В колонках играет - ДДТ-Дождь
Настроение сейчас - херовое

Ррррррр!Терпеть не могу людей...Эти существа-самые жестокие на свете.Они способны сделать больно даже самым близким людям...Они убивают не ради жизни,как это делают животные.Им доставляют радость страдания лругих.Ну где ещё можно найти существ,более жестоких чем люди?
С этим приходится жить...и мириться...и терпеть...И ничего нельзя сделать.

За последнее время(месяца 3-4) мне постоянно приходится вычёркивать из своей жизни и памяти некоторых людей и(или) события,связанные с ними.Это стало происходить настолько часто,что стало нормой.Душа с каждым разом каменеет,становится черствее,и знаете...так легче.Уже на много умньшилась интенсивность преТак что я благодарна всем тем людям,которые делая свои гадости-не дают мне расслабляться; своими оригинальными методами учат меня жизни.
Но иногда хочется элементарной поддержки,заботы,понимания.И я,к сожалению,не получаю всего этого от людей,окружающих меня.
Один ребёнок в своём письме богу написал "А почему мир без нежности?"
А действительно:почему??

Я лечу.Но лечу не так,как летят влюблённые или счастливые люди...нет,я лечу вниз.Я падаю.И кажется с каждым днём всё ниже и ниже.Я больше не верю людям (ибо недавно узнала,что и очень близкий человек может не задумываясь затушить бычок об твою душу...после того,как называл себя твоим братом...) В колледже месяц не появлялась.Я не прогуливаю!у меня сломана рука была и я считала что нет смысла ходить туда просто так.Да и врач справку выписал.Вроде как всё законно,но...от меня отказалась преподаватель,у которой я пишу курсовую,класснуха предлагает взять академ,а зауч вызывает на ковёр-вот чего мне стоил один только день проведённый в колледже.Так что я уже впринцыпе готова с ним расстаться.Вот недавно ушла из дома.В Чехов уехала.Надоело так жить.Чисто ради интереса задала вопрос родителям: "А вы помните когда последний раз мы хотябы один день не ссорились,ругались и трепали друг другу нервы?" Не помнят.Но сказали,что в этом виновата я.Чего и следовало ожидать...Впрочем в Чехове я продержалась не долго.Гипс ведь сняли-а это значит что сейчас прийдётся ходить в колледж и на работу.Думаю ещё 2,5 часа пути до дома я не выдержу...Прийдётся искать жилище здесь,да только и помочь-то никто не может.Выход только один:появляться дома ТОЛЬКО на ночёвку.=)
Всё это-пустяки,я это уже поняла...Но что сейчас твориться в душе....Как я уже говорила-я падаю.В какую-то тёмную глубокую пропасть.И к сожалению на 99,9% уверена:нет такого человека,который смог бы мне теперь помочь,поднять,вылечить и заставить лететь вверх...

Сегодня весь день по городу летал тополинный пух.Было похоже на зиму.Так красиво.Особенно великолепно это было наблюдать на закате солнца.Город озарялся последними лучами и тонул в белых пушистых хлопьях...
Пошла в магазин.Взяла с полки пакет сахара,а мне улыбнулся ребёнок и прощебетал что-то на своём,непонятном мне языке.Это не могло не вызвать улыбку и у меня.
Жизнь сама по себе прекрасна!Просто взгляните глубже!В ней столько великолепных моментов.А мы разучились их видеть и чувствовать.А всё,что заставляет нас переживать(радоваться или огорчаться)-это приложения к ней.Они-то порой и мешают разглядеть прелести этого мира и застилают нам глаза дымом...
Главное(как в одной рекламе)-это отфильтровать лишнее и оставить лучшее.
Попробуйте,не пожалеете!)

А сколько стоит заменить силиконовыми имплантантами Сердце и Душу???

До больнички я всё-таки добралась.Но уже на карете скорой помощи.Даже со всеми удобствами и спецэффектами(Быстро,с ветерком и мигалочками)А случилось следующее...
Ехали мы с подругой с прогулки по домам.И вдруг мне в метро плохо стало.Ну снова накатил жар,потемнело в глазах и я каааак плюхнусь на пол.Благо со мной была Маришка.Она меня подняла,усадила,стала обмахивать какой-то тетрадкой.(Потом она рассказывала,что все тупо зырили,пораскрыв рты,но помочь не спешили.И лишь один старичок с тросточкой уступил место.)Ну через пару станций,как только я обрела вновь способность видеть и соображать,мы выползли из вагона.Долго думать было некогда и я направилась к первому же в метрополитене отделению милиции и попросила их выхвать мне скорую,ибо ехать дальше сил у меня уже не было.Скорая,как всегда,явилась нескоро.Мне даже успело полегчать,но бежать домой я не спешила.Даво хотелось уже узнать что со мной.От поездки в больничку я решила не отказываться.Привезли в приёмную(доехали быстро и без происшествий) В кабинете,в котором мне делали ЭКГ нас,пациентов было трое.Все разновозрастные и с совершенно разными жалобами.По кабинету ходил и нервно курил врач.У бабульки обнаружилась «рожа»(инфекционное кожное заболевание).Медсестричка,обследовавшая меня,подскачила и с возгласами «Рожа?Да ладно?Правда рожа?Стойте,дайте я посмотрю!!!» понеслась к бабке.Там медики столпились в кучку и долго с интересом разглядывали бедную пожилую женщину.В итоге мне сказали:
-Ну чтож,с тобой всё впорядке.Ничего страшного нет.вегетососудистая дистания…наверное…Но ничё страшного,мне кажется…В больницу ложиться будешь?
-Зачем?Вы же только что сказали,что ничего страшного.Зачем тогда в больницу ложиться?
-Ну незнаю.Вобщем думай давай скорее!Ложиться будешь?
-нет,спасибо.
-Ну тогда досвиданья!
Смотрю на время.Уже 11 с чем-то.В метро ехать не рискнула.Решила позвонить родителям,как раз и Маришку подвезут…позвонила и услышала в свой адрес оооочень нелестные слова.Видители я их разбудила!И что я …,… и …!Но всёже решили за мной приехать.Угу,и на том спасибо.Пока ждали их в коридоре,наблюдали следующую картину :из кабинета рентгена доносится храп с посвистом.Из соседнего хохот и дебош.На лавке в коридоре бьётся в судорогах эпилептик,но помочь ему никто не спешит.Через полчаса у него всё же решили взять кровь на сахар,и снова забыли про него.Из рентгена вышла толстая растрепанная заспанная женщина.Неужели это она так храпела?мда…Зашла она в соседний кабинет и оттуда вдвоём с какой-то тёткой потащила кого-то,накрытого с головой(неизвестно,живого ли ещё) на каталке на улицу,по дороге сбив эпилептика и отдавив ему ноги.Мда…целый час шока,и я решила: «Надо мотать отсюда»Как раз и родители звонили,что уже близко. Отлично,думаю я,на этом мой кошмар закончился.Ну да,почти угадала…Мне промыла мать мозг,а отец со мной не разговаривал вообще.Вот она,забота о ребёнке!Так они ещё и отказались везти Маришку до дома!Гады!До метро тока довезли.Тупо поступили.
Вобщем весёлая прогулочка))А прописали мне пить успокоительные,вести здоровый образ жизни и заниматься спортом.Хм…что-то это не про меня…
Пи.си:особо «порадовала» меня реакция друга,когда маришка сообщила ему,что со мной случилось. «М….понятно…Ну ладно,пока.»Мдя…да я и не особо удивлена.Просто неприятно,когда к тебе так относятся.

В колонках играет - моё сердце остановилось,моё сердце замерло
Настроение сейчас - Забавненько...))

Прямо с утреца сегодня болело сердце.Ну,думаю,наверно какую-нибудь мышцу защемило,обычное дело.Сижу значит на паре,и вдруг...В горле застыл холодный ком и полностью перекрылось дыхание...Сердце остановилось на секунду,а потом,как будто сделав большое усилие за 1 миг выдало сразу три биения!Ух жесть!)Вот это был ощущения))Такое чувство будто внутри всё опустевает и холодеет)"Ну нифинтысе!"-подумала я,а потом ещё и вспомнила,как у меня сутра руки немели...Гык)Дохну потихоньку,товарищи)
Вспомнились кстати слова песни"Моё сердце остановилось,моё сердце замерло"))Токо вот песенка-то про любовь...А моя песенка о...Ну не будем о плохом)Пока что жизнь продолжается)А к врачу не пойду,иначе ещё вбольничку упекут...Нафиг надо!

В колонках играет - Сплин "Романс"
Настроение сейчас - никакое...

Ехала сейчас домой с работы.Слушала плеер.И на последних треках на меня вдруг накатила такая тоска...Вспомнилось всё,что было последнее время.И стало так обидно,больно и паршиво...Тяжко на душе.Уже была на своём этаже,но до квартиры не дошла,свернула на пожарку,курить...А подо мною ночной город во всём своём великолепии с высоты 15 этажа.А мне так херово.Ну почему всё как-то не так,как хотелось бы?От воспоминаний Камень на душе всё разрастается,в горле застревает сухой ком,а внутри холодно...Очень холодно...и ещё одиноко,непонятно,обидно.В голове только одна мысль:"Ну почему?Ну почему так???" Ха...почему-то хотелось плакать,но все отчаянные попытки выдавить из себя хоть одну слезинку не увенчались успехом.Да и что-то давно у меня не выходит это...Неуж-то разучилась...?Но вот только бояться я наверное разучусь ещё не скоро...Сейчас мне трашно от того,что так и будет дальше.А ещё боюсь ложиться снова на операцию(а кажется надо уже...)Это самая сильная физическая боль,что я когда-либо испылывала...Но ели бы надо было стерпеть эту боль,чтобы что-то изменить,чтобы снова всё было хорошо,то я ниразу не подумав,глазом ни моргнув,пошла бы на это.И тогда бы никакой страх не остановил меня.Ведь и его легко контролировать...
Я не думаю,что хоть один человек поймёт,о чём я здесь пишу.Но обьяснять никому ничего я не хочу.Ведь писала я всё это не для кого-то,а для себя...Зачем?...сама не знаю.

Сегодня впервые после зимы пошёл нормальный обильный дождь.О да!Я дождалась его!Наконец-то!!!Так сказочно-красив становится город,покрытый пеоеной дождя.Влажный,блестящий,белёсо-туманный,тихий и гудящий одновременно...А ещё дождь смывает говно с души(жаль только на время).Идёшь,и чувствуешь,как вся дрянь,что есть у тебя в душе,смешиваясь с каплями,падает вниз и разбивается о блестящий зеркальный тротуар.Разрываются цепи,обручи и оковы,тесной хваткой сжимавшие грудь.Становится так легко,хорошо и свободно.Да...именно такие ощущения у меня всегда связаны с дождём...Просто безпричинная тихая радость...

Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Настроение сейчас - хуёвое,прямо говоря

Утро...Состояние невротебовое...Бошка болит,сушняк.А ещё в шарагу...Вчера меня встретила мать и произнесла мне сразу же с порога следующую речь(интересно,кстати,долго она готовила эту речь?XD):
-Завтра ты идёшь со мной в милицию.(о!хорошенькое начало))Я буду писать заявление об отказе от тебя(а они и таким в милиции занимаются?интересно...)Ну а если ты,сука,не прийдёшь к 3 часам-я убью тебя!(вау!!)
Вот дословная цитата её слов.Ни слова я не выдумала)Этот пост я пишу потому что есть возможность(примерно 50%)что уже больше не зайду сюда(это если оба родителя откажутся-тогда меня заберут в детдом)Так что если такое действительно случиться-считайте это моим прощанием)))Удачи вам,дорогие))

По многочисленным просьбам читателей решила изменить дизайн днева.Ато тот,по их словам вырывал глаза...Ну ок)Как вам этот?Всё нормально видно?

Изучая психологию,узнала превопричину человеческой лжи...Человек врёт,потомучто боится.Вопрос:какой долей храбрости нужно обладать,чтобы не врать вообще?Ну кажется храбрости у меня не так уж мало.Радует.
Проанализировала свою бывшую подругу Машу.Эта девушка врала ообще всегда и всем(я даже не преувеличиваю.Она постоянно врала матери,друзьям,подругам,знакомым)Из этого следует,что она боится всех и всего.Человек живёт в страхе вечно.И при этом она ещё умудрялась гордо задрав голову и сделав взгляд надменно-многозначительным вечно употреблять фразу из одного очень хорошего фильма (Достучаться до небес) -"Бояться глупо".
Ужас.Вызывает лишь жалость.Сможет ли этот человек когда-нибудь избавиться хотябы от половины своих страхов и врать на 50 % меньше?...
Хорошо всё же,что я пошла на психолога.Много нового узнала..

Сегодня после родительского собрания отец сгоряча сказал:"Веришь-нет,но последнее время мне стало вообще всёравно,что ты есть,что тебя нет...Ещё не поздно взять нормального ребёнка из детского дома,Потому что ты всёравно либо сгинешь,либо тебя убьют.И это так и будет."
Слабо верится,что это было сказано от души,но всёравно очень неприятно.

Вот какой случай произошёл со мной вчера.Еду я в метро после прогулки домой.Одна станция осталась до моей.И вдруг меня как с ног до головы окатил жар.В глазах стало стремительно темнеть.Потемнело до такой степени,чт я уже не видела ничего,кроме сплошной черноты.И тут слышу-моя станция.Наощупь вытолклась из переполненного вагона,наощупь поднялась по лестнице и вышла в переход.Дальше в полнейшей слепоте идти не было смысла.Сползла по стенке,присела.Херово настоко,что кажется:ещё чуть-чуть-и сдохну...Пытаюсь прийти в себя.Никак.Слышу голос рядом.Женщина спрашивает:"С тобой что?Тут вся милиция уже переполошилась,забрать тебя хотели.Идёшь,шатаешься,глаза безумные."Я тем временем потихоньку приходила в себя.Отблагодарила девушку и поплелась на остановку.Сердце бьётся бешенно,отдаёт в виски...Еле доехала до дома.Чёрт.Что со мной???Теперь даже боязно одной в метро ездить...

Я всегда ставила дружбу важнее всех других отношений.Однако ни один из всех моих друзей не ценил этого.Никто...А почему?Почему для меня дружба так важна,я ради друга готова очень на многое,но всё это никому не надо...Мои друзья не нуждаются во мне...У моей лучшей подруги год назад появилась другая лучшая подруга.Сегодня я уже совершенно на заднем плане.Это чувствуется,это заметно,это видно в конце концов...это и есть так.
Сегодня поставила себе на работе входной.Специально для друзей.Думала соберу всех,кого давно не видела да и не только...сядем,пивка попьём,побазарим.Ну да...как же!Кто не может,кто не хочет,а у кого "другие планы"....Вот и накрылся медным тазом целый выходной...Теперь прийдётся весь день дома сидеть,хернёй страдать мягко говоря...Чтож...всем спасибо,все свободны!

Сёня экзеам по русскому писали...Мда,интересно,чё там будет.Хотя пох...
Фак!Завтра на работу...( Да и ещё 3 дня подряд выходить.Я уже заебалась!не хочу!Я устала.=(Но что делать...деньги-то нужны.Но что-то так всё надоело,что потихоньку поддумываю об увольнении...Уважаемые посетители фастфудов!Пожалуйста ,будте добры,терпеливы и относитесь с пониманием к кассирам!!!
Радует одно:предстоящая мини-вписка в Чехове.Скромненько так отдохнём......XD
Вобля,Петян,ну что,ребятки?)Отметим и за Новый год,...и за Старый новый год..)И многое многое другое)))))))

Вчера сдала психологию.На 4.Молодец я впринцыпе,учитывая то,что билет,на который я смогла дать ответ-был у меня уже второй(первый не осилила)Так могла бы быть 5.Ну и пох..Завтра русский.Ни хрена не готовилась..Состояние чисто похуистическое и равнодушное ко всему.Сдам-не сдам...да пох!Сегодня в очередной раз убедилась:Когда у человека появляются новые друзья-старые постепенно забываются...
А ещё мне нужен кастет.Не спрашивайте ради бога зачем!Просто нужен!И если кто знает,где его можно достать быстро и недорого-пожалуйста,черкните в коментах!!!
Идеальный кастетик))))