Да, да, но писать я буду вот этом дневнике: http://www.liveinternet.ru/users/whiteruse/post117530428/
Я не могу вернуться в прошлое, но я и не могу его забыть. Так же и с этим дневником, я не могу его удалить, но и не могу в нём писать :)))) Я открываю, новую главу своей жизни...

Я наверное человек хаос, всю свою жизнь пытаюсь навести порядок и только больше получается разбросать. Я устала от такое жизни, я хочу порядка, а вокруг хаос, который я создала сама. С друзьями бардак, с отношениями родных бардак, с собственными мыслями делами хаос. Я не понимаю чем я живу, лето летит под косяк стремясь войти вечность, как самое бесполезное лето, которое я провела дома… Боже, что же со мной творится, что же мне делать? Как найти себя и найти и начать жить по нормальному без бесцельный прожитых дней?

На душе тоскливо, а сердце не знает что хочет и ищет пытаясь найти. Что же ему не хватает в данный момент? Безумное желание плакать рыдать просто так без причинна, не останавливаясь, чтоб все, что разрывает на части внутри вырвалось наружу и ушло. Чтоб все это безумные терзания души, наконец, закончились и пришло спокойствие, но этого ли ты хочешь? Это разве то, что ты хочешь? Тебе сейчас это неважно тебе просто хочется, чтоб все это закончилось, чтоб тебя не трогали, ты просто хочешь кусочек своего, счастья которого ты не можешь найти и все…

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
– Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

– Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

– Зачем?

– Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

– Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

– Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

– И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

– Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

– Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та.

– Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя!

– Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Знаете в жизни каждого есть такие моменты, когда ты остаешься один на один со своими мыслями и раскладываешь, все по полочкам. Все чувства, все мысли, все что с тобой произошла это как в кино, под конец у каждого героя наступает момент, когда он должен принять решение он все обдумывает и находиться вот таком состояние единение с собой и своим внутренним я. Такие моменты в жизни нужны они помогают понять, что ты хочешь, чего ждешь, что чувствуешь.

Выписка из цитатника:
Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураться. Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы:
Я мыслю - значит я существую. Он бы сказал: Я один - значит, я мыслю.
Никто не хочет остоваться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений.
Ф.Брегбедер

Как же больно, когда близкий тебе человек так близок и так далек, как жить, если родной и любимый тебе человек, тебя не понимает??? Просто вы с ним два разных человека и между вами стоит стена не понимания? Когда вы просто живете с принятием того, что вы два разных человека, которые и мыслят и чувствуют по разному и хотят от жизни разного и другие приоритеты, мечты стремления?? Что делать и как найти понимание с этим человеком если тебе он самый родной и близкий, но при этом такой далекий???

Что делать, когда ты видишь, что дорогому любимому и близкому тебе человеку плохо, а ты нечего не можешь с этим сделать. Ты просто не знаешь, что делать на душе скребут кошки, в голове мысль: надо что-то сделать, нельзя так это все оставлять, но нечего ты не можешь сделать. Просто нечего. Можешь только находиться рядом, пытаться отвлечь от плохих тем и просто показать, что ты не оставишь этого человека, что ты с ним, что на тебя он может положиться, что ты готов ему помочь во всем. Может это сейчас ему и нужно, когда ему так плохо, понимать, что у него есть ты. А вы как думаете?
Ваша Никуська

С детства мы ищем друзей, но что именно скрывается под словом «дружба»? Давайте спросим кого-нибудь: «Кто твой друг?» - Он ответит: «Вот этот человек». А почему он тебе друг? Вы общаетесь, учитесь или работаете вместе. У вас общие интересы. Разве это дружба? Это просто общение, и этот человек - только знакомый. А что же такое дружба? Это что-то большее, чем простое общение, одни интересы и вкусы. Иногда она может связать двух совершенно непохожих людей, и никакие научные труды не в силах этого объяснить.
Друг познается в беде. Настоящий друг всегда придет на помощь, он никогда не отвернется от тебя, будет рядом несмотря ни на что. Он не оставит тебя одного, даже если ты его очень обидишь и прогонишь. Он просто почувствует, что нужен тебе сейчас.
Но друг познается не только в беде. Когда тебе плохо, он поддерживает, помогает, а если в твоей жизни происходит что-то радостное - появляется зависть. Помочь может каждый, а радоваться твоему счастью вместе с тобой способен именно истинный друг. Важно не только подставить дружеское плечо в трудную минуту, но и разделить с другом его победы и успехи. С истинным другом вы вместе и в радости, и в горе.
Вы не просто разделяете общие интересы, вы понимаете друг друга с полуслова. Знаете, есть такая фраза:

Никогда не оправдывайся.
Твоим друзьям это не нужно,
а враги всё равно не поверят.

Вы понимаете, друг друга так, что можете весь вечер просто сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа в вашей жизни. Он может в любую минуту все бросить и приехать к тебе с пакетом того, что ты любишь, чтобы поднять тебе настроение и не оставлять в одиночестве. Просто почувствует, что в данный момент ты нуждаешься в нем. Всегда готов выслушать и понять, никогда не осудит. Он знает тебя от кончиков пальцев до кончиков волос, но при этом твои тайны будет беречь лучше своих.
Но ты должен знать, что дружба не может исходить от одного человека. В дружбе, как и в танце, должны участвовать обе стороны. Если дружба односторонняя, то это не дружба. Важно, чтобы друг так же доверял тебе, как и ты ему, а ты готов был ради друга на всё.
Дружба, как и любые отношения, строится на доверии, и важно сохранить его при общение. Доверие – это очень хрупкая вещь, которую легко потерять из-за обмана, подлости; нужно ничего не утаивать от друга и быть всегда с ним искренним. А если сомневаешься в том, как ты поступаешь по отношению к другу, следуй такому правилу: поступай с ним всегда так, как бы ты хотел, чтоб он поступил с тобой. Важно помнить, что истинная дружба, как и истинная любовь, бесценна и надо, дорожить ею. Если ты нашел себе настоящего друга, береги, ведь таких друзей найти тяжело, а потеряв однажды, вряд ли найдешь снова.

Слово автора: Эту статью я написала для вас – Моих друзей. Она говорит о моем отношение к дружбе. О моем отношение к вам. Я друзьями дорожу и никогда не оставлю в беде, вы должны это знать. То, что я написала в статье это то, на что я способна ради друзей. И каким другом стремлюсь быть! Я надеюсь, вы её прочтете. Прошу по возможности оставлять, комментарии, т.к мне интересно ваше мнение.
Хочу также выразить огромную благодраность, человеку, который очень мне помог в редактирование этой статьи спасибо тебе Саша :)))
Спасибо Ваша Никуська.

Знаете я много читаю и в инете постоянно, нахожу разные истории. Они многому учат, да от некоторых хочеться рыдать и спрашивать, почему все так не справедливо, но их надо знать, чтоб жить, чтоб чувствовать, чтоб следовать примеру этих людей или наоборот и в мыслях не допускать, чтоб поступить, как они.
Поэтому находя истории я выкладываю их тут :)))) Надеюсь вы меня понемаете ваша Никуська


-3840-

Мой_цитатник
(not4sale)

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.



Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.



Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>



Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.

3917-

Мой_цитатник
(D_E_M_I)

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…

А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:

- Таня!

Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.

Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…

Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.

Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая:

- Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит!

Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала:

- Танюша, молочко-то есть?

- Нет, мам, не пришло пока… - Отвечал откуда-то мамин голос. Я силилась понять откуда он идёт – и не понимала. Стало очень обидно.

- Где мама? – Я подёргала бабушку за руку.

- Высоко она, Лидуша. – Бабушка чмокнула меня в макушку. – Не тяни шейку, не увидишь. А на руки мне тебя взять тяжело.

- Зачем мы тут? - Я насупилась.

- Сестричку твою приехали проведать. – Бабушка улыбнулась, но как-то грустно, одними губами только.

- Это магазин? – Я внимательно ещё раз посмотрела на дом. Мне говорили, что сестричку мне купят в магазине. Странные люди: даже меня не позвали, чтобы я тоже выбрала…

- Можно и так сказать. – Бабушка крепко взяла меня за руку, снова подняла голову, и крикнула: - Танюш, я там тебе передачку уже отдала, молочка пей побольше. Поцелуй от нас Машеньку!

Так я поняла, что мою новую сестру зовут Маша. Это мне не понравилось. У меня уже была одна кукла Маша. А я хотела Джульетту…

Так в нашем доме появился маленький. Маша была беспокойной и всё время плакала. Играть мне с ней не разрешали.

А однажды мама собрала все мои вещи и игрушки в большую сумку, взяла меня за руку, и отвела к бабушке. Я любила гостить у бабушки. Там всегда было тихо, можно было сколько угодно смотреть цветной телевизор, а дедушка разрешал мне пускать в ванной мыльные пузыри.

Я возилась в комнате со своими игрушками, рассаживая кукол по углам, и слышала, как на кухне бабушка разговаривает с мамой.

- Не любишь ты её, Таня. – Вдруг тихо сказала бабушка. Она очень тихо сказала, а я почему-то, вот, услышала. Куклу Колю забыла посадить на диван, и подошла к двери.

- Мам, не говори глупостей! – Это уже моя мама бабушке отвечает. – Мне просто тяжело сразу с двумя. Машеньке только месяц, я устала как собака. А тут ещё Лидка под ногами путается… И ты сама обещала мне помогать!

- А зачем второго рожала? – Ещё тише спросила бабушка.

- Славик мальчика хотел! – Как-то отчаянно выкрикнула мама, и вдруг всхлипнула: - Ну, пускай она у тебя месячишко поживёт, а? Я хоть передохну. Её шмотки и игрушки я привезла. Вот деньги на неё.

Что-то зашуршало и звякнуло.

- Убери. – Снова очень тихо сказала бабушка. – Мы не бедствуем. Деду пенсию платят хорошую. Заказы дают. Прокормим, не бойся.

- Конфет ей не давайте. – Снова сказала мама, а я зажмурилась. Почему мне не давать конфет? Я же хорошо себя веду. Хорошим детям конфеты можно.

- Уходи, Таня. Кормление пропустишь. – Опять бабушка говорит. – Ты хоть позванивай иногда. Ребёнок скучать будет.

- Позвоню. - Мама сказала это, уже выходя с кухни, а я тихонько отбежала от двери, чтобы никто не понял, что я подслушиваю.

Мама зашла в комнату, поцеловала меня в щёку, и сказала:

- Не скучай, мы с папой в субботу к тебе придём.

Я кивнула, но почему-то не поверила…

Когда мама ушла, ко мне подошла бабушка, села на диван, и похлопала по нему, рядом с собой:

- Иди ко мне…

Я села рядом с бабушкой, и тихо спросила:

- А мне ведь можно конфеты?

Бабушка почему-то сморщилась вся, губами так пожевала, отвернулась, рукой по лицу провела быстро, и ответила:

- После обеда только. Ты что, всё слышала?

Я повернулась к бабушке спиной, и соседоточенно принялась надевать на куклу Колю клетчатые шортики. Бабушка вздохнула:

- Пойдём пирожков напечём. С капустой. Будешь мне помогать тесто месить?

Я тут же отложила Колю, и кинулась на кухню. Дома мама никогда не пекла пирожков. А мне нравилось трогать руками большой тёплый белый шар теста, и слушать как бабушка говорит: «Не нажимай на него так сильно. Тесто – оно же живое, оно дышит. Ему больно. Ты погладь его, помни чуть-чуть, поговори с ним. Тесто не любит спешки»

Весь вечер мы пекли с бабушкой пирожки, а дедушка сидел в комнате, и сочинял стихи. Он всегда сочиняет стихи про войну. У него целая тетрадка этих стихов. Про войну и про Псков. Псков – это дедушкин родной город, он мне рассказывал. Там есть река Великая, и дедушкина школа. Он иногда ездит туда, встречается с друзьями. Они все уже старенькие, друзья эти. И тоже приезжают в Псков. Наверное, там им дедушка читает свои стихи.

Когда уже стемнело, бабушка накрыла в комнате журнальный столик, принесла туда пирожки и розеточки с вареньем, а я, вымытая бабушкиными руками, чистая и разомлевшая, залезла с ногами в кресло, и смотрела «Спокойной ночи, малыши». О том, что я обиделась на маму я уже забыла. И сейчас вдруг начала скучать…

Я тихо пробралась на кухню, и села у окна. Видно было фонарь и деревья. И дорожку ещё. По которой должна была в субботу придти мама. Я слышала как бабушка меня зовёт и ищет, и почему-то молчала, и тёрлась носом о стекло.

Обнаружил меня дедушка. Он вошёл на кухню, скрипя протезом, включил свет, и вытащил меня из-под подоконника. Посадил на стул, и сказал:

- Мама придёт в субботу. Обязательно придёт. Ты мне веришь?

Я кивнула, но в носу всё равно щипало.

- Завтра будем пускать пузыри. – Дедушка погладил меня по голове, и поцеловал в макушку. – А ещё я расскажу тебе о том, как наш полк разбомбили под самым Берлином. Хочешь?

- Хочу…

- Тогда пойдём в кроватку. Ты ляжешь под одеялко, а я с тобой рядом посижу. Пойдём, пойдём…

И я пошла. И, засыпая на чистой-чистой простыне, пахнущей почему-то сиренью, я думала о маме и конфетах.

А мама в субботу так и не приехала…



***



Зазвонил телефон. Я посмотрела на определитель, и подняла трубку:

- Да, мам?

- Ты сегодня во сколько дома будешь?

Я посмотрела на часы, пожала плечами, словно это могли видеть на том конце трубки, и ответила:

- Не знаю. До шести я буду в офисе. Потом у меня подработка будет. Это часов до десяти. В одиннадцать заскочу домой, переоденусь, и в кафе. У меня сегодня ночная смена.

- Постарайся зайти в семь. Тут тебя дома сюрприз ждёт. Неприятный.

Мама всегда умела тактично разговаривать с людьми.

- Какой? Скажи лучше сразу.

- С ребёнком всё в порядке, он в садике. Володя приходил…

Я крепко закусила губу. Вовка ушёл от меня четыре месяца назад. Ушёл, не оставив даже записки. Где он жил – я не знала. Пыталась его искать, но он хорошо обрубил все концы… А я просто спросить хотела – почему?

- Что он сказал? Он вернулся? – Руки задрожали.

- Он исковое заявление принёс, и повестку в суд… На развод он подал.

- Почему?! – Другие вопросы в голову не лезли.

- По кочану. – Огрызнулась мама. – Твой муж, у него и спрашивай. От хороших баб мужья не уходят, я тебе уже говорила! А ты всё с подружками своими у подъезда торчала! Муж дома сидит, а она с девками трепется!

- Я с ребёнком гуляла… - Глаза защипало, но матери этого показать нельзя. – Я ж с коляской во дворе…

- Вот и сиди себе дальше с коляской! А мужику нужна баба, для которой муж важнее коляски! За что боролась – на то и напоролась.

- Да пошла ты! – Я не выдержала, и бросила трубку.

Значит, развод. Значит, всё. Значит, баба у Вовки теперь новая… За что, Господи, ну за что, а?

Снова зазвонил телефон. Я, не глядя на определитель, нажала на кнопку «Ответ», и рявкнула:

- Что тебе ещё надо?!

- Лидуш… - В трубке бабушкин голос. – Ты ко мне зайди после работки, ладно? Я уже всё знаю…

- Бабушка-а-а-а… - Я заревела в голос, не стесняясь, - Бабушка-а-а, за что он так?

- Не плачь, не надо… Всё в жизни бывает. Все проходит. У тебя ребёночек растёт. Ну, сама подумай: разве ж всё так плохо? Кому повезло больше: тебе или Володе? У Володи новая женщина, к ней привыкнуть нужно, пообтереться… А у тебя твоя кровиночка осталась. Каким его воспитаешь – таким и будет. И весь целиком только твой. Ты приходи ко мне вечерком. Приходи обязательно.

На подработку я в тот день так и не пошла. Провалялась у бабушки пластом. Иногда выла, иногда затихала. Бабушка не суетилась. Она деловито капала в рюмочку корвалол, одними губами считая капли, и сидела у моего изголовья, приговаривая:

- Попей, попей. Потом поспи. Утро вечера мудренее. Не ты первая, не ты последняя. Мать твоя дважды замужем была, тётка твоя тоже… А Володя… Что Володя? Знаешь, как люди говорят? «Первым куском не наелся – второй поперёк горла встанет». А даст Бог, всё у Вовы хорошо выйдет…

- Бабушка?! – Я рывком села на кровати, краем глаза увидев в зеркале своё опухшее красное лицо: - Ты ему, козлятине этой вонючей, ещё счастья желаешь?! Вот спасибо!

- Ляг, ляг.. – Бабушка положила руку на моё плечо. – Ляг, и послушай: не желай Володе зла, не надо. Видно, не судьба вам просто вместе жить. Бывает, Господь половинки путает… Сложится всё у Володи – хороший знак. И ты скоро найдёшь. Не злись только, нехорошо это.

Я с воем рухнула на подушку, и снова заревела…



***

Нервы на пределе. Плакать уже нет сил. Дышать больно. Воздух, пропитанный запахами лекарств, разъедает лёгкие, и от него першит в горле…

- Лида, судно принеси!

Слышу голос мамы, доносящийся из бабушкиной комнаты, бегу в туалет за судном, и несусь с ним к бабушке.

- Не надо, Лидуша… - Бабушка лежит лицом к стене. Через ситцевую ночнушку просвечивает позвоночник. Закусываю губу, и сильно зажимаю пальцами нос. Чтобы не всхлипнуть. – Не нужно судна. Прости меня…

- За что, бабуль? – Стараюсь говорить бодро, а сама радуюсь, что она моего лица не видит…

- За то, что работы тебе прибавила. Лежу тут бревном, а ты, бедная, маешься…

- Бабушка… - Я села возле кровати на корточки, и уткнулась носом в бабушкину спину. – Разве ж мне тяжело? Ты со мной сколько возилась, сколько пелёнок за мной перестирала? Теперь моя очередь.

- Так мне в радость было… - Тяжело ответила бабушка, и попросила: - Переверни меня, пожалуйста.

Кидаю на пол судно, оно падает с грохотом… С большой осторожностью начинаю перекладывать бабушку на другой бок. Ей больно. Мне тоже. Я уже реву, не сдерживаясь.

В комнату входит моя мама. От неё пахнет табаком и валерьянкой.

- Давай, помогу. А ты иди, покури, если хочешь.

Благодарно киваю маме, хватаю сигареты, и выбегаю на лестницу. У мусоропровода с пластмассовым ведром стоит Марья Николаевна, бабулина соседка и подружка.

- Ну, как она? – Марья Николаевна, ставит ведро на пол, и тяжело опирается на перила.

- Умирает… - Сигарета в пальцах ломается, достаю вторую. – Не могу я больше, Господи… Не могу! Уж лучше б я за неё так мучилась! За что ей это, Марья Николаевна?

- Ты, Лидок, как увидишь, что рядом уже всё – подолби в потолок шваброй. Говорят, так душа легче отходит, без мук…

Первая мысль – возмутиться. И за ней – тут же вторая:

- Спасибо… Подолблю. Не могу больше смотреть, не могу!

Слёзы капают на сигарету, и она шипит, а потом гаснет. Бросаю окурок в баночку из-под сайры, и снова иду к бабушке.

Бабушка лежит на кровати ко мне лицом, и молчит. Только смотрит так… Как лицо с иконы.

Падаю на колени, и прижимаюсь щекой к высохшей бабушкиной руке:

- Бабушка, не надо… Не надо, пожалуйста! Не делай этого! – Слёзы катятся градом, нос заложило.

- Тебе, Лидуша, квартира отойдёт. Дедушка так давно хотел. Не станет меня – сделай тут ремонтик, хорошо? Туалет мне уж больно хотелось отремонтировать, плиточку положить, светильничек красивый повесить…

- Не на-а-адо…

- Под кроватью коробочку найдёшь, в ней бинтик эластичный. Как умру – ты мне челюсть-то подвяжи. А то так и похоронят, с открытым ртом.

- Переста-а-ань!

- А в шкафу медальончик лежит. Мне на памятник. Я давно уж заказала. Уж проследи, чтобы его на памятник прикрепили…

- Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а…

- Иди домой, Лидок. Мама тут останется. А ты иди, отдохни. И так зелёная вся…

По стенке ползу к двери. В кармане звонит телефон. Беру трубку и молчу.

- Чо молчишь? – Вовкин голос. – Алло, говорю!

- Чего тебе? – Всхлипываю.

- Завтра двадцать восьмое, не забудь. Бутырский суд, два часа дня. Не опаздывай.

- Вовкаа-а-а-а… Бабушка умирает… Пожалуйста, перенеси дату развода, а? Я щас просто не могу…

- А я потом не могу. Не еби мне мозг, ладно? Это ж как ключи от машины, которую ты продал. Вроде, и есть они, а машины-то уже нет. Всё. Так что не цепляйся за этот штамп, пользы тебе от него?

- Не сейчас, Вов… Не могу.

- Можешь. Завтра в два дня.

Убираю трубку в карман, и сползаю вниз по стенке…



… «Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала с тобой быть вместе, где раньше я была?» - Пела магнитола в машине таксиста, а я глотала слёзы.

Всё. Вот и избавились от ненужных ключей. Теперь у Вовки всё будет хорошо. А у меня – вряд ли…

«Только ты, хоть ты и был плохой… Мои мечты – в них до сих пор ты мой…»

- А можно попросить сменить кассету? Ваша Буланова сейчас не в тему. Я десять минут назад развелась с мужем.

Таксист понимающе кивнул, и включил радио.

«Милый друг, ушедший в вечное плаванье, свежий холмик меж других бугорков… Помолись обо мне в райской гавани, чтобы не было больше других маяков…»

- Остановите машину. Пожалуйста.

Я расплатилась с таксистом, и побрела по улице пешком. Полезла за сигаретами – оказалось, их нет. То ли потеряла, то ли забыла как пачку пустую выкинула. Захожу в магазинчик у дороги.

- Пачку «Явы золотой» и зажигалку.

Взгляд пробегает по витрине, и я спрашиваю:

- А конфеты вон те у вас вкусные?

- Какие?

- А во-о-он те.

- У нас всё вкусное, берите.

- Дайте мне полкило.

Выхожу на улицу, и тут же разворачиваю фантик. Жадно ем шоколад. С каким-то остервенением. И снова иду вперёд.

Вот и бабушкин дом. Поднимаюсь на лифте на четвёртый этаж, звоню в дверь.

Открывает мама. Не давая ей ничего сказать – протягиваю через порог ладонь, на которой лежит конфета:

- Я хочу, чтобы бабушка её съела. Пусть она её съест. Знаешь, я вспомнила, как ты мне в детстве запрещала есть конфеты, а бабушка мне всё равно их давала… Я тоже хочу дать бабушке конфету.

Мама молчит, и смотрит на меня. Глаза у неё красные, опухшие.

- Что?! – Я ору, сама того не замечая, и конфета дрожит на ладони. – Что ты на меня так смотришь?! Я принесла бабушке конфету!

- Она умерла… - Мама сказала это бесцветным голосом, и села на пороге двери. Прямо на пол. – Десять минут назад. Сейчас машина приедет…

Наступаю на мать ногой, и влетаю в комнату. Бабушку уже накрыли простынёй. Откидываю её, и начинаю засовывать в мёртвую бабушкину руку конфету.

- Возьми, возьми, ну пожалуйства! Я же никогда не приносила тебе конфет! Я не могла опоздать! Я… Я с Вовкой в суде была, ба! Я оттуда на такси ехала! Я только в магазин зашла… Ну, возьми, ручкой возьми, бабушка!!!

Шоколад тонким червяком вылез из-под обёртки, и испачкал чистую-чистую простыню, которая почему-то пахла сиренью…



***

Я не люблю конфеты.

Шоколад люблю, торты люблю, пирожные тоже, особенно корзиночки.

А конфеты не ем никогда.

Мне дарят их коробками, я принимаю подарки, улыбаясь, и горячо благодаря, а потом убираю коробку в шкаф. Чтобы поставить её гостям, к чаю…

И никто из них никогда не спросил меня, почему я не ем конфеты.

Никто.

И никогда.



(с)Мама Стифлера

В Молдавии существует прекрасный весенний обычай, который возник, как рассказывают, еще во времена даков (предков молдавского и румынского народа, которые жили до того, как Римская империя завоевала территорию современной южной Румынии).

Первого марта люди дарят своим любимым или родным и близким небольшой подарок – Марцишор. Это небольшие красно-белые украшения, которые носятся на груди весь март, а в апреле их нужно повязать на цветущее фруктовое дерево и загадать желание, которое непременно исполнится. Так люди отмечают приход весны, считая первое марта своеобразным праздником весны и любви.





А легенда говорит о том, что однажды Солнце спустилось на землю в виде прекрасной девушки, чтобы немного повеселиться на танцах. Злой Змей долго сторожил ее, а потом выкрал и закрыл в своем дворце. Мир загрустил. Птицы перестали петь, источники перестали течь и звенеть, а дети забыли, что такое веселье и смех. Мир погрузился в печаль и уныние. И никто из жителей не посмел бороться со страшным Змеем.

Но нашелся один смелый юноша, который вызвался пойти и спасти Солнце. Многие люди снаряжали его в дорогу и давали ему свою силу, чтоб он мог побороть Змея и освободить Солнце. Путешествие продолжалось три времени года – все лето, всю осень и всю зиму. Нашел юноша дворец Змея, и начался бой.

Боролись они целыми днями до тех пор, пока юноша не победил Змея. Обессиленный и раненый, юноша освободил прекрасное Солнце. Оно поднялось на небо, осветив весь мир. Ожила природа, люди обрадовались, но отважный юноша не успел увидеть весну. Его теплая кровь стекала на снег. Там, где снег таял, вырастали белые цветы – подснежники, вестники весны. Последняя капля крови упала на белый снег. Умер мужественный юноша.

С той поры в честь освободителя мира от тьмы и грусти люди сплетают два тонких шнурочка с кисточками: один белый и один красный.


Эту легенду я нашла, когда искала поздравления с первым днем весны :))))
Дорогие и любимые мои ПЧ я вас тоже поздравляю с моим любимым праздником первым днем весны :)))

Тепло и нежность этих строк
Пусть согревают душу ласково:
Любви - красивой, как цветок,
И счастья - как весна, прекрасного!
(Эти строки вам)

И еще хочу у вас у всех попросить прощения за токого не путевого постоянного читателя :))) (сегодня прощенное воскресенье )
Вообщем я вас всех очень люблю не унывайте и не грустите :)))Ваша Никуська

Знаете, где-то года назад я от сюда не вылазила и постоянно тут сидела лазила по дневникам и думала, что еще долго буду зависимо от дневников. Но время шло и я менялась мои маленькие посты перешли в статьи став моим увлечением. А вот дневничок я забросила, но иногда так хочется написать и что-то сказать, а вот руки не доходят, как же мне хочется, чтоб этот дневничок не спал мертвым сном, а жил жил вместе со мной :))) Хочется вернуться и каждый день писать посты о том, что я думаю о том, что происходит в мире и что я об этом думаю :))) иногда лазить по дневникам читая интересные мысли других людей, читать стихи, цитаты. Узнавать новые истории жизни людей и помогать где смогу своими мыслями :))) хочется, но не получается, для начала даже не могу очистить список друзей :))) Может вы мне поможете, те кто читают меня до сих и хотят со мной оставить связь читать мои и мысли и может иногда видеть, что я заглянула к ним и оставила свои мысли. Дорогие и любимые мои постоянные читатели, кто хочет остаться со мной потому, что я очищаю весь лист своих постоянных читателей и оставляю только, тех с кем действительно буду продолжать общения, кто хочет продолжать со мной общение????

Что такое любовь и что она значит в жизни каждого из нас? Задавая этот вопрос, ответов получим множество, так как никто не знает точного определения любви. Можно описать лишь чувства, которые ты испытываешь.

…Любовь она как ветер, её не видишь, но чувствуешь...
Любовь не получает удовольствия от грехов других людей, но радуется правде.
Она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть, что бы ни случилось…
Любовь долго терпима и милосердна;
Любовь не завидует;
Любовь не превозносится и не гордится;
Любовь не ропщет и не мыслит зла;
Она не ищет выгоды и не бесчинствует;
Любовь не радуется неправде, но радуется истине и ведет к свету;
Любовь все покрывает и всегда в любом проявлении благословенна…

Она приходит именно тогда, когда не ждешь, когда отрекаешься, когда не веришь. Именно в ту самую секунду, когда ты убеждаешь себя окончательно, что лучше так, без нее, она приходит. Бесшумно, мгновенно и беспощадно. Дарует тебе силу, неведомую прежде, возносит до небес на белоснежных крыльях, подкрашивает взгляд звездным блеском, заставляет сердце колыхаться чаще. Ты летаешь, в этом терпко-сладком аромате ванили, корицы и свежих яблок, не веря собственному счастью, и потом, с каждым днем, все сильнее и сильнее привязываешься к этой сказке.
Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту.
Любить это прекрасно, но мы должны также понимать, что любовь это не красивые слова. Любовь – это не доказательства. Это не прыжки с моста и красные розы охапками, это не стихи с идеальной рифмой и приросшее к безымянному пальцу кольцо. Любовь – это просто. Когда ты любишь вопреки всему.
Это самые верные слова, если человек действительно по-настоящему любит, то он не любит за что-то он любит вопреки, всему. Скажите, вы когда-нибудь видели, что бы любили за красоту, ум, храбрость, положение в обществе, деньги. Никогда! Всегда любили вопреки этим качествам. Нет, я не говорю, что они не важны, они важны в человеке, но если речь идет о любви, то человеку, который тебя любит ему не важно, умен ты или нет, красив или нет, он просто любит тебя за то, что ты есть, за то, что ты рядом с ним. И посудите сами, если вы любили, вы любили за что-то? Вы любили просто так, потому, что любили. Например, своих родителей
вы же любите просто так, что они у вас просто есть. Вот в чем суть настоящей любви.
Теперь перейдем ко второй части вопроса, для чего нужна любовь? Если меня спросят когда-нибудь, а для чего любить? Я отвечу, чтоб жить. Потому, что без любви ты не живешь, ты существуешь. Что дает нам любовь?
Она дает нам жизнь, веру в лучшее, силы жить в этом безумном и порой жестоком мире. Она дает нам способность нести в мир тепло, доброту, радость. Благодаря любви существуем мы, без любви мы никто! Многие не хотят любить, зная, сколько боли, приносит разочарование в любви, любовь не взаимная. Есть такая человеческая поговорка – всё познаётся в сравнении, не зная боли, мы не узнаем радости, не имея представления о свете, мы не поймём, что нас окружает тьма. Любить стоит всегда, любовь преображает человека, заставляет жить и радовать всех вокруг, творить. Подумайте сколько творений великих музыкантов, художников, поэтов, сделано во имя любви! И вы думаете, у всех была взаимная любовь? Нет, что вы, в большинстве случаев, она была несчастна, но она же и заставляла их создавать великие творения. Как говориться: « …В любом своем проявлении она благословенна…». Ответна она или нет, она дарована нам.
А если уж твоя любовь взаимна, береги её как самое ценное и дорогое, что у тебя есть. Как говорил великий драматург: «Твоя любовь, мой друг дороже клада…» Ведь она хрупка, как хрусталь. И помни, в любви должно быть доверие. Если нет доверия, то ложь, интриги, предательство, измены разрушат все, если ты не веришь любимому. Любить нужно всем сердцем, отдавая себя без остатка. Любимый человек, готов ради твоего счастья на все и это не какое-то там доказательство любви, просто, если человек любит, то он готов свернуть горы, но чтоб ты был счастлив, даже если для этого нужно, чтоб его не было рядом, даже если не с ним.

Давно я нечего не писала, просто вся в учебе. Но в ближайшее время буду выкладывать пару моих работ по обществознанию вот первая. Выбор пути! Работа не совсем доделанная и продуманная, позже выставлю переделланую вещь.
Каждый человек в своей жизни встает перед выбором своего пути. Он должен определить, кем он будет в этой жизни и, чем будет заниматься в ней. В этот момент он должен, просто посмотреть на себя со стороны. Оценить свои способности, силы и таланты. Ведь каждый человек индивидуален и для каждого человека существует своя работа.
Есть люди, которые, когда наступает этот период в их жизни, теряются и не знают, что делать и начинают подбирать себе специальность по таким критериям:
• Высокооплачиваемая работа
• Не выбирают вообще, а глупо следуют за друзьями.
• По совету родителей.
При подобном решение мы не оцениваем себя, а полагаемся на других, либо просто следуем своим желаниям хорошо зарабатывать не важно, какой работой! Какие последствия могут быть после такого выбора?
А последствия могут быть очень плачевными. Поступив так, не обдумав, мы обрекаем себя на вечные терзания и расстройства. Просто получаем те знания, которые нам не важны и не интересны. Выбираем для себя такую жизнь, которую после будем просто ненавидеть.
Решая кем станешь в этой жизни, прежде всего нужно принимать решения самому, а не идти по следам кого-то, оставляя в за ним выбор твоей судьбы. Не им жить твоей жизнью, а именно тебе. Ты строишь свою жизнь, а не чью-то чужую. Нет, я не говорю, что слушать никого не надо, слушать как раз надо! Но, послушав все обдумать и принять именно своё решение. По мне чтоб сделать правильный выбор, чем тебе нужно заниматься и понять с чем ты готов работать всю жизнь нужно следовать таким пунктам:
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ себя оценить и понять к чему у тебя есть способности, а к чему нет.
Понять, чем из всех своих способностей ты любишь заниматься, а чем нет (т.е есть дела которые ты умеешь делать, но они отличатся от дел, что ты любишь делать. Ну, например: ты талантливый танцор, ты не просто танцуешь, ты живешь танцами готов заниматься ими постоянно, а от твоих постановок танцев все просто в восторге. Но ты еще при этом хорошо разбираешь в биологии. Перед тобой стоит выбор последовать своей мечте и стать великолепным хореографом или пойти на такую профессию, связанную с биологией, чтоб получить достойное образование не чем, не рискуя, но забыв о своей мечте и своем таланте. По мне это неправильно, через несколько лет этот самый человек поймет, что да биологом он стал, но он всем сердцем ненавидит свою профессию, что он ей загубил свою душу и жизнь. Ведь что такое не любимая работа? Это каторга и осознания того, что ты занимаешься не тем! Что ты способен, на что-то большое. Но ты загубил свою мечту и свои стремления в самом начале пути.
На третьем шаге мы должны понять, готовы ли мы к этому делу, если человек следует своей мечте, и рискнул пойти по этому пути, он должен знать свои возможности, сможет ли он осилить все, что будет на его пути перед достижением мечты? Может ли он справиться с этой работой. Ну, например ты любишь играть на пианино, и решил стать музыкантом, ты должен понять сможешь ли ты развиваться, сможешь ли ты осилить все трудности на этом пути и дойти до конца? Ведь выбирая, мы должны понимать, способны ли мы в этой профессии реализоваться и удержаться на плаву, способны ли мы конкурировать с другими людьми с этой же профессией. И способны ли мы работать по этой профессии, отдавая все силы без остатка. Это не мало важно при выборе.
Поэтому желательно в конце принятие окончательного решения, узнать о той специальности, на которую делаешь выбор, как можно больше. Поговорить с людьми, работающими в этой профессии, понять, что делают эти люди, с какими проблемами и трудностями сталкиваются на своем пути. Осознать, что тебя ждет в будущем, к чему готовится, и то ли это о чем ты думал. Ведь бывает, так выбирая эту профессию, мы не узнали о ней в полной степени и когда наступает время, понимаем – это не то, что мы хотели.
Вот так и совершается выбор с помощью осознания своих способностей, понятие чего мы любим, делать, а чего нет, определением способны ли мы, справится с этим делом, с получением информации об этом деле и полном обдумывание всех полученных сведений. Ведь это главный выбор в нашей жизни, чем мы будем заниматься, и он требует тщательного разбора по деталям и сбора их в единое целое. Не нам выбирают судьбу, а именно мы решаем, какая она будет и что нас ждет. И поэтому при выборе своего пути следует идти по зову сердца, но не слепо, а тщательно прощупывая все подводные камни своей будущей профессии и все, что нас может ожидать на нашем пути.

Знаете, иногда мне на жизненном пути встречаются такие замечательные и талантливые люди, что просто я не знаю, как благодарить жизнь, за встречу с ними!
Сегодня 19 октября, а знаете, сколько в это день замечательных людей родилось? Нет, а я вот знаю целых три человека!
Первый человек это моя родная сестра. У нас разница в 9 лет. Что я могу сказать о сестре? Она замечательный человек умная, красивая, добрая. Да и у неё есть свои недостатки, но я люблю её такой, какая она есть. В детстве мы часто сорились, ругались, хотелась находиться друг от друга далеко и не видеться, но только сейчас я понимаю, как я люблю свою сестру, и дорожу ей какая бы она не была, она моя сестра. Сейчас она уже не живет с нами, пять лет назад она вышла замуж за прекрасного человека, родила дочку. Я смотрю на её жизнь и думаю, какая же она молодец! У неё за плечами медицинское училище, педагогический институт, она воспитывает ребенка, общается с друзьями и строит планы на будущее. Во многом помогает мне вот, например эти летом я ездила в Турцию с ней и её семейством. Честно я даже не могу просто оценивать свою сестру, я просто понимаю, что безумно люблю и горжусь ей. Ужасно скучаю по тем временам, когда мы жили вместе в одной комнате. И радуюсь тем моментом, когда могу проводить время с ней и её семейством! Вот даже и не знаю, что сказать : )


Это моя любимая сестренка : )


Семейство моей сестры Муж Андрей и дочка Ксюша : ))


Второй человек, родившийся в этот день это моя одногруппница Сашуня. Она присутствует здесь на лира.ру под ником, если мне не изменяет память Дъяволенок.
Это чудесный добрый, позитивный человек.
Она напоминает мне мультяшку, помните, раньше такой мультик шел чокнутый, так вот она мне напоминает главного героя, он был добрым, веселым, верящим во все хорошее на земле и никогда не отчаивался!
Вот это человек такой же добрый, бескорыстный иногда наивный и глупый. Она всегда всех угостит водой и накормит, поможет и нечего не требует взамен. Я Восхищаюсь этим человеком не смотря на то сколько бед ему принесла жизнь она осталась собой и не потеряла веру в людей! Она радуется каждому дню и заряжает своей энергетикой других, я после общения с ней ну просто не знаю, каким позитивом заряжаюсь! Я благодарю жизнь за то, что она познакомила меня с ней. И желаю этому человеку только самого лучшего, найти свою дорогу, любовь и не потерять верных друзей, а только, приобрести : )
А на все остальное забить, она прекрасна внутренне у неё такая хорошая и добрая душа, которая просто светится. Может, я и сказала глупость, но я так чувствую.
Спасибо тебе Саша, что ты есть в моей жизни, и наполняешь её светом : )


Третий человек Это Ксения тоже одна из пользователей лира. ру она под ником
MeLody_of_DeaTh Почему я говорю о ней третей и почему вообще говорю в такой последовательности, я говорю в той последовательности в которой я знакома с людьми с Ксенией я познакомилась самой последней, а жаль это прекрасный человек.
Как я один раз ей сказала и сейчас скажу она алмаз, только не ограненный. Это очень сильный и смелый человек, который прошел через много трудностей и все вынес и даже после этого не потерял веру в лучшую сторону людей и пытается постоянно изменить себя в лучшую сторону. Это очень добрый и отзывчивый человек, готовый всегда выслушать, помочь, поддержать и ободрить, даже когда самого проблем выше крыши! Это очень умный человек. С ней приятно часами просто разговаривать на разные темы и никогда не надоест. У меня есть много слов про неё, но я выражу все одним словом это человек, которого нужно оберегать, заботится и любить и он тебе отплатит в 10 кратном размере : )
Ксюш спасибо, что ты есть в моих друзьях : ) спасибо тебе : )

Знаете, иногда какие-то простые глупые вещи так подымают настроение. Бегу утром в колледж и выходя из подъезда, здороваюсь с вахтершей, а она мне в ответ Доброе утро солнышко. Так по доброму и ласково. Что у меня сразу взлетает настроение, вроде бы обычное слово, но какое слово! Оно просто наполняет любовью к жизни и людям! Иногда судьба преподносит человеку, какие-то неожиданные вещи, подарки, которые человек не ожидал, вы видели когда-нибудь, что в этот момент переполняет человека?? Да я сама не видела, но чувствовала! Сегодня гуляя с подружкой к нам подходит парень и вручает мне розу такую красивую кончик у неё розовый, а основание зелененькое и говорит осторожно шипы : ) Вы не представляете! Как меня уставшую и замученную эта роза наполнила жизнью, силами, сколько она в меня вдохнула радости и энергии жить!
Сразу забылись все беды и грусти, и жизнь наполнилась лучиком светом. Знаете для меня эта розочка была как знаком посланном с неба, что у меня обязательно впереди будет все хорошо, что просто нужно в этой жизни бороться и идти вперед, не опуская руки. Знаете такое, все в жизни не случайно и я в это верю!

Этот месяц у меня прям месяц Днюх , и сегодня я занималась поиском подарков. Дело непросто ведь важно не просто купить, что-то и подарить, нужно найти что-то, что реально ну не знаю понравиться, пригодиться или просто порадует! Для меня важно видеть те чувства, что будет испытывать человек, когда будет получать мой подарок, видеть его глаза, его реакцию, поэтому в поиски подарка отдаю все силы, мысли и частичку себя!!! А не это ли самое важное для подарка внимание твое, твои старания для человека, которого ты поздравишь???? по мне так это!

Знаете, я много пишу, но не все выкладываю из своих записей. Что мне мешает их выкладывать? Своя не уверенность и боязнь, а можно ли это показывать всем? Или написанное мной большая глупость, о которой не нужно не кому знать, кроме меня, боязнь, что мои слова не так воспримут! Это знаете как стихи, я не поэт, но был период, когда из меня был просто ураган эмоций и я просто на ходу, что-то сочиняла, да стихи были не очень, рифма хромала, но это был выплеск моих эмоций, моей любви. Ведь пишут не обязательно для того, чтоб типа вот посмотрите. Я писала то, что чувствовала, я освобождала себя от этих чувств, хотя нет неправильно говорю, я их выплескивала. Также и посты мои чувства, мысли, да я стараюсь не вкладывать в них какой-то личной жизни, т. к личная жизнь это личная жизнь одного человека, без всех других. А посты это просто часть меня переданная вам!

Знаете, я пишу в те редкие моменты, когда нахожусь в каком-то таком состояние моего душевного одиночества. Нет, я не одна, я мыслями одна, чаще всего это происходит, когда я еду на учебу без знакомых и друзей или возвращаюсь с неё! Просто в голове начинается мыслительный процесс, заставляющий меня перебирать разные темы! Я рассуждаю, думаю, вспоминаю, я просто живу в потоке мыслей! Но стоит мне забыться и сесть попытаться, что-то написать они могут спокойно вылететь, если я не поймаю их и не сяду вместе с ними писать. Знаете творческий человек это что-то особенное он всегда не такой как все! Я не представляю, какие это люди поэты, музыканты, как они могут так классно перенести все чувства в свои творение, да я тоже чувствительный человек и много чувствую, но я не могу все передать или создать на основе своих чувств творения, могу лишь поделиться ими своими краткими рассказами! Просто много раз я слышала, такой вопрос как ты так пишешь, рассуждаешь, ведешь дневник это возможно?? Для меня это реально я без этого не могу жить, в своих постах и других записях, я выкладываю частичку себя, свои чувства, эмоции, которым просто тяжело сидеть во мне им нужна воля, я выплескиваю их в написанное. Просто бывает, да такой степи чувствуешь, что это не возможно держать в себе, она тебя разрывает изнутри, а так оно дает тебя найти истину и успокоиться! (Написанное просто мысли, просто мои чувства, которые засиделись внутри меня!)

Сегодня я ехала на учебу в колледж и обратила внимание на девочку стоящую рядом, она была при полном макияже, глаза, губы и мне это показалось очень смешным, глупым и грустным. Почему? Сейчас объясню! Я её явно была старше на три или два года и я была совершенно без косметики с слегка накрашенными губами и то гигиенической помадой. А она была так накрашена, как будто она не младше меня а на много старше, личико её было очень симпатичное, но меня бы она порадовала, если бы она была бы не накрашена ну или хотя бы слегка накрашена, но она была накрашена явно не по возрасту! А как бы она была бы прекрасна, так она у меня вызывало тока смех и грусть! Ладно, я в свое время сома осознала, что естественность самое лучшее, но как я могу смотреть на девчонок младше меня, которые накрашены как 20 летние девчонки???
Ну, как они не могут понять, что красота не в косметики???

Знаете, недавно говорила с подругой, и у нас зашел разговор про эмоции и куда они уходят?
Я ей рассказывала про то, что мне сказала мой педагог по истории. А она говорила о том, что я хороший человек и, что мне нужно просто научиться свои эмоции выплескивать в работу. И тут подруга очень удивилась это как же можно так свои эмоции выплескивать в работу? А я не поняла, как же можно без этого? Я человек эмоций и переменчивого характера, я живу чувствами и без них врядли, что-либо сделаю!
Все что я делаю все дела я в них вкладываю частичку себя свои эмоции, вот эти посты, что я здесь пишу я выкладываю, то что мне просто заполняют мою голову и им нужна свобода. А на самом деле, я да такой степени энергичный и эмоциональный человек, что просто чтоб я всю свои эмоции и энергию из меня выходило мне нужно максимум стока дел, что не у кого не надеться нужно что-то из спорта, что-то из умственного, творческого и еще компьютерного!
Многие еще так шутя спрашивают на каких ты батарейках работаешь? А я честно отвечаю энерджайзер!
Вот, например, у меня посты они обычно у меня очень длинные и многие даже не могут их прочитать, а я их пишу на одном дыхании совершенно не замечая, сколько накатала, и это все моя энергия, эмоции которые не были выложены за день! И вот поэтому мне Светлана Борисовна (педагог по истории) так и сказал, что мне нужно все это выплескивать в работы! Я с ней полностью согласна да мне это и интересно, тем более по истории и обществознанию! Я вообще в этом году по полной гружусь себя, по литературе готовлюсь к вечерам с бардами, так же думаю о газете в колледже и мне уже учитель по литературе предложил написать статью об встрече поэтов, что меня очень заинтересовала. Также я вот слегка занимаюсь, ездила от колледжа бегать. Вот мне интересно все и многое и это не просто так для расположения учителей или для хороших оценок мне интересно все это. Еще я в колледже заведую журналом, да это хлопотное дело и ответственное, но как в том году девчонки в конце спрашивали, Вика вот ты так намучилась этим журналом возьмешься ли ты с ним в следующем году? Я ответила да, меня спросили почему? Я ответила так все устают и жалуются на свою работу, но это не значит, что все не любят свою работу! И это правда я могу ворчать нудить, что мне это надоело и все такое, но при всем этом я горжусь собой и мне это нравиться!

Знаете меня недавно очень возмутил один случай, как-то в выходные я ехала в Москву, чтоб встретится с друзьями и в электрички натолкнулся на такую ситуацию. Была середина дня и электричка была переполнена, мне повезло я сидела, мы проехали несколько остановок и на одной из последних остановок зашла женщина так на скидку лет от 25 до 30 беременная, я оглянулась вокруг сбоку от меня на другой стороне сидела компания парней лет так по 20-25 и они даже не шелохнулись при виде беременной девушки, я посмотрела на них так минуты три и сама уступила ей место! До чего докатились люди??? Я не буду комментировать, то, что увидела, ну просто ладно я понимаю своего возраста парней они ещё могут быть дебилы, но эти как так могут???? У меня просто слов нет одни эмоции! До чего докатились люди??? И вообще что твориться у нас в транспортах? Места пожилым людям еще уступают, правда, не всегда, но остальное??? Пацаны всегда сидят, девушки стоят! Дети всегда сидят мелки школьники, все остальные стоят!!!

Сегодня в колледж я отправилась в юбки. Вроде бы нечего не обычного в этом нету, но знаете этот день натолкнул меня на много мыслей. А вы когда-нибудь обращали внимание у себя в колледже, в школе, в институте то, что реже мы видим девушек в юбки и платьях, чем в брюках, джинсах, да юбки носят, но их носят очень редко и не все! В основном мы видим девушек в джинсах и других штанах??? Разве не так? Ну вот и тут я вспомнило, то что например века 2 назад, девушек почти не видели в брюках, это было редко, все девушки ходили в платьях и юбках, а сейчас для нас это редкость! Как же мы до такого докатились??? и подумаете, девушка ведь выглядит просто девушкой, когда в юбки и задумаетесь над моими словами.

У меня в очередной раз не работает Интернет. Я уже к этому привыкла, знаете, вот когда у меня в последний раз чинили мой компьютер и восстановили Интернет, у меня через неделю Андрей спросил, как Интернет работает? Я ему ответила да хоть бы он заново сломался! и я не шутила. Интернет это такая штука, которая засасывает человека и ни при каких условиях не отпускает. Я в инете просто пропадаю, и вроде бы я не такой заядлый компьютерщик! Где же я пропадаю??? В контакте, на лира.ру заглядываю так раз в неделю, музыку качаю, и кино смотрю ну может иногда на пару форумов заглядываю. А в инете просто на этих перечисленных местах могу сидеть часами, да что там часами днями! И меня это просто ужасает! Я человек независимый и терпеть не могу от чего-то зависеть, но инет это зависимость XXI века! От неё зависит и сидит половина нашего поколения. Да есть такие люди, которые не зависят от инета и крайне редко появляться в инете, но их не так уж и много, большинство сидят в нем часами! Все парни режутся всякие онлайн игрушки, а девчонки либо на форумах зависают, либо в чатах! И это прекращается только, когда ломается инет и они понимают, что кроме компьютера есть ещё куча вещей вокруг них, интересных и которые тоже требует своего внимания! По мне временный сломанный компьютер это не так плохо, это какой-то отдых без него, а всех остальных я не осуждаю просто иногда предлагаю, нет не ломать компьютер, а просто на некоторое время вырубать их и оглянуть и посмотреть, что еще есть кроме компа и инета! Я не знаю, к чему я это написала и в чем весь смысл просто мне захотелось высказать свои мысли и чувства по этому поводу, может кто-нибудь к ним и прислушается. :)))

Выглядывая в окно и просто идя по улице, я понимаю, что пришла осень, это не минуемо, но знаете в этом году осень меня не угнетает и не водит в депрессию долгую, как это случалось раньше! Год от года наступала осень, проходил теплый сентябрь, и я погружалась в учебу с головой и ногами и выныривала только к декабрю. Но в этом году, все по-другому. Может это я так изменилась, и стала смотреть на мир проще, может просто этот год особенный, причину этого искать я не буду, мне важно другое! В этом году я поняла всю красоту осени, описанную еще Пушкиным и другими поэтами Осень очей очарования… и эта правда! Последние время я только и наблюдала за пожелтевшими и покрасневшими деревьями и мечтала побродить по осеннему лесу и по разбрасывать листья! Меня просто захватила эта пара и закружила в своих объятиях . Осень прекрасна и она не состоит только из дождей и грязи, просто мы этого не замечаем, за суетой будничной жизни, а зря! Иногда следует просто остановиться и оглядеться вокруг, понять, что даже нудная и холодная осень может быть прекрасной, доброй и теплой ;)
Ваша Никуська.

Сегодня у меня потянулись руки и я слегка изменила свои данные в дневнике, вы это увидете если обратите внемание на инфу про о себе и на заголовок дневника! Что вы думаете по этому поводу?
Ваша никуська!

Обещала я вернуться. но как-то не сложилось, да я начинала старалась комментировать ваши дневники, но учеба и другие дела вязли вверх и не дали мне часами сидеть у почтового ящика и читать ваши посты. Но хотя я многие из них читала, но не чего не писала, т.к по посту нечего было сказать, просто знаете я даже не знала, что написать, были посты где мне было что сказать и я не молчала, но были и те где я была в растерянности и не знала, что писать!
И я сделал вывод и скажу его вам, я конечно все по возможности ваши посты буду читать, но простите меня если мне сказать нечего, я комменты оставлять не буду, не нравиться пожалуйста удаляйте меня из друзей. Также буду иногда заходить сама писать посты для меня это важно, я люблю писать, люблю высказывать свое мнение и делиться им с другими, буду рада, если вы будете читать меня и по возможности если вам есть что сказать оставлять комментарии. Вот так, не гарантирую, что буду заходить сюда часто, учеба, друзья да и просто жизнь не позволяет сидеть мне на месте, а жизнь не дает времени, чтоб все успеть, но я буду стараться, спасибо за понимание :))) Ваша Никуська :)))))

На улице чудесная погода светит ласковое солнышко, я бреду по улице и улыбаясь думаю. Жизнь все-таки прекрасна, нужно только это увидеть и принять. Знаете может у меня какой-то помутнение рассудка или ещё, что-то но весь сентябрь я себя ощущаю счастливым человеком. Мне спокойно уютно, со мной находятся мои родные и друзья, у меня есть вы мои дорогие читатели. У меня есть дело которым я хочу заниматься всю жизнь. У меня есть все для счастья и мне большего не надо. А ведь что, такое счастье вы не задумывались? а ведь все это так просто нужно просто радоваться каждой секунде жизни и наслаждаться ей. Нужно радоваться каким-то мелочам. Нужно просто искать во всем плохом хорошее, во всех бедах искать лучик света. Нет я не говорю, что бед нет они есть у каждого и всегда, но их просто нужно с достоинством переживать и помогать пережить другим людям. Нужно стремиться быть оптимистом ведь лучше если ты проживешь жизнь улыбаясь, чем стремясь к какому-ту неведомому счастью, которое ты сама не знаешь из чего он состоит и в чем выражается. Нужно жить, дружить, любить, улучшать себя, учиться и просто радоваться жизни. Может все, что я написала сейчас это бред, но мне захотелось так сделать, а все в жизни не спроста.

Ну вот ия появилась в этом списке :))))
Наши поздравления
SnikerSjonka*, mister_COOK*(17), s-o-l-n-z-e*(16), ana-e-mia*, little_miss_sweety*(17), Brutal_Silence*, Эйприл_Минск*(18), _esperanza_*(18), Alive_Flame*(17), Она_из_сна*(19), Leper_Gnome*(19), Rose-McGowan*(35), nasty-autumn*(19), Veroniak*(32), God-Dess*(16), Yammy_Princess*(17), TheBam*(18), МаСиК_и_РиЧи*(15), Ника91*(17), LiveIsGreat*(17), _gods_mistake_*, suicide_brain*(15), I_dream_about_you*(13), giga0x*(18), Envy_me_only_you
Пролетел, год и мне уже 17 боже я в это не верю, а как я хотела, чтоб 16 не кончалось! ну чтоб они хотя бы длились года 3 так, но нет время не остановить и не изменить и вот мне уже 17. Честно не вериться. Я уже конечно, не та что была год, назад я изменилась. Но что-то во мне осталось прежнее. Спасибо мои дорогие ПЧ за поздравление мне очень понравились все ваши открытки. Спасибо большое, приятно, что вы меня помните и не забываете, еще раз спасибо. А знаете я сначала хотела на свою Днюху закатить большую тусу друзей и повеселиться, но после поняла, что в этот день хочу видеть около себя, только родных и близких людей, поэтому празднования ограничила встречей с близкими друзьями и сбором родственников. И ещё хочу сказать по поводу дня рождения все ждут подарков, а я нет мне приятно то что меня помнят. А от близких мне даже не нужны подарки мне важно, то что этот человек сейчас находиться рядом, а подарки это всего лишь мишура, какая-то традиция, важнее ведь чувства. Вот так это мое мнение, просто я хочу сказать, что не жду и не требую подарков от своих друзей я просто хочу, чтоб они были рядом со мной, как они всегда бывают вот и все. Ведь главное не подарок, а внимание. Ваша Никуська