В колонках играет - "Про красивую жизнь"

Настроение сейчас - хорошее

Урря! Наконец-то скоро наступит Новый год. Надеюсь отпраздновать его подобающим образом.
Всех с наступающим Новим роком:))))

***
МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: 24!!! МарьИванна: Как ты догадался? Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.
***

Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает. МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. (В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте (М): Да, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шанс!!! (М) Ладно. Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. (В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица. (М) Бла-бла (В) Бла-бла Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. (В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? (М) ... (В) ... (М) Владимир, это же не кока-кола???!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
***

Урок истории.Учительница рассказывает: - Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство! Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает - Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был? - Свобода,лявинство... - Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!
***

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
***

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
***
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт... Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: - Э-эх, молодёжь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
***

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
***

Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д. Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия. Училка: Умные слова, Откуда знаешь? -От папы. -А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.

***
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
***
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
***

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
***
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
***

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
***

Бежит Вовочка из зала - Ма я там стремянку такую уронил Мама в ответ: - Вот папа узнает ужас будет - А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

В колонках играет - Эстетик рулит))))

Настроение сейчас - нормик

Про поручика Ржевского:
***Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!
***Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
***Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
***Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
***Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
***Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к
стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке,
спрашивает:
- Поручик, вы что, хотите меня распять?!
- Можно и раз пять... Или шесть...
- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?!
- Что имею, то и введу...
***- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...

***Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам
скажу, это о-го-го!
***-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
***-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
***Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
***Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!
***Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!

В колонках играет - Юркеш/Менуети

Настроение сейчас - непонятное

Давнго не появлялась, потому что завал. Все достало и все тоже. Хожу злая, нерваная.. все из-за школы.. последний год, и поэтому учителя решили оторваться на нас по-полной..
Хэх.. быстрей бы каникулы наступили, а то уже не могу..
Во вторник на дереве возле школы видели белочку. Очень необычно, ведь мы живем в городе. А в городе белки просто так не водятся. Кароче, природа начинает потихоньку сходить с ума. Так как в прошлом году, я видела в школьном дворе сов.

Фотографии Лил-Дождь : Мои фотки

Фотографии Лил-Дождь : Мои фотки

В колонках играет - Да вроде как Раммштайн

Настроение сейчас - Уставшая, но настрой хороший

И вот наконец последний день этой ужасной осени. Завтра уже первое декабря))))) Как я хочу, чтобы завтра пошел снег, и темпа была ниже нуля))
Так, а теперь новости, что было со мной за сегодняшний день.
День был просто бешанным. На первом уроке мы беседовали о СПИДе. Потом у нас была физра. Качали прес, я ваще дохлик. На семеровчку накачала( Надо бы заняться этим делом. Дальше все было тип-топ. НА последнем уроке физике тоже все было ок. Я совсем забыла, что в час дня мне должна позвонить подруга - Светка. Я так зырк на часы, а уже 1:15. Да еще дуреха поплелась к цилке и спросила за пересдачу. Та сказала, можно. Оставайся,-говорит,- и дописывай. Ну, так как девченки меня уже так и так четвертуют я решила остаться. И просила до 2 часов. В этой время мне уже наверно пол Паскота обзвонило. В 2:05 я уже вылетела как пробка из школы и вспомнила, что мне надо забнрать у сапожника обувь. Помчалась к сапожнику подгоняемая временем. Забрала у него обувь и помчалась домой. Заворачиваю за угол и высматриваю свою парадную дверь. Увидилва, что закрыто, тут же звоню маме на мобильник и говорю, чтоб та спускалась открывать дверь. Примчалась домой где-то в 2:25. В попыхах раскидывая вещи по всей хате, стала переодеваться, готовить обед и таща с соблой трубку и мобильник. Села кушать при этой держа два телефона. У одного уха мобильный, у другого обычный. Вообщем разговаривала и кушала одновременно. Позвонила девченке и перенесла встречу на три часа. Она мне звонит без пятнадцати минут иговорит, что она уже почти доехала. Я пулей одеваюсь, крашусь, расчесываюсь и вылетаю. Вообщем пришла, да еще стоять пришлось( Правда не очень долго, встретила девченку, отдала ей тетрадь и побежала на встречу с другими девченками. Ходили с ними искали нашей подруге подарок. Подарук купили на удивление быстро. Да еще денег хватило на открытку, на что мы как бы говоря не расчитывали. Но повезло. Вообщем после этого я уже просто никакая поплелась домой.
И это еще при ртом, что я уже которую ночь немогу заснуть. Ложусь нормаьно, а вот засыпаю часам к трем, а потом подъем в 7 утра(

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - поднялось)))

Наконец-то дошли руки сюда заглянуть. За неделю ниче интереснго не произошло.. В пятницу был маленький прикольчик..
пришли на физику последний урок, сели.. Сидим только я и Светка.. такие переглянулись. Думаем, ну минут пять пройдет, а потом свалим.. прозвенел звонок.. училка как пуля куда-то вылетела, а мы сидим.. пришли пацаны.. такие.. о, а вы тут че делаетете? мы: а вы что тут забыли?
Они: по приколу
мы: ну и мы по-приколу.
Кароче после зашел весь остальной класс. Сидим и ждем. Училка зашла и начинает урок. Выдает нам книги (канешо, свои не носим)) Дает Наташе, а та.. заберите обратно. У: Чего? Н: "а у меня болит глаз, я не вижу.
У: А что ты будешь делать?
Н: Могу выйти из класса)
У: Ну и иди.
Наташа встала и идет к двери. Бепрет за ручку и тут ручка чуть ли не остается у нее в руке. Наташа смотрит на училку немного ошарашено: А это не я!
Кароче, после она пыталась открыть дверь плотно закрывшуюся. Встает Дима, такой весь крутой идет, дергает дверь, а она не поддается. сильнее него просто. Димка сдался, Наташа пошла через падсобку и вышла через другой кабинет. Открыла нам дверь, села на своеместо и говорит: Ой, а я решила тут остаться, с вами)))

В колонках играет - I'll attack

Настроение сейчас - такое же

Вот ща мне на мыло пришло такое воть миленькое письмеЦо.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:- А какова причина вашего развода?- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..


Отсутствие всякой логики и есть женская логика. Так говорят мужчины со своей точки зрения. Отчасти это правда. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых,


уже положила, по-прежнему непоколебима. Думаю, это ни хорошо, ни плохо.


Женщины тоже удивляются, почему мужчины не могут одновременно, готовить еду, разговаривать по телефону, и смотреть телевизор. А ещё мужчины почему-то никогда не приглашают друг друга сходить вместе в туалет, хотя у женщин это принято. Любая Маша легко предложит Свете сходить в туалет, и та пойдёт. Что они там делают? Может быть, разговаривают, красятся, чем-то меняются, короче - общаются. Если какой-либо Вася подойдёт к Пете и предложит сходить в туалет, то Вася может жестами рук, направленными в глаз Пете, объяснить последнему неадекватность предложения. То, что принято у женщин, запрещено у мужчин, поэтому им трудно понять, например, почему:


· Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Меня всегда удивляло, как легко можно заставить задрать юбку любую скромницу, если спросить её, как она загорела в отпуске, почему-то у женщин принято показывать загорелость, при этом, продемонстрировать незагорелые места, чтобы все могли сравнить и оценить. Представляю, как это могло бы происходить у мужчин: 'Вась, покажи загар', и Вася начинает расстёгивать ширинку: ужас.





· Мы просто разные. Не плохие и не хорошие - разные.





Если вы хотите привлекать к себе людей противоположного пола, то необходимо понимать, то, что интересует мужчин, не интересно женщинам и наоборот. Один молодой человек пытался привлечь девушку, рассказывая ей, сколько лошадиных сил у его новой машины. Девушка сбежала, не дослушав, как быстро машина разгоняется до ста километров.


Поэтому каждый раз думайте, интересно ли вы говорите, иногда, действительно лучше жевать, чем говорить.

В колонках играет - Fuck them all
Настроение сейчас - да вродь тип-топ.

Ну, типа привет. И вот я тут.
Седня ваще повезло нам. Мы ходили на флюроографию, поэтому я домой причапала в 10 часов. Канешно же на уроки мы не пошли, отпросились. Ну как всегда)
Специально для этого тянули время. Заходим в четвером, нам говорят: "Разведайтесь".
Мы: "Нееееее."
-Раздевайтесь.
(К)- "Да вы что. Боже упаси."
(Д)-"Мне моя вера не позволяет".
(Н)-"А что вам еще надо?!"
(я)-Мы стесняемся.
Вобщем, нас все равно туда загнали, но зато хоть потянули маленько резину))))
Мдям.. и пока ждали очереди чуть не задубели. Холодно все таки.(((
А наша учительница-классная бегала несколько раз в будочку, чтобы купить колбасы :) Занимала очередь. И все никак не могла попасть купить, но к самому концу нашего, так сказать, приема, она все же купила))))