Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
— Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! — радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Снейп открыто отправил Дамблдору сову с письмом, в котором были описаны все планы Тёмного Лорда. Волдеморт наставил на Снейпа палочку.
-С первым апреля, милорд! — поклонился Снейп.
Тёмный Лорд понимающе усмехнулся. В это время Дамблдор у себя в кабинете хохотал до слёз.

Мадам Пинс врывается к Дамблдору:
-Директор, у нас в читальне Волдеморт!
Дамблдор (с интересом): А что он читает?

Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя:
— Настоящий слизеринец должен...
— Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу д о л ж н ы.

- Словом можно обидеть, — со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: — А словарем можно убить, — взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов на метле по стадиону

Снейп подменяет Флитвика на уроке Заклинаний.
- Мистер Малфой, зачитайте нам несколько строк из этого свитка.
Драко разворачивает свиток, недоумённо пожимает плечами и зачитывает:
- Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.
- Раз у вас нет ни первого, ни второго, будете усиленно заниматься третьим, — комментирует Снейп.
- Когда слово не бьет, то и палка не поможет, — продолжает Малфой.
- И это про вас, — язвительно усмехается Снейп. — Только и способны на бездумное размахивание палочкой. Продолжайте, мистер Малфой.
- Ученик — не сосуд, который надо наполнить, но факел, который нужно зажечь.
Снейп кивает.- А вот и тема сегодняшнего урока. Incendio — воспламеняющие чары.

Гермиона спрашивает Поттера:
- Гарри, а тебе парни нравятся?
- Нет.
- Только девушки?
- И девушки не нравятся.
- А как же Чу и Джинни?
- Ну что ты пристала, мальчики, девочки... Мне нравятся ловцы!
Вроде бы, никто их беседу не подслушивал, но на следующий день из квиддичной команды Слизерина ушёл Драко Малфой.

Поттер рассказывает, что было после того, как они с Седриком за кубок схватились.
- Тут-то телепорт и сработал. Ну вынесло нас на кладбище. Вокруг могилы, кресты, памятники. А вдоль тропинки УПСы с косами стоят. И тишина...

Утро, имение Малфоев. В спальню через камин с грохотом вваливается Люциус в чёрном плаще и белой маске. Нарцисса подскакивает на постели и строго смотрит на мужа.
- Дорогой, ты где был?
- А что, утренний "Пророк" ещё не прислали?

Ночь, ливень, вспышки, авроров тьма, одним словом – сумасшедший дом. Отбиваюсь как могу. Вижу – дама. Я к ней со всем уважением. «Avada, — говорю, — Kedavra!» А эта зараза отскочила, развернулась да как засветит мне ботинком по зубам. Девушка называется.

Если в магической Британии принято называть детей в честь родителей или дедушек-бабушек (Гарри _Джеймс_, Гермиона _Джейн_, Драко _Люциус_), то в честь кого назвала своего сына Джинни Поттер, при условии, что второе имя ребёнка "Северус"...

Лорд Волдеморт любил гулять по лесу и издеваться над кукушками

Фред говорит Джорджу:
- Сперва мама с папой учили нас ходить и говорить, а теперь они требуют, чтобы мы сидели на месте и молчали.

Отец учит маленького Снейпа говорить:
-Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"...-Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Блэк и Снейп занимаются сексом, входит Гарри. Немая сцена. Все смущены. Снейп под шумок смывается, а Блэк пытается объяснить все Гарри. Тот, не слушая объяснений, громко хохочет. — Можешь… можешь передать Снейпу, что он теперь моя фея-крестная.

Рон спрашивает у Гермионы
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
Мимо проходящий Малфой бросает (ну, ессно, как всегда «манерно растягивая слова»):
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго.

«Я человек маленький!» — говорил Флитвик и бил ниже пояса.

Люциуса Малфоя спросили:
— Может ли настоящий мужчина носить драгоценные металлы?
- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду — не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа — ведь отборными Краучами кормил...

Любовь зла... А Малфои этим пользyются...

Драко спрашивает у Нарциссы:
— Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
— Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

Звонит Сириус Снейпу:
— Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
— Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
— Ну, баба не баба, но сука порядочная...

Молли Уизли:
— Милый, иди кушать макароны.
— Иду...
— Только они переваренные...
— КЕМ?

Стоит Гарри Поттер на улице курит сигарету, тут к нему подходит Нарцисса Малфой:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Поттер: Этикет — это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

Люциус Малфой выговаривает Драко:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо, это совсем не так...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!

Объявление в Гиффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".

Идёт Гермиона ночью по дороге, видит Волан-де-Морт идёт ей на встречу:
-Что, Тёмный лорд, хочешь грех со мной совершить?
-Нет, что ты!
-А придётся!

Гермиона:
-А Снегг идёт, Снегг идёт,
По щекам мне бьёт, бьёт.
Болею очень – температура,
Лежу и жду его как дура.
Снегг:
-Правильно, лежи. – и ударил её ещё раз.

Ночь. Гарри просыпается от странных звуков. Внезапно из кровати Невилла доносится крик, а после - шипение. Гарри испуганно:
- Рон! Это он, он - избранный! Ему тоже снятся сны, он змееуст, пророчество подходило для нас обоих и ...
- Гарри, спи! - недовольно пробурчал Рон: - Не видишь - человек палец прищемил!

Собирается Люциус Малфой в Министерство:
- Куда подевалась моя любимая трость со змеей!? Нарцисса, ты не видела мою трость? Добби, быстро найди мою трость!.. Черт побери, Драко, опять ты уменьшил мою трость и вместо крючка вяжешь ею!

Шёл в свою башню малыш Долгопупс,
Глядь, а у двери лежит чупа-чупс.
Выросла шерсть и даже усы-
Долго смялись над ним близнецы.

Фред и Джордж Уизли над картой сидели,
Они миссис Норис пнуть сильно хотели.
К стене отлетела визжащая кошка,
Филч разрыдался и вышел в окошко.

Подсел как-то Хагрид к Гарри и Рону
И тут же спросил: "А где Гермиона?"
"Сидела тут с нами", -сказал Рон в ответ.
Была Гермиона и вот её нет...

Мистер Уизли-секс машина,
Такие не встречаются.
Семь оранжевых детей
В Норе не умещаются.

Амбридж неумело рисует на доске яблоко. И спрашивает у Поттера:
- Что это такое?
Гарри:
- Задница.
Амбридж в ярости бежит к Дамблдору:
- Они там…
Дамблдор:
- Щас разберемся!
Вбегает в класс, оглядывается, смотрит на доску:
- Кто нарисовал задницу на доске?

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизли:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Что мы узнали из книги "Гарри Поттер и Тайная Комната":
1)Не кидайте в маглов тортами. Особенно, если у них важные гости.
2)Не угоняйте машины. Особенно, если вы - РЫЖИЙ.
3)Лучший способ наказать Дурслей - отдать им на воспитание близнецов Уизли.
4)Лучший способ наказать Гарри - отдать его на воспитание Снейпу.
5)Любимый цвет Локонса - сиреневый.
6)Если у вас перелом, то убедитесь, что осматривающий вас врач - не профессор с приятной внешностью, любимый цвет у которого - сиреневый.
7)Лучший колыбельные - лекции пр. Бинса. (Хотя, Пушок с вами не согласен)
8 )Если вы слышите голоса, когда другие не слышат, то либо вы Гарри Поттер, либо вам пора в психушку.
9)Не подбивайте чужие дневники. И уж тем более, ничего в них не пишите.
10)Если вы отправились на вечеринку к приятелю, то не надейтесь, что вас там накормят.
11)Не смотрите на змей невооружённым глазом.
12)Если вы хотите пол-года не ходить в школу, просто посмотрите на василиска невооружённым взглядом.
13)Всё-таки Хагрид хороший!
14)Во всём виноват Том Реддл!
15)А всё-таки Локонс (замазанно губной помадой).
16)А всё-таки Малфой козёл!
17)А всё-таки Малфой козёл!!
18 )А всё-таки Малфой козёл!!!
19)А всё-таки Тот-кого-нельзя-называть великий волшебник!
20)А всё-таки Гарри круче Волдеморта:
сделал за год то, что Волдеморт делал пять лет.

Когда Драко впервые увидел Гарри, то подумал:
-Вот она, моя г о л у б а я мечта...

В Волшебную палочку интегрировали операционную систему Windows. Теперь при произнесении заклятия "Авада кедавра" выскакивает табличка "Вы уверены?"

Профессор Дамблдор вызвал к себе Гарри и Гермиону и говорит
-Я вчера слышал странные звуки с чердака.
Гарри
-Не может быть!
Гермиона
-Хи-хи Ха-ха
Профессор продолжает
-А потом я нашел там презерватив
Гарри
-Не может быть!
Гермиона
-Хи-хи Ха-ха
Дамблдор
-И он был уже использованный
Гарри
-Не может быть!
Гермиона
-Хи-хи Ха-ха
Директор
-И он был дырявый.
Гермиона
-Не может быть!...
Гарри
-Хи-хи Ха-ха.....

Чем поттероманка отличается от обычной девушки?
Обычная девушка мечтает о прекрасном принце. А поттероманка – о Принце-Полукровке.

5-я часть. Сцена в омуте памяти Снейпа. Джеймс:
- Кто хочет увидеть, как я сниму с Нюниуса подштанники?
Толпа:
- Мы-ы-ы!
Джеймс снимает:
- Фу-у! Думаю, хочет ли кто-нибудь, чтобы я надел на него подштанники обратно, спрашивать не стоит...

Долорес Амбридж к кентаврам пошла,
Из полукровками обозвала,
Но не простили ей гордые кони...
Больше студентов Амбридж не тронет!

Драко заходит к Дамблдору и просит переселить его из подземелья, потому что из его комнаты видна ванная Снейпа. Пришли они в комнату Драко. Дамблдор смотрит в щель в стене.
- Нет, отсюда не видно.
- А вы на стол залезьте!
- Нет, не видно.
- А вы выше подтянитесь!
Дамблдор подтянулся и бац головой об потолок!
Драко:
- Ну, вот и я так каждый день!

Темный Лорд после окончания войны лежит в постели, умирает, он спрашивает у сидящего рядом Малфоя:
- Люциус, а кто же меня сменит, чтобы продолжить борьбу?
- Конечно я, милорд.
- А если ПС за тобой не пойдут?
- Тогда они пойдут за вами.

Снейп сидит в кабинете Дамблдора.
Директор Хогварца его спрашивает:
- Объясните, мне Северус пожалуйста, что вы такого во время сна нашептали, что мисс Грейнджер на следующее утро нашли в библиотеке заваленной до смерти книжками, остатки Уизли нашли в запретном лесу, а Поттера вообще обнаружили в объятьях Волан-Де-Морта. Снейп мечтательно:
- Какой хороший сон, директор, можно я ещё немного посплю?

Хорошо воспитанный, с высшим образованием, нежный, ласковый. Ищу место пастуха. Опыт работы имеется.
Ремус Люпин.

Продаюсь.
Министр Фадж.

Объявление на стене около гостиной Слизерина:
Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

Снейп: - Поттер, хочешь конфетку?
Поттер: - Хочу, профессор. но очень попка болит

У Рона спрашивают, что такое, по его мнению, облом:
- Это, когда ты на Святочном балу в своей новенькой парадной мантии идешь через весь зал к Гермионе, чтобы пригласить ее на танец, а к ней подходит Малфой, и она уходит танцевать с ним.
Спрашивают у Гермионы:
-Облом - это когда к тебе через весь зал идет Рон, чтобы пригласить тебя на танец, а Малфоя все нет и нет...

"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке

Врач-психоаналитик Снейпу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Северус:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Люциуса посадили в Азкабан. Перед заключение в камеру адвокат ему говорит:
- Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 115.
Люциус заходит в камеру , где его тут же окружают зэки с вопросами, по какой статье. Он отвечает.
Ему тут же выделяют самое почётное место и все дни не трогают. Когда наконец через несколько дней адвокат его вытащил, Люциус спросил:
- А что за статья 115?
На что адвокат отвечает:
- Изнасилование гиппогриффа со смертельным исходом

В магазине мадам Малкин:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Гарри, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

Нарцисса утром ругает еле-еле протрезвевшего Люциуса:
- Ты что вчера пил?
- Не помню...А что?
- Ты валялся, как дохлый гиппогрифф!!! Я не могла тебя отодрать от пола!!!
- О господи! Неужели клей???!!!

Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?

Снейп - Невиллу.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Снейп Поттеру:
- Давайте завтра встретимся?
- Давайте! А где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Вольдеморт сердится на Пожирателей смерти, поорав на них с полчаса, он указывает на Люциуса Малфоя и говорит "Авада Кедавра!".
Малфой, поднимаясь с пола:
- Вчера Авада Кедавра, сегодня Авада Кедавра, завтра Авада Кедавра... А кто мне костюм стирать будет, если Поттер у меня домашнего эльфа увел

Драко говорить Крэббу:
- Ну, ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Прошло много лет. Гарри возвращается с похорон Снейпа, идет по кладбищу и чувствует, что на голову ему птичка наделала. Он задирает голову к небу и спрашивает: - Профессор Снейп, вы уже там?

Долго Невилл жабу искал,
Но Тревор по комнате уж не скакал.
Варились и парились зелёные лапки
У Снейпа в его металлической кадке

Джинни – маме:
- Мам, а правда, что детей аист приносит?
- Да.
- А правда, что подарки Дед Мороз дарит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы папу держим?

- Мама! Мама! – Скулит Рон.- Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а профессор Снейп, а во-вторых, осока ли это была, мы сейчас проверим!

- Девочки, пойдем, у меня есть кассета с матчем «Гриффиндор – Слизерин»!
- Я не пойду. Мама мне запрещает порнографию смотреть!

Драко сидит в пабе, тут к нему подсаживается Гарри и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекателен!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Подвыпивший Драко на вечеринке с наглой рожей проходит мимо Гермионы и лапает ее за задницу.
"Драко ! Козел ! Что ты делаешь ! Имей совесть !!!!!!!!!"
Драко: "А я ее и имею. Каждый день и во всех позах"

Рон спрашивает Гермиону:
- Скажи, какое твоё самое любимое заклинание?
- Которое, помогает от придурков, - злясь, сказала Гермиона.
- А, это, какое?
- Хира-мука-сика-наго-саку! – и ударила его кувалдой по башке. – смотри, как действует.

– Я должен это сделать, Снейп.
– Ни за что.
– Я сделаю это даже против твоей воли.
– Убирайся отсюда, Блэк.
– Ну же, Снейп. Чего ты боишься?
– Я не хочу.
– Мне плевать. Раздевайся.
– Нет.
– Как ты хочешь, чтобы я это сделал: стоя или лежа?
– Никак.
– Значит, стоя.
– Ты меня не понял?
– Подойди к столу. Лучше опереться руками.
– Блэк, прекрати немедленно! Оставь мою мантию в покое.
– Расслабься. Ты слишком напряжен. По себе знаю: если не расслабить мышцы, будет очень больно.
– Скорее, Блэк. Чего ты ждешь?
– Я должен сначала достать свой…
– Ну!
– Так. Сейчас.
– Осторожней!
– Не бойся, Снейп. Мадам Помфри сама учила меня делать уколы.

Решили как то УПСы померятся мужскими достоинствами. И договорились, что кто проиграет - тот моет вонючие потные носки Волдеморта.
Люциус начинает хвастаться: "Да я на свой всю свиту Темного Лорда посажу и еще место для великана хватит".
Ну достали, померяли.
Люциус: "А...э... а может я лучше Поттера из Хогвартса украду???"

Попали как-то Гарри, Рон и Гермиона на необитаемый остров (ну естественно без палочек) Фруктами питаются, от безделья маются.
Проходит неделя.
- Хватит разврата! - сказал Гарри и убил Гермиону.
Проходит вторая неделя.
- Хватит разврата! - сказал Рон и закопал тело Гермионы.
Проходит третья неделя.
- Хватит разврата! - говорят хором Рон с Гарри и откапывают Гермиону...

- Кто больше удовлетворен? Мистер Уизли, у которого семеро детей, или мистер Малфой, у которого семь миллионов галлеонов?
- Мистер Уизли!
- Почему?
- Потому что мистер Малфой, у которого 7 миллионов, хочет ещё!

Гермиона - Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове:
- Руки вверх, всем встать, лицом к стене!
Перепуганные Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры.
Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!

Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора:
-Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!»

Маленький Драко нашел мантикору
Хагрид был счастлив за эту обжору
Долго гадали гриффиндорцы-друзья
Куда подевалась эта змея.

К сожалению, Лорда Волдеморта в настоящее время нет дома. С Вами говорит его автоответчик. Авада Кедавра!

Эйвери:
- Хозяин, прости меня! Прости нас всех!
Вольдеморт с хохотом поднял палочку:
- Авада Кедавра!..
- Как, сразу?!.. А поиздеваться?!..

Вольдеморт говорит пожирателям:
- Не нервируйте меня! А то вам скоро негде будет прятать трупы!

Гуляют Драко, Рон и Гарри по парку. Погода прекрасная, идут, вино пьют, тут Драко говорит:
- Хорошо-то как, можно и любовью в кустах заняться!
Рон:
- Да, неплохо бы.
После полуминутной паузы Гарри поворачивается и говорит:
- А может, сначала девчонок найдем?

Дамблдор шлет сову Дурслям:
«Мистер Дурсль, не смейте так сурово ругать Гарри! Он нежный и слабый ребенок. Я сам никогда его не бил, разве что в порядке самозащиты...»

- Гарри, сделай меня женщиной!
- Драко, а может не надо?