- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

1. В супермаркетах продукты выбираются исходя из срока годности. И желательно, чтобы не было необходимости готовить. Пельмени – начинающий холостяк, замороженные супы и второе – продвинутый, салатики, колбаса и хлеб – магистр.

2. Раз в полгода проводится уборка холодильника. Все, что зацвело-ожило и смотрит на тебя большими глазами – бессердечно выбрасывается (у меня однажды перепелиные яйца высохли изнутри).

3. Носки проще купить, чем после стирки найти одинаковую пару. Все черные, все с рисунком.

4. Развешивать одежду нужно на больших трубах, так как потом ее не надо гладить.

5. Очень важно следить за чистотой тарелок-вилок-чашек. То есть доставать их только в случае прихода гостей. В любом другом случае пользоваться одним и тем же прибором.

6. Пыль лучше всего протирать пылесосом. С любой поверхности. Как и бумажки от сигарет, бычки, старые чеки, новогодние конфетти, иголки и прочие мелкие предметы.

7. Где-то точно заныкано пиво, бутылка шампанского, коробка конфет, которая не пригодилась и три штуки «этих самых», которые обязательно должны пригодятся.

8. Еще обязательно есть некий предмет, про который можно сказать: «А у меня дома есть _____ , пойдем, покажу!». Данная предложная конструкция служит мантрой исполнения желаний и произносится всегда проникновенным поставленным голосом.
Примеры предложной конструкции: «есть крокодил/настоящий шедевр раннего Малевича/пюпитр и тромбон/клевый фильм в конце концов, пойдем, покажу!»

9. Кровать одинокого мужчины огромна и оборудована по последнему слову техники: пепельницей, доступом к телевизору, ноутбуку, DVD плееру, радиоприемнику, любимой книжке/журналу, зарядке для мобильного телефона, любимым джинсам и футболке, столику для чая/кофе/пива, большой чашкой со вчерашним чаем. Постельное белье меняется с приближением очередного свидания или по мере накопления критического количества крошек.

10. Свет не ест электричество, а создает ощущение, что ты в доме не один. И возможно где-то еще теплится чья-то жизнь.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

.5 фактов о Дейдаре:
1.Дейдара любит взрывать все что попадеться на глаза, включая и пещеру Акацук, и всех кто там находится
2.Дейдара проявляет свои* бумы* везде ,даже сидя на унитазе.
3.Дейдара очень хитер и уже практически достал со своими вопросами " Скажите. а что это за человек этот....." и "Искусство- это Бум!"
4.Дейдара глуп как блондинкО - недаром он просто так полетел в пески за Казекагэ
5.Дейдара бээээзумно любит своего данну, что не мешает ему спорить о искусстве и затыкать все доступные места глиной.
....5 фактов о Сасори:
1.Сасори очень красив , но глуп как кукла.
2.Сасори мечтает себя усовершеннствовать как *куклу - робота* с уникальными техниками.
3.Сасори очень любит свою бабушку и является примерным внучком.
4.Сасори имеет огромную армию кукол для разных увлечений и привлечений, а также развлечений.Любит Дейдару и Хируко.
5.Сасори является лицом компании *Корпорация СасоБарби*
......5 фактов про Кисамэ:
1.Кисамэ- рыба.
2.Кисамэ любит маленьких детей.
3.Кисамэ шляется по бабам.
4.Кисамэ завидует ИТачи ,так как за Итачи бегают женщины, а за ним нет.
5.Кисамэ любит рыбу ,несмотря на то, что сам ею является( а какая разница?)
.....5 фактов о Пэйне:
1.Пэйн всем доказывает, что он бог.
2.Пэйн уже всех задрал со своими доказательствами.
3.Пэйн создал ужасную организацию, теперь пытаеться всем втолкануть в головы что им надо делать.
4.Пэйн говорит что благодаря мукам он повзрослел, и подтверждению этому является номер *Плэйбоя* под подушкой( мальчик повзрослел), а отказ Конан- муками.
5.Пэйн- идиот , но несмотря ни на что , но он прикалывает всех Акацук( Хидан заколося)
...5 фактов о Итачи:
1.Итачи оч добрый,отзывчивый мальчик
2.Итачи любит своего братика ( мы это все видим)
3.Итачи невероятно добр( и опять мы это все видим)
4.Итачи любит свой клан.В убийстве родителей обвиняет Орочимару.
5.Итачи любит Кисамэ.
....5 фактов о Тоби:
1.Тоби хороший мальчик.
2.Тоби задрал уже всех Акацук.
3.ТОби мечтает о Зецу и Дейдаре.
4.Тоби маленький что бы еще о таком мечтать ,несмотря на то,что ему уже..ого г о!
5.ТОби сладкоежка, и являеться Мадарой( одно другому не мешает!)
......5 фактов о Хидане:
1.Хидан служил в храме.
2.Хидан оч верен своему богу.
3.Хидан являеться вампиром.
4.Хидан стащил у смерти косу.
5.Хидан получил трендюлей от нее .Любит Какудзу.
....5 фактов о Какудзу:
1.Какуза любит деньги
2.Какуза любит Хидана только за деньги яойщиц.
3.Какуза выпустил доллар со своим лицом.
4.Какуза любит вышивать.
5.Какуза жалеет деньги на ремонт пещеры и взрывы Дейдары.
...5 фактов о Зецу:
1. Зецу имеет раздвоение личности
2.Зецу сожрал своих напарников.
3.Зецу любит хот - дог в прямом смысле слова.
4.Зецу любит подглядывать ,как читает Лидер-сама плэйбой.
5.Зецу тайный поклонник видео-хентая-яоя-юр­¬и, любит ТОби.
.....5 фактов о Конан:
1.Конан красит волосы.
2.Конан любит Пэйна и сделала для этого пирсинг.
3.Конан стирает носки Пэйна и всех остальных Акацук.
4.Конан является марионеткой Пэйна , а не напарницей
5.Конан ненавидит Акацук, любит оригами.

Необычный торт стал главной «фишкой» свадебного приема, устроенного в американской закусочной Zak в американском городе Норвидже.

Два приверженца еды из ресторанов быстрого питания отпраздновали свое бракосочетание со свадебным тортом их мечты – 20 килограммовым чизбургером. Бургер-монстр, преподнесенный Тому и Керри Ватт имел в ширину почти полметра, а его вес равнялся 100 стандартным порциям, обычно подаваемым в сетях фаст-фуд.

«Я не только вступил в брак с женщиной моей мечты, но и получил в подарок бутерброд из моих снов. Я не мог вначале поверить его размерам. Это было что-то невероятное. В лучший день моей жизни – все было удивительно», — признается 36-летгний жених Том. Ему вторит невеста Керри: «Мы оба любим бургеры, но торт был просто отличной шуткой, превратившей нашу свадьбу в поистине особый день».

Чтобы приготовить и оформить гигантский бутерброд, мяснику Джону Бакстеру пришлось провозиться целый день. Только на тепловую обработку громадной котлеты потребовалось три часа и усилия трех поваров, чтобы вынуть бургер из печи и заложить в столь же гигантскую булочку, присыпанную кунжутом. Одна такая булочка весила 5 килограммов, и для ее разделки на две половинки использовали стандартную двуручную пилу.

Кроме того, на чудо-бутерброд пошло 12 громадных пучков салата, 12 головок лука, 30 помидоров, 48 ломтиков маринованных огурцов, 2 килограмма сыра, литр кетчупа и столько же майонеза.