Кросспост отсюда.
В русском языке туалетным юмором называется юмор тупой и грубый. Но сайт ВСЕ О ТУАЛЕТАХ ОТ М ДО Ж доказывает, что это не так.
Вот образчик.
Наехали бандиты на Кашпировского: "Слышь, ты типа народ на бабки разводил, на стадионах лечил, должен долю прислать".
- Сколько?
- 100 штук баксов.
- Я бедный психотерапевт...
- Не лечи, бл*.
Ну тот понял, не отвертеться, говорит: "Вон сумка под кроватью, возьмите и обо**итесь".
Они сумку забрали, приходят домой, день с**т, два с**т, три с**т, на третий день Кашпировскому звоночек выдают: "Слышишь, сволочь, мы тебе 200 штук баксов дадим, здоровье верни".
Они деньги привозят, в ответ установка: "Не с**ть!". Они день не с**т, два не с**т, на третий день Чумаку звонят: "Чума-ак. Алан. Брат. Спасай, Кашпировский, с*ка, над нами издевается".
- Все установочки снимем, не сс*те!

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

- Как расшифровывается надпись WC?
- Точно не знаем, но догадываемся, что в России после 2000 года она означает Wet Chechens (мокрые чеченцы).

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Реклама:
Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!

Встречаются два мужика, один - другому:
- Как дела?
- Да фигово, шёл пьяный и упал в канализационный люк по колено прямо в дерьмо!
- Ну, по колено ещё не так страшно.
- Ага, только падал я вниз головой.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поравнялись с ним моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк
спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: 'Привет'.
Он: 'Привет'.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- С*у!
Потом слышит: 'Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!'

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного...
Вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета, 4 программиста - 1.
Идёт контролёр. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идёт контроллер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Вывод: не всякий алгоритм, разработанный программистами, подходит для обычных пользователей!!!

Мужик штаны свои стирает и говорит:
- Никому верить нельзя... никому, даже себе. А ведь только пукнуть хотел.

Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте!

Дама заходит в автосалон "Лексус", и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы п**нули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы у**ётесь, услышав цену.

Во Франции на конгрессе молодых ученых в туалете стоят два француза и моют руки. Вбегает наш ученый, быстро делает свое дело и выбегает. Французы его окликают:
- Коллега, у нас после этого принято мыть руки.
- А у нас в России учат не сс*ть на руки.

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

Мужик справляет малую нужду в туалете, вдруг звонит труба.
- Алло! Да, Маша, это я! Перезвони позже, я занят!
- ...
- Ну занят я! В туалете сейчас!
- ...
- Занят говорю!!! Ну х*й у меня в руках!!!
- ...
- Что значит чей?

Дочка приходит к маме со слезами и говорит:
- Мама, мне девочки говорят, что мое лицо на попу похоже.
Мама с возмущением:
- Ты что, дочка, ты у меня такая красавица.
Девочка успокаивается и идет гулять на улицу. На дороге она видит открытый люк, и наклоняется к нему посмотреть, что там такое. Из колодца раздается раздраженный голос:
- Эй, это вам не унитаз, здесь люди работают!

Идет негр по пустыне и мечтает: "Хоть бы мне Бог дал чего я пожелаю".
Услышал Бог и говорит: "Я исполню твои желания".
А негр и просит: " Сделай, чтоб я был белый, чтобы всегда была вода и чтоб много девушек вокруг".
Бог подумал и сделал его унитазом в женском туалете.

Есть и садюшки по теме.
В целом сайт достаточно прикольный. Вполне годится для того, чтобы поржать...