Не помню откуда взял, но если автор объявится - отблагодарю.

Если я стану аниме-героем...

• Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
  

   

  
  


• Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
  

   

  
  


• Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
  

   

  
  


• Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
  

   

  
  


• Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
  

   

  
  


• Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
  

   

  
  


• Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
  

   

  
  


• Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
  

   

  
  


• Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
  

   

  
  


• Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
  

   

  
  


• Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
  

   

  
  


• Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
  

   

  
  


• Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
  

   

  
  


• Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
  

   

  
  


• Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
  

   

  
  


• Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
  

   

  
  


• Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
  

   

  
  


• Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
  

   

  
  


• Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
  

   

  
  


• Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
  

   

  
  


• По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
  

   

  
  


• Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
  

   

  
  


• Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
  

   

  
  


• Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
  

   

  
  


• Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
  

   

  
  


• Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
  

   

  
  


• Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
  

   

  
  


• Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
  

   

  
  


• Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
  

   

  
  


• Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
  

   

  
  

Если я стану аниме-злодеем...

• Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".
  

   

  
  


• Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.
  

   

  
  


• Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.
  

   

  
  


• Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.
  

   

  
  


• Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.
  

   

  
  


• Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.
  

   

  
  


• Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".
  

   

  
  


• Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.
  

   

  
  


• Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".
  

   

  
  


• Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.
  

   

  
  


• Кнут - это весело.
  

   

  
  


• Цепи - это весело.
  

   

  
  


• Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.
  

   

  
  


• Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.
  

   

  
  


• Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.
  

   

  
  


• Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.
  

   

  
  


• Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.
  

   

  
  

1. Что, собственно, такое - анимЭ?
Как?! Вы не знаете?! Это дешовые кетайские мультики, напрочь лишенные смысла.
Сплошной разврат, порнография, извращения и фсе такое прочее... Ну и еще там всегда
есть гигантские идиотские роботы... Ну и нарисованы эти мультики всегда халтурно: Рот до ушей,
глаза в пол лица... ну и голоса там визглявые и писклявые, кетайцы то воют от голода...
То ли Дело "Дисней" - вот что смотреть надо! Какой сюжет!?

2. А что такое манга?
Чо! Фрукт такой манго... а ты про мангу... ну...
Это дешОвые кетайские комиксы, кетайцы своровали все идеи у умных американцев...
И лепят всякую чушь, то ли дело Бэтман, Супермен - вот это сила!

3. Вы с ума сошли! Взpослые люди, мультяшки смотpите...
Крнечно мы все больные... да и вообще мы аниме не смотрим, мы фтыкаем в "Ну погоди!" и "Микки-мауса..."
Вы слыхали?! Скоро выходит весь "Микки Маус на 264 DVD!!!" Надо обязательно прикупить!!!
А еще скоро выйдет "Ну погоди!" 25 ДВД [по одному двд на серию] - ремастеринг 2005, добавили крови...

4. Вообще, у этих японцев глаза все одинаковые...
Да не спрашивай - просто кетайцы - полные дебилы, они думают что если у них глазки узенькие - дык можно обманывать чесТный народ! Вот например негры рисуют мультики - дык там все белые... воопщем у кого чего болит...

5. ...и волосы диких цветов. Почему?
А у них художники - олигофрены - модернисты, они краски то не жалеют... вот и мажут ей волоса...
Волоса разных цветов это полный дебилизм - никакой духовности... Чему детей учат! Сборище панков!!!

6. А почему они так стpанно двигаются? Так в жизни не бывает!
А кетайцы ленивые - им влом прорисовывать кадры... ширпотреб сплошной! То ли дело Дисней!

7. Поpногpафия сплошная!
Ой и не говори! Воопще жуть!!! Все анимэ это порнуха! Вот мне друг недавно давал диск "Кетайские АНИМЭ Игры"
Одна порнуха! Жуть просто... меня чуть не стошнило.. дак ладно бы еще порнуха была бы качественной а то кетайцы еще и квадратиками замалевывают разные места - фигле, рисовать не умеют...

8. А почему 3 кадpа в секунду?
По качану! Чтобы мозги тебе промывать и делать из тебя зомби!

9. А почему голоса такие странные?
А как должен говорить голодный кетаиц? Ну дык чего спрашиваешь то?

10. Hе японское это дело - комиксы и анимация...
Ясен фиг! Американцы - признаные гении анимации! Один Николодеон чего стоит! Какие там сюжеты и проблемы!

11. Хочу pисовать!
Иди и рисуй... фигле меня то просишь?!

12. Почему вы не любите, когда анимэ называют "мультипликация",
"toons", "Japanimation"?
Как можно сравнивать это поганое анимЭ с американскими мультиками! Анимэ это всегда отстой и бред! оно всегда и останетца Анимэ

13. Что такое "полемика вокруг слова otaku"?
Отакц в переводе с кетайского - идиот, который смотрит анимэ и получает кайф...

14. Как достать анимэ в России?
Никак! Смотрите по МТВ... там как-раз идет какое-то дебильное анимэ, вот только озвучка у него классная! Молодцы МТВ-шники, хоть озвучили этот отстой хорошо...

15. Я очень-очень бедный, но очень-очень отаку. Подайте на
пропитание кассет 50-60, совсем бесплатно!
Пашол вон! Иди побирайся по китайскем помойкам... там иногда и анимэ выкидывают...

16. Hу тогда файликами! И побольше! По ФИДО! Hа халяву! В UUE!
Вот еще?! Стану я траффик на такой отстой тратить... я уж лучше порнуху покачаю...

17. Анимэ/манга - это искусство для избранных! Или как?
Это искуство для полных дебилов! Вообще маразм полный... Лучше смотрите умные и добрые американские мультики.. особенно Никелодион!

18. Hасколько нужно знать Японию, чтобы смотреть анимэ?
Какая Япония?! Японцы анимэ не выпускают... это все Кетай и кетайцы...

19. Существовала ли японская анимация до Осаму Тедзуки?
Какая еще Епонская анимация?! Епонцы мультики не рисубт.. они тока компьютеры делают...

20. Что такое AMD, и как вы к ним относитесь?
Это такие процессоры... ааа вы про группу "Animэ Must Die"... полностью поддерживаем! такие милые образованые ребята
ходят всегда стаями, в шапках и с арматуринами... от них еще так вкусно пахнет пивом... у них кстати штаб в "ПТУ" №2321
Ну иногда они проводят свои вечеринки... если интересно захади... тока не забуть взять пива и водки...

21. А мне все равно анимэ не нравится!!!
И правильно, иди лучше посмотри телевизор! Там класный сериал идет "Месть Слепого",2432 серия...