Уже у многих пользователей я вижу подобные фразы на страницах. Многие из нас поступили в институты, колледжи, новые школы. Для каждого этот год - начало отсчёта. Для каждого он важен по-своему: новые друзья, обстановка, книги, встречи, жизнь, любовь, счастье.

         С течением времени для меня становится более значимым не та декорация, что предлагает мне жизнь, но внутреннее содержание меня и тех, кто рядом. Я не смогу никого изменить пока он сам этого не захочет, не смогу что-то внушить пока он не поймёт смысл сам, не смогу никуда повести пока он не поймёт, что этот путь является верным.

        В каждом человеке мы пытаемся найти отражение себя самого. От того насколько успешным будет этот поиск и зависят наши взаимоотношения. Проблема в том, что мы жидкие зеркала, способные меняться. Поиск усложняется с каждым годом, новым мировоззрением,  истиной, местом жительства или обучения, интересами. Всё чаще я сознаю, что найти такое зеркало, которое на протяжении всей жизни будет отражать меня, невозможно.

        Страшно оставаться одной в этом мире, без какой-то поддержки. Человек - существо социальное и от этого никуда не деться. Да, существуют отшельники, которые всю жизнь проводят вдали от людей, но они научились общаться сами с собой, находиться в гармонии со своим внутренним миром. В этом их сила и слабость. В современном мире крайне сложно совершить такой подвиг как отшельничество и совершенствование своей души.

        Всё реже мы находим время для разговора с писателем через его книгу. Мы предпочитаем пойти гулять с друзьями, посмотреть телевизор, сходить на какое-то мероприятие, утонуть в компьютере, нежели погрузиться в мир воображения. Может быть мы просто боимся посмотреть правде в глаза, понять нечто большее, нежели привыкли знать? Знание - это приговор.

           Я не имею права судить ни одно из живых существ в их несовершенстве, ибо сама неидеальна. Не суди и не судим будешь. Странно осознавать себя динозавром в этом быстро развивающемся мире. Ведь динозавры уже давно вымерли....

          Может быть над нами есть кто-то? Но тогда как он допустил такое состояние, что ценности кардинально изменились не в лучшую сторону? Я не утвеждаю, что Бог существует. Человек, воспитанный в семье атеистов и являющийся агностиком, просто не может так поступить. Но книги Б. Вербера заставляют по-настоящему задуматься над этим. Мы многого не ведаем и поэтому счастливы.

Совсем не хочу в Москву. Она - предвестник неотвратимого - школы. Последний год. Да уж, о хобби придётся забыть, да и о свободном времени тоже.
"И что б забыть, что кровь моя здесь холоднее льда,
Прошу тебя, налей ещё вина..."
Хочу в сказку!Запал в душу Белянин с "Мечом без имени", хоть я и не люблю такой язык в книге. Поймала себя на мысли, что хочу перечитать "Мцыри". Мне это необходимо, как воздух. Хочу возвышенного: размышлений, книг, досойных прочтения, музыки и настоящего жасминового чая.М... А ещё хочу дождя. Хм...я хочу дождь почти всегда)) Странная. Люблю стихию, грозу, ливень метель.Всё же я максималистка. Если дождь, то настоящий, если дружба, то на всю жизнь. Как же часто я перегружаю свою "верёвочку". Вместо кролика хочу вытянуть ослика. Смешная. Верю в хорошее до сих пор, хотя и пессимист. Я - сборище противоречий. Как меня терпят? Не знаю... По-моему, я просто несносна.Наверное поэтому немногие понимают. Можно по пальцам перечесть и то, эти люди со мной всю жизнь. Мне скоро 17...Нет никаких изменений, я прежняя. Маленькая девочка, верящая в сказки и ждущая такого же отношения к себе от людей, которым открывает душу. Меня ничему не научила жизнь. Прискорбно. Чувствую, ещё не раз придётся глотать слёзы.
Так хотелось дождя...
Наконец-то моё желание осуществилось. Столько счастья, что за окном лавина воды, гром, молнии. Дождь бывает совершенно разным, как человек. Сейчас он робкий, колючий и холодный, недавно был сильным, беспощадным и глупым. Я люблю 2 вида дождя, которые противоречат друг другу и так похожи на меня. Тёплый, нежный, порой даже солнечный дождь, который лишь созидает и дарит жизнь. Он не любит себя навязывать, потому часто быстротечен. Его приход всегда желанный, он любим всеми.Второй же властный, сильный, беспощадный, заставляющий трепетать. Он рушит всё и любит полную свободу и власть. Он неразлучен с грозой, молнией.Налетает неожиданно, врасплох застигая любого. Его не любят, он крушит и ломает, жесток. Вот такое во мне сочетается.
Бессонница, мечты и мысли...Ужасные вещи, если собрать воедино. Сейчас 2.20, а я, по-прежнему, думаю, анализирую, занимаюсь самокопанием.Кошмар!
Дальше не пущу в свой внутренний мир, ибо не знаю как это мне аукнется.

пО обожаемой мной книге сняли фильм.Когда читала, то рисовала себе целый удивительный мир и с нетерпением ждала фильма.но тут меня, как всегда, подстерегал облом...Фильм несопоставим с книгой.Может дело в том, что я слишком люблю это произведение, оно мне очень дорого.В принципе фильм неплохой.

Первый снег появился уже довольно давно, но исчез слишком стремительно, чтобы ознаменовать свой приход не хватило сил.Сегодня снег пусть и слабо, но удерживает свои позиции.На улице лёгкий морозец - самое время лепить снеговиков и играть в снежки.Земля ещё неплотно укрыта этим ледяным одеялом, но хочется верить, что всё впереди.Вспомнила какое впечатление производил на меня первый снег.Это было настоящее чудо, сказка, даже день казался особенным.Хотелось сразу схватить санки и бежать кататься)).С сожалением отметила, что это в прошлом.Сейчас для меня предпочтительнее созерцание инея, который выбеляет деревья, но детский восторг и задор от снега не ушёл окончательно.Это я с виду взрослая тётя, на самом деле маленький ребёнок.

С каждым днём легче дышать, потому что у дорогих мне людей всё постепенно налаживается.Это меня радует.Очень печально, когда уходят близкие люди и важно найти в себе силы идти дальше и не замыкаться в себе.

Ещё открыла для себя, буквально вчера, что живу неправильно.Я пытаюсь научиться чему-то новому, думать, анализировать, поступать в соответствии со своими принципами.Как оказалось это неверный путь.Настоящая жизнь - это просто плевание в потолок.Зачем я куда-то стремлюсь?Зачем пытаюсь что-то изменить?Зачем пытаюсь из каждого дня что-то вынести?Это никому не нужно.сложные люди устарели как вид.Мне нет в таком мире места

Внутри пусто, надоела вечная маска, хочу свободы, больно...

Так немного времени нужно, чтобы что-то сказать.Ведь в сущности, что такое разговор?набор звуков и ничего больше.Но чтобы его продумать могут уйти часы, месяцы и даже годы.

Сижу и дожидаюсь условленного времени.По иронии судьбы, как подобает настоящей девушке, опоздать я ну никак не могу.А прийти раньше - всегда пожалуйста.Столько времени убито впустую.Жаль...Это ужасно бесит.Наверное это моя судьба - ждать.Пусть это и не всегда приятно, зато полезно.И пусть опаздывать не моя привилегия.

Наверное стоило бы сейчас сесть и написать что-нибудь действительно стоящее, но бессонница и карандаш с бумагой под рукой - ужасные вещи.Поняла, что копаться в себе - это самоубийство.внутри меня столько противоречий, что можно сойти с ума.Как всё внутри помещается неизвестно.

Недавно мне исполнилось 17.С каждым днём рождения мы ждём изменений в своей жизни, пусть не глобальных, но перемен.Ия не исключение, но для того, что бы эти перемены наступили необходимо действовать.

Не так уж часто мы задумываемся над потребностями и желаниями других.Все мы эгоисты.Это очень плачевно, ведь каждый из нас желает достойного отношения к себе, чтобы им  интересовались, а вместо этого мы жалеем себя.Человек - существо социальное, соответственно нужно всё время напоминать себе о других, чтобы не остаться одиночкой.Право на одиночество нужно заслужить.Оно тяжко, но ценно.