Здравствуй, ПЧ, а может просто проходимец!

Почему, я должен вас слушать, почему я должен вам отвечать?... Мне это надо?... Скольким людям нужен мой бред?... Единицам, никому?... Почему я должен думать о вас, искать подходящие слова, а найдя думать, что слова то неправильные и снова искать слова?...
и снова...
и снова...
и снова...
Не легче забить на вас всех и играть в молчанку с "Тайлером"?...

Будьте счатливы... ...и это всего лишь мысль, которая не будет осуществлена, я не смогу молчать, не смогу не ответить, не смогу отказать, не смогу... не смогу... не смогу...

Здравствуй, ПЧ, а может просто проходимец!

Кто я? Кто ты? Кто мы все? Чего мы хотим?
Быть картиной, прорисованой, детализированной картиной, на которой видно всё и если что-то менять на неё то только поверх старой краски, стирая прошлое, по-другому никак, ведь нельзя чувствовать сразу всё... картиной быть красиво, разумно, но ограничено, ты ограничен рамкой и никуда от неё не деться...
Или быть воздухом, конечно у него тоже есть свои границы, но они так далеки, что их не замечаешь... Быть свободным... Но незаметным... Всем нужным... Но незнающим об этом... Просто существующим, не притендуя ни на что...
Но вот парадокс, чем больше ты думаешь о свободе, тем меньше его у тебя... и вообще любая мысль, любое чувство - это граница свободы...
Выбор... или ты чувствуешь или ты свободен...
Я всегда хотел быть воздухом, быть свободным и именно это желание построило вокруг меня периметр из частокола... превратила меня в сторожевую псину, которая гуляет вокруг этого частокола и не шагу за него, потому, что моё место здесь...
граница... рамка... я всего лишь картина... картина сторожевой псины... сидящей на цепи... в полном одиночестве... чтоб был злей, чтоб ещё яростней охранял доверенную мне территорию...
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ... ... и выбор за вами...

и на последок хайку (собственного сочинения))):

Ежегодно цветёт,
Согрет горшочным теплом,
Цена - свобода.

Здравствуй, ПЧ, а может просто проходимец!

Сегодня я тебе расскажу о моём друге...
О моём лучшем друге...
Вчера снова с ним поссорился, но... но он мне сказал, прежде чем снова (в который уже раз) уйти в тёмный, сырой, но такой настоящий, такой естествинный угол... так вот он мне сказал: "ты всё забыл, ты опять всё забыл, вспомни, прочти снова "бойцовский клуб" это поможет тебе вспомнить" и я прочёл...
вспомнил...
именно он мой "Тайлер"...
тот который полная твоя противоположность, тот кто знает то, чего не знаешь ты, и только потому, что он это знает, это известно и тебе, но это известно тебе, только когда он рядом...
я спокойствие, он псих - а вместе получается адская смесь, смесь которая может разнести весь мир (было бы мыло), разнести его не ради разрушения, а ради возрождения...
вот такой мой друг...

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ... ...и дружите со своими друзьями, они это часть вас, часть чего-то целого, чего нельзя разрывать, ваша встреча не какое-то предназначения, его мало, для встречи нужно что-то большее и раз уж это произошло - значит вы действительно одно целое, они это вы, а от себя не убежишь...

Воть и всё)))
А нет не всё, ещё вот:
Будьте счастливы... ...и это всё))

В колонках играет - ночные снайперы - я сижу у окна
Настроение сейчас - музыкальное

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
Как способность торчать, избежав укола.
Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
Русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я сижу у окна.
Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
Вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
Не дает побега; что луг с поляной
Есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сижу у окна, обхватив колени,
В обществе своей грузной тени.
Я сижу у окна.
И моя песнь была лишена мотива,
Но зато ее хором не спеть. Не диво,
Что в награду мне за такие речи
Своих ног никто не кладет на плечи.
Гражданин второсортной эпохи, гордо
Признаю я товаром второго сорта
Свои лучшие мысли и дням грядущим
Я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу у окна в темноте. Как скорый,
Море гремит за волнистой шторой.
Я сижу в темноте. И она не хуже
В комнате, чем темнота снаружи.
Я сижу у окна.

я это знал и вот теперь подтвердилось...
я никто...
больше-никого...
Будьте счастливы... и не надо брать пример с меня, не стоит так сильно реагировать на каждое слово... мне это очень мешает, поверьте... но ничего не могу с собой поделать...

нет... здесь не будет моих мыслей...
причина?
их две...
1) они слишком часто делают кому-нибудь неприятно; некоторые их считают бредом; кто-то их не принимает, а кто просто не понимает; они неправильные с чьей-то точки зрения...
2) они хаотичны, сейчас одни, через минуту другие, след от них остаёться, зачастую, намного дольше, чем они сами...
а что же здесь будет?
скорбь... я не знаю её, плохо знаю её подружку (не смотря на то, что она моя сестрёнка), но... но что-то колит... нет... колит не только сейчас, колит всегда когда видешь... и вот странность... колит не когда видешь смерть, а когда видешь страдания людей, что эта смерть принесла... мёртвые - ничего не чувствуют... я, как-будто, испытываю чувства, переживания других, порой кажется, что у меня самого нет никаких чувств... я лишь смотрю на других и копирую их боль, радость, переживания...

Будьте счастливы... ... и если есть смерть, значит есть жизнь... живите не смотря ни на что...

В колонках играет - сплин - матч
Настроение сейчас - двуякодышащие

на самом деле я рад, я рад за Харватию... а за Россию вот сил радоваться нет, потому, что последние два матча они провели мягко говоря тухло... я вот смотрел на игру Россия - Андора и мне вспомнились школьные годы, мы вот точно так же играли во дворе, ничем не хуже тех лучших одиннадцати футболистов страны... эх... хорошие были годы)))). но у Англии был шанс они им не воспользовались, значит наша сборная достойней, ну ладно есть то, что есть, а кому радоваться, кому сидеть в непонимание - это уже решать вам...
Будьте счастливы... и будим верить, что когда-нибудь мы будим смотреть на нашу сборную как на чемпиона, а не как на блоху сидящую на волоске...

...11 дней пути... почему именно одиннадцать?.. Одиннадцать - число, символизирующее беспорядок, разобщенность, неорганизованность. Беспорядок творящийся во мне... всего пару слов сначала стали появлением дружбы, потом отчаяния, дальше любви и теперь, теперь запутанности... может не нужно было слов, таких слов... сейчас бы не было этого чувства, что тебя пытаются избежать, хотя всего пару дней назад мечтали о встречи...
...зависимость... и эта зависимость аська... когда я в аське, а я почти всегда был в ней, то постоянно хочется кому-нибудь написать, постоянные взгляды на список контактов, не появился ли то человек кому ты напишешь, он тебе ответит и мы проболтаем весь вечер... а ещё хуже когда нет ответа, когда ты знаешь, что человек прочитал твоё сообщение и просто не хочет отвечать... или, что ещё хуже, до этого сказал, что сейчас разберёться с делами и ответит, но вот он разобрался и... и не отвечает, надежда данная словом разбита... для меня, человека глубоко эмоционального, которого может огорчить или обрадовать не только любое слово, но и молчание, не только жесты, но и не подвижность, это становиться не выносимо, превращается в паранйою... пара кончать с этой зависимостью...
...в никуда... я не знаю, что будет через 11 дней, а значит двигаюсь в никуда...
...предпоследняя... после этой зависимости у меня остаёться ещё одна, зависимость к жизни, но с неё я пока повременю...

Будьте счастливы... И старайтесь, чтоб как можно меньше из ваших уст выходили слова обмана, ненависти и слова-убийцы, "всего лишь несколько слов могут убить..." Человек учиться говорить пару лет, молчать всю жизнь, пора начинать учиться молчать...

И два четверостишия на последок:

Когда закончились слова
И остаёться только чувства,
Тогда ясные твои глаза.
Молчание - искусство!

***

Зачем же мне твои слова,
Когда за ними нет правдивых дел.
Здесь фраза подойдёт одна:
Ложь - трусости удел!

СЧАСТЬЯ, УДАЧИ И ВЕРЫ В СЕБЯ! И ВСЁ У ТЕБЯ ПОЙДЁТ НА УРА!!!

посвещаеться Анастасии (ZAKARUGA)

«представьте себе: гора с острым шпилем на конце, на этот шпиль положена доска, так чтобы она находилась в равновесии, создаётся подобие качелей, и на этих качелях стоите вы, стоите в центре, чтоб как можно дольше сохранять равновесие. С каждого конца качелей в небе парит по ангелу, и кидают на качели камешки. У каждого из них свои хитрости, своя манера игры, но каждый хочет выиграть, хочет, чтоб именно его сторона качелей перевесила. И неважно, почему это так произошло... И вот они играют, а ты стоишь и всё пытаешься удержать равновесие, а время идёт и приходит понимание того, что кто бы не выиграл, тебе всё равно лететь вниз с этой горы, горы под названием «совесть», а гора она не застыла, она растёт с каждым днём, что ты отсрочиваешь падение, она возвышается и может надо прыгнуть сейчас, но тебе страшно, страшно, что не один из ангелов, увлеченных игрой, не заметит твоего прыжка и не полетит тебе на помощь... Тебе страшно и ты отдаёшь всё в руки судьбы, судьбы, которая подчас бывает очень жестокой... И вот наступает это время и качели перевешивают и ты кубарем катишься по этой горе, тебе больно, но пока ты не окажешься внизу у самого основания горы, никто не сможет снять эту боль... Проигравший ангел проклинает тебя, он улетает с ненавистью к тебе... А выигравший, выигравший может всё, он же выиграл... Если это ангел питает к тебе самые настоящие чувства, которые не сотрутся временем, то он полетит рядом, он будет всегда рядом, он не сможет отменить эту боль, но сможет приглушить её, а когда ты скатишься вниз, он возьмёт твоё тело себе на руки и унесет с собой, чтоб быть всегда рядом и будет любовь... Но может быть и по-другому, если чувства были не сильными и он утомился игрой, ангел может просто улететь, улететь искать любовь в другом месте... А ты скатишься вниз, отлежишься, придёшь в себя и хромая поплетёшься по горной, извилистой тропинки, снова чувствуя себя одиноким.....»

Представили? Вот сейчас я себя чувствую стоящим на этих качелях, гора ещё не выросла, я падал и с больших высот, но она растёт, растёт каждый день...

А где позитив? А позитив не надо искать в постах или сообщениях, он должен быть внутри вас... И будьте счастливы...

серое, до боли знакомое утро, нельзя даже встретить расcвет, он где-то есть, но здесь и сейчас его нет... и всё тоже лицо в зеркальном полотне отражений, улыбающиеся поверхность, я улыбаюсь, да это так... а что ещё делать?.. ведь сотри эту улыбку и всё, пусто... останется кусок никому ненужного мяса, который без всякой жалости можно выкинуть на помойку, покормить голодающих там собачек, кошек и других обитателей, которым не нашлось тепла в этой мерзости, где ты или "тру" или "труп"......

"Ах, как хочется иногда просто взять и сменить навсегда свое тело
Ах, как хочется иногда просто взять и сменить навсегда свою душу
Ах, как хочется иногда просто взять и навсегда быть для всех самым смелым
Ах, как хочется иногда просто взять и быть для всех самым лучшим
Просто быть для всех самым лучшим
Просто быть для всех самым лучшим

Я устал, я боюсь, и мне все это вредит
Я так сдал, я сдаюсь- сползаю тихо с пути
Я так мал и зачем период в судьбе
Я ничто, я как все, все изменяют себе" (с) 7000$

конец... конец как две капли воды похожий на начало, если посмотреть на его зеркальное отражение... сообщение одно сообщение вернувшие всё на место... снова общение, друзья, аська...
не верте тем кто говорит счастливый конец только в сказках... просто надо осознать это счастья, а если подошёл конец истории и вы это счастье не осознаёте, то одно из двух: либо история ещё не закончилось, либо никакой истории и не было...

счастья вам всем в этом большом мире с кучей маленьких историй

и не надо молчать когда вас понастоящему хотят услышать....

чашка чая не грела... чай даже не пился, а после двух неосознанных глотков вылился в раковину... ушёл из дома... метро, забился в угол съёжился, закутался, кто куртки снимает, а мне холодно, не выносимо холодно... и снова улица, улица которая я думал всё разъяснит, но она молчала, как и всё в этой истории... и круги, петли, одна улица, много двориков и молчаливые прохожие... пальцы перемороженные до онемения, до потери чувствительность (интересно можно так же заморозить сердце, до полной потери чувствительности...) нажимавшие на кнопку вызова и печатающие смс... и слёзы, замерзающие на щеках (да я тоже умею плакать)... утекающие секунды, утекающая надежда, хоть что -то прояснить... атеист готовый молить всех богов, чтоб появилась хоть какая-то надежда, чтоб выполнилось единственное желание увидеть её, но... похоже мой лимит осуществления желание на эту жизнь исчерпан... ели держа себя, чтоб не заорать на весь мир, ели сдерживаясь, чтоб не начать бросаться на прохожих, хватать их за ворот и не орать им прям в лицо: "КАТЯ! ВЫ ЗНАЕТЕ КАТЮ? ГДЕ ОНА ЖИВЁТ?"... пустота... сплошная пустота... забирающая последние тепло...
и молчание, молчание на звонки, молчание на десятки смс, молчание разрывающие сердце...

молчание угнитало слишком сильно... отрубаю аську... наступает ночь, постель, обдумать, понять, осмыслить и ещё раз обдумать... но ничего этого нет... только воронка мысли, всё время в движение но не куда не уходит, чтоб пришла новая мысль, а лишь по кругу одно и тоже: "не надо, прошу, не надо, прошу, не надо, прошу, не надо..."... тело трясло, трясло в какой то не мыслемой лихорадке, бросая то в жар, то в холод... как загнанный зверь метался по кровати, но этому не было конца... вот она агония перед смертью, агония мук, когда хочется разбить голову об стену чтоб эта мысль, записанная и поставленная на реверс, наконец то ушла... но этому не было дано... лишь лучи восходящего солнца заставили тело встать с кровати и забиться в уголок на кухне с чашкой чая, теперь уже не было жара, был холод - дыхание смерти...
и молчание, обычное ночное молчание, когда всё молчит, но от этого звуков становиться ещё больше, разных, порой не вообразимых звуков...

аська, друзья, общение, вроде всё как обычно... но тут это сообщение... сообщение заставившие сердце биться со скоростью ударов 200 в минуту; сообщение от которого я потерял контроль над телом, оно стало ватным, непослушным, как у плюшевого мишки; сообщение после которого руки заходили ходуном, ели попадая на кнопки телефона; сообщение которое по пути от экрана до моего мозга трансформировалась и ударила в него уже не как простой набор букв, а как литр водки приготовленный из святой воды, от которой вместе с опьянением приходит не лёгкость и спокойствие, а чувство безысходности, понимания, потери...
и молчание, молчание на многие вопросы, на многие сообщения в обратку, молчание рвущие сердце на части...

разогрел себе гороховый суп... решил поперчить... беру перечницу, трясу, от туда ничего не сыпется, вспоминаю, что там перцу нет... беру другую перечницу, "мельница" называется... кручу в одну сторону, ничего не сыпется, мысль: "не понял", кручу в другую, та-же ситуация, мысль: "что за фигня?", снова кручу и опять ничего, мысль: "а где дырочки, а может это крышка?", снимаю то, что оказалось крышкой и вся ГОРСТЬ перца в мою тарелку с супом... ну делать нечего... взял ложку, помешал, съел, пробрало аж до мозга костей...
и в кого я такой дурак?...

сегодня двое человека позвали меня сделать им фотосессию... у меня сразу появилась идея... пришёл, изложил идею и от неё сразу же отказались, типа идея хорошая, но времени нет, давай пофоткаемся быстренько и по домам... пошли в лес с гитарами... моё желание и огонёк потехонечку затухли... пришли в лес, нашёл там старую кровать, попрыгал на ней (обращаюсь к тому чья это крокать: если вы на ней спите, извините я не хотела испачкать ваше место ночёвки), от этого на нас обратила внимание собачка, залаяла и мы как маленькие дети сквозь кусты, мне чуть не выбили глазик, вроде всё обошлось)) нашли место, поработал фотоаппаратам, отморозил свою ручку... нашёл там две игрушечные машинки, поиграл в гоночки... и двинули обратно... весело, но обидно... всё...)))) всё это дело в наушниках сопровождал эмокор в лице 200 по встречной, не знаю зачем вам это знать, ну а воть... всё....)))))

аха... вы, наверное думаете, почему у меня так мало постов, хотя не по вашим глазам вижу, что не думаете))) ну я всё равно отвечу... а потому что люди любят читать о грустном о переживаниях и даже такие посты чаще комментят, а у меня что? а у меня лыба... в понедельник улыбался, во вторник улыбался, вчера улыбался, сегодня улыбаюсь, завтра буду улыбаться, хотя не вчера мне взгрустнулось (не так как обычно у меня бывает, что настроения по раз 5 в минуту меняется), а по настоящему взгрустнулось на целых много времени... а как я могу не грустить, если моей любимой сестрёнки плохо... воть и взгрустнулось... воть... наверное всё...
"Все что ты думаешь скажи мне не думая что говоришь
Летим над пропастью во ржи не чувствуешь но летишь
Как ты жила все эти дни бред все эти годы
Зажглись вечерние огни свет и нет ничего кроме этой свободы" (с) Макс Иванов

Фотографии все_мои_ники_заняты : я и мои друзья