Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще возмущаются, почему у нас всё обоссано. Тут и обосраться можно. Вся компания, кроме Федора, в темноте заволновалась. Постучали, покричали, и Михалыч за лифтершей пошел. А карликам что свадьба, что похороны – однохуйственно. У них с собой было, вот они и нахуярились на ощупь минут за десять и веселиться начали. Главный заводила Федину холодную руку взял и под юбку между ног Люське сунул. Она чуть лифт не разломала, так всем телом об стенки забилась. Узнала птичка длань шершавую, когда-то её приголубившую.
– Люсь, ты с нами на раков поедешь? - когда угомонилась, главарь спрашивает.
– Не поеду.
– Да чё ты очкуешь? Там места, знаешь, какие? На одну твою ногу можно два ведра отборных взять.
– Пошел на хуй, Антоша. Я с вами уже на шашлыки ездила, всю ночь меня на свои шампуры карликовые насадить пытались. И хоть бы кусочек мяса дали, сволочи прожорливые, - припомнила стервозная Люська и совсем разобиделась.
– А за что тебя кормить? Не дала ведь никому.
– Давай споем, Димон? – ко мне обратился. – Шаланды полные фекалий…. – и остальная пиздобратия подхватила: – В Одессу Костя приводил….
Петь что-то не хотелось. Запах, опять же. Вернее, запах – слово для случая этого слишком благородное, тут «вонь сукаблять сладковато-отвратительная» уместней употребить будет. Воняло, как от шаланды с горкой из карликовой песни. Не успел хор лилипутов окончить пение, как где-то вверху заскребли проволочкой, и двери открылись. Первыми выскочили синие карлики, за ними Федя не без посторонней помощи выпал, а потом и мы с Люськой. Привыкшая к эффектным выходам лифтерша и та прихуела от такого ансамбля. «Всё, пиздец, допилась: костлявая пришла», – промолчала она разинутым ртом, глаза навыкате только разговаривали, и на пол оседать стала. Бля, ещё одного трупа не хватало. Смотрю – нихуя, жива курилка – советскую старушку мертвым клоуном не возьмешь, только икает громко так, болезная.
Вынесли мы изрядно помятого покойничка на улицу и на скамейку усадили. А автобуса циркового нету – не дождался, на гастроли уехал. Хуле делать? Денег ни у кого, кроме меня. Мало, в общем. Да и в такси с таким пассажиром хуй пустят. Своим ходом добираться надо, главное, что кладбище недалеко – километров восемь. Михалыч у дворника тележку одноколесную с ручками одолжил, а я за тачкой домой сбегал. Погрузили Федю в тележку, как мусор строительный, гроб на мою кравчучку поперек поставили, резинкой закрепили и пошли колонной. Карлики в хвосте шествия затянули «Боже, царя храни», чем привлекли к процессии лишнее внимание. Прохожие шарахались – бессовестный Фёдор совсем подразложился и пошел зелеными пятнами. Некоторые интересовались, куда выбрасывать везём чучело это разноцветное. Но все когда-нибудь заканчивается: каких-то два часа мучений и позора, и мы уронили Фёдора в последнее пристанище без всякой панихиды. Наконец-то!
«Эх, Федя, Федя…Соседушка… ёбаный стыд! Пивали мы с тобой недурственно и до икоты. Но жил ты разухабисто и беззаботно, насмехался, над кем только мог. Никто от тебя нихуя хорошего и не видел. Конечно, все щеглы, один ты Дартаньян. И умер в одиночестве. Клоун по жизни с большой буквы. Смешной и никому не нужный. Да и хер с тобой, хоть у нас столько общего. Пойду-ка тоже один напьюсь, заебался чё-та сегодня», – я кинул горсть земли и побрел, не спеша, домой. Хоть я что-то хорошее сделал… Может, зачтется.

— mobilshark , 28.07.2010

dirty cheat (03:06:25 28/11/2010)
В 13 лет я жила по соседству с одним героиньщиком, он любил тусоваться, водил к себе девочек и частенько приходил к нам то за одним то за другим, ну типо друг семьи, но про его увлечение мои родители незнали, поетому считали его просто добродушным соседом, и как обычно в то время мало кто то кому то отказывал, так как жили уже долго время по соседству. Как то раз когда он обдолбился темой как следует, он позвонил мне в дверь, я тогда после школы только пришла, и переодевалась, была в трусах и в маечке в белой, он попросил тогда то ли отвертку крестовую то ли блин я уже не помню, что то из папиного инвентаря строительного, когда я нагибалась за отверткой на нижнюю полку, он подошел с зади и я почувствовала упругий член упервшийся мне в попу, я очень тогда испугалась
он заткнул мне рот рукой и сказал что если я буду кричать, то он ударит меня по голове и сделает все по быстрому.....
так он меня и ебал, всю маленькую плачущую в кровище, подстилил какой то мамин халат старый, сначала было очень больно, потом я уже не чего не чувствовала а потом пришли родители, я вся с синими глазами
мать орет что случилось
почему весь халат красный какой то, я говорю мам да ни чо контрольную плохо сегодня написала а это сок из столовой принесла пакетик маленький, открытый, а кошка его случайно уронила...
вот так Валер прискорбно я лешилась девственности


Потом меня долго водили к психотерапевту так как я год не могла в себя придти, мама очень волновалась и постоянно спрашивала что случилось со мной что я такая подавленная, но я говорила что все в порядке, после того случая все балело и зудело еще месяц наверное, у него был такой огромный, я очень боялась что я подцепила какое то говно, но када перешла в девятый класс была проверка как и во всех школах и были анализы, и там было все в порядке, год я в страхе была что у меня вич и куча всякой пакасти =(
Через полтора года когда всё это улеголось а нарик куда то испарился у меня появилась школьная любовь, его звали Макс, был один из самых бодрых мальчиков в школе, 11 классник, подкаченный с маленькой бородкой, светлые волосы, голубые глаза, вообщем все как в фильмах, тогда уже все за угол школы бегали курить дешовые ЛД в мягкой пачке ( если помниш такие ) и пить жигулевское по 9 рублей, как щас помню что тогда мне мама давала 18 рублей на обед, у меня пацаны отбирали и говорили что как раз нам на две бутылки пива )))

Вообщем Этот макс был моей мечтой, я с ума по нему сходила, когда он проходил рядом я просто текла, Валер, в прямом смысле слова у меня становились мокрые трусики...
Как то раз случайно мы остались с ним на едене в классе в одном где было собрание, и он со мной заговорил,

боже, как я была счастлива, и тут меня прорвало, я ему сказала что пол года просто от него схажу с ума что все бы отдала если бы он был моим парнем....
Макс улыбнулся и сказал что тайно любит меня, и мы начали встречаться, сначала все как у всех, киношка, знакомтсва с родителями, поездки на дачу и так далее... Вообщем как то раз когда мы остались вместе и не было не кого дома мы долго лежали целовались и он сунул мне руку в трусы, а там было не то что лужа, а просто море разливанное) он очень возбудился, но я не могла себя пересилить из за того случая с соседом, и он решил взять силой, мне это даже понравилось, как он делал кунилингус, до сих пор наверное парни не могут так нежно и приятно его делать, это был мой первый клиторальный оргазм
я помню как первый раз у меня полетели эти звездочки перед глазами, как свело ноги и внутри все защекотало, я просто потекла, а он слизовал все и слизовал, потом он вставил свой член в меня, и я первый раз почувствовала себя, такой нужной кому то, пол часа секса
и он кончил в меня
я заволновалась, сказала ты что сделал, прости меня я не удержался.... Через 2 месяца я с утра белвала около унитаза, мамке сказала что отравилась, но папка вызвал на серьезный расговор
Я понимаю Тань, что у тебя парень что он уже учиться в институте, ты заканчиваеш 11 класс, что все уже довольно серьезно, скажи мне чесно ты с ним спала?
Нет папа что ты..
Таня я отведу тебя к геникологу, и мы узнаем всю правду. Если ты с ним спала я ему голову отшибу.
Нет папа правда не спали, я с ним только целовалась....
Папа мне поверил...
Я пошла на все откопленные деньги с завтраков и ДР, сделала узи.. там был второй месяц, максим как узнал сразу меня кинул и сказал разбирайся сама, ну ясен перец, ЦРБ 7 етаж.. бесплатный отвратительный аборт без наркоза.. Это было очень жоско Валер, мне тебе даже не передать что я чувствовала, тогда я поняла какие все скоты и что пора бы попробывать анальный секс чтобы такого не было

Дальше был институ, пьянки, было куча анального секса, научилась делать миньет с проглотом, вот щас уже 5 курс и чего токо не было, и свингерские вечеринки и куча непонятных мужиков на тусовках, весело было, не о чем не жалею.. но ето так в трех словах конечно просто в падлу все расписывать...

[URL=

Round Table Knights - Cut To The Top feat. Reverend Beat-Man from Foederation on Vimeo.

]

Round Table Knights - Cut To The Top feat. Reverend Beat-Man from Foederation on Vimeo.

[/URL]

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

Валентина Константиновна особо никогда маразмом не страдала. Как говориться, она им наслаждалась. В свои 82 года она была грозой двора, созданием, таившим в себе вселенское зло. Свою ярость она вымещала на всем том, что находилось в зоне досягаемости её старческого зрения, а уж если кому-то повезло оказаться в зоне действия её костыля, то тут вообще наступал полный пиздец. Причины агрессии всегда были разные - от «раскулачили, антихристы, батю, восемь мельниц было» до «праипал, Гарбач, сцуко, Саветский Саюз». Каким макаром ко всем этим беспезды печальным событиям имели отношение окружающие старушку люди, никто не понимал. Впрочем, бабке на это было как-то похуй, и она продолжала свою подрывную деятельность.
Короче, старуха скучать не давала никому, в результате чего у ближайшего окружения вредной бабки образовалась идея-фикс – закатать старуху пятиметровым слоям бетона к хуям собачим. Однако, эта «женщина» по ходу собиралась прожить еще лет стопиццот, ибо «зло, бля, вечно, неистребимо и пошло все на хуй».
В один замечательный и чудесный день Валентина Константиновна покрыла все свои прежние рекорды долбоебизма, что правда привело к избавлению двора от её присутствия на неопределенный срок.
Началось все с того, что внучок этого исчадия ада, замечательный паренек Вася, оставил у бабушки в квартире свою любимую игрушку – огромный радиоуправляемый джип-пикап. Казалось бы, хуй с ним, но… Короче, Валентина Ивановна за день до этого попросила внука научить её управляться с шайтан-арбой. Вася с удовольствием поделился с бабушкой искусством вождения радиоуправляемых внедорожников, а на следующее утро с чистой совестью попиздовал в школу, благополучно оставив машинку и бабушку наедине.
Валентина Николаевна приступила к выполнению своего хитрожопого плана.
Дальнейшие события показали, что впавшие в детство старики, за неимением лучших вариантов, могут быть признаны оружием массового поражения. Для выполнения своих разрушающих задач им так уж много и не нужно – детская игрушка и собственный наебнувшийся от долгого использования мозг.
Обычное весеннее утро. На скамейке пиздят о своем старушки, катают коляски молодые мамочки, на дереве дрыхнет упитанный дворовый кошак, дедки лупяться в домино, и по всей территории разгуливает еще одна местная достопримечательность – питбуль по кличке Котик. Котиком его прозвали недаром, ибо, несмотря на свою питбулевскую породу, был ласковейшим созданием, дружившим с кошками и балдевшим от почесывания по горлу. С кем именно погуляла его мамаша, дабы получилась такая ошибка природы доподлинно неизвестно. А впрочем, и не важно – хозяин Котика, пенсионер Владимир Тимофеич был вполне доволен. Довольны были котиковским поведением и все соседи, окромя, ясенхуй, Валентины Константиновны, которая поставила себе целью во что бы то ни стало «изжить зверье поганое». С него-то и начались утренние приключения.
В данный момент питбуль как раз присел, напустил на морду выражение полной сосредоточенности и принялся удобрять местную природу. Однако, хуй там – радоваться столь замечательному процессу Котику оставалось недолго.
Вжжжжж! – сказала машинка, посылаемая твердой старухиной рукой, и со всей дури въехала в котиковский зад.
Естественно такого поворота событий пес ожидать никак не мог. Питбулье рыло преобразилось с «ох_бля_как_хорошо_яибу» на «охнихуясе_расклад». Затем Котик нагрузил полную машину содержимым своего кишечника и поебашил в направлении «нахуйотсюдова», развив при этом поистине крейсерскую скорость. Сопровождалось все это диким воем, в котором сложилась все горечь от несовершенства этого мира, где даже посрать несчастной собаке нормально не дают.
- Пашел вон со двора – завопила на всю улицу главная героиня всей истории и направила джипарь в погоню за Котиком. Питбуль офонарел окончательно. По кой-то хуй, собак решил, что он на самом деле неебаццо какой котяра и по этому поводу должен уметь ползать по деревьям не хуже мауглей, тарзанов и прочих подобных добоебов. По этому поводу питбуль ломанул к ближайшему тополю и начал на него прыгать, оглашая окрестности дикими собачьими матюгами
На беду именно но этом дереве дрых настоящий представитель семейства кошачьих. Дворовый кот Мурзик мирно опочивал на нижней ветке и нахождение внизу взбесившейся собаки, мягко говоря, подействовало ему на нервы. Мурзик приоткрыл глаз.
Зрелище, так скажем, его ни разу не обрадовало. Прямо на него скакала злобная клыкастая морда, издающая не самые дружелюбные звуки.
- Мяуебтвоюмать! – только и смог сказать Мурзик и ебнулся с ветки. Ебнулся он вполне удачно – как раз на джип, который в данный момент водил хоровод вокруг питбуля и дерева. Собачий навоз, которым была заполнена машинка, смягчил падение.
А Валентина Константиновна, вдоволь наиздевавшись над собакой, повела игрушку дальше. Машинка, заполненная отходами собачей жизнедеятельности, и охуевшим Мурзиком направилась к местным пенсионеркам.
Бабушки, ничего не подозревая, пиздели об дачах-огородах и как раз обсуждалась животрепещущая тема – поставка навоза на грядки.
- Ой, боюсь, не привезут вовремя мне навозика-то нынче, – жаловалась на жизнь одна бабушка другой.
Надо сказать, что навоз привезли ей достаточно быстро. Гораздо быстрее, чем той хотелось
- Батюшки светы!! – завопила пенсионерка, когда ей в ноги со всей дури уебашил пикап. Временной остановкой воспользовался кошак, который ломанулся вверх по бабке, разбрызгивая вокруг себя столь ожидаемое бабушкой удобрение.
Над всем этим хаосом царил демонический хохот Валентины Николаевны. Она уже вовсю разбушевалась и останавливаться не собиралась. Шутница, ептать… Игроки в домино, расчухав, что здесь происходит какая-то хуйня, попытались исправить ситуацию. Однако, к виновнице торжества приблизиться никто не решался – старуха успевала не только управлять проклятой игрушкой, но еще каким-то образом махала свои злоебучим костылем вокруг себя по всем направлениям, напоминая маленький ебнутый вертолет.
В конечном итоге было принято решение вызывать милицию. Диспетчер, выслушав сумбурное «взбесилась.. бабка.. палка.. машина» и прочую хуергу (вдобавок на заднем фоне бешено лаял питбуль Котик), напредставляла себе хуйпойми чего. В результате спустя всего две минуты после звонка во двор влетел ментовский уазик, добавляя воем сирен свою лепту, в царившее там веселье. Из ментовозки вылезли служители закона и начали очумело озираться по сторонам в поисках маньяка-садиста-убийцы.
И вот тут надо было напомнить о себе питбулю Котику. В результате стресса на него вдруг снизошло озарение. Оказывается, он ни хуя не Котик, а самой что ни на есть крутой и злой собак, а соответственно необходимо немедленно навалять кому-нибудь пизды, чтобы жизнь раем не казалась.
- Гав! – сказал Котик и начал хомячить ментовскую ногу.
- Ахтыблясукапидарас!!! – заорал мент (больно ведь шопиздец) и попытался отрвать питбуля от своего окорока. Ясенхуй, без особого успеха.
В этот момент во двор пригромыхал вторая «ментовозка» (диспетчер подняла панику, яибу). Из уазика выскочила новая порция собачьего корма. Новоприбывшие менты оказались более подготовлены – диспетчер предупреждала их о «собаке Баскервилей, пиздец» и те заранее запаслись ружьями со снотворным. Однако, когда они повылазили на свет божий, на них накинулась толпа местных жителей, которая орала какую-то хуйню про игрушки и показывала почему-то не на злобное чудовище, пытающееся захавать их коллегу, а на кажущуюся вполне безобидной бабульку.
Милиционеры прихуели и открыли огонь. Шприцы полетели в несчастного Котика. Впрочем, досталось и ебанутой Валентине Константиновне – один из ментов на всякий случай жахнул дозой в её направлении, и, что удивительно, ни хуя не промахнулся. Вредная старуха ебнулась оземь и захрапела.
Захрапел и питбуль Котик. Его кое-как отцепили от бедного ментораза, которого тут же увезли на «скорой».
В результате происшествия, Валентину Константиновну все-таки сунули в психушку. Котика злопамятные менты хотели усыпить, однако, весь двор встал на защиту собаки. Он снова обрел прежний ласковый характер.

Я познакомился с ней на чьём то дне рождения … Через пару часов мы неистово целовались на заднем сидении такси, а усатый джигит масляно мне подмигивал. Доехав до дома и поблевав в дикорастущий кустарник, я пригласил даму к себе. Ещё в машине, перекрикивая гремящую какофонию производимую разьёбаной до нельзя копейкой, она поведала что ей 23 и она любит музыку. Мне было похуй …. меня тошнило от выхлопных газов.
“А есть Пинк Флойд !?” Она стояла у стеллажа с дисками. Я открывал пиво на кухне , когда в комнате со всей дури ебануло будильниками из Обратной стороны луны и моя собака обосравшись спряталась под стол . В комнате творилась какая то дикая вакханалия , эта баба ГОЛАЯ пела схвативши мобильник типа микрофона . Всё это было похоже хуй знает …. на какое то извращенное японское караоке. Поймав , я завалил её на пол. “Только не выключай !” дыша перегаром шептала она мне в ухо и стаскивала с меня штаны. Я ебал её как робот, по батарее хуячили соседи а в зеркале я видел перекошенное лицо своей пассии кричащей “Шайн он зе крээизи даймоооонд”.
C утра я проснулся под тревожные звуки бас гитары. Тум-дудудудудудудуду –тум дудуддуду перекликались струны Уотерса с пульсацией в моей голове. “А чё сборник то ?”, подруга раздетая стояла у полки с дисками. Я лихорадочно думал как от неё избавиться . “Поехали ко мне, пива купим! “ На улице и расстанемся подумал я и поплёлся за ней. Ебанув пару пива я был согласен на все авантюры и через пару часов я уже пил водку с её папашей. “Пинк Флойд слыхал сынок”?, я утвердительно трёс головой и подливал. “ГИЛМОР ! ГИЛМОР всё обосрал ! “ внезапно заорал он и ударил стопкой в стол. Я наливал…
Вечером, когда он вырубился я ебал его дочку в большой комнате а на меня со всех сторон пялились с плакатов этот ёбаный Пинк Флойд. Мало того ещё и ОЧЕНЬ ГРОМКО играл! Перед глазами всё кружилось и мне казалось что я снимаюсь в каком то клипе.
Мы ещё встречались пару раз. Проебались под все альбомы! Потом я не выдержал и расстался с этой подругой. Нахуй Пинк Флойд и всю эту секту. Я люблю “funk”.

Колян собрался на рыбалку
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк..

как следствие стресса

by Лилия Идилия

* (01:23:11 22/05/2009)
тоесть?
 

dirty cheat (01:23:18 22/05/2009)
ну то есть

dirty cheat (01:23:22 22/05/2009)
привет

dirty cheat (01:23:26 22/05/2009)
я с тобой встречаюсь

dirty cheat (01:23:31 22/05/2009)
видиш как я ради тебя изминилась

dirty cheat (01:23:37 22/05/2009)
хуйли ты пиздиш блять изминилась

dirty cheat (01:23:42 22/05/2009)
ты глупо подстроилась чтобы было проще

dirty cheat (01:23:53 22/05/2009)
как и подстроишься под другова

dirty cheat (01:24:11 22/05/2009)
видиш прошло время

dirty cheat (01:24:13 22/05/2009)
подстроилась

dirty cheat (01:24:15 22/05/2009)
умница?

dirty cheat (01:24:17 22/05/2009)
давольна?

dirty cheat (01:24:18 22/05/2009)
да

dirty cheat (01:24:23 22/05/2009)
вот и ебись кипятком

О, как болит моя башка,
И будет плохо одному
Я так похож на мудака
Ты уходи, я все пойму.
Пойму, что сука ты,
Что тварь ебливая, пойму.
Смогу прожить и без пизды,
Но бля! Как трудно одному.
Я стер свои ладони в кровь,
И снится вход твоей дыры,
Ебал я в рот такой покой!
И без тебя мне все, кранты!
Вернись же красная мандень,
Я все забуду, все прощу.
И вновь наступит светлый день,
Тебя под водочку пущу.

Жили-были дед да баба. Жили они блядь нитужили.Ну еси тока запор был и просраца на толчаке не могли. И вот узнала бабка ,что ее дед затарапезный, худой блядь задрот ходит и ебетца в соседнюю деревню к иховым бабкам.
Закипело гавно в бабке, затаила она обиду на деда своёва. Как так ёптить миня значить тока три раза за ночь шоркает, когда я по пять прошу, а силы значить на соседних шалав старых оставляет. Вот ирод матьивоеби. И задумала извести деда сваёва еблей, шоб на других сил не аставалась.
Лажаца старые пердуны в постель давай значить дед приставать к своей обрюзглой морщинестой бабке, и приговаривает давай седня 3 раза подряд. А она ему а хуй тебе три, вот еси пообещаешь 10 сразу, то дам блядь, а не пообещаешь то хуй свой сам соси или дрочи. Дед канешь был бледуном и отпетым обманьщиком, но в этом обмануть не смог. Задело иво это. Знал что хер его дряблый на 10 порок подряд не встанет. Пригорюнил дед и задумался.

На утро собрал узилок и пашол по миру искать средство стоячие для своего сморщинова дружка. Ходил бродил, у люда доброва спрашивал ни хуя нет. По дороге успевал в деревеньках баб старых поебывать. И какта забрел в деревеньку, зашел в месную ташниловку, а там сидит дед наверна его равесник и весь сука облеплен бабами. Они иво облизывают в шатах шарят а из штанов выпирает упругий и видно што большой хуй. Завидно старику стало и решил он выведать секрет такова стояка у старика. Старик аказался на диво контактный и поведал деду секрет.есь горит такой ебомет в логове Змея Ебынча. если он стрельнет по твоим яйцам один раз, то сможешь ты ебстись стока, скока твоей душе, хую и бабе угодно, но знай и запомни меру надо знать в этом деле, а то лешишся своего достоинства. Рассказал как дабраца до ебомета и попращались на том. Дед добрался да логова Змея Ебынча паяснил суть проблемы. Ебыныч пасачуствовал старому пердуну-недоёбану и велел встать напротив огромной пушки в виде члена и сказал ноги пошире поставить и не бояца.
Выстрел прямо в цель.
Глаза от дикой боли, казалось, што ща выдавяца из глазниц . Все зажгло в штанах так, что дед начал попискивать от дикой боли как щенок. Бляаааадь Ебыныч сцуко, мой хуй мой хуй орал дед.
Змей деда успокоил, что пока добредет да сваей деревни боль пройде, да хоть бабок чужих ебать не будит.
Вернулся дед дамой, увидил бабку и сразу возбудился. Та обрадывалась старая пирдаебина и спросила сразу, ну что 10 сможешь. Или блядь, проста так шараебился месяц? Дед кивнул головой и завалил ее.
Еблись они сутки подряд, что там ужо ни хуя ни 10 было, а 50 наверна палок брошено. И вдруг бабка поняла, что больше не может. Почувствавала, что между ног очень натерло пизду, все жжет внутри и кровоточет. Дед взглянув на член ужаснулся увидив, что там не член, а измозоленая в кровоподтеках какаято хуйня, всетаки стоит.

И больше они не еблись. А тока жили, паживали какойнидь едьбы, да тупо спали .
Мараль сей сказки такава – давольствуйтесь хатяб тремя.

Жил-был на юге Севера Маленький мальчик. Не то, чтобы умница и красавец, скорее на любительницу. Но и не серая посредственность, короче так – немножко шут, немножко романтик, а еще иногда его тянуло на всякие разные геройства, в основном непродуманного плана, как то: побегать по краю крыши высотки или что-нибудь съесть-выпить и потом посмотреть, что будет... При всей своей внешней доброте иногда он волшебным образом превращался в Маленького Злобного Мстителя – это когда его кто-нибудь задевал. И тогда его главной целью становилось проведение в жизнь какой-нибудь Мсти. Потому что он был очень гордый и очень гордился своей гордостью. Отомстив, он успокаивался и опять чувствовал себя просто Маленьким мальчиком. Хотя со временем маленьким его можно было считать уже только с дикого спьяну.

И вот в один прекрасный день он возвращался со старого городского района, где водились смуглые, разодетые в разноцветное тряпье галдящие ведьмы и даже, по слухам, обитал какой-то неведомый ужасный Обнон, о котором приятели рассказывали всяческий ужас - мол, любит он поиздеваться над маленькими мальчиками, попинать их ногами, покупать в ледяной весенней речке, а иногда даже забирает этих самых мальчиков в свое мрачное подземелье, где они потом годами сидят и горько плачут. Но Маленького мальчика потянуло на очередное геройство, и он плевать хотел на Обнона. Он хотел попросить у ведьм какого-нибудь нового зелья, чтобы его выпить и посмотреть, что потом будет. Обнона он не повстречал, и весело шагал по трассе, набив карманы зельем, про которое ведьмы обещали ему множество всяких смешных вещей. И уже почти прошел мимо...

Как вдруг услышал: «Эй, друг... От тебя идет какой-то необычный аромат. Ты что за цветок?» Оглядевшись, мальчик заметил растущую в большой куче сорняков ромашку. «Это она говорила», – подумал он. – «Больше некому. А может с зелья ведьмовского растаращило?..»
— Это ты? – для уверенности переспросил он.
— Ну. Что, испугался?
— Ну вот еще, ромашек я только не боялся. Я сейчас по угодьям Обнона шастал, и то ничего. Потому что я герой. И мне все до фени.
— Какой ты интересный! А что от тебя за аромат идет?
— А это от одной штуки, которую надо выпить, чтобы потом посмотреть, что будет.
— А что может быть?
— Не знаю. Всякое разное.
— А я тоже хочу попробовать. Я очень любопытная.
— Ну давай я тебя полью. Только за последствия я не отвечаю.
— Полей, чего уж там...
И начали они вместе смотреть, что будет. Им было очень интересно, и мальчик подумал, что неплохо было бы иметь такую веселую подружку у себя дома.
— Слушай, а давай я тебя потихоньку выкопаю и пересажу в одно уютное местечко у себя дома. Будем расти вместе и вместе пробовать всякие штуки и смотреть, что потом будет... – сказал он нерешительно.
— Ну я не знаю... А вдруг ты какой-нибудь флороненавистник, будешь поливать меня ядохимикатами или просто забывать обо мне позаботиться? Засохну ведь...
— Нет, ты что. Ты мне почему-то очень понравилась. Мне бы очень хотелось иметь дома такой цветочек. Я буду за тобой очень-очень бережно ухаживать.
— Ну, давай. Только осторожно.
И он ее выкопал и утащил к себе домой.
И стали они вместе жить-поживать. Ромашка оказалась с характером, а так как гордость еще оставалась предметом гордости маленького мальчика, то он считал своим долгом не спускать ромашке никаких мелочей, и за все по старой привычке пытался отомстить. И хоть он и понимал где-то в глубине души, что этот цветочек стал ему очень-очень нужен, но понимание это пытался на поверхность не выпускать, а вслух выдавал примерно следующие перлы:
— Ты, конечно, думаешь, что ты самая-самая, но ведь это не так. Ты кто? Ты же ромашка, полевой цветок! Таких пруд пруди! Да даже если не сезон, ты что же, думаешь, я вот так буду сносить все твои заебы (прости, Господи, за мат в сказке)?.. И запомни, я никогда не ищу себе оправданий – они мне не нужны, потому что я прав! Ну вот докажи, что я не прав? Не можешь? Нет, это не потому, что ты цветок и язык у тебя не шибко подвешен, а точнее его вообще нет. Да, да, нет! Просто тут никто бы ничего не смог сказать. Так что Shut up! А то листья пообрываю!

И ромашка виновато опускала свои лепестки. Ей было очень обидно, что веселья в ее жизни становится все меньше и меньше... Копилась, копилась у нее обида и в один не очень прекрасный день она решила – надо сваливать с этой песочницы. Маленький мальчик как раз ушел к бабушке Невзъебенное Самомнение, и похоже, что надолго. А под окнами проходила тетушка Назревающее Решение.
— Тетушка, не заберете ли меня отсюда? – вежливо спросила ромашка.
— Почему бы и нет? Куда тебя отнести?
— Отнесите меня к дядюшке Обойдусю. Он давно и настойчиво приглашал меня в гости, да я тут с одним маленьким мальчиком связалась, и у меня никак не получалось выбраться. Вас не затруднит?
Тетушке очень понравилась вежливая ромашка, и она с удовольствием выполнила ее просьбу.
Маленькому мальчику же что-то поднадоело в гостях у бабушки Невзъебенное Самомнение – бабка как-никак, скучно... Да и ромашки почему-то стало не хватать... И он решил, что надо возвращаться домой.
Дома было непривычно пусто. На стене помадой было написано: «Я у дядюшки Обойдуся. Не приезжай за мной, ты мне надоел. И сам Shut up, сволочь!»
«Да», – подумал маленький мальчик. – «Нет предела беспределу. Эх, не успел листья пообрывать!»... И вовсе маленький мальчик был не злой, а просто жестокая обида душила его. И начал он жить по–старому.
И потихоньку старился. И в глубине души считал себя уже не Маленьким мальчиком, а Старой Гордой Крепостью. Но время не лечило - ромашки ему почему-то по прежнему не хватало. Дни бежали очень серо и уныло. «Эх, если б ее вернуть», – думал мальчик, – «я б ее таким теплом и заботой окружил, что она никогда не захотела бы меня покинуть. Тупень я, тупень...» И однажды он не выдержал и поперся к дядюшке Обойдусю.
— Верни ромашку, гад, – хмуро начал он распальцовку.
— А я че? – опешил Обойдусь и начал нервно теребить бородку. – Ее принесли, она говорит, ты зверь какой-то, листья грозился пообрывать. Разговаривай с ней сам, вон она растет.
Ромашка, завидев его, заметно напряглась.
— Что хотел?
— Ну ты это... Ну, хорош уже. Че, поверила что ли, что листья оборву?
— Ха–ха. Просто надоело твое обращение. Ты что обещал? «Заботиться буду...» Ну и?..
— Ну это... Я буду... Ну я больше не могу без тебя. Вернись, а?
— Эх ты... – вздохнула ромашка. И вернулась...
— Слушай, я до сих пор не верю, что ты вернулась, – говорил ей мальчик спустя некоторое время, когда они с ромашкой уже опять жили–поживали вместе. – Я думал, это место, где ты росла, так и будет мне вечным укором. Ну теперь-то мы навсегда вместе, правда?
— И вовсе не навсегда. Просто мне надоело у Обойдуся. Я ничего тебе обещать не буду. Я тут думала, может, я на ромашечное поле подамся. Так что не обольщайся.
И взыграла жестокая обида у мальчика, и забыл он, что хотел ее теплом и любовью окружить, чтоб она просто не захотела никогда его покинуть. И пошло все еще хуже, чем раньше. Временами мальчик почти ненавидел ромашку, и тогда говорил: «Да чего с тобой разговаривать. Ты же скоро на ромашечное поле сваливаешь. Ну и побыстрей бы». А ромашка в долгу не оставалась: «Сваливаю, конечно! Не буду же я всю жизнь с таким обалдуем жить. Ты посмотри на себя – ты же ни хрена делать не хочешь! О каком уходе за мной может идти речь? Нет уж, я лучше среди своих, все легче...». И очень скоро, вернувшись домой, мальчик обнаружил на месте ромашки маленькую записку: «Ничего у нас с тобой не получится. Мы не сможем жить вместе. А ведь я возвращалась к тебе навсегда, просто хотела посмотреть, как ты будешь выполнять свое обещание насчет заботы... А теперь я на ромашечном поле, в стране Принятых Навсегда Решений. И туда тебе хода нет... Прощай, мальчик. Я тебя буду помнить...» И лишь ветер трепал старые занавески через разбитое окно, а на улице пошел вечный белый снег. Мальчик сел у окна за стол, положил голову на руки, и ему было уже безразлично, что его все сильнее и сильнее заметает...
Дни текли, а он все сидел и молчал в своей унылой комнатенке, уже полностью занесенной снегом, как вдруг добрая волшебница Надежда, которой стало жаль мальчика, забросила ему в окошко чудесный листик ромашки, который упал мальчику прямо на сердце и начал отогревать его. И мальчик ожил. Он нехотя поднял усталые глаза на волшебницу и грустно улыбнулся:
— Здравствуй, Надь. Вот, сидим...
— Сидим... – передразнила мальчика волшебница. – Слазить пора, здоровье-то не бесконечное…
— Да чего мне теперь это здоровье...
— Может, я смогу что-нибудь для тебя сделать?
— Что уж тут сделаешь... Мне надо попасть на ромашечное поле в страну Принятых Навсегда Решений, а туда ходу нет... Так что иди уж домой, а я... Как-нибудь...
— Есть один способ туда попасть, правда цена очень высока, но все лучше, чем «сидеть». Я попытаюсь тебе помочь.
— И что я должен сделать?
— Ты должен отдать то, что тебе дороже всего в тебе самом Северному Ветру, и если это на самом деле самое дорогое, он отнесет тебя в эту страну. Я помогу его вызвать. Ну же, решайся! Повторяй за мной древнее заклинание: «Мне, пожалуйста, билет-верхнюю плацкарту... Обратного не надо, нет... Поверю в свою карту».
И они вызвали Северный Ветер. Надежда объяснила ему все про мальчика. — Ну давай, что там у тебя самое дорогое...
— А что самое дорогое? Быть может, мое геройство? Я люблю его. Возьми...
И он бросил свое геройство Северному Ветру. Но Северный Ветер недоверчиво повертел геройство в воздушных вихрях и швырнул его обратно.
— Не то... – смущенно сказала Надежда.
— Не то. – ответил мальчик. – Ну возьми мое шутовство... Или романтичность...
Но Северный Ветер устроил небольшую бурю – так, от нечего делать, – и так и заявил:
— Нечего мне здесь делать. Полетел я дальше. – И взмыл высоко в небо.
— Подожди, сволочь! Ну на, давись!!! – и мальчик отчаянно бросил Северному Ветру свою гордость... Северный Ветер закружил его и понес далеко-далеко, прямо в страну Принятых Навсегда Решений...
Там посреди ромашечного поля он увидел ее. Молодые пышущие здоровьем ромаши, розы и прочая растительная живность обступили ее и весело галдели о радостях здоровой привольной жизни на природе. Она приветливо улыбалась и выглядела полностью счастливой. И хотя гордости у мальчика совсем не осталось, голова и сердце хором зашептали ему во внутреннее ухо - "Ты, брат, здесь лишний... Ей гораздо лучше без тебя. Давай-ка назад, к родным белым горизонтам. Как было славно заметенным! Ни боли ни тоски... Пока эта Надежда мать её Константиновна не заявилась и не отогрела... Благими намерениями... Просто рухнешь в сугроб и мягко и бесчувственно замерзнешь."
И он вернулся - к белому снегу.

А ромашка, наверное, почувствовав, что произошло что-то неисправимое и немножко печальное, вдруг перестала хихикать банальным цветочным шуткам и вздрогнула... А может, это просто пару снежинок сбросил на нее возвращавшийся обратно циничный Северный Ветер...


(с)

- Старый, тебя не заебало лежать? Уже корни из жопы в свою печку пустил.
- А хули делать? Ты где была?
-В пизде, блядь, - ответила бабка.- В райцентр ездила, сахару купила, вечером самогон варить будем.
- Пиздато, - довольно ответил дед.
- На обратном пути к куму зашла. Он тебе дрожжей передал. Только их сейчас на проходной сильно шмонают (кум трудился на хлебокомбинате Прим. автора), так он их в комок слепил. Во, бля, на телевизор в блюдечко пока положу.
- Ложи.
- Да не ложи, а клади, пизда нерусская!
- Ладно, не горячись, дай пожрать лучше.
- Высру я тебе пожрать? Вечером самогона наварим, к Феоктистычу сходишь, сала у него выменяешь. А пока хуй соси, нету ничего. Хочешь, вон, блядь, дрожжи жри, может подохнешь наконец.
- Хуй дождёшься.
- Ладно, подвинься, чё-то заебалась я ходить.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Старый!
- А?
- Хуй на! Бескультурье, бля… Вставай, скоро Кашпировский по телеку начинается, посмотрим и самогон варить будем.
- Заебись! Включай телек!
Начался сеанс чёрной магии Кашпировского.
Примерно через десять минут дед начал клевать носом, а бабка впала в транс. Вернул в реальность их удар чего-то мягкого, но тяжёлого об пол.
-Чё за хуйня? – спросил дед.
- Дрожжи, падла, упали. Где они? Нихуя не вижу. За телек наверное закатились. Сейчас шваброй поищу.
Старуха взяла щётку и стала шарить за телевизором.
- Ай, больно, блядь! – раздалось из-за телевизора.
- Чё за хуйня? – удивилась бабка. – Ну-ка, старый, включи свет.
Дед щёлкнул выключателем.
- Блядь, ну и пылищи у вас тут… - опять послышалось из-за телевизора и на обозрение очумевшим старикам вышел говорящий комок дрожжей с глазами и ртом.
Дед потерял сознание и ёбнулся со стула.
- Вставай, пизда ты! – голосила бабка. – А ты чего ебло раззявил?, помоги поднять, - обратилась она к колобку дрожжей.
Дед открыл глаза.
_ Во, бля, а ты говорил, что Кашпировский – хуйня. Смотри, дрожжи, блядь, оживил! – сказала бабка.
- Фу, бля, пошли скорее самогон варить, старая, чё-то хуёво мне.
- Пошли.
Когда начался процесс варения самогона, повеселевшая бабка спросила: «Слышь, старый, может этого в жбан кинем для навара» - кивнув в сторону колобка.
- Не, я пацифист, блядь, толстовец, поэтому и с фронта съебал. Пусть пока живёт.
Прошло несколько недель. Дед или пил самогонку, или валялся на печи, или и то и другое одновременно. Бабка смотрела по телевизору всякую хуйню типа прграммы «Вести» и сериалов, и лузгала семечки. А колобок читал (в доме было дохуя книг с тех пор, когда бабка работала сельской учительницей).
Колобка назвали Володей. В честь Вождя Мирового Пролетариата В.И.Ульянова (Ленина). Хотя дед сначала предлагал назвать Зигмундом, в честь любимого писателя Фрейда.
- Покажи, чего читаешь, - сказала бабка обращаясь к колобку.
«Переписка Энгельса с Каутским» - прочитала она на обложке.
- Не по уму это тебе, - сказала она. – На вот лучше, - и протянула колобку брошюрку «Строение мужчины и женщины для детей среднего школьного возраста».
Это было роковой ошибкой.
Прочитав эту книгу, колобок стал задумчив и замкнут (а он и раньше не был особо пиздливым). Дело в том, что однажды, когда бабка с дедом грели старые кости на крылечке, колобок достал из-под подушки брошюру, открыл её на странице с изображением голого мужчины, встал перед зеркалом и долго смотрел то на картинку, то в зеркало.
- Хуйня какая-то, - вздохнул наконец колобок и закрыл книжку.
(«Какой-то хуйнёй» было явное наличие Хуя у мужика на картинке и явное отсутствие такового на теле колобка.
С этого времени у колобка проснулся нездоровый интерес к дешёвым любовным романам в цветных обложках.
А однажды на глаза ему попалась книжка «Волшебник Изумрудного города». С этого момента у него поехала крыша. Он, спасибо любовным романам, уже и так-то плохо отличал реальность от вымысла, а тут совсем хуёво с ним стало. То в огороде возле пугала встанет и смотрит на него полчаса, то уставится из окошка на дядюмитяя, дровосека, и провожает его взглядом, пока тот в лесу своём блядском не скроется. А раз попросил бабку привезти ему из города книжку про львов с картинками.
Кроме того, колобок познакомился с деревенским подростком Федькой, который представлялся Чёрным Фредди и говорил всем, что он тру гот. И как-то раз Чёрный Фредди подарил колобку (которого звал Мой Тёмный Вольдемар) журнал «Hard’n’Heavy» на французском языке (колобок к тому времени освоил этот язык по самоучителю), на обложке которого была фотография Оззи Осборна, а внутри большая статья про него «Демон из страны Оз».
Прошло ещё полгода. Нихуя нового в жизни наших героев не происходило, только колобок стал очень раздражительный и кроме Чёрного Фредди ни с кем не разговаривал.
А одним утром бабка нашла на столе придавленную томиком Ф.Достоевского «Бесы» записку. В ней было следующее:

«Дорогие дэд & грэнни, я нихуя не понимаю. Я – высокодуховная личность, читаю разные умные книжки, но я нихуя не могу понять что мне делать, жить мне или застрелиться нахуй? Возможно, эти сомнения и неопределённость из-за того, что у меня нету Хуя. Далеко-далеко, в одной прекрасной стране, живёт волшебник, зовут его Оззи Осборн. Мой друг Чёрный Фредди достал для меня его адрес. Вам я его не скажу, дабы вы не подключили ментов на мои поиски, а Чёрный Фредди раньше вырвет и съест своё сердце, чем выдаст брата. Я решил ехать к Великому Оззи и попросить у него для себя Хуй. Может, после этого я пойму нахуя я в этом мире. Adieu. Ваш вован.»

(c)

dirty cheat (16:54:51 19/05/2009)
http://vkontakte.ru/video-1270954_105778758 я буду прыгать обьебаный кислотой под етих ребят с вот этим фалосом http://www.rosintim.ru/?go=show&model=46&item=2598&enter= в правой руке

SAWA (16:58:56 19/05/2009)
хаха

SAWA (16:59:00 19/05/2009)
усики такие же еще сделай

отмичали в подвале ( нынешний сан марино ) пол года "совместной притирки" .. козочка под такое дело уговорила семь Б-52 и прощяй молодость.. Када возвращялись домой заявляет: паф раз сегодня праздник то соотвественно и ебля должна быть праздничной.

была предложена ебля на крыше нашей девяти этажки ну или на крайняк устроить оргию на лавочке около дома.. подумаф сваим трезвым благоразумием что на лафке взвинчиваються не заумные парни со жгутами а от крышы ключ я проебал но забыл об етом ей сказать.. чорт..

я выкрутился пошли дамой и тут её блять осенило... ей приспичило устроить дикое сношение на шкафу.. лан хер стабой падумал паф..

шкаф у нас бабушкин - не очень высокий и крепкий,раскинуф тыквой и сочтя что ето меньшее из зол согласился...

Экспереминтальное ложе оказалось пыльным и неудобным..

Мая неутомимая козочка билась головой о потолок вскрикивала от боли но не останавливалась и орала её любимую цитату из фильма BadSanta "еби миня санта, еби миня санта, еби миня санта" )))))) В кульминационный момент семиизвержения я попытался изьебнуться принять комфортное положение чтобы вытащить и забрысгать чудесные обои, но не тут то было.. мы с грохотом в три часа ночи ебаемся сначала об гладильную даску, утюг, стул и наконец то.. паркет... Утро проведенное в травм пункте не заставило долго задумываться о трезвой норме жизни)

жаль что ето все продолжалось не долго....

Сиповочка моя

Вообще-то она не любит, когда я называю вещи своими именами. Но я не представляю, как без матов это можно обозначить сие событие наиболее точно. И этот рассказ о том , как я ебу свою жену.

Не важно каким образом протекает прелюдия, потому что в оконцовке я уже не могу контролировать себя, ставлю одним рывком её раком и впердоливаю ей так. что она орёт, грызёт подушку и кончает, кончает, кончает, кончает.

Она у меня сиповочка, и мне это ужасно нравится. Для особо тугих: сиповки это такие девки, у которых пизда расположена очень низко и наилучший вариант припаривать сиповке - это поставить её раком и ебать её лишь бы не отбить яица.

Да, очень прикольно её ебать, правда, не даёт она мне в попку - боится боли: я два раза натягивал её очко, но то ли гаечка у неё мелкая , то ли мой член для неё великоват, но плачет, умоляет, что бы не разъёбывал ей жопу.

Вы, господа, не удивляйтесь, пожалуйста, моим матерным выражениям и не думайте, что моя жена от них в восторге. Напротив, она всячески противится тому, чтобы я их употреблял по отношению к ней. Например, когда я хочу , чтобы она отсосала, я прошу её поцеловать меня там: Её же эта процедура ужасно не нравится, и, видя, как с неохотой она начинает всё-таки сосать, я ужасно раздражаюсь, беру её за роскошные длинные волнистые волосы и засаживаю ей прямо в горло. Вижу, как раздувается любимое горлышко, с остервенением ебу её в голову, давая возможность через раз хапнуть кислорода, но, когда близится кульминация, мне по барабану, чем и как она дышит, и я наслаждаюсь каждой клеточкой своего тела, наблюдая очаровательную такую картину, когда она краснеет и выпячивает свои очаровательные глазки, а я кончаю её прямо в желудок, заливая своей извращенной спермой кишки моей высоконравственной сиповке, задыхающейся от обилия радостного члена в своем горле. Она после таких выражений моих чувств, чувствует себя особенно униженной, но кончает при этом. Причём кончает тогда, когда я откинусь бездыханный на подушку, скажу:

"Спасибо, хуесосочка", - и шлёпну по попке, наверное, больно. Вот именно в момент шлепка или даже за миллисекунду за него в предвкушении Ленка и кончает... Сучка.

Если бы она не была такой ханжой, я бы не не был так груб с ней, но при ежедневном видении этого подобия целки, я не могу ничего поделать с собой и ебу её до полного изнеможения.

Причём это на словах так всё легко и просто, а на деле нужно быть нежным и ласковым. // Но, если быть честным перед собой, в процессе совокупления со своей любимой сиповочкой мне нравятся два момента: финал - ну, это вполне естественно, и момент первого проникновения: Каждый раз как в первый раз. Тайна:

Ещё один прикольный момент: обожаю ебать её под героином. Именно её, потому что ебал и соседок, и подружек, и проституток - не то: нет морального аспекта в плане того, что я не испытываю к ним НИЧЕГО.

Так вот вернёмся к моей жене. Под героином совсем не потому, что прёт, тяга, или ещё что-то - нет, просто не вкупающаяся жёнушка умирает в моих руках, а я не могу кончить и не хочу этого. Сиповочка моя любимая любит, когда мы начинаем по-человечески и кончает когда я ставлю её раком ещё до того, как я присуну. А под герычем я не могу удержаться от того, что бы не стереть пизду любимой женщины. Соседи приходили два раза думали её насилуют: лёжа на спине она ласково стонет, а раком сначала кричит, потом орёт, а потом вырывается и плачет, а я всё ебу и ЕБУ.

Когда кончит в первый раз она судорожно сожмёт меня, но мне надо. Я хочу кончить и поэтому я не останавливаюсь, а ебу её с двойным усердием, чувствуя как членом я упираюсь в её шейку матки. Восторг! А Ленка бьётся подо мной в очередном оргазме и умоляет: "ХВА-А-А-А-ТИТ!!!!". Я выхожу из неё, она сводит ноги (типа не дам), переворачивается на живот и утыкается в подушку. Я дую ей на спину легко-легко, и тело судорожно вздрагивает, ещё раз и она содрогается и тресётся вся... Шлёпаю по полужопице, говорю: "Давай", Она мычит, скрещивает ноги и где-то далеко её мысли, если они вообще есть. Я с огромным остервенением бью ей по булке, рывком ставлю на угол заряжания и слышу как эта сучка шепчет: "Давай, быстро...".Это не в том плане, что заканчивай быстрее, а работай мальчик в темпе. Не буду врать но однажды обдолбившись темой я ебал её шесть часов и не кончил. Заставил дрочить. В моей мерзкой душе текли оргазменные реки, когда она, изъёбаная, разъёбаная, плакала, умоляя меня освободить её от этого занятия, а я сжимал до слёз её булку и орал: "Быстрее, дрочилка".

Позже я спросил её нравится ли ей это название, она только улыбнулась и попросила: "Не при всех:"

Обожаю свою сиповочку с её мазохистскими наклонностями, в которых она не признаётся даже сама себе. Если кто-то подскажет как прибалтать её на очко, отблагодарю подробнейшим описанием. Пока. Пойду выебу её, а то достала уже со своим мусором.

(с)

Значит летопись про гуся генеколога, не занудная но нравоучительная...

Есть у меня дедок, забавный, мата знает больше чем мы все и даже обычный лом называет колупатором.. Ну и собрался значит он атдыхать, весь такой в брюках макасинах, аул с тушенкой и вся хуйня ) Атдахнул на ура бухал больше чем ел ну и на обратной дороге в посад подобрал по пути гуся.. дикого с перебитым крылом, сломаной лапой.. Дед орал что гусь к нему сам вышел, только каким чудом ет хер знает, тип животное помощи искало ну дед сжалился над ним и положил в аул что токо клюф тарчал, а то сажрет еще кто нить...

Ну привез гуся домой, свадил к ветеринару. Ветеринар всё что именно надобно сделал, рентген позже, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование,аппарат елизарова, отбеливание зубов, согласно полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, а также медик гусиный заявил, что именно гусик выздоровеет, далеко не вопрос, однако летать, к сожалению, далеко не смогет. Дед смекнул что а и хуй с ним значит будет дома жить и воров за яйца щипать )

Начал етот пиздюк приживаться, кормили его поили, перевязки.. кароч холили лилеяли ниибаца.

Дедулины соседи, ахуевшие от того как дед полу дохлого гуся несет к себе домой заявили что мы не позволим чтобы у нас, аристократов за стенкой жил гусь, ладно кошка ночью мяукает ет хуй с ней еще терпимо но гусь то тебе зачем? Я над ним опыты буду ставить а потом заставлю вашу квартиру обнести, усмехнулся дед )

Хачу дабавить что у моего родственника помимо злоебучего гуся на хате тусило пару кошек, ебанутая аднаглазая лайка привезенная обосраным щенком с сибири и пару хомячков )

...

остальное поже

ПАРАНОЙЯ, психическое нарушение, характеризующееся подозрительностью и хорошо обоснованной системой сверхценных идей, приобретающих при чрезмерной выраженности характер бреда. Эта система обычно не меняется; она была бы совершенно логична, если бы исходные патологические идеи были правильны. Поскольку деградация у больных паранойей чаще всего происходит лишь на конечных стадиях заболевания (им зачастую удается придать видимость реальности своему бредовому мышлению, вовлекаясь в судебные процессы или другие сутяжнические виды деятельности), они редко оказываются в психиатрических больницах. У больных паранойей нет вычурного поведения, эмоциональной нестабильности, гротескных галлюцинаций и необычных идей, отмечаемых при других психопатологических состояниях. Многие из них способны поддерживать, хотя бы поверхностно, экономическую и социальную адаптацию. Только когда их побуждения приходят в конфликт с общественным благополучием, становится очевидно, что необходима госпитализация. С другой стороны, встречаются случаи паранойи, когда больной выражает странные идеи: например, одна пациентка утверждала, что находится замужем за Богом.

История изобилует параноиками. Выдвинуто несколько теорий, объясняющих механизм возникновения паранойи. Одна из них — теория З.Фрейда, предполагающая, что основой паранойи служит фиксация, или задержка, на определенной стадии сексуального развития ребенка. Речь идет о стадии гомоэротики — периоде, когда мальчики играют с мальчиками, а девочки — с девочками (примерно между 4 Ч 11 годами). Когда мальчик, у которого произошла фиксация на гомоэротической стадии, достигает свободы взрослого, над ним тяготеет неудовлетворенное влечение к маленьким мальчикам, и он вынужден либо вовлечься в гомосексуальную активность, либо, подчинившись социальному давлению, искать компенсацию в таких формах поведения, как алкоголизм или мужская агрессия. Данное поведение становится своего рода клоакой неосознанных стремлений к гомоэротическим контактам.

Если в качестве компромисса возникает паранойя, то бред преследования оказывается проекцией внутреннего фантазийного желания: проблемы, связанные с гомосексуальностью, как бы содержатся не в самом человеке, а навязаны ему извне. Действительно, мужчин параноиков обычно "преследуют" мужчины или мужские организации, а паранойяльных женщин — лица женского пола. Сексуальная адаптация, в том числе брак, чаще всего отсутствует. У больных паранойей, которые вступают в брак, идя навстречу требованиям гетеросексуальности, отмечается плохая адаптация к семейной жизни или домашний разлад. Одержимый паранойей индивид, независимо от того, к какому социально-экономическому слою он принадлежит, навсегда посвящает себя агрессивности, борьбе с воображаемыми врагами и демонстрации подчеркнуто мужского поведения, граничащего с героизмом. Цикл никогда не приходит к концу: как только побежден один враг, появляется другой, еще более опасный.

Паранойю следует отличать от других бредовых расстройств, называемых параноидными; они часто связаны с органической патологией (церебральным атеросклерозом, сенильными психозами) или же с функциональными психозами, в частности с шизофренией. Бред при параноидных расстройствах изменчив и не столь логически проработан, как при паранойе. Кроме того, его могут сопровождать галлюцинации, смены эмоциональных состояний и социально неприемлемое поведение.

Лечение паранойи остается неудовлетворительным. Основная причина заключается в том, что больные паранойей редко обращаются за помощью. В результате исследование, основанное на наблюдении и лечении, оказывается невозможным. В настоящее время в медицине нет специфических способов лечения этих состояний

давай останемся друзьями - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон
давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями - это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями - и ты становишься лузером
давай останемся друзьями - и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным "а ты помнишь?" тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями
Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться "друзьями" куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: ах, давай, бывай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без "давай..."



(с)

Биде (фр. bidet) — небольшая ванна для мытья внешних половых органов и ануса, обычно устанавливается рядом с унитазом. Биде впервые стали применять во Франции в 17 веке.

Есть такое слово как надежда.

Кроме того что мою ебанутую на всю голову бабулю завут так же, это еще и душевное состояние связаное с ожиданием чего то хорошего, желательного а так же надежда это еще и филосовский и даже в какой то степени религиозный концепт, но это мы сразу отбрасываем ибо на хуй нам религия а философы и так без наз ебанулись еще в средние века, хатя не, всетаки затроним..

итак..

надежда в религии если уж напаржать, для верующих, это ожидание блага ну или благодати от высших духовных сил, приди ко мне иисус всели в меня надежду, я её потерял после того как отца 10 летназад в сырую глину закопал..

что же для нас надежда в философии? оказывается поебота из семи букв в философии играет тоже довольнатаки большую роль ибо она выражает одно из свойств окружающего мира, человек находится в неопределенном мире, а не в жёстко предопределённом xD
понимаеш мою реч? мой спич о том что нада бить не из двустволки дич, а врагов лютых ебошить смертным боем, а так быть хорошим... о чем это я?

а знаете чо самое обидное в надежде?
вот ты такой весь красивый накопил баблоса на две вертушки, думаеш отлично щя сьезжу куплю, и тут оказывается что пневматическое ружье которое ты взял пострелять было сломано твоим близким человеком и не кто его не хуя блять в ремонт не берет и сроки сдачи я ебал как поджимает, хуйли в итоге ты едеш покупать дорогущее ружье, забываеш про вертушки и так далее )))))


вот ты такой красивый любиш свою девушку целый год надеешься что все будет и дальше заебись но тут тебе совершено посторонний человек который даже не знает не тебя не твоего друга с кем твоя девушка трахаеться говорит об етом совершенно открыто ибо ему похуй он видит то чего не видят другие, а ты блять так надеелся.

и хуй знает красивый ты после таких тем или нет но все же ты лижиш с красивой девушкой в кровате, ты знаеш где твоя рука а где её, ты надеешься что не какого секса, нет зачем он, так легкая проебка и все, но как обычно у телки сьезжает черделло и она на тебя конечно зализает и конечно вытрахивает тебя до усральника что потом левое яйца звинит два дня а правое 4. Ты надееясь услышить хоть какое нибуть оправдание задаеш вопрос.
Зачем ты вот токо что ми изнасиловала?
А получаешь чо нить типо ну сегодня же пасха?
Я ебу я не слежу за провославными праздниками.
Ну яйца на столе лежат? Мои яйца лежат на твоей ляжке и они помоему прилипли)
Дурак не твой а куриные. Хуй знает схади посмотри ))
Ну лижат и кекс лежит... и ЧО?
Чо чо ты спросил почему я тя изнасиловала?
да...
Потому что сегодня пасха и я разгавляюсь..
АХ ты расгавляешься?
да...
Ну тогда сука поворачивайся жопой сейчас ты еще и расговнишься а я с удовольсвтием в етот чудесный праздник помешаю глинку )))))

И сдесь ты уже врятли на что то надеешься, ты просто терминатор, у которого нет нервов, нет понятия не встал, нету усталости, нету сострадания к людям, не чего нету. Это всего лиш работа, не каких надежд..

Но когда слово "надежда" приминяеться к людям, его часто пересекает слово "искренность"

Так что же такое искренность друзья мои, это один из аспектов честности и правдивости отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека.

А ты со своей второй половинкой искренен\нна?
Расказываеш что перед сексом накатывает и ты обизательно подрочиш в ванной? Не важно мужик это или телка.
А потом конечно же ищеш опровдание почему ты так долго не можеш кончить или так мало кончил\а
А такая тема что я пошла с мамой по магазином а когда приезжаеш к те домой через 20 минут, видиш тебя в стрингах в чулках накрышывающий свои реснички каким нибуть ниибическим максфактором 1000% обьема. И тут в твоей голове возникает слово надежда, ты же бля надеелся что ты её провериш и её конечно же не будет дома и она конечно же будет с мамой хадить по магазином а потом ты их заберешься из какого нить злоебучего атака забьеш весь багажник сумками с какими нить пасхальными яйцами довезеш расгрузиш и будеш слушать какой же ты пиздатый будущий зятёк ёба... а хуй, потом тя терзают сомнения для кого все ето, красивые черные чулки кружевной димм, и ты понимаешь что все твои надежды и так далее рушуться всталвяеш в зубы сигареты и сьебываеш ибо больше ловить не хуй вопще, все отношения между человеками строяться на такой хуйне..... привязаность любовь, собак вы тоже любите и привязываетесь к ним? ну вот так и ебите их ))))


аминь

Здравстуйте дорогие дрочилы и мои любимые камрады, раскажу я вам сегодня о том как Деонисий поехал смотреть на красивый закат, ебать гусей, жеч кур, убивать, прилюбодействовать...

Ой о чем ето я? Ну да ладно..

Дело было часов в 8 вечера как мы искали место где отлично переп. Ездили значит ездили туда сюда, отуда вон туда и каким то чудом нас занисло на зубачовское поле за старым северном на моей радимой четверочке, а там хуйли? там глина там вадичка и травка, ясный хуй что я застрял так что даже 8 терминаторов бы ахуели миня тащить.

Дзынь дзынь:

Чувак я застрял...
Где?
Там же где и ты зимой..
Бля...
Да ни чо хорошего, ты мне поможеш?
Чувак я на ферме и уже два дня не парил шишку, скоро приеду..
Давай жду.
ээээ чувак?
да?
давай минут через 40 ))))
ну ок через 40 так через 40..


Малыш почему бы нам не васпользываца временем и красивым закатом?
Ну да почему бы и нет вси равно в говне по днище )))
Дальше час разврата все давольны и бодры..


Приехал, приципил ниибический трос, ур ур, пиздец и хонда терь по уши в дерьме... заебись... Я абасрался её талкать, телки в паники время уже ближе к часу ночи..
Ден ты вкурсе что ты далбаеб и есть места намного попроще етого где можно попарить шишку?
Чувак бля ну сдесь самый красивый закат!
Слыш блять остроном ебучий, хуйли нам терь делать, мы по уши оба в глине и хуй нас кто вытащит..

Звонки паника ужааас, не охото начивать ноч на поле в шортах с хуем в место бензина в баке и конечно же в летних слипонах и футболке..

Лан пошли за досками, нашли какую то поебень, дамкратим хонду, подкладываем.. Толкаем хонду, выезжаем. ура бля. Какие планы?
Ден давай сгоняю домой за лапатой вазьму чо нить пожрать аденусь и приеду.. хуйли я с вами..

Я плакал, мая тачка одна в поле с киловатом звука взади... а стоко мудаков кругом..
Дело сделано, снарежение по полной, светлеет, время 5...
Динис месит глину лапатой все в тех же шортах и летних сланцах по щикалодку в чаче улыбаясь и матерясь....

Заметка: " Я сдесь обищял бабули огород вскопать? Ага вот хуй я ей чо вскопаю, я сдесь глину бля в 5 утра кидаю а она блять там спит и не знает что внучек в чаче )))) "

Вообщем откапались, домкрат, доски, ХУЙ. Как это хуй? Вот так блять она на днище )))
Заебись поехали искать трактор... Грязный как чорт динис с дредами заходит в САХИМ. Они наверное сначало миня за своего приняли но подумали что чот на голове не так, как у всех)

Здравствуйте товарищ Тракторист! Здравствуйте а мы знакомы? Нет но я думаю что вы нам поможите.. Да? К годалке не хади )
Обьясняю ситуацию получаю хуй в ответ.. Еду отчаливаца домой.

Вообщем вытащили миня токо наверное часов в 12 дня, всю ноч не спамши ахуемши и ниемши ))

Трахайтесь дети дома, и помните что начнать прием комбинированных гормональных контрацептивов надо заранее, еще на стадии ухаживания и совместных прогулок.




А еще в 6 утра когда мы ждали тракториста около САХИМа родилась скороговорка - РЕГУЛИРОВАЛ УРЕГУЛИРОВАЛ ДАНЕУРЕГУЛИРОВАЛ

хорошие сука бошки в этот раз лучше
чем в прошлый огонь зажигалки тускло
вспыхнул в салоне гелика всё очень ровно
езда по встречной без кипеша и истерики
тёмные кепки тусклые фиксы мальчишки
не любят бриться бригада из подмосковья
колхозники один к одному как солёные грузди
в банке у мамки на полке синие наколки
сувениры с севера кричит кричевский
базар увесистый честный слово весит тонн десять
и между этих плит не проскользнёт ничего
красавцы несутся с работы домой ромок орёт
через плечо ну чё заскочим к цыганам
за метиком и планом парни не возражают
к цыганам так к цыганам
цыганская хата собачий лай угеренные дети
втыкают в экран хозяйка сразу узнала дорогих гостей
мухой несёт лекарства сыночки родные пробуйте
бабка не надо копоти
на те бабки пока есть а попробуем мы не здесь
берут вес пакет прыгают
в салон отъезжают за дом опаньки прожектор
в рожи бляди кругом ОМОН мальчишки щерятся
от света руки к стволам ебать подстава реальный прихват
мегафон что то орёт про сдаваться
сдаваться блять как бы сука не так
сдаваться мы не умеем
тяжёлый свинцовый град забарабанил по гелику
так так так
гелик на глазах превратился в крупный дуршлаг
и внутри дуршлага гелика виден красный форшмак
по телику завтра покажут
как милицией была уничтожена банда рецидивистов
а по сути пацаны не успели не вмазаться не раскуриться...

Раскажу я вам друзья, с граматическими ошибками и прочей поеботой про то, как мы на досуге а точнее с позовчира на вчира провожали моего чудо друга обратно в австралию..... откуда он собственно и прилетел 3 месяца назад..
история будет пополнятся отрывками за ниимением памяти в чудный вечер

Началось всё с того что было куплено:
виски
текила
водка
портвейн
вино
ром
мартини


дело идет к весне и это точно бля из области позитива.
встретили весну красиво, телки дуда креветки пиво.
выжали из блядской весны все что из неё можно выжать.
заценим жир весны но постораемся выжить.


вообщем.

за крулглым стеклянным столом поедая ниибовое количество суши было решено снять сауну в гастинице и двух комнатный номер..

приехали. выебли мосги администратору. привезли звук карманы людей синьку.

понислась

началось все с громкого ора ПЬЕМ и в первые же двадцать минут с одним загадочным человеком было выпито пол литра водки... дальше больше добрались да басейна. чудо загадочный человек сразу же пизданул туда бомбочкой даже не интересуясь можно ли я вас, люди, абрысгаю ))))))))

громкое техно, телкам махито, звон стаканов дело идет к глубокой ночи. веселая бабушка, надсмотрщик сауны была в шоке от такого размаха сабытий.
как в скоре оказалось бабушка в теме шлюх и дюрекса по 200 рублей. но об етом пожже )))

мальчишки накидались в миг и добрались до бани, ну а после бани чо, канечно бассейн, я не знаю чья идея была накидать 30 банок ред була в прохладную воду но она мне сразу не понравилась, ибо деонисий после чудо бани палез в маленький бассейн ибо он был чуть прохладнее )))

залез. залип. амеба.

прихажу в себя, слышу аццкие крики, высовываю голову и наблюдаю как прямо мне в лоб летит пол литровая, полная, банка ред була. растроился, упал, сказал что на всех обижусь) потрогал лоб, дуецо шишко. атругал.

вы когда нибуть видели как роняют костыли? это очень забавно, правда) потому что когда мой австралийский друг накидался на скольском кафеле, он падал имено как падают кастыли )

то есть - береш адин кастыль, ставиш его на мокрый кафель, отпускаеш и смотриш как он плашмя не сгиная рук и ног расбивает все что можно ап пол )))) смилясь, громче чем можно )))

вообщем был ад. я устал пошел со своей девушкой в номер, панятно дело что сном там и не пахло. 2 часа порочных дел в великий пост _) ум как ето печально.

исполнил.

спускаюсь обратно в сауну покурить и вижу просто ахуевшее дело
на кожаных диванах, откуда то взялись две шлюхи. одну кто то ебет задавая вопросы про великий пост, про музыкальный стиль, которая больше предпочитает девушка распутного поведения, есть ли она в контакте и про прочую хуйню. я просто ахуел но ето еще не все ))))
второй просто рот заткнули чем надо ))))))))))

я поздоровался со шлюхами и сел рядом на все ето смореть ) покурил )) был шакирован )

дело идет к утру синька начинает попускать. добрался до пива. 7 хугарденов в себя влил, появилась прежняя улыбка на лице.

шлюхи арали что такого пиздеца у них не было не када и к нам они больше не придут ))))))) мы смиялись

остальные подробности этого отдыха вам друзья лучше не знать ))))))))))

в итоге разбитая посуда порезаные руки люди в шоке веселье на всю )

p.s. отдахнем ?)))

почему когда разбиваеш чужой мобильный о лучшего друга тебя это совершенно не ебет?
почему когда валяешься в ванной с лучшей подругой у тя на неё не встает?
почему когда говориш маме что растроился на 5 тысяч тебе она не верит?
почему когда готовиш итальянскую пасту с криветками кому то она может не понравится?
почему когда твоя девушка спит с твоим лучшим другом она потом орет что ты её не слышиш и не хочеш услышать?
почему когда у тебя что то обламывается и ты кому то об етом расказываешь тебе сочувствует хатя в душе похуй?
почему когда попы в церкви насыпают в кадило ладан они постояно перебарщивают?
почему когда дуеш гидру сразу теряешься в трех соснах магического леса?
почему когда твоя бабушка говорит что она тебя любит а сама делает кучу говна считает что это нормально?
почему когда достаеш крестовые отвертки из чужих глаз ты потом их обизательно моешь с содой?
почему когда больно твоим мосгам твое сердце бьется ровно? и наоборот
почему ты можеш ахуено с блеском за 6 секунд организовать чужое день рождение а не свое?
почему когда люди вырастают они начинают чаще просить прощение?
почему когда ты разделываеш курицу ты не чего не чувствуеш а кролика тебе жалко?
почему когда люди просят тебя о просьбе они считают что ты всенеприменно должен её выполнить?
почему когда делаеш куни у всех телок разный вкус?
почему кто то против анального секса?
почему феновые чудеса любят парламент екстра лайтс?)
почему
почему?

Алкаша был безобидным деревенским дурачком, ростом чуть более полутора метров и неопределенного возраста – между двадцатью и пятьюдесятью; сколько ему было лет сам он просто не знал, а остальных это мало интересовало. Изначально, конечно звали его Аркаша, но вследствие больной дикции и людского цинизма имя трансформировалось. В деревне все же люди не совсем циничные, да и как-никак все друг другу если и не родня, то все равно связаны крепкими связями и отношениями. По доброте душевной алкашиной соседки – бригадирши Михалны, красивой бабы лет тридцати – взяли его на работу в свинарник кем-то типа разнорабочего. Денег, само собой, ему не платили – зачем дурачку деньги? Его мизерную зарплату Михална забирала себе, а Алкаша работал за ежедневное двухразовое питание, раз в полгода новые резиновые сапоги и раз в год новые штаны и ватник. Еще добрая душа Михална раздобыла на своем загаженном чердаке старую фуражку неизвестной армии. Фуражка была вручена Алкаше вместе с назначением его главным свиным командиром, после чего Михална стала для него богиней, а он – ее верной дворняжкой.

Со свиньями Алкаша ладил прекрасно, они с ним тоже. Часто можно было наблюдать, как Алкаша, улыбаясь дурацкой улыбкой и нахлобучив на уши фуражку, по очереди крепко обнимает всех свиней за шею, приговаривая при этом «Хлюсецки мои, иглусецки… да-а-ай поцелюлю… у-уу, иглусецки мои», пуская при этом слюни от умиления и переизбытка чувств. Свиньи – чуткие и отзывчивые создания – тоже пускали слюну, закрывали глаза и довольно похрюкивали.
Надо добавить, что силой Алкаша обладал необычайной, несмотря на свое субтильное сложение и скромный рост. Посему был он незаменим в делах, связанных с различными процедурами над свиньями – татуированием ушей, различными осмотрами и ветеринарными вмешательствами. По команде Михалны Алкаша хватал указанную свинью в охапку и удерживал ее до конца процедуры, не обращая внимания на истошные визги, а порой – и на сильное брыкание. И все это проделывалось так же с постоянной улыбкой на лице – Алкашу все устраивало в этой жизни.

Однажды летом тихая колхозная жизнь была взбаламучена студентами-практикантами. Городские мальчики и девочки практиковались в основном в поглощении кустарных алкогольных напитков и половых контактах с местным населением. Местное население обоих полов не возражало, и, что обычно бывает редко, конфликтных ситуаций практически не было, только первое время Алкаша очень боялся новых людей и старался держаться от них подальше. Иногда студенты появлялись в свинарнике под руководством зоотехника или Михалны – посмотреть, как происходит движение поголовья, потискать молочных поросят, а заодно беззлобно поржать над Алкашей и его «иглусецками». Постепенно Алкаша к чужакам привык, а после того, как студенты пару раз отдавали ему недоеденную быстрорастворимую лапшу, так и вообще стал очень тепло к ним относиться.

Как-то вечером Алкаша подзадержался, желая своим «иглусецкам» спокойной ночи. Выйдя на двор, он гордо натянул поглубже фуражку и по-хозяйски огляделся. Под стеной свинарника активно шевелились лопуховые заросли. Сделав логичный вывод, что это какая-нибудь заблудшая «иглусецка» рвется домой и не может найти дверь, Алкаша поспешил на помощь. То, что он увидел в лопухах, озадачило его. Городской мальчик со снятыми штанами елозил на Михалне, которая извивалась, всхлипывала и стонала, закатив глаза. При этом мальчик вроде как кусал ее в лицо, мял ее груди, что-то похрипывал и тряс ее. Сделав очередной логический вывод, что его хозяйку обижают, причем обижают сильно, Алкаша подошел поближе и со всей своей дурацкой силой ударил мальчика в ухо. Тот слетел с бригадирши, ударился головой о стену свинарника и обмяк. Михална удивленно открыла глаза, а Алкаша остолбенел над ней. Он никогда за всю свою жизнь не видел голой женщины и уж тем более ничем с голыми женщинами не занимался. В нос ему остро ударил запах, такой как будто знакомый и незнакомый одновременно. Он смотрел на влажные волосы внизу тугого живота своей хозяйки и покровительницы, на круглые груди с торчащими сосками и чувствовал, как между ног у него твердеет и увеличивается то, что, как он знал, называется «хер». У него и раньше вставал, но дурачок всегда просто с интересом наблюдал за этим процессом, не вдаваясь в детали. А сейчас Алкаша раздувал ноздри, втягивал с шумом запах, и глаза его наливались кровью. Вечная его улыбка перекосилась, изо рта обильно текли слюни, брызгами разлетавшиеся от тяжелого дыхания. Михална почувствовала неладное и грозно крикнула дурачку «Пшел отсюда, ну!», но Алкаша не сдвинулся с места, лишь еще тяжелее задышал, хрипя и набычиваясь. Бригадирша перевернулась на четвереньки, чтобы встать, и тут Алкашу осенило. В его убогом мозгу связались все кусочки мозаики – итог его наблюдений за своим организмом, окружающим миром, спаривающимися уличными шавками и «иглусецками». Он разорвал на себе ватные штаны, схватил Михалну за бока и пристроился сзади. Михална почувствовала, как в ее влагалище входит толстый член дурачка и начинает там елозить, ерзать и биться. Женщина извивалась, пытаясь вырваться, но сильные руки не пускали ее, а лишь сильней сдавливали бока, так, что становилось больно и тяжело дышать. Через минуту Алкаша кончил и замер с выпученными глазами, прочувствуя новое ощущение. Михална воспользовалась этим моментом, освободилась от алкашиных объятий и попыталась отползти. Но обновленный алкашин мозг теперь по-новому реагировал на события, поэтому дурачок ударил Михалну по голове, и та потеряла сознание. Алкаша обнюхал женщину, потом, очевидно вспомнив студента, укусил ее в лицо и сжал грудь. Михална очнулась, дико закричала, вырвалась и побежала прочь. Алкаша не стал ее ловить. У него появилась новая идея. Он поднялся и вернулся в свинарник.

«Иглусецки» удивленно приоткрыли сонные глаза, когда Алкаша зашел в загон. Дурачок схватил первую попавшуюся свинью, развернул ее к себе задом и воткнул в него свой член. Свинья взвизгнула и стала брыкаться, ударяя острыми копытами соседок, которые вскакивали и тоже начинали биться, продолжая цепную реакцию. Через минуту загон бесновался. Алкашу повалили на унавоженный бетонный пол, подмяли и мгновенно растоптали.

Наутро люди обнаружили рядом со свинарником труп студента с разбитой головой, а в загоне с племенными матками истерзанного Алкашу, на обгрызенном лице которого, скалясь обломанными зубами, застыла знакомая улыбка дурачка… (с)

Мои бабушка и дедушка в деревне живут. Старенькие они совсем – за 80 обоим. Много лет назад держали они корову, а я к ним летом иногда приезжал. Ну с целью молочка попить, дров наколоть, помочь с сенокосом…
И вот однажды приезжаю, а они мне говорят, мол корова наша Зорька загуляла. То есть ебаться хочет корова, пиздец просто. Ни есть, ни пить не может, все об охуительной ебле с быком мечтает. Помогай, говорят, внучок… В смысле не корову выебать, а отвести ее на колхозную ферму к быку-производителю…

Зорька – корова умная, небодливая. Отчего ж не отвести такую на случку? Повязал я на рога ей веревку и повел. А она не сопротивляется, будто все понимает, идет за мной спокойненько… Коровы – они ж те же женщины. Только с сиськами в другом месте и с рогами. А характер тот же. Вот когда девушка ебаться хочет, она тоже всегда покорная, идет за тобой хоть на край света, хоть в однокомнатную хрущевку…

Пришли мы с Зорькой на ферму. Все коровье стадо в полях пасется. Смотрю, соседская дочка Нюрка коровье говно сгребает. Она вообще-то студенткой тогда была, но на лето приезжала в деревню матери-доярке помочь. Бросай, говорю, Нюра, свой говенный скребок, есть дела поважнее. Где тут у вас бык-производитель?

Он, оказывается, находился в отдельном загоне, ждал очередную пассию. Привязал я зорькины рога к столбу и скомандовал Нюре: «запускайте Берлагу!» Она сначала не поняла нихуя - не знакома с литературной классикой, но потом догадалась открыть дверь бычьего загона. И тут появился он!

Красавец достоин отдельного описания. Мощный, коренастый, с широкой грудной клеткой и огромной башкой. Но самое главное – это глаза. Настоящие глаза бывалого самца, мачо, в которых как бы написано: «я порвал 1000 телок! И это только начало!» Короче, конкретный такой бычара…
Зорька повела карим глазом и чуть просела. Тоже, видимо, прихуела слегка. Бык оглядел обстановку, все понял, и, тяжело вздохнув, неспешно направился к объекту ебли…

Он свое дело знал. В его движениях я узнавал себя. Первым делом он понюхал у коровы под хвостом. Я тоже всегда сначала нюхаю. Только не у коровы, конечно. Потом я обычно нежно трогаю женскую пизду рукой, ласково глажу, проверяю смазку, стимулирую…Здесь, ясен хуй, животному до меня далеко. Может он бы и рад потрогать, но у него же рук нету, одни копыта… Через несколько секунд обоняния у быка обнажился хуй – почти полуметровый, кривой, блестящий… Пиздеть не буду, в размерах он меня переплюнул… Мощным рывком самец опустил свои передние ноги на спину бедной Зорьке. Она было заметалась, но куда там. С такого хуя не соскочишь! Процесс пошел… Мы с Нюркой переглянулись, и она не отвела глаз…

В положенный срок у нашей Зорьки родился крепкий, башкастый теленок. А я, как вы уже догадались, тем же летом выебал Нюрку. Прямо за фермой, между навозной кучей и силосной ямой…

В колонках играет - Original Sin - D For Danger
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог

- Мама, это я, ваш сын Александр.

- Саша! Я тебя убью! Где ты был??

- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.

- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту "многогранёную" личность можно бесконечно.

Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.


Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

- Не, не все. Грибоффа нету.

- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой FRANKFURTER Allgemeiner . Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе <Звёздочка> за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен?



- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария!* Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.



--------------------------------------------------------------------------------------------
* - вьетнамское приветствие

** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!cРикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам: (Далее он развил тему.)

Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом:

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля:


Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.

- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах:

- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая:


Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами >Извините, я беру тайм-аут>, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: <Чей ход, коллега?..>

Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол - МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым:

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу - "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег:

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь:

Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника:

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" - обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой:


Глава 6 (разговорная, промежуточная):
Куриный расизм


(Паша):

- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

- Ты щас о которой из двух?

(Оом):

- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии:

(Шурик):

- Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

- Юмористы, бля. Сапог! Щастья: Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

- Не понял?!

(Оом):

- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

- Ну, за душевные порывы!

(Женич):

- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

- Йурра жарит.

(Паша):

- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам:

(Шурик):

- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски:

Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):

- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

- Там:

(Шурик):

- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?

(Йурра):

- Там:

(Оом):

- По-моему, мы его теряем.

(Паша):

- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

- Йурра, <там> - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

- Там!!

(Пятибратор):

- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

- Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

- Не, это не наш метод.

(Паша):

- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

- Щас: Дайте бутылку: С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

- Там?..

(Оом):

- Водки выпьешь?..

(Йурра):

- Да!

(Оом):

- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так: Ёп!.. Йуррик: Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

- Тссссссс: Эта курица - негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

- Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй:


Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: <Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.> На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф:

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

- А он у меня эта, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил: маринованный огурец.

- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.

- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

- В этой самой: в куртке, - развёл руками Грибофф.

- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

- Ну: Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

- Господа корсары, вперёд!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку:

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: <Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам>. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: <На абордаж, ёп вашу мать!>. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: <Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!>. Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что <Надо перехватывать его к ебени матери!>. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву <эл>, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры:

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем <Ёпанаааааааааа!> спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском:


Глава 8 (фольклорная): На деревне

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин <Сайга>, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. <Песню запе-вай!>, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню:

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.

- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала:

"А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: <Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!>. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?

- Хватает, милок, хватает, - насторожилась <мать>, мудро решив не уточнять, о каких <наших> идёт речь.

- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? - продолжил допрос Йурра.

- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, - отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.

- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим.

- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из "Ревизора" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата:


Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

- Бля буду, нужен провод.

- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

- Йурра, ОТ себя!

- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

- Да, блин: Этот достанет, - поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся:

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.

- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!

- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.

- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.

- Йурра??? - угадал Толик.

- Без комментариев, Толя, без комментариев.

- Ндааааа: Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.

- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель!

- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.

- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул:

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё:


Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - "А из чего это у вас они сделаны?". Мне отвечают: "Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?". Я грю - "Нееее: У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы ходят." Они - "Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??" А я им - "А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!" Они - "Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?" Я грю - "А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."


Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.

- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.

- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла:

Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

- Нууууу. - задумались ребята.

- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её эбал, да?

- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом "Свэтку", удаляющуюся несимметричным слаломом.

- А чё так? - поинтересовался Грибофф.

- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.

- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?

- Эсть!

В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и "всех отъебёт". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.

Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.

Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз "всех отъебать", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

- Я БэтмаааааААААААААААААААА, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона:


Эпилог

Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича "Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

Так проходили студенческие годы...

давно не писал. день из жизни.

Чорт миня Дери! В рот мне ноги!
Д
е
л
а
ю
значит я парочные дела.. Слышу домофон пилик пилик.. чорт вазьми, мама, хуйли так рано падумыли мы )))
Успели адеца, ни пальнула. Вроде норм, ни пажощ :D
Диниска схади пожалуйста к дедушке на работу, а чо то он трубку не берет.
Через матюки и пыхи вставляю ноги в кеды, наушники в уши, и пиздую к 88 путяги. По дороге встрачаю кучу быдла и гастеров которые первый раз в жизни увидили дреды в живую..

Привет Дионисий, ты знал что попал в музей высковых фигур? У тебя куча поситителей и все тебя рассматривают. Заканчивают почему то кедами, видать думают удобно ли в них или нет. Лана не суть. Прихажу на ету обаную работу, мне говорят парень ты кто такой, ты вкурсе что это частная територия и тебе сюда нельзя.. Звезда в шоке.. Долго втираю охранику чо к чему, что я внук такого то такого, что он сдесь работает не первый год и что я на вашей обаной частной территории был уже не один десяток раз.

В ответ слышу, ну и чо и чо ты предлагаешь?
Я предлагаю вам имено сейчас пойти, и поискать Матвеева Г.Д. Охрана в ахуе ) Тут дедок охраник с милым лицом говорит, а веть у меня двое таких как ты.. внучков.. щя пойду поищу.. через минут 7 получаю ответ что мой чудо дедушка сьебал домой. В порыве нернова срыва тихо говорю про себя йобана рот. Спасибо.

Удаляюсь. По дороге домой я стал снова обьектом высковых фигур. Иду по маленкой асфальтированой дорожке, приближаюсь к зебре.... и тут хуяк, я дико проваливаюсь 1 ногой в чудо яму, вместе с кусочками асфальта с криком БЛЯТЬ ЙОБАНА РОТ, и жутко то ли ломаю ногу то ли растягиваю связки, до сих пор не понял. Е
ле еле перехажу дорогу, иду в магаз кладу деньги на сеть что бы написать все ето дерьмо, прихажу домой снимаю кед с носком и вижу апухший правый ступня.

Пиздец, завтра, т.е. сегодня уже екзамен а я реву от боли.
Ни хачу в травму. там злые дяди в белых халатах. Щяс будет куча тус, опенов на которых я играю а я бля с гипсом, и как мне за пультом стоять?

отрубите мне праавый ступня, поставьте протез. всё.

Удивился прошедшему дню немного. Ощутил мощ распиздяйства и нихуяне делания сразу и сполна. Увидел Не приятную картину..

Начнем с того, что я как обычно проебал институт, и тусил дома слушая свой любимый liquid funk drum n bass, и подумывал что пора устраиваться на сраную работенку и отрываться от параноидальных родителей.
Поехал на звездочку.. Зачем? Скучно? в поисках приключений наверное.. или просто убить день..

Зашел на старую хату.. Там как всегда неубрано, еще валяется какая то хирня с прошлой тусы..
Взял телефон, набрал номер.. "Ало?... ????? здрасте а никииита дома? Его нету он будет часов в 7. ту ту ту ту ту ту.."

ЭэЭэЭЭЭээЭЭ подумал Денис Альбертович. Посмотрев на часы он понял что ему нада убить где то 4 часа, где он строго не представлял =)
Выхажу из подъезда, подхожу к соседнему.. Поворачиваю голову, а через 20 метров от меня три скинхеда махают одного гражданина лет 20 какой то не русской наружности... И орут " А нука давайка уёбывай отсюда! рАСССССИЯ для русских москва для москвичей, хей!" И по ебальничку с камелотика раз два три взяли, раз два три взяли... Кровь рекой на сугроб, на забор... Жескач кароче..

Позвонил в домофон, подумав а у меня веть дреды и на его месте легко мог оказаться я, если бы не одел свой лютый капюшончик... Закурив сигарету, вспомнил что етих уебков я видел на вокзале с двумя литрами оболони сжатой в руке словно эспандер для малолеток. Поднялся на пятый этаж.. постоял потусил покурил позвонил. " Щя доем и выду сказали мне "
Я обрадывался, думаю хоть с кем то убью время.. в кармане 60 рублей, думаю сцуко не густо. Вышел.. постояли покурили поболтали опять покурили. Кудато пошли? зачем куда? хуй его знает.. Зашли в магаз купили веселых сушек с маком.

Сидим на остановке жрем сушки.. Смотрим как супер ученики супер автошколы РОСТО здают супер экзамен на супер участке Звездочка. Сидим смотрим. Угараем. И тут одна моудмазель явно с унылом лицом, как будто на клитр ей повесили клему от аккумулятора застривает на лижачем полицейском. Буксует.. а там похуй, там лед.

Чувак, пойдем толкнем, че девка мучиецо? Да лана Ден сиди жри свои сушки, запивой своей водой и улыбайся.. Улыбался... Не от души.. Замерзли.. Пойдем в спорт комлекс.. Нам еще три часа убить нада.. Пашли...

Завалились в спорт комлекс а там куча оленей бьет мячик ап стену, сидели сморели сморели.. Добили сушки, я растроился =) Опа парам пам пам..Пришел чувак которого я ждал..

Пошли к нему.. Посидели музыку послушали чику попили.. Вообщем сидели и отдуплялись. Расказал ему про скинов и про того хача на месте котором мог оказаться я.. Он сказал Ден это пиздец. Я и вправду подумал что ето пиздец. Некит это диградация общества. Причем только в нашей ебаной россии.. Да ден, причем таких уебанов кучами ходит на вокзале.. Забили сменили музыку... Пришел еще адин чувак.. Посидели потупили.. Достал права, достал тетрадку, свернул 10 рублей в трубочку... 4 полосы.... и отправились на скобу..

По дороге взяли себе пивка, денис шоколадку... Пришли на скобу, допили пиво, проделали в баночке дырочки. Вышли в подьезд Да...

В колонках играл ейсид хауз, чувак стоял за вертушкой. Сново права, снова 4 полосы. Хлоп. Готово )посидели поговорили поугарали. Звонок.
Привет. Привет ты где? Я на скобе. Ты приехала домой с учебы? Нет я её проебала.. А почему ты не позвонила мне я бы к те приехал и мы бы часок пошлялись или чайку погоняли... Сказано ето все было от души, в ответ я получил: Потому что я сука. Ок. Приеду в аську напишу.

Я растроился. Думаю так не делаеться но желеть не буду. Нада же когда то учиться не желеть не о чем и не когда? Веть всегда нам приходиться сталкиваться с какими то разочерованиями, свооими проебаными поступками, раставаниями...

[Вообщем ето просто один день из жизни. Пост не о чем конечно но все же...]

2 ноября в Dj CAFE (ркц "Три Кота" 2-ой этаж) состоится литературно-музыкальное мероприятие.
Свои стихи прочитают молодые поэты Сергиева Посада и московской области:

Александр Тимофеев (МЯСОСЛОВ)
MC D!ALEKT (FTM, МЯСОСЛОВ)
Дмитрий Легостаев (МЯСОСЛОВ)
Роман Смирнов (МЯСОСЛОВ)
Серж Машерочкин (МЯСОСЛОВ)

Музыкальное сопровождение вечера
D!ALEKT
Darkplayer
ART PAFOS
Сломанн

Вечер организован литературным объединением "МЯСОСЛОВ" при поддержке "Dj CAFE" ,FTM,начало 21:00

Не давно приехал из "Трех Скатов". Мосг просто в труху =) Угарели жоско. Был Поэтический вечер и ребята из "МЯСОСЛОВА" читали свои стихи под веселый или грустный саунд джедаев. Давно я такой жести не слышал, и поржал и извилину напряг. Ребята из FTM просто красавцы. Экспириминтировали с D!ALEKT'ом. Он читал я скрейтч хирачил.. Вообщем неплохо провел время, пообщялся с интересными людьми.

p.s. Очень жаль что близкий мне человечек не смог туда попасть из за каких то обьстоятельств.
Эй пиписьк ;) , в следующий раз клади БОООЛТ на учебу =)

" Приснился мне однажды горный пик в облаках, проснулся темно, подушку держу в руках. Встал пошел поссал, сьел грушу и снова в сон упал." (С) Кровосток


Фрейд вроде втирал, что типо по снам можно увидить всю свою жизнь и что каждый сон это не просто так.
Если верить фрейду то каждый сон что то значит..

Но я в ет не хира чет не верю )))))

Приснилась мне сегодня веселая тема..
Что то мне было грустно грустно, ходил по квартире с моим братом, ему было пиздато а пафос грустил...

Дедушка сморел телевизор, опять сраный футболл, но я особо не обратил внимание)

Принился вроде книжку почитать а она не пошла..
И вдруг я нашел у себя в кармане таблеточку, капсулу, открыл её, высыпал белый порошок, попробывал.. оказался кокаин.
Думаю нада по ноздре пустить чтобы не особо грустно было.
Взял мамино зеркало, рассыпал две отличных дороге, разравнял их правами...

Потом посморел на свои права.. и подумал ебать я веть тут с дредами )) Нада быть акуратнее.. ))))
Ну вообщем достал более или мене чистенькие 10 рублей, и опа ))) давай давай )) парам пам пам )))
Выхожу из туалета, подошел к зеркалу, посмотрел, думаю таааак )палюсь.. И тут накатило.

Cамая веселуха в том что я во сне всё чувствую.. Боль, холод, жару, оргазм )) все вообще.

Пришел весь такой веселый и бодрый к брату. А брат говорит скаатина, тебе ж нельзя, у тя мол желудок )) А я говорю да пох, зато смори как настроение подняло.
У дедушки закончился сраный матч и мы поехали на какое то день рождения, динис не затыкался )) Пришли на др. Вроде бы бабушкино или еще кого то из родственников..
Типо родители куча старых рож.
Мама такая подходит и говорит че то говорит у тя с глазами не то, слишком зраки большие. Я говорю да все в норме ты че.. Она говорит нет, не фига.. Я на измену.. Сердце забилось )

и тут слышу динииис вставай институт проспиш )))

вот так вот я и проспал институт :D

В колонках играет - Apollo 440 - Vanishing Point.mp3
Настроение сейчас - Собираю мелоч смотря на часы =)

Ну что говнюки, зануды, педики и распездяи!
Вот и паходу прошла осенняя нелепая депресия... Она сцуко была тяжела))) транки не выписывали, синь ни зя )) бида ))))) оставалось только хард кор в ушах и спицу в письку.. Ах нет )))) Не тут то было. Спасибо всем веселым людям,которые ни аставили в мосговом бизумие, особено хочеться отметить одного человека.. Ну она да.. Вообщем спасиб Малин )))

Много всего хочеться написать, а так в лом )) спать хочу ) мож как нить вазьмусь

В колонках играет - dj_g-i-s-savage
Настроение сейчас - готов дрочить на расчелененных кроликов.



почему у всех моих близких людей твориться такой пиздец? даже людей которых ты давно не видел.. встречаешься с ними а они тебе говорят.. ден ты не один такой.. у меня твориться такой же пиздец... черт ну почему?

почему человек который тебе дорог в один прекрасный день может сказать что ему похуй? " похуй на что? " да на всё.. просто похуй...

почему когда дариш людям радость тебе отвечают очередным пиздецом? черт вазьми... седые волосы уже были обнаружены в дредах... скоко можно...

я не могу или не хочу понять почему так все сложно, почему разом нельзя решить весь этот пиздец и быть счастливым.. бля когда же все ето закончиться...

прастите я не умею писать красиво..просто все строго заебло.

олень )