Сегодня я наконец завела интернет дневник. Правда, ничего интересного сейчас написать не обещаю, уже три часа ночи, да я и спала сегодня немного, убиралась, подметала, бегала в магазин, готовила - в общем, принимали дома первого актера Театра Романа Виктюка Дмитрия Бозина. Но все заново описывать нету сил - только что написала обо всем этом в моих Записках в Конте.
А в кратце: это оказался очень приятный и незаносчивый человек (+ к тому, что я уже знала, что он безумно талантлив и потрясающе обаятелен). Меня чмокнули на прощание!..
Но мне круче всего было побывать на одном из трех моих любимых спектаклей - "Служанки", потом тусоваться в актерском кафе, а главное прокатиться с актерами до вокзала, мне повезло, чтоя ехала со знаменитостями и сидела позади Ивана Никульчи - одного из моих любимых актеров.
Мне всегда казалось, что единственный литературный жанр, который мне хорошо удается, это жанр дневника. Журналистику я не очень люблю (хотя это единственное, что я умею), а художественная литература мне пока не очень удается. Как-то хвасталась своему знакомому литератору, что дневник у меня получается интересный, не из раздела: "встала в восемь, в школу не ходила, завтракала кашей, посмотрела телевизор...", но что толку от этого мало, широкой публике дневник мой читать все-равно не придется. Он же разубедил меня. А вскоре я начала писать повесть в жанре дневника. Конечно, героиня не имела со мной ничего общего, и события, с ней происходящие тоже, но сам жанр дневника помогал мне писать и чувствовать так, как будто это все происходило со мной. А позавчера одна моя подруга, сказала мне, что ей нравится, как я пишу, что мои записи чем-то напоминают то, что писала героиня сериала "Секс в большом городе" Кери. Меня поразило то, что кому-то вообще может нравиться, что я пишу, при том этой-же девочке понравился один мой рассказик. Конечно, людям нравились мои журналистские произведения, но это все "не совсем мое", поэтому я не была очень польщена раньше. Так вот, эта похвала вселила в меня уверенность, и я снова сделала попытку занова начать отшлифовывать свой талант. Как-то тот-же знакомый сказал, что мои литературные произведения не такие плохие, как я хочу всех убедить, и тогба благодаря почве под ногами, созданной моими друзьями на свет появилось несколько коротких рассказов и повестей. в последствии же оказалось, что у меня талант сценариста, именно сценариста, я "вижу" фильм, теперь кратко стала записывать основные сюжетные линии и события, но сразу поняла, что написать полноценное, объемное произведение я не в силах, уж точно литературным негром мне не быть! Выходит в общем нормальное по содержанию, но совершенно муторное по описанию и вообще по передаче на бумагу нечто.
А специально для одной моей знакомой, если я не ошибаюсь, ей нравилось именно в таком роде...
Сегодня, сидя в автобусе с актерами и наблюдая как одна ненормальная поклонница-фанатка достает актера, а он сдерживает орущую на нее монтировщицу, говорит, что это ни к чему, что он понимает, ка ей тяжело, я вдруг ясно ощутила чувства этой девчонки. Я тоже так фанатела от одного человека, правда от реального, а не от кумира. Я просто сходила с ума делала глупости, доставала его, изводила себя. Но главное в этот момент я яснее открыла для себя, что любила я его какой-то некрасивой, неприятной любовью. Дело не в том, что любовь приносит страдание, мне она раньше приносила приятное страдание, если вообще о настоящем страдании так можно сказать, раньше это было сродне чувству, когда тебе до предела задел фильм или книга, и тебе жутко больно, ка будто это взаправду, или ты плачешь и т.д.
И, сидя позади Ивана Никульчи, я постаралась испытывать к нему приятное чувство, сродни дружескому (чтобы не идеализировать мужчину) и стараться просто любоваться-любить его, ведь это актер и все-равно никогда мне не достанется. Хотя это, конечно, не Кевин Костнер, да и вообще не очень знаменитость и вообще театральная, но в кругах работников "около театра" к ним относятся как к Богам.
Но главное, что я поняла, пока пыталась научится любить по-другому (так сказать, на кошках, ведь на следующий день, или через несколько я онем даже не вспомню) это то, что любовь к мужчине - это лишь средство приблизиться к Богу, а не наоборот, как это всегда было у меня. У меня Бог был средством достижения любимого мужчины. Я, конечно, не осмеливалась напрямую в молитве просить дать мне такого-то любимого и счастья с ним, но однажды, когда после месяцане вполне удачного завоевывания любимого мужчины, я озверела и просто вырвала у Бога свидание с ним, я потом "получила по голове" и теперь боюсь просить в такой манере не только у Бога, но и у эгрегоров. Кстати, одного мужчину, который может решить, что это про него, прошу разувериться, герой, здесь описанный точно никогда не побывает в моем дневнике, хотя бы потому, что не понимает по-русски.
Но, все-же, не думаю, что последняя запись, ариентироавнная на одну мою подругу, ей понравится, так как очень сильной любви она не испытывала, как я понимаю, и вообще эта тема не пользуется популярностью у трех основных моих подруг - одной не до того, у нее жизнь и так насыщена до предела, зато она всегда поражается вечно замуторенной на любовных романах "роковой женщине" Тересе, другая говорит, что она к этому не предрасположена, что наверное, влюбится, но настоящая любовь бывает раз в жизни, а вообще, она витает в облаках, а третья тоже говорит, что она к этому не расположена, а если и любит, то не очень сильно и н долго.
В общем, все. надеюсь, за последнюю запись меня не будет ожидать участь теленка из мультика, который всех посчитал, и всем, как водится, это не понравилось...
Счастливо всем!
