В двадцать лет я обрел Короля. Даже не так, Король нашел меня.
Это настоящий Король, которому просто взбрела в голову мысль пойти в народ.
Он на время снял свою корону и мантию и отправился по ночным барам в поисках приключений.
И в одном из них ему встретился я. Не знаю, что ему во мне понравилось, наверное то, что я похож на какой-то его собственный образ. Может быть, когда-то ему обо мне рассказывали сказку на ночь. Я так и не спросил его.
Я не знал, что он Король. Не знал, что у него есть Королевство, Королева, кабинет министров, аббатство и подданные. Я думал, что он свободен, как и я. А потом, когда узнал, я уже не мог повернуть назад. Он сделал меня своим Богом, или Демоном. Но всего лишь на несколько долгих ночей. Долгих и коротких одновременно.
Мне было мало, я хотел все. И тогда я ушел от своего Короля. И швырнул ему в лицо все сокровища, которые он мне подарил.
И бриллианты разбились в пыль, а я стал как был - свободным и нищим.
Сказка разбилась и я проснулся.
И я теперь не Бог и не Демон. А он все еще Король.
Моя свобода мне не нужна. Потому что это просто пустота.

У меня мысленная немота.
Я хочу думать, а не могу.
Мысли разбегаются, как тараканы, когда включают свет, мои мысли сейчас, как кошка, которую пытаются фотографировать - пока настраиваешься - она сидит неподвижно, а как только щелкает спуск - кошка дергается и фотография не получается.
Так вот и я сейчас.

Как давно не было меня тут!
Милый мой испарился уже в канадах-америках, а я уже и не тот мальчик, что был, повзрослел, поправился, подкачался.
Зато Босс уже огромен и крут, босс растет, как крокодил - всю жизнь.
Главное, что теперь я спокойней отношусь к себе лично. поэтому и к другим тоже спокойно.
Кто-то есть у меня. Кто-то меня любит, но я нет.
Я стал похож на Него - мне нравится когда меня любят, но я равнодушен сам. Свечусь только отраженным светом.
Говорят, это признак высокой судьбы.
Ну, или я просто стал сволочным.

Я немного простыл. Горло побаливает.
Вчера меня лечили и я первый раз в жизни не пожалел, что простудился.
Свет от бра на стене, и тень от большого цветка с зубчатыми листьями. Под цветком сидит кошка, а на ковре в пятне света - огромный пес. Я лежу на диване, в ушах плейер и Дайри Страйтс. Сквозь гитару слышу как на кухне тихо позвякивает и постукивает.
И я смотрю рассеянно на тени и зверей. Небольшая ломота в теле и слабость. И он подходит по ковру босиком. Сам как зверь. И в руках его дымящаяся кружка. Он немного пьян и мне нравится запах алкоголя. Меня всегда волновал легкий запах спиртного.
И он садится рядом и поит меня из рук. И смотрит как прежде - слегка улыбаясь. И не поймешь что на уме.
Он стал снова наблюдать за мной. Тот голубой свет экрана, что я так ненавижу, больше не отражается в его глазах. Только теплый отблеск, медовый блик.
Молоко и мед. Без слов. Только музыка.

Честное слово я привезу ноут и буду писать.
Если конечно Абс меня пустит пожить. В общагу ноут не потащу - боюсь убьют сразу.

С октября ничего не писал. Поэтому здравствуй дневник, и все, кто его читает.
Здравствуй Абс, здравствуй Крона (хотя мы с тобой не так давно виделись в игре)
И все остальные люди, которых сюда занесет электронный ветер.
Накопилось много слов, которые теперь толкаются в моей голове и хотят, чтобы я их написал.
Начну по-порядку.
Нога зажила давно, но иногда ноет. Особенно когда погода меняется. Так же как и сердце. Сердце ноет немного каждый раз когда я неосторожно поворачиваю мысленный взгляд в осень. Что интересно, когда я с тобой в игре, и когда по телефону говорю и когда ты приезжал - все в порядке. А когда тебя нет - бывает ноет. Когда ловлю в чужих людях что-то похожее на тебя. Какое-нибудь слово, или жест, или мимолетный взгляд. Это где-то на краю зрения. Повернешься - уже пропадает. Иногда мне кажется, что я шизофреник. Вот что значит связаться с медиками)
А в целом все хорошо. Со мной мои друзья. Старые и новые. Еще появился человек, про которого я не хочу рассказывать, чтобы не сглазить. Нет, Сергей, это девушка. А с парнями я первое время, как только нога зажила пытался встречаться. Скорее с той целью, чтобы тебе отомстить и себе что-то доказать. Метался просто, наверное. Клин клином хотел вышибить. Глупо, теперь понимаю, а тогда болел.
Выяснил. Я не гей. С другими парнями меня с первого прикосновения начинало тошнить. Неукротимое омерзение. Я тут же себя чувствовал грязным, ничтожным и каким-то скользким и холодным как лягушка.
Так что, можешь себе зарубку поставить. Я только твой.
(интересно где ты их ставишь, эти зарубки? ;) )
Ну ладно, на первый раз хватит, а то я начинаю ерничать. Я все еще не равнодушен.

Вобщем-то завтра все кончается. В любом случае ставится точка. Может в первой главе, а может и в этом романе.
Почему пишу сюда. Твой мир. Ты сначала так хотел меня в нем видеть. А скорее всего ты меня в нем и увидел. А я-настоящий, только бледная тень я-идеального. Ты живешь по Платону. Ищешь в реале свои ИДЕИ. А находишь совсем не то. Бесплодные поиски. Охота даже. А в реале настоящие жертвы. Как обознавшийся киллер. "Эй-выстрел-ой черт, обознался..." У Корвина и то Отражения имели право на собственный мир. У тебя-нет.
Нет я не обвиняю. Нет, обвиняю. Конечно, я хочу чтобы ты стоял на коленях, хочу чтобы ты винился и каялся. Да мне было бы приятно. Но это все не идет тебе. Это было бы так же несуразно, как плачущий над жертвой лев. Лев должен терзать.
Да я заметил, после того как я сделал эту глупость - ты ведешь себя иначе. Но эта перемена меня еще больше угнетает. Как с больным. Как с инфарктником. Когда шепчут за дверями палаты : "Ни слова о проблемах - ему нельзя волноваться."
"Все хорошо, прекрасная маркиза..."
Вот только не надо списывать на то что я "эмо" что "импульсивная юность" и так далее. Нет все проще - я был пьян за рулем. По какой причине бы я не набрался - такое могло бы случиться. И никаких красивых самоубийственных идей. Я просто был пьян.
Конечно я говорил об этом, но я сказал не все. Вообще некоторые вещи проще написать чем сказать в глаза. Поэтому дальше.
В конце хорошо вспомнить начало. Я много анализировал. Ты знаешь я вобще задумчивый, и как ты любишь говорить "в образе".
Так вот как все началось. Просто ты пришел в и сел за "мой столик". С друзьями. Вы же не то чтобы заметные, нет вы просто выделяетесь. Красиво скажу: как бриллианты среди горсти фианитов. Кто внимательный - заметит. А я внимательный. Я знаю что тебя моя майка зацепила с надписью "я однолюб - люблю только блондинок" Мне она тоже нравится. Я тогда ничего о тебе не знал, просто девчонки сказали - о, доктор пришел. Сергей хороший посетитель. Сергей врач. Сергей постоянный. Не надо думать что официанты любят только хорошие чаевые. Приятно работать с приличными людьми. Козлы достали, ну ты и сам знаешь.
Я просто обратил внимание на вас. Сам еще не знал. Просто запомнил.
Потом ты пришел опять и опять. Все время с кем-то. С разными. Где-то раз в неделю-полторы. И опять за мой столик. Может ты и чаще приходил, да я не в ту смену попадал. Я стал замечать больше: ты смотрел не как все. Не в меню и потом в глаза. Мог сначала по руке взглядом скользить. Мог смотреть не в глаза а как-то рядом, не знаю, на ресницы или на брови. Рассматривал как зверя в зоопарке. И это тоже цепляло. Потому что странно. И ты улыбался. Ты вообще улыбаешься. Причем не потому что так принято. Просто ты любишь улыбаться людям.
А потом ты стал улыбаться так, как будто рад меня видеть. Улыбаться лично мне. И тогда я подумал, что я дурак и мне мерещится. Я уже тогда начал видеть тебя во сне. Без причины. Учеба, потом работа. Не вспоминал даже. А ночью видел тебя во сне. Или посреди какого-нибудь дела внезапно вспоминал. Просто образ в голову приходил. И тогда я стал волноваться от всего этого и ждать тебя.
А потом ты сидел до закрытия - я помню, Кронь уехала гораздо раньше. А ты сидел и пил "Объект номер 3" и тогда ты что-то плохо выглядел. И ты сидел как грустный пес. Я тогда поставил сборник блюзов. Потому что видел - это в тему. И ты как услышал стал грустно улыбаться и посмотрел вниз на барную стойку. И поискал глазами. И я встал так чтобы меня видно было. Я ХОТЕЛ чтобы ты позвал меня и ты позвал. Я честно думал просто быть полезным. Я честно думал - еще один коктейль. И мы закрывались почти. И ты кивнул и показал рукой "напиши". Я написал счет и поднялся. А ты взял счет и посмотрел как-то снизу вверх. И у меня мурашки по спине побежали. Как руками провел - ощутимый взгляд был. И ты спросил "Станислав, а можно у вас обеды на дом заказать?" банальный вопрос но у меня сердце прыгнуло. И я ответил там что-то подробно, как положено. Но я не помню, я помню что проваливался. Черный взгляд. Я ПОЧУВСТВОВАЛ, что НАЧАЛОСЬ. Как на прицел невидимый снайпер взял. А потом ты расплатился и вышел. А ощущение что я на прицеле только усилилось. И я ехал в такси в общагу и меня трясло...
Вот такое было начало.
А теперь о конце. Вот видишь написал и как то успокоился уже. Вобщем то. ты пожалуйста живи один. Потому что с тобой жить может либо такой же как ты, либо тот, кто даже не будет пытаться понять тебя. Какой нибудь веселый молочник или добрый колбасник...или тетя ася...что нибудь простое и хорошее. Которые не увидят, что ты переживаешь где-то в вымышленных мирах чувства на которые не способен в реале.Это очень ощутимо, особенно когда внимательно наблюдаешь. Да и телефон, на которые постоянно приходят смс. И эти вещи в блоге. Я же не слепой. Сначала я думал что просто у тебя есть еще кто-то. Я деже проверял. Глупо, но это ревность. Оказалось еще хуже - у тебя действительно никого нет. Жена, друзья - это не то. Это невыносимо - тебя действительно хватает на всех и в от же время тебя ни у кого нет. Ты вообще не здесь. И этот контраст - твой взгляд в экран и твой взгляд в глаза. Я слышу как открывается портал и ты возвращаешься. А потом пара фраз и обратный процесс. Я больше не могу. Я устал. И я живой и только здесь. Там меня нет. Я боюсь тебя. И спасибо тебе за все. Я тебя люблю.

Когда он спит, то его кожа пахнет по другому. Молоком.

Я никогда не думал, что можно так обрадоваться, когда человек неожиданно приезжает домой. Он заскочил на час, и щенок прыгал и визжал. Я тоже хочу прыгать и визжать!!! %)

Доминарум...естественный господин. Ему невозможно не подчиниться, может у меня сил не хватает, а впрочем я и не стремлюсь его побороть. Зачем? Он лучше, сильнее, старше. Он горячая звезда, я- темная вода. Он отдыхает во мне. Может, это мой смысл существования? Дать отдохнуть яростному пламени. Дать остыть сверхгорячему огню? Иначе он мог бы кому-то сделать очень больно кого-то уничтожить. А я дал ему остыть. Я превратил боль в нежность. Я превратил бред в сон. Мое место.

Ну а дальше мы с Женькой постепенно росли. И он оказался вовсе не такой уж и хулиган. Он был боец и уже в 4 классе походил на Маяковского, не только внешне, но наверное больше внутри. Весь такой он был порывистый, динамичный. Сейчас мне кажется, что таких рисовали на старых плакатах ВЛКСМ. Над ним постоянно какие то вихри веяли, и от него наверное тоже. Наверное если бы были великие стройки - Женька был бы на каждой из них. Ну а так он очень неглупый был, и вовсе не злой, мальчуковый такой. И он обо мне заботился как о брате. Хотя и пинал меня иногда. Но я как то научился с ним ладить. А самое интересное что мне много позволялось, я не драчливый всю жизнь, зато люблю что-нибудь такое сказать. За что и получаю периодически. "Гуманитарного склада личность" "гнилая интеллигенция" Да, это мое. Ну не люблю я драться, и никогда не любил. Единственный вид спорта которым я занимался - это плавание. И то недолго. Вобщем Жека за меня дрался, а я за него ругался. Такой у нас был тандем.

Сидели на лавочке, пили его любимый Хугарден. разговаривали....
И слово за слово я узнал что у него скоро родится сын. Я почувствовал себя неловко. Даже не знаю до сих пор что именно я тогда почувствовал. Смесь недоумения, ревности какой-то и обиды пополам с возмущением. Хотя какая-то верхняя часть мозга мне говорила: "А в чем собственно дело, что здесь такого и какое у тебя право?"
И я долго не знал как продолжить разговор. Просто сидел и смотрел на Волгу.
А он тоже молчал и улыбался.
Через некоторое время я спросил:
- А почему же вы не живете вместе. Ты ее не любишь?
- Нееееет, я ее очень люблю, и я за нее кого хочешь сотру в порошок.
Я ужасно удивился, посмотрел на него, он не врал, и я практически офонарел.
- Так почему же вы вместе не живете?
- Мы живем вместе, только она пока там, а я тут. Временно. А когда дитя родится, я заберу ее сюда. Впрочем, может быть что она не согласится на это. Там Москва, друзья, родители...Посмотрим.
Я смотрел на него и вообще ничего не понимал. В тот раз я решил что он натуральный псих и мне надо встать и уйти. Он наверное понял, или я уж очень глупо выглядел, потому что он засмеялся, хлопнул мне по колену и сказал:
- Стас не вникай, не вникай, вывих мозга получишь! Меня много, на всех хватит! И вообще пошли на карусели!
В тот раз я чувствовал что у меня в голове карусель.

И вот мы стали дружить с Женькой Дроздовым. тогда он был ужасный, просто ужасный хулиган. И многие боялись же! Дроздов дрался со всеми подряд, а точнее колотил всех подряд. И девчонок тоже. Единственно Лену Буванову не колотил, потому что Лену колотить - все равно что подушку взбивать. Безответно и бесполезно.
Вот вдруг сейчас вспомнилось: а ведь эта Лена проучилась со мной всю школу в одном классе, и ведь я это только сейчас осознал! Боже милый!!! Я ничегошеньки не могу сказать о этом человеке, я даже вспомнить какая она стала в 11 классе не могу! Я помню ее только с большими белыми бантами.
Пот аж прошиб, ужас какой. Не дай Бог, не дай бог так прожить...подушкой.

А у него не передать какой шарм, и голос то гулкий, и внушительный как у пса лающего в подъезде. А ночью мягкий и нежный как у кота...и он говорит полушепотом гадости на французском языке...это невозможно описать как развратно получается.
А во время секса он вобще ничего не говорит и у меня впечатление что меня имеет потустороннее существо. оно издает совершенно невозможные звуки. Который когда вспоминаешь потом мурашками отзывается...а еще он взял и купил мне хонду. На третий день. Так не бывает. Я сплю.

Первый раз в первый класс. Было довольно прохладно. И мама все беспокоилась что я простужусь. Белая рубашка и первый костюмчик. Тоненький такой, шелковистая ткань. Меня долго причесывали щеткой. Не помню чтобы я переживал. Нет, я немножко волновался, но наверное потому что мама волновалась. Ранец зеленый был с машиной какой-то. Мне он не нравился я хотел другой. С большим динозавром. Зато было много карандашей и тетрадок разных. Это я любил, чтобы много всякого мелкого. И ластик был пах малиной. Я его на первом уроке пожевал. Не удержался. Учительница мне не понравилась. Грымза была. Александра Петровна. Нервная швабра. В коричневом костюме и серой блузке с бантом у горла. Грымза в круглых очках в розовой пластмассовой оправе. А так было прикольно. Посадили меня на средний ряд за третью парту. Я и тогда уже не очень видел. А очки носить еще стеснялся. Про что был первый урок - не помню в упор. Помню только первую перемену. Ко мне подкрался парень и огрел меня по башке пеналом. Я вздрогнул и обернулся. В лицо мне улыбался мальчишка. Большеротый и большеухий. Он улыбался и нагло смотрел. Я спросил: Ты что?????!!!!
А он еще шире разлыбился и сказал:
Я Женька Дроздов! Будешь со мной дружииииить????!!!!
И так он угрожающе протянул это "дружииииить", что я сразу сказал "да".
И мы стали друзья.

Говорят, я всегда был очень хороший мальчик. Будучи младенцем я хорошо кушал, мало плакал и доставлял маме минимум хлопот. Сестра тоже ничего плохого не вспомнила. Когда я родился ей было 12 лет. Меня таскали на девчоночьи гулянки, я сидел в коляске, гремел погремушкой и хлопал глазами. А девчонки на меня всегда восхищались, тискали меня и "утипутькали". В три года я помню что мне это не нравилось. Особенно Машина подружка Светка. Она мне и до сих пор не нравится. Лошадь.
И вообще меня всегда и все тискали. А выражение "хороший мальчик" я ненавижу. Я пошел в маму - анимешный герой. И рост у меня не очень задался. Метр семдесят. Теперь это мало. А отец... Отцовых надежд я не оправдываю, я знаю. Он высокий и статный. Всю жизнь футболист. До сих пор. Он делает вид что все впорядке, он убеждает себя что я умный и веселый "хороший мальчик" Но мы оба знаем что я не тот сын, о котором он мечтал. Нет у нас с отцом теплоты и мужской дружбы. Но я его уважаю. Возможно, когда я встану на ноги, что-то изменится. Пока что делаем вид что все так и надо. А с сестрой мы дружим. А маму я люблю. У меня красивая мама. Красивая как Дюймовочка! Я всегда гордился ей, всю жизнь. Мне было всегда приятно, когда пацаны восхищались моей матерью. Я ей горжусь.

Какие мысли могут быть у человека, прыгнувшего в водопад?
Я ошеломлен.
Я в смятении.
Я в восторге.
Я даже не верю что еще жив.
Наверное, только теперь я начал жить.
Я напишу попозже, когда буря в моем сердце уляжется. а пока я снова ухожу читать ЕГО.

Я спал с рождения.
Я ждал сражения.
Точил оружие
Ковал броню.
Но счастье хитрое
И пахнет миртою
Теперь я пленник твой
И я люблю...