Читаю свои старые записи и ужасаюсь своей наивности. Это как же надо любить жизнь, чтобы жить счастливой и полной жизнью в той ситуации два года назад. Это как же надо любить мужа, чтобы закрывать глаза на все, каждый раз говоря себе "нет, это не может быть мой антошечка, нет этого не может быть". Я до сих пор удивляюсь, как же я тогда выстояла, как же смогла пройти через эту темную воду. Два года назад, когда я наконец-то перестала себе врать, мне стало так хреново, это на столько не умещалось в моей голове, вся эта ситуация, что мой ненаглядный давно уже спит с другой, что он ее трогает, целует и тд, что он тратит на нее деньги, заботится о ней, пишет ей, ночами играет в игры на компе с ней, а может быть и не только с ней. Мне это было так дико, что говорить, я его очень любила, любовь ведь не имеет причин, она просто есть, ее не выкинешься помойку, все в моей жизни было - это семья, дети. Поняла я все уже после развода, даже тогда мы еще какое-то время жили вместе, потом просто встречались, до сих пор не понимаю, ему-то зачем это было надо. Короче, когда у меня в голове все сложилось в цельную картину, я попала в больницу. Идя домой с работы, а я с детьми тогда жила уже у родителей, и сейчас живу, что очень здорово и весело, тк они у меня замечательные, В общем я позвонила мужу и сказала, что я не понимаю как жить дальше, что модель я-муж-дети я понимаю, а я-дети нет, я не понимаю как жить дальше, я понимаю, что я никогда его не прощу за измены, что на самом деле банально, и что никогда больше с ним не буду, но как жить дальше я не понимаю. У меня началось головокружение, ужасное, дома я уже не могла ходить, я не понимала где верх, а где низ, меня стало тошнить, ночью я была уже в больнице. Я больше месяца пролежала в больнице, мое состояние улучшалось очень медленно, можно сказать, что я заново научилась ходить, я научилась ориентации по зрению, на вестибулярный аппарат просто не обращаю теперь внимание. Дети мои были с бабушкой и дедушкой, очень по мне скучали, ксюшка ходила в первый класс, уроки и тд. Когда я вышла из больницы я с трудом доезжала до работы, приходила домой и ложилась, тк часто мне было очень плохо, просто слабость. Бывший за все время звонил раза три, один раз приехал, помог дойти до работы, но конечно был очень чужой. После, в течение года, он иногда объявлялся, с перегаром и просил денег, я не давала, потом вообще пропал. Сейчас я стараюсь из-за всех сил двигаться, двигаться в жизни вперед, мои дети занимаются спортом, языком и музыкой, я плаваю, работаю, меня даже напечатали. Я стараюсь не врать себе. Вероятно жил со мной он из-за статуса, тк я из хорошей семьи. Возможно я все еще люблю своего бывшего, но это не должно сломать мне жизнь. Более того, дело не в нем, во мне, просто я способна любить, и вероятно не только его, но пока слишком много дел и забот, чтобы найти человека. Конечно, хочется заботится, готовить и тд, хочется быть нужной и любимой, но главное, я нужна детям, по крайней мере пока они маленькие. Иногда нападает жуткая тоска, понимаю, что мне почти сорок, что поверить никому не смогу, что семью создавать - боюсь обмана и кабалы, что просто с кем-то встречаться - боюсь дети не поймут, у меня все-таки девочки, какой пример им подам. Почитаешь форумы, где таких как я называют - с прицепом. но опять-таки, я очень люблю жизнь, надо ценить что имеешь, ведь живут же как-то старые женщины одни и не очень старые. конечно я думаю об ошибках в браке, думаю, что изначально выбрала не того человека, надо было сразу обратить внимание на то, что он пил, что деньги тратил на себя, что был не адекватный, мог ударить, что с родственниками не общался. второй моей ошибкой была игра в дочки матери, тогда как мальчики больше любят играть в войну, завоевание женщины, охоту и тд, показывать что они самые лучшие, рыцари, короче в то, во что совершенно не умею играть, тк никогда по настоящему не пользовалась успехом у мальчиков, хотя был период, когда я была председателем отряда и за мной ухаживали даже из старших отрядов, н это так недолго было, смена закончилась. Еще одна ошибка, что я так хотела семью, так любила мужа, что готова была врать себе, это наверное главная ошибка. Моя неистребимая детская наивность. Даже если я до старости просижу одна без мужчины, все равно буду стараться жить в правде. Конечно меня почти каждый день посещают мысли о бывшем, о его женщинах, я до сих пор не смогла отпустить до конца всю ситуацию, я не могу желать им добра, я понимаю что все это грязь, но продолжают в ней копаться, и это моя распущенность. Наверное нужен хоть какой-то мужчина, чтобы перебить весь этот поток сознания. Но все равно, главное - жизнь продолжается, что она интересная, у меня много друзей, любимая работа, любимые дети и родители, и я могу что-то делать.