Суть этой подставы элементарна. В левый ряд магистрали вливается патрульная машина и какое-то время спокойно едет за жертвой. А затем неожиданно врубается “светомузыка”. Водитель не то что быстро перестроиться в сверхплотном потоке не может — даже понять, в чем дело, не успевает, а его уже просят к обочине. Дабы вменить ст. 12.17 ч. 2 КоАП РФ — “Непредоставление преимущества спецтранспорту”, грозящую лишением прав на срок от 1 до 3 месяцев или в лучшем случае штрафом от 300 до 500 “деревянных”. По законам жанра водителю намекнут на отступные (5000—15 000 рублей). Если он не готов идти на контакт — протокол, изъятие прав, суд.

Здесь гаишники также нередко используют медиков. Сценарий спектакля прост: никуда не спешащая “неотложка” стоит на второстепенной дороге нерегулируемого перекрестка. Дождавшись выехавшего на него по главной дороге автомобиля, врачи включают мигалку — якобы у них срочный вызов. А за перекрестком жертву тормозят организаторы подставы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Если гаишник получил от своего руководителя задание привезти пачку протоколов по ст. 12.17 ч. 2 КоАП РФ, то он пойдет на любые хитрости, чтобы его выполнить. И разговаривать с инспектором как с нормальным человеком бесполезно. Поэтому спокойно смотрите, как заполняется протокол, но в графе “Объяснение лица, в отношении которого ведется производство по делу об административном правонарушении” обязательно напишите: “ПДД не нарушал”.

Когда дело дойдет до суда, положите на стол ходатайство со словами: “Прошу прекратить производство по делу об административном правонарушении в связи с отсутствием в моих действиях объективной стороны нарушения”. Если бы вы не уступили дорогу “скорой”, везущей пострадавшего в больницу, то посягнули на право больного быть здоровым. Если бы не уступили дорогу машине ГИБДД, гнавшейся за угонщиком, то замахнулись бы на право государства бороться с преступностью. Но, поскольку гаишник нашел целых 40 минут, чтобы составить протокол, что вы якобы не уступили ему дорогу, это говорит о том, что он никуда не спешил.
Подстава третья: “встречка” по требованию

А вот, господин генерал, и выезд на “встречку” подоспел. Это, пожалуй, самое взяткоемкое нарушение. По валу даже более прибыльное, чем развод “пьянка”. Чем ваши подчиненные активно и пользуются. И не только передергивая КоАП — под “чистый” выезд на полосу встречного движения, чреватый лишением прав, нечистоплотные инспектора маскируют другие действия, связанные с выездом на встречную полосу, но наказываемые штрафом.

Плетущимся по узкой дороге трактором гаишники разводили водителей еще в 1970-х годах. Но за 40 лет дедовский способ отъема денег не устарел. Договориться с водителем тихохода, чтобы он курсировал со скоростью 20 км/ч по трассе, где запрещен обгон, — элементарно. И только успевай строчить протоколы да рассовывать деньги по карманам.

Обгон в запрещенном месте КоАП РФ (статья 12.15 ч. 4) карает строго — лишением прав на срок от 4 до 6 месяцев (“договориться” стоит 8000—20 000 рублей). Да, формально водитель нарушил ПДД, но кто его вынудил пойти на проступок? Ведь трактор мог и даже должен был остановиться на обочине и пропустить автомобильный поток. Но тогда без “левого хлеба” остались бы его наниматели в погонах. Да и тракторист лишился бы хорошего гонорара (за 3—4 часа работы в сговоре с ГИБДД он может рассчитывать на 7000—10 000 рублей).

В городе, правда, на тракторах не подкалымишь. Здесь их роль играют эвакуаторы. Вот стандартная ситуация: эвакуатор, чтобы забрать с узкой улочки неправильно припаркованный автомобиль, останавливается во втором ряду, полностью перегораживая дорогу. Чтобы не создавать затор, эвакуаторщик (или его помощник) жестикулирует автовладельцу: мол, чего стоишь, аккуратно объезжай меня по встречной! Но как только пара машин пересекает сплошные линии, эвакуатор начинает медленно двигаться вперед. А объезжающие его водители попадают в руки притаившегося экипажа ДПС: “Ну что же вы по встречной катаетесь? Ах, это вы эвакуатор объезжали... Только на видеозаписи видно, что вы его не объезжали, а обгоняли — он же двигался”.

Красиво, не правда ли? Фрагменту видеозаписи суд поверит безоговорочно. Ведь на нем он не увидит, как эвакуаторщик махал вам рукой. В представленном суду ролике окажется главное: эвакуатор медленно едет, а ваша машина обгоняет его по встречке. Лишение прав на 4—6 месяцев гарантировано, если, конечно, вы не разошлись с инспектором за 20 000—50 000 рублей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Не обгоняйте тихоход там, где это запрещено правилами. А чтобы гаишники не злоупотребляли тракторными подставами, требуйте от них составления протокола на “рулевого” тихохода: он обязан остановиться на обочине для пропуска скопившегося позади него транспорта. Возможно, когда у тракториста скопится два десятка таких протоколов, он откажется участвовать в подставах.

Что касается манипуляций с эвакуаторами — проблема в том, что ни в КоАП РФ, ни в ПДД нет определения: что такое “препятствие”. И до тех пор, пока это так, гаишники будут трактовать объезд препятствий, как им это выгодно.

Ни в коем случае не идите на поводу у эвакуаторщика. Ждите или подойдите к инспектору (там, где крутятся эвакуаторы, всегда есть гаишники) и потребуйте, чтобы он обеспечил безопасное и бесперебойное движение транспорта, как того требует “Наставление по работе ДПС”. Ваша задача — добиться, чтобы именно гаишник дал “добро” на объезд по “встречке”. Лишь в этом случае к вам не будет претензий.
Подстава четвертая: операция “красный семафор”

А вот бывали ли вы, господин генерал (или ваши коллеги), ну, например, в Финляндии? Наверняка. Практика обмена опытом с зарубежными коллегами в вашем департаменте весьма распространена. Нас, правда, всегда удивляло, что полезного выносят германские, французские, итальянские, финские дорожные полицейские от общения с нашими? Впрочем, мы о другом. О железнодорожных переездах.

Их у наших соседей-финнов нет как таковых: либо тоннель под железной дорогой, либо эстакада над. В России же переезды имеются и на федеральных трассах. Их ваши подчиненные тоже приспособили под свои корыстные нужды.

Например, для правдоподобности стали привлекать к работе на заброшенных переездах гастарбайтеров. Облаченные в оранжевые жилеты работяги делают вид, что ремонтируют переезд. При этом семафор мигает красными фонарями. Когда собирается очередь, один из рабочих жестом показывает водителям, чтобы те проезжали, поскольку семафор неисправен (они его ремонтируют). А за переездом, чуть поодаль, стоят сотрудники ДПС, доходчиво объясняющие, сколько это стоит: до 20 000 рублей “без протокола”, официально — лишение прав на 3—6 месяцев.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Как поступить, если семафор подозрительно долго моргает красным? Лично я еду на соседний переезд, ибо неясно, чем продиктовано мигание светофора: то ли сговором железнодорожников с ГИБДД, то ли опозданием на три часа скорого поезда Воркута—Ленинград.
Подстава пятая: подброс на засыпку

Известно, что сотрудники более крутых, чем ГАИ, милицейских служб время от времени не брезгуют подбрасыванием “кому надо” наркотиков или патронов. Но передовой опыт коллег уже переняли в ГИБДД.

Как это происходит? Наряд ДПС останавливает водителя под любым предлогом (нечитаемые номера; показалось, что водитель не пристегнут, и т.п.), проверяет документы, просит открыть багажник, бардачок, досматривает салон. Ничего не обнаружив, возвращает документы и желает счастливого пути. Машина отъезжает, а через триста—четыреста метров ее снова останавливает наряд милиции — и из автомобиля извлекается сверток с непонятным порошком. Ну а дальше — как договоришься.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Нет в КоАП РФ такого понятия, как осмотр! Осматривает врач-гинеколог своих пациенток. А гаишник, ежели сует нос в салон автомобиля, багажник, бардачок — проводит обследование транспортного средства без нарушения его конструктивной целостности. Это действие на языке закона — досмотр. А коли так, то должны быть соблюдены определенные процедуры.

Во-первых, у инспектора должны иметься основания для проведения досмотра (к примеру, на заднем сиденье у вас лежит окровавленная инкассаторская сумка). Во-вторых, обязательно присутствие двоих понятых. В-третьих, должен вестись протокол досмотра транспортного средства.

Если вы с самого начала потребуете от инспектора соблюдения всех этих формальностей, он моментально потеряет к вам интерес.

... Как уже говорилось в начале материала, сегодня в Госдуме завис законопроект, предусматривающий ответственность должностных лиц за фальсификацию и искусственное создание доказательств обвинения в любом административном деле. Друзья МВД в целом и ГАИ в частности из думского Комитета по конституционному законодательству и госстроительству блокируют документ, который может стать реальным и мощным антикоррупционным барьером.

Господин генерал, как вы думаете, почему?

Автор Александр Ростарчук,AlexGorod, Дмитрий Зленко Источник mk

а вот так)))

- Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.

Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.

Маруся торопливо оделась, подобрала перед зеркалом волосы. Светлые кудряшки улеглись послушно, и только две, короткие, выскользнули, как всегда, из причёски. Лёгкий макияж. На ноги – туфельки. Придирчивый взгляд на маникюр – порядок, к счастью. Ну, всё! Маруся посмотрелась в зеркало, улыбнулась себе и пошла сервировать стол.

Она готовилась к этому дню, обегала в поисках подарка все магазины, прикупила комплект нового нижнего белья, приобрела свечи, шарики в виде сердечек и прочую, милую влюблённым сердцам, ерунду. Почему-то Маруся не сомневалась, что сегодня произойдёт ещё что-то, но только сейчас догадалась что. Недаром Серёжкина мама на днях между делом поинтересовалась размером Марусиного пальца. В пятый, наверное, уже раз протирая тарелки, Маруся улыбнулась. Критически оглядела столик, достала вино, придирчиво подула в бокалы, словно за полчаса, прошедшие с их протирания, на них могли осесть горы пыли.

Так у них с Серёжкой всё хорошо и ладно складывалось, что Маруся, думая об этом, даже немножко тревожилась. Ну не может быть всё так хорошо! Познакомились, когда она училась на четвёртом курсе, а Серёга уже окончил институт и прилично зарабатывал. Понравились друг другу, стали встречаться. Через полгода решили жить вместе, сняли квартиру. Казалось, они друг другу подходят идеально. Серёжка был убеждён, что работать должен мужчина, а Маруся не рвалась в феминистки. Он охотно помогал ей по дому, если она просила, а она спокойно воспринимала его друзей. Не было, как ни странно, даже конфликтов с будущими свекровью и тёщей. Марусина мама называла его Серёженька, а Серёжкины родители и вовсе считали, что сынку привалило счастье. Цапались иногда по мелочам, но дольше нескольких часов дуться друг на друга были не в состоянии. Так и жили. И Маруся была счастлива, это был её человек, тот самый, один из миллионов. В будущем году планировали завести ребёнка. Маруся снова улыбнулась и взглянула на часы. Сейчас придёт.


Принюхиваясь к доносящимся из кухни запахам буженины, Маруся рассеянно нажала кнопку на телевизионном пульте.

- …произошло сегодня на проспекте Ленина. Автомобиль марки «Ауди», номер С650ВТ, несколько раз перевернувшись через крышу, врезался в бетонное ограждение. Водитель скончался на месте.

Какой-то рваный кусок железа, словно вросший в бетон, просунувший в него свои стальные изломы. Носилки, покрытые белой простынёй, с человеческим телом под ней… На заднем, раскрошенном мелкой мозаикой, стекле, болтается резиновый смайл, её подарок ему на день рождения. Мигалки скорой.

Маруся не осознавала, что уже с минуту воет протяжно, на одной ноте, вцепившись ногтями в волосы. Потом выбежала из комнаты, стала лихорадочно, роняя стулья, искать телефон. Наконец он нашёлся на своём обычном месте, она забыла, что положила его туда… Она не могла вспомнить семизначный номер и тыкала ногтями во все кнопки подряд, пока в окошечке не высветилась Серёжкина фотография. Сохранить, изменить… Маруся продолжала бестолково, как безумная, дёргать джойстик, нажимать на все кнопки подряд. Вызвать… Да-да, вызвать… Длинный гудок. Вызвать, вызвать… Гудок…

- Пожалуйста, - бормотала Маруся, сидя под вешалкой и умоляя кого-то. – Пожалуйста…

Гудок…

- Пожалуйста…

Гудок… Пауза. Гудок… Пауза. Гудок… Пауза.

Позвонить свекрови. Может быть, он не на машине… Внутри Маруси кто-то ухмыльнулся гадко. Дурочка, как же не на машине? Ты махала ему утром рукой в окно, когда он садился за руль. Маруся старалась не выпустить панику на свободу. Ужас бился в каждой клеточке, прямо под кожей, в голове, в кончиках пальцев. Если выпустить его, он превратится в безумие, и она не сможет набрать номер свекрови.

Она осторожно набрала знакомые цифры. Гудок. Гудок. Гудок.

И ужас вылез наружу.

Маруся швырнула в стену телефон, он разлетелся кусками пластика, и это как будто приблизило её к той страшной аварии. У неё тоже авария.

Глаза её были сухи. Она не плакала. С чего плакать? Просто Серёжка разбился на машине. Скончался на месте. Просто новая «Ауди» врезалась в бетонное ограждение и превратилась в уродливые куски металла и крошки пластика. И на заднем стекла висит живучий смайл. Потому что он резиновый. Он не изломается и не раскрошится. И у него не может быть разбит череп… Наверное, Серёжкин телефон валяется где-нибудь под искорёженным сиденьем и заливается истеричными трелями, а на дисплее – её, Марусина, фотография. Она там улыбается, потому что не знает, что через несколько месяцев Серёжка погибнет в автокатострофе, и его засунут в холодную машину скорой помощи, накрыв белой простынёй. Если бы знала, она ни за что не улыбалась бы.

Она посмотрела на часы. Пять минут, как он должен быть дома, и целых шесть, как она узнала, что он не придёт больше никогда.

И ужас сожрал её. Она скорчилась в жалкий дрожащий комок под вешалкой в коридоре, всхлипывающий и трясущийся. Это был не человек, там, под вешалкой, среди сапогов, это уже был ужас – мерзкий, липкий, который может убить если не тело, то душу точно. Сожрать кусок души и улыбаться окровавленной мордой.

- Отче наш… - Зачем-то зашептала Маша. – Иже еси на небеси… Да святится имя Твое… Да приидет царствие Твое…

Но ужас уже терзал её, и не отогнать его было молитвой. Ужас ослепил и оглушил её, словно выколол глаза и отрезал уши.

С отрезанными ушами нельзя услышать щёлканья замка.

- Машенька! Марусь, извини, что опоздал. Маш! Ты где? Не обижайся, у меня с тормозами что-то, ребята со стоянки на сервис тачку погнали на Ленина, я на метро, трубка там не ловит… Машка!