Всего через 8 дней наступит Новый Год 2008…как-то необычно радостно становится на душе, когда видишь красивый город, наряженные деревья, красочные витрины магазинов… люди суетятся_ подарочные пакеты, коробки с бантами всё это в сказочную ночь окажется дома под ёлкой и в одну минуту, когда часы будут бить 12, люди наших городов станут  счастливыми, на Севере страны, счастье придет  раньше =), на миг все станут детьми, поверят в чудо,  развязывая банты на подарках…

 

..когда-то я рассказывала о  «настоящей виртуальной любви», этой истории не было продолжения и наш виртуальный мир так и не стал реальным…в сентябре, совершенно случайно, и как не смешно это говорить, в Интернете (о, эта глобальная сеть =)) ) я познакомилась с парнем, Дениской, моим солнышком, ему 20 лет и он учится в военном училище в Подмосковье, а сам из Иркутска…Он никогда не сидит в Интернете и мало что о нём знает, я крайне редко захожу в Интернет после 21:00, НО…жизнь непредсказуемая штука…именно в тот день (я  даже не запомнила числа), я зашла после 21:00, а Он впервые решил узнать, что же такое Интернет… Агент и поиск людей, тысячи вариантов… одним из которых была  Я!  =) всё  было как-то нереально, я просто уже перестала верить в любовь, он такой идеальный, добрый, хороший, заботливый, внимательный, нежный, ласковый, красивый. Меня это даже стало настораживать, ну не существует же таких!!! =)) Он приехал 5 декабря, вот так вот неофициально, можно сказать, убежал из  части, приехала ко мне, из Москвы в Краснодар, пройдя  много трудностей! 5 дней….я попала в сказку, я никак не могла поверить в то, что это со мной происходит в реальности, я просто смотрела на всё с широко раскрытыми глазами…цветы чуть ли не каждый день, Боже, я уже и забыла как они пахнут…до этого момента забыла, Что такое счастье…какое-то потерянное состояние…это необъяснимое чувство, которое я чувствую к нему…наверное, это и есть Любовь…когда сердце бьётся чаще, когда хочется быть всегда рядом, когда чувствуешь нежность и хочешь дарить ему тоже самое, когда будто ты знаешь этого человека уже вечность, когда он засыпает рядом с тобой крепко меня обнимая, а я  глажу его по волосам…когда забываешь обо всех и видишь только Его, а толпы  людей просто абстрактно проплывают мимо, когда искренне боишься потерять и плачешь от того, что он уезжает, скучаешь, считая дни до встречи, когда повседневные дни раскрашиваются в яркие краски, лишь от того чувства, которое переполняет тебя изнутри…он приедет в середине февраля, я жду, с нетерпением…да, в жизни бывает и так…

 

Привет, мои дорогие, кто всё ещё со мной! =) нашла у себя в «моих документах» запись, прям «крик  души» то, что я чувствовала все эти дни молчания здесь и дни мучения там, т.е. работа-работа и ещё раз работа, официантом в суши-кафе «МИНАМИ»,  и непонятное разрывающиеся чувство, которое я чувствую к недавно появившемуся в моей жизни парню и Коле  из Сочи…Далее  ниже мои бредовые мысли:

 

 

Rec «Tired of being sorry…»

 

Работая официантом с каждым днем, я всё больше и больше углублялась в своих раздумьях, в психологический мир человека…понимала, что люди не ценят то, что имеют, что пытаются ставить из себя тех, кем на самом деле они не являются, поражалась от того, какие вообще бывают люди…жестокие, грубые, эгоистичные, хамы и просто те, которые сидят в своей говяной корке злобы и выплёскивают её на всех, не обладают вообще никакими человечными качествами…хочется плюнуть им в рожу без какого-либо сожаления и закричать на весь мир: «Люди что же Вы делаете?! Кто Вы?!» да, и в правду, Миру не хватает Друзей и Доброты, а ещё убивает это самое р_а_в_н_о_д_у_ш_и_е, наверное, это самое страшное, это, наверное, та самая, последняя стадия одиночества, когда ты будешь нуждаться в помощи, понимании, а всем окружающим будет просто пофигу на тебя, их волнует лишь своя задница и Как сделать так, чтобы, принижая другого человека превысить Себя…в глазах окружающих и гордиться этим! Эээй, я такой же человек, как и ты, просто во мне есть то, чего нет в тебе, во мне есть свет доброты и понимание того, что рядом со мной люди…не смотри на меня свысока, когда я подношу твою сраную японскую кухню, которую ты пришёл сюда есть не из-за любви к ней, а потому что, ведёшься за «мировой модой», ты давишься ей и говоришь, что повар готовит не вкусно, но на самом деле, прежде чем идти в суши-бар для того, чтобы выпендриться, прочитай хотя бы то, что То, что «не вкусно приготовил повар» была просто сырая рыба – ходовое блюдо японской кухни! Не ори на весь зал с претензиями, что ты хочешь есть, а тебе до сих пор не принесли твой заказ, потому что, я предупредила, что он будет готовиться не менее 40 мин. и ты был согласен его ждать! Ты сидишь нога на ногу, и говоришь: дайте мне жалобную книгу! потому что, ты ждал свой заказ 40мин, хотя я предупреждала, ты хочешь самоутвердиться, отнять у меня последние деньги, которые я зарабатывала неделю, когда Ты тут набиваешь свой живот на 1000руб.с лишним, Мужик хренов!

 

И подумате о том, что помимо тебя здесь ещё сидят около 50 человек, что Я работаю с 10 утра, а сейчас 01 ночи, что мой час унижения стоит 27рублей, что я не говно, которому можно говорить всякие жестокие вещи и высокомерно требовать: Девушка, вытрите вот здесь вот! (рядом сидит парень) или: Девушка, поменяете пепельницу! (хотя в ней лежит только один твой окурок) ты забираешь всю сдачу и пытаясь унизить меня- демонстративно кладёшь туда 1 рубль.

 

Люди! Какие же Вы Суки!! Что же Вы делаете?! Кто Вы?!

 

 

Rec «…Ведь ты не знаешь Кто Я, а я не знаю Кто Ты…но так порою бывает: находит - теряют…»

 

Интересно, как часто люди всей планеты, выкл. Все свои средства связи, просто для того, чтобы не слышать таких же как и они, просто потому что, болит голова, просто потому что, все надоели и скоро ты можешь взорваться от перегрузки мозгов, просто потому что, проще ничего не говорить, просто потому что, можно уйти ничего не сказав и никто так и не узнает сути, кроме тебя самой…

 

Rec «…засыпала Ты на моём плече, а в глазах моих не смогла прочесть, что разводит нас по углам Любовь, а не месть…»

 

Кажется, что я нашла то, чего так ждала от жизни, от судьбы, слова услышала те, от которых слёзы счастья и грусть, что не услышала их раньше от другого человека…

 

Rec «…эти слёзы – блажь, поцелуи – плен…всё равно не дашь ничего взамен…»

 

 

Судьба играет со мной жестокую игру, я бегу от себя и от неё, ища место там, где меня не найдут...Она претворяется, что не заметила, что я правильно делаю и что всё в моих руках, да, частично...Я дохожу до того неведомого предела, истины… Думаю, что правильно делаю и что нашла то, чего искала и в этот момент Она направляет меня в обратную сторону…толкает в воспоминания, в факты от которых не убежать…и я хочу этого, я жду этого, чтобы мне сказали: «Стоп!» НО! Я тоже хочу сказать Ей: «СТОП!» ты ведь должна быть ЗА меня и показать мне то, чего я ищу, а может, уже и нашла, а ты даёшь лишь испытания…я пройду, я сумею! Но ТЫ жестокая…жизнь-судьба-сама я…главное, чтобы это стоило той невыносимой боли, которая поселилась у меня в душе…она как человек…засыпает, а потом просыпается, такая отдохнувшая…с новыми силами и бьёт ножом ещё сильнее… «в спину»-сердце-душу…

 

 

Вкл.сотовый… 62 пропущенных вызова…от одного человека… мне трудно говорить с ним…в моей голове «перебои с системой»…

 

смс: «не могу дозвониться, сделай дозвон как появится связь(он даже не понял, того тихого звука, когда я положила трубку…и что связь оборвалась у меня в голове…)общение с тобой сглаживает мою действительность!:*…………»

 

 

Прочитала в книге Пауло Коэльо: «сумасшедший – это тот, кто живёт в своём особенном мире»… =), видимо, кто-то был прав, что я такая…

 

 

 

 

Свершилось! 12 новых потрясающих треков от самой невероятной исполнительницы! Вчера состоялся официальный релиз самого ожидаемого альбома года, альбома, состоящего из одних только хитов, пятого студийного альбома Бритни Спирс “Blackout” !

1. Gimme More 04:11
2. Piece Of Me 03:32
3. Radar 03:49
4. Break The Ice 03:16
5. Heaven On Earth 04:52
6. Get Naked (I Got A Plan) 04:52
7. Freakshow 02:55
8. Toy Soldier 03:21
9. Hot As Ice 03:16
10. Ooh Ooh Baby 03:28
11. Perfect Lover 03:02
12. Why Should I Be Sad 03:10

семья – не единственный источник поддержки Бритни. Как ни странно, певица “сдружилась” с папарацци. Видимо, Брит решила, что раз уж они преследуют ее повсюду, стоит извлекать выгоду из их присутствия. Накачать спущенное колесо? Наполнить бензобак? Почему бы не поручить это назойливым фотографам? Папарацци в долгу не остаются и результат их работы можно каждый день видеть в сети. В воскресенье, когда какая-то невменяемая женщина набросилась на Бритни и ее сестру, фотографы вступились за певицу. А знаменитый X17 объявил 9 октября днем поддержки Бритни Спирс и призвал всех покупать ее новый диск, голосовать за песню и клип.

Я безумно рада, что Бритни возвращается, я верила в это и всегда говорила, я слежу за её творчеством ещё сначала её музыкальной карьеры (1996г.), это замечательная исполнительница и яркая "звёздочка", Бритни ещё покажет на что она способна, ведь не каждая девушка сможет "подняться", когда сверху льётся "грязь"! Брит просто супер, я её обожаю и желаю только удачи...и не только в творчестве, но и в личной жизни! =)

Все эти дни я делала контрольные работы по предметам: «Ближний Восток как рынок международного туризма», тема у меня была «Республика Кипр», от этой работы было одно только удовольствие, когда её писала, было такое ощущение как будто я там, где тепло и всё в ярких красках, на Кипре 340 солнечных дней в году, это так здорово=) и ещё, оказывается, Афродита вышла из пены морской именно здесь (мне стыдно, что такие подробности я узнаю только сейчас, может я конечно и знала, но забыла=) );

«Рекреационные ресурсы Краснодарского края» тема: «Особо охраняемые территории Краснодарского края»…например, Сочинский национальный парк «Ривьера»J…я, кстати, где-то читала, что он находится, прям на (не помню каком) меридиане, что и парк «Ривьера» во Франции, если я не ошибаюсь…J;

 

Ну и курсовую работу я решила написать на тему «Виды экстремального туризма», представляете, встречаются и такие экзотические туры, как поездка в Чернобыль или путешествие по джунглям J, а по американской статистике, дайвинг находится на 22 месте по количеству несчастных случаев на 10 тыс. занимающихся. А 21 место, кстати, занимает боулингJ (видимо, многие, «улетают» вслед за шаромJ).

 

У нас, в Краснодаре, в Мега Центре «Красная Площадь» открывается «студия стиля Киры Пластининой», самого молодого дизайнера в мире, ей всего 15 лет, а у неё уже сеть своих магазинов в Москве и в других городах, читала отзывы о её магазинах, больше негатива, что всё это благодаря папиным деньгам, а папа у неё один из директоров компании «Вимм-Биль-Данн», что качество вещей плохое. Я посмотрела всё, почитала, думаю, что если бы у меня были богатые родители я бы тоже этим воспользовалась и открыла бы какой-нибудь свой магазин, салон, гостиницу, ну или, в конце концов, сняла бы свой клипJ, но я считаю, если таланта нет, то никакие миллионы тебе не помогут, *плохое качество* - а где сейчас оно хорошее?:) Девочка занимается любимым делом, сейчас она, на сколько я знаю, занимается стилем «Фабрики Звёзд 7», вроде бы, вполне нормально, правда мне не нравится, как она одевает Корнели Манго, но не в этом суть, а суть в том, что туда сейчас набирается персонал и одно из вакантных мест это – продавец-консультант(стилист), тебя обучают всем азам на практике и, допустим, в московских её магазинах выдают ещё и сертификат, что ты прошла курсы стилиста-консультанта, по-моему очень интересно и мне по душе, я не стала упускать такую возможность и позвонила туда, сегодня была на собеседовании, меня просили принести резюме, я написала, думаю хорошо справилась с этим делом, милая девушка с московским Акцентом сказала, что позвонит в пятницу-субботу и пригласит уже на официальное собеседование с генеральным директором «Студии Стиля Киры Пластининой», я очень хочу получить эту работу, очень надеюсь на то, что собеседование пройдёт в мою пользу, и вообще, очень надеюсь, что мне вообще позвонят и пригласят, а то вдруг передумают за эти все дни…=) так, я «сжала кулачки» и сижу с никогда не умирающей моей надеждой! =)

 

 

Бесконечна твоя доброта,

Ты понять Всё умеешь без слов,

Без остатка готова всегда

Сердце близким отдать и любовь!

P/S Такое количество нелепых кружек в подарок я увидела впервые =)))

Фотографии Из_Сна_ :

...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут

селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по

отдльенотси, а все

Интересная же все таки система - человек

Купила сегодня себе батарею!=) Я счастлива!=))...безцельно бродила по городу и никак не могла поймать себя за мысли, какое-то растеренно-потерянное состояние....не люблю этого! Купила книгу Оксаны Робски и Ксении Собчак "Zамуж за миллионера" интересно почитать, что они пишут, хотя вообще, так сказать, не увлекаюсь олигархами...=))) "афоризм" к первой главе забавляет:"Оптимизм- это просто недостаток информации"...Ну что ж, почитаем...=)

....Обнаружила, что мой сотовый Nokia 7270 "поймал" глюк...это мой первый и пока последний сотовый, ему уже 3 года, конечно, я хочу новый, но пока я на него не заработала, а родители сказали твёрдое: "это тебе до конца твоих дней!"=)...смотрю , то батарея пустая, то в ту же минуту становится полной, сделала ему "вскрытие", достала батарею, а она такая пухлая стала, вздулась... =), прошлась по нескольким салонам и везде мне в один голос сказали: "вытаскивайте её с телефона и как можно быстрее, она может взорваться и тогда конец вашему телефону!" я с надеждой: "а ей точно плохо?..ей уже 3 года.." Они: "Девушка, ей Ооочнь плохо!" =)))

Вынула её оттуда...на новую, которая 750р. стоит, пока нет денег...сижу с грустью поглядываю на "безжизненный" сотовый....Я оторвана от мира....=))) поняла, что у меня явная зависимость....я мобильная наркоманка...это диагноз, вот и появился хороший повод, как говориться,"вылечиться" =)....

Я и мой ОгрОмный миFFка =)

...вчера вышла из дома и обнаружила в почтовом ящике извещение о посылке, забежала на почту и забрала её, довольно приличного размера, по дороге к Лидке бегу разворачиваю её, разравыю коробку, вытаскиваю что-то мягкое завёрнутое в несколько пакетов,снимаю их и оттуда сложенный вдвое "выпрыгивает" огромный плюшевый медведь, просто в половину моего роста, такой мягкий, симпатичненький =) я была просто в шоке, готова была кричать от радости, восторга и неожиданности!! это было тАк здорово, так приятно!! парень с которым мы совсем недавно знакомы и который учится где-то в подмосковье, выслал мне вот такой вот подарок на День Рождение, я просто безумно счастлива, я обожаю мишек, собираю их, у меня пока не такая уж большая коллекция, но для всех маленьких мишат нашёлся папа=)), я назвала его Денис Потапович, имя пришло в голову само собой, Денис в честь того кто подарил мне такой замечательный подарок, у меня просто море эмоций, сегодня я с ним спала, и вообще, обнимаю и не расстаюсь с ним!=)) а когда мы с Лидуськой зашли в Развлекательный Центр с Дениской Потаповичем, нас встретил парень, который был одет тоже в такого огромного фиолетового медведя, он подбежал к нам с криками: ко мне брат приехал!!! и стал обнимать меня вместе с "его братом", а потом открыл нам дверь в РЦ и сказал:будь с ним поосторожней, это мой брат!!! =))) было так здорово! в один день этот плюшевый Денис Потапович, принёс мне стОлько радости, положительных эмоций, позитиФФа...я была просто счастлива...уже около полугода я не испытывала такого, я была вся "окутана" грустью... ДЕНИСКА!СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ, ТАКОЕ ЖЕ ОГРОМНОЕ КАК И ТВОЙ ПОДАРОК!Я кричала тебе это вчера в трубку сотового телефона и готова кричать ещё очень-очень долгое время, ты сделал меня счастливой за такой маленький период времени! СПАСИБО!!!=)

так вот, зашли мы в этот РЦ, кататься на коньках, а нам говорят, что каток закрыли уже где-то год назад, а мы-то там уже дАвно не были..=), мы, в принципе, не очень сильно расстроились, сели на лавочку, пофоткались с медведем и поехали в "УНИ-центр", уселись втроём за столик, заказали традиционно-праздничного олевье =), фруктовый салат и по 100мл "Мартини Бьянко"-это просто здоровская вещь, это настоящий алкогольный напиток для девушки, я вообще не пью алкоголь, но Мартини это что-то особенное, со льдом, ломнитоком лимона и какой-то вкусной консервированной вишенкой, просто чудо =), абсолютно не пьянеешь, голова вместе "с крышей" никуда не сьезжает и ты не ведешь себя как идиот=) это вермут, на травках, можно даже сказать, что успокаивает нервы, как-будто ты пьёшь настойку пустырника =)

Лидунька подарила мне всякие косметические средства для волос и открытку, она всё хочет направить меня "на путь истинный", открытка конечно оч прикольненькая, на обложке нарисована красивая мультяшная девушка и написано: "С Днём Рождения, подружка! Пусть мужчина в твою дверь постучит однажды: Острый ум, высокий рост и БОЛЬШОЙ..." открываю открытку: "...БУМАЖНИК!" там такой кошелёчек нарисован и из него вылазиют доллары=)))

вот так вот мы вчера довольно мило провели время, а сегодня я дома, отдыхаю, наслождаюсь безделием, а завтра: вперёд, на поиски работы! =)

Сегодня хотим с моей подружкой Лидкой пойти и отметить моё ДР, давно не виделись, в голову взбрела идея пойти и "покорить" лёд, покататься на коньках =)ни разу в жизни на них не стояла, а тем более не каталась, бедная моя попа, чувствую сегодня она не раз "поцелуется" со льдом..."Встречайте, звёздына на льду!.."=)))

Вчера ко мне в Краснодар приезжала моя подруга Танюшка с которой мы познакомились через интернет и общаемся уже где-то полгода, она, кстати, подруга Коли из Сочи...приехала она из Новокубанска...мой город ей очнь понравился, сказала, что он очень большой, красивый и люди тут добрые и хорошие..=) классная девчонка, такая..простая, не испорченная пафосом больших городов, с большой и глубокой душой..в её наивном, таком открытом, каком-то детском взгляде читалось искреннее восхищение...трамваи, троллейбусы, аллеи с цветами, фонтаны, яркие ветрины магазинов с модно одетыми манекенами, многоэтажные здания с зеркальными стёклами...ВСЁ было для неё ново...так здорово было за этим наблюдать...солнце добавляло позитиФФа...в этот день я и сама как-то по-новому взглянула на свой город....вокзал..физическая усталость, но радость на душе..автобус....грусть...

хм...даже не знаю, что и сказать...сапожки купила...чёрные, но мне они уже не нравятся=)...у меня такое бывает, купли что-нибудь, а потом думаю: и нафиг я вот это вот купила?! =)) с 00:00 я начила получать смс'ки с поздравлениями=) "Спасибо-Спасибо-Спасибо" - моё самое повторяемое слово в этот день!=)...в общем, этот день я провела дома с родителями и с не очень хорошим настроением до определённого момента...и энергетиком "XXL" (это и был определённый момент =) ), после чего я всем признавалсь в любви =)) мой бывший парень подарил мне букет белых роз, чем меня очень порадовал, я просто обожаю цветы, а именно розы, да и вообще, как любой девушке мне было приятно их получить..=) тот парень из Сочи выслал мне диск с его mix'ами...люблю музыку и он это знает, а совсем недавно я открыла для себя такое музыкальное направление танцевальной музыки как TRANCE, очень необычная музыка...завораживающая, заставляющая задуматься и глубоко залезть в душу...=)...ДР ничего особенного...но, я решила, что до конца этой недели буду именинницей ;)...

...За окном льёт дождь...на улице темно как-будто сейчас не час дня, а 6 утра...я болею, простудилась...болит горло(я очень люблю холодный апельсиновый сок=) ), холодно....бррр...даже моя кошка улеглась на кровать свернувшись клубочком и закрыла лапками нос=) но сидя дома и смотря за окно настроение довольно романтичное, хотя я просто ненавижу дождь, серость и холод... ...скоро День Рождение, настроение какое-то растерянное, как-будто перед экзаменами...много мыслей в перемешку..и главное, всё бы успеть...=) только что позвонила в салон и записалась к своему мастру, наконец-то, она вышла из полугодового отпуска, я буду красииииивой и мне вернут мою чёлочку =),надеюсь, что всё пройдёт удачно...=), а то у меня бывали такие походы в парикмахерские после которых я жутко расстраивалась, просто до слёз... сейчас пойду и покрашусь, обновлю цвет...поддалась PR-у и купила краску "Natural i Easy" цвет Шоколадно-каштановый, которой никогда не пользовалась, обещают <невероятный эффект многогранного блеска>,ну что ж, посмотрим...=) завтра же пойду за сапожками, а в ближайшие пару дней, если будут средства, обязательно прикуплю новых вещей, чтобы закончить свой "праздничный образ" =) в последнее время подсела на Каппучино Айриш крем, хотя не люблю кофе и никогда его не пью...кстати, вкусная штука оказалось, только ложечка сахара туда не помешает=), закрываешь глаза и представляешь, что ты в уютном тёплом кафе, пьёшь каппучино только что приготовленное симпотичным барменом...возвращаешься в реальность: домашние розовае тапочки, волосы в хвост и трёхрублёвый пакетированный каппучино залитый кипятном из собственного чайника "со свистком"...=)

...не знаю как Вам, а мне именно шопинг или поход в салон, такие вот мелочи...приятные очень и нечастные, прекрасный способ выйти из депрессии, кстати...=) Вчера ходила по магазинам и выбирала сапожки (честно- одно г....=) ), но из этого всего я пресмотрела более-менее нормальные модели, вот теперь сижу и думаю, какой цвет лучше -красный, белый или кремовый?..=) так приятно осозновать, что хоть иногда ты можешь просто посидеть и подумать о ерунде, а не о всяких жизненных проблемах... =)

...попрощались с одногруппниками аж до конца января, как-то быстро пролетела эта установочная сессия, вот так всегда- когда экзамены,всё тянется жутко медленно, ночи катастрофически не хватает, все на нервах и никому нет дела друг до друга, а как выдаётся вот такая вот установочная сессия, чтобы побездельничать в компании- такая радость пролетает быстро и незаметно... =) Сегодня домой возвращалась как истинная бАтАнка-с кипой книг в руке и стопкой ксерокса в другой =) Весной надо будет сдать курсовую работу на любую тему, нам даже не объяснили как её делать, более того, когда мы подошли к нашему руководителю она недовольно скривило лицо, что поставило нас в "тупик"...сказала, чтобы мы писали что хотим, а в марте принесли ей уже сделанные курсовые, потому что, в апреле её тут не будет...ну как так вообще,мы даже не знаем как это всё оформлять...ещё было странным то, что бюджетников и договорников разделили и дали разных преподователей...у нас сразу же появилось одно предположение, а правильное оно или нет мы узнаем на защите курсовых... =)

Планы на День Рождение...которым, чувствую, мои родители не дадут осуществиться... Как же мне всё это надоело, надоело вечно слышать:"...ты ещё маленькая, вот вырастишь тогда делай, что хочешь..." Помниться, в классе 9 мне мама говорила: "...Вот будешь в 11 кл, тогда и будешь делать то-то... " Пошла я в 11 кл, и ничего подобного не делала, потому что, вдруг мама сказала:".. вот поступишь в университет ...." а потом: "..вот исполниться тебе 18..." а теперь: "..вот выйдешь замуж, получишь образование..... " Да тогда мне нафиг уже не будет нужно то, что я хочу сейчас!!! Как же вы не поймёте, мне даже нечего будет вспоминать о своём самом ярком возрасте... 18-23... 17 октября мне исполнится 19...ни одно из моих прошлых ДР не было запоминающимся....они просто были ни-ка-ки-ми! Хоть раз в жизни, в своё, можно сказать, полное совершеннолетие, в 19 лет, я хочу отпразновать его Там где хочу, так Как хочу и с Кем хочу! 15 лет,я отмечала ДР дома, с родителями выслушивая:" ...расти умницей, слушайся родителей!.. " В 16-ти, 17-ти и 18-ти летие, я конечно,вновь услышала подобное, но + ко всему, я пошла со своими подругами тупо посидеть в пиццерии пару часиков и разойтись по домам...Серо, скучно!ФУ! Хотя бы подарки скрасили такую тухлость, но нееет, несколько лет подряд я слышу: "Танюша, ты плохо училась, ты не делала то-то и то-то, поэтому ты этого не заслужила!! И к тому же, дорог не подарок, а внимание!" СПАСИБО,ДОРОГИЕ МОИ!!! НА-ДО-Е-ЛО! надоело, говрить: "да-да-да!" НИХЕРА! Важен! Важен, чёрт возьми, этот подарок мне, дорогие мои родители, хотя бы раз в год, я могу получить хоть что-то??!!! Я ни разу в своей жизни не была в ночном клубе...да и желания как-то не было....а сейчас хочу! хочу! хочу пойти либо в "Digger", либо в "Небеса"...это самые престижные клубы в нашем городе, приличные заведения... НО! Нееет, на это я лишь услышала: "...учись, нечего ходить туда, это плохие места, там наркота одна, пьянь!...а вдруг тебя украдут!.." Фак! Хоть головой об стену бейся! Я не могу понять, почему бл*дь большинство так "плоско" мыслят!?! Вы поймите, если бы я хотела пробовать наркотики, я бы пошла и попробовала в подьезде соседнего дома, прям "перед вашим носом", если бы я хотела бухать, я бы пошла и нажралась на ближайшей лавочки средь белого дня, если бы я хотела трахаться с кем попало, я бы шла в Университет и обошла его, зайдя к какому-нибудь своему другу домой!!! И в любой день, когда я выхожу из дому меня могут украсть, но ведь из-за этого я не сижу "в уголке" и не боюсь, такова жизнь, и она была такой всегда и 30 лет назад и сейчас! и как видно, мне не обязательно для всего вышенаписанного иди в ночной клуб! И как бл*, я не пойму, повлияет на мою учёбу отрицательно то, что я на своё ДР, на свой законный праздник, единственный раз в году, пойду в клуб, чтобы послушать музыку...М-У-З-Ы-К-У...которой "я живу"...пообщаться с друзьями в такой обстановке, потанцевать...?!?! Лучше будет поесть традиционного олевье, закусить это всё Наполеоном и рыдать дома от того, что родители не понимают меня и никогда не понимали, поэтому я никогда им не открываюсь, потому что, они вечно против всего на свете, никогда не поддерживают, для них я просто маленькая бездарная девочка-леньтяйка у которой язык в ж*пе!! Я им что-то говорю, пытаюсь объяснить, доказать, а они "не слышат", ведь правы только они!!

В прошлом году было моё 18-летие, я ждала от этого дня чего-то особенного...но всё было как всегда, по типично маминому шаблону, сидела дома, как всегда я ничего "не заслужила"....включила интернет и разрыдалась от того, что меня поздравляют те люди, которых я мало знаю или вообще не знаю, так искренне, так душевно, меня даже служба Mail.ru поздравила....плакала и думала, что вот, сейчас день закончится,а ничего в нём особенного не было, более того, он был даже хуже повседневных будней...

Почему родители так не понимают и не хотят понимать их детей, не могут хоть раз поддержать их и посмотреть Что из этого получится...увидеть радостную улыбку на лице их чад от того, что они провели своё ДР как им хотелось...и даже если дело вовсе не в ДР, а в каких-либо другие жизненных ситуациях...МЫ ведь сделаем в конце-концов то, чего хотим, но только как бы было хорошо, если бы это знали родители, радовались вместе с нами и когда бы ты был уверен, что кто-кто, а мама тебя всегда поддержит и будет на твоей стороне....я ведь уеду, уеду-знаю точно...разница в том, сделаю я это и мама узнает об этом уже слишком поздно и точка, или она проводит меня, будет поддерживать на расстоянии, я буду приезжать на учёбу, буду помогать ей...я ведь уже не маленькая наивная девочка, я уже взрослая и достаточно умная и я думаю, что если я не знаю математику,статистику и тп, это не говорит о том, что я не знаю в этой жизни ничего, это не значит, что я тупая...я знаю эту жизнь, я умею думать, планировать, быть доброй, искренней, общительной, целеустремлённой...но так же, я умею быть и злой, напористой сукой для "обратной стороны" этой жизни! Это Моя жизнь, я в сознательном возросте, человек уже с 14 лет отвечает за свои поступки, я хочу строить свою жизнь Так как я этого хочу, так как считаю нужным, я хочу учиться и на чужих, и на своих ошибках, и мне не надо говорить: "Я старше и знаю больше тебя!" ты знаешь ровно то, что ты сама себе представляешь не больше меня, а даже "по устарелым" правилам этой жизни! Я не хочу, чтобы ты управляла мной как марионеткой, пытаясь с помощью меня исправить ошибки Своей молодости, строить мою жизнь за меня! Ты живёшь своей жизнью, а я - Своей! мне нужна лишь поддержка, совет - когда это надо, а не упорное руководство мной! НАУЧИСЬ ЖЕ ПОНИМАТЬ МЕНЯ! Если бы все родители умели это делать, то на первом месте всемирных проблем не стояла бы проблема "отцов и детей"!

...Ничерта не делаем...=) приходим, сидим и уходим, толком не одного предмета, кроме Истории менеджмента не вели, а этот предмет просто жуть какая скукатища,я мало того не люблю историю, так тут к ней ещё и менеджмент прибавили...=) Сейчас сижу и ищу доклад для семинарского занятия...ср@нь какие тут темы, ни одной в интернете нет!

..может кто-то и удивится моему "наконец-то", но я действительно этому безумно рада!!!=) я очень-очень соскучилась по всем, просто по общению, в последние месяцы я была просто замкнута в себе, что меня и убивало по-немогу!..но я надеюсь, что после сессии всё наладиться, я "вернусь к жизни", жизни с положительными эмоциями...=) Учусь я в моём любименьком Кубанском Государственном Университете на 3 курсе заочного отделения на географическом факультете, специальность "менеджмент организации" направление - туризм!*Гордо* =)))Всем-всем желаю, чтобы учёба приносила только положительные эмоции!! если бы у меня была возможность, то я бы обязательно училась на очке, ведь студенческая жизнь - одна из самых ярких пор в нашей жизни, но там где есть "+" есть и "-"...это, конечно же, сессия...с нервными и сонными буднями,но она существует лишь для того, чтобы После всего этого вздохнуть с облегчением и подумать какая же ты умница(-ик) ...и не важно, что "хвост" остался, об этом мы подумаем позже... =)))

ему 214 лет...=) настроение вовсе не праздничное, а точнее, я этого праздника просто не чувствую...город у нас очень красивый, такой маленький, уютный, тёплый и приветливый, думаю, каждый гость нашего города почувствует себя как дома, т.е. и обстановка положительная распологает, и люди здесь добрые, улыбчивые, милые =) Так что, Добро Пожаловать в Наш город и край, на наши гостеприимные черноморские курорты! Думаю, что море положительных эмоций, улыбок и заряда энергии до конца года просто обеспечены Вам!! ;)

Без стаи ты - никто Первое правило жизни – прибивайся к стае. И такое можно увидеть везде – в ВУЗах, в офисах серьезных фирм, в армии и на производстве. Везде. Ты – никто. Мы – все. Стая губит личности, она подменяет мнение человека мнением толпы. Общим мнением. Коллективным. А коллективное мышление – это подавление мнения индивидуума мнением большинства. Как море проглатывает острова, так могучее "мы" сжирает одинокое "я"… Прогресс ушел за такие заоблачные дали, о которых человек еще двадцать лет (не то, что миллион!) назад и думать не смел. Но остался человек таким же. И сердце вправо не переместилось, и желудок в черепную коробку не мигрировал. Руки-ноги те же, что и миллион лет назад. Здоровье, конечно, уже не то, да и сил у современного человека поменьше. Одно осталось неизменным с тех пор, когда бродили мамонты в зарослях бескрайних лесов. Стая. Без стаи ты – никто. Уважай обычаи стаи. Чти устои стаи. Не выходи за рамки дозволенного стаей. Ибо, отказавшись от участия в том, что вмещает местоимение мы, ты рискуешь стать личностью. Личность, представляешь? Не член стаи, а сам по себе. Решать – самому, мыслить – самостоятельно, действовать так, как сам посчитаешь нужным. Подумать страшно… Вам нравится быть ячейкой? А маленьким кристаллом в калейдоскопе жизни? Если нравится, значит, стая — это ваше. Но если вы сами по себе – калейдоскоп мыслей, чувств и эмоций, тогда отказывайтесь от стайности. И ныряйте в жизнь самостоятельно. Не бойтесь утонуть. Вы – личность, и то, что именуется «коллективным решением», вы способны принимать самостоятельно. Так как решение-то все равно – одно. Но оно – ваше. И поступки, совершаемые вами, будут вашими, а не общими. Ответственности тоже больше, конечно. Но какая радость – быть самим собой и знать, что никто и никогда не сможет упрекнуть вас в том, что вы – всего лишь член чьей-либо стаи… ....Быть не "таким как все", быть личностью трудно... и каждый день Личность ломает это самое Общество, ломает и не жалеет, а ты всё кричишь, что я вовсе не изменился, я такой какой я есть, я такой какой был всегда, но я то вижу, что тебя сломали....сломали твой мир, мысли, чувства.....ты теперь как Все...

Как сложилась судьба «фабрикантов»
Сложно даже представить, что за время существования «Фабрики звезд» через стены «звездного» дома прошло уже больше сотни «фабрикантов».

К сожалению, не все из них смогли «круто попасть» не только на ТВ, но и на эстраду. Молодые звездочки как быстро загорались, так и потухали.

Многие из них до сих пор не могут поверить в свою невостребованность, а у некоторых спустя годы депрессии открылось второе дыхание. Что предстоит участникам седьмого сезона «Фабрики звезд», можно судить по самым ярким историям их незаслуженно забытых предшественников.

Ультрафиолет

По окончании шестого сезона «Фабрики звезд» продюсер Виктор Дробыш создал группу из солисток Насти Шевченко и Юли Лысенко. Заявкой на выход на большую сцену должна была стать песня «Стоп». Но, не выпустив и первый клип, решением продюсера группу распустили.

После долгой депрессии Настя нашла себя в шоу-бизнесе. Она выступает в роли пиар-менеджера группы «Токио» и живет вполне светской жизнью. А Юля Лысенко отдалась любви с солистом популярной группы «Челси». С Арсением Бородиным у Юли еще на «Фабрике» завязались серьезные отношения. Хотя она не перестала мечтать о сцене.

Группа «КГБ»

Трио «фабрикантов» третьего выпуска гарантированно ждал успех. Лица Димы Голубева, Ромы Барсукова и Саши Киреева заметили на «Фабрике». У них уже были свои фанаты.
Но Дробыш с неохотой отнесся к группе и после выхода первого клипа распустил ребят.

Первое время звезды не могли прийти в себя. Дима Голубев уехал в Иваново и открыл кальян-бар. Рома Барсуков зарабатывает тем, что фотографирует на паспорта и визы. Живет у друзей, недавно расстался с любимой. Киреев женился и дебютировал на конкурсе «Пять звезд».

Маша Вебер

После третьего сезона «Фабрики звезд» Виктор Дробыш создал группу «Тутси», в состав которой входила жгучая брюнетка Маша Вебер. На пике славы Маша ушла из группы ради любимого и рождения ребенка.
Не прошло и года, как брак Маши и Парвиза стал потихоньку разваливаться. А вскоре он и вовсе ушел от жены и ребенка ради взбалмошной солистки группы «Тату» Юли Волковой. После известия о беременности Юли Парвиз и вовсе выгнал Машу с сыном из квартиры. Придя в себя, Вебер решила вернуться на сцену и строить карьеру дальше. Виктор Дробыш с радостью принял девушку обратно.

Пьер Нарцисс

Главный «шоколадный заяц» страны после выпуска «Фабрики звезд-2» стал одним из самых популярных певцов России. Экзотичная внешность и легкий акцент придавали образу артиста особую пикантность. Продюсер Максим Фадеев не уловил момента для смены репертуара, поэтому карьера артиста пошла на спад.
Несмотря на неудачи на сцене, в личной жизни певца все налаживалось. Известность помогла Пьеру покорить модель Валерию Калачеву. У влюбленных родилась дочка Каролина-Кристель. Хотя и о творчестве он не забыл.

Миша Гребенщиков

Самый яркий представитель первой «Фабрики звезд» с успехом начал карьеру в шоу-бизнесе. Смешные и незамысловатые тексты, забавное чтение рэпа с двумя близняшками на бэк-вокале сделали артиста популярным среди молодежи. Но в какой-то момент Миша признался продюсеру Игорю Матвиенко, что ему это все надоело, и ушел.
Миша нашел себя на телевидении. В программе «12 злобных зрителей» ему удалось раскрыть все свои актерские таланты. Но через какое-то время Миша оставил и эту программу. Сейчас судьба занесла его вновь на «Фабрику звезд». На этот раз в качестве ведущего уличных концертов.

Николай Бурлак

Участие Николая в первом сезоне «Фабрики звезд» было не столь ярким, как ему хотелось. Коля и не предполагал, что именно представляет из себя это шоу. И не смог распорядиться уникальным шансом, предоставленным Игорем Матвиенко.
Несколько лет «фабрикант» не мог найти работу. Полученная известность только мешала. Нашел себя Коля на телевидении. Бурлак стал одним из соведущих программы «Секс с Анфисой Чеховой». В личном плане у него все в порядке. Уже несколько лет у него есть любимая девушка.

Лена Терлеева

Как и многие «фабриканты», Лена Терлеева после окончания проекта исчезла со сцены. Тогда продюсер второй «Фабрики звезд» Макс Фадеев вовсю занялся раскручиванием певицы Юлии Савичевой, а Лену отложил до лучших времен.
Лена долгое время находилась в депрессии. Но после встречи с любимым человеком пришла в себя. Влюбленные больше двух лет прожили вместе, но, когда вновь появился Фадеев с хитом специально для Лены, молодые разбежались. Сейчас голос Лены звучит из всех радиоприемников страны.

Полина Гагарина

Победительница «Фабрики звезд-2» Полина Гагарина, вопреки всем ожиданиям Фадеева, отказалась от записи альбома. Пятнадцатилетняя Полина решила, что обучение в институте для нее важнее, чем разочаровала продюсера. Тогда Максим заявил, что Гагарина больше никогда не будет петь на сцене.
После окончания учебы раскручиванием Гагариной занялась компания Крутого. Девушка дебютировала на «Новой волне». Полина смогла наладить и личную жизнь, связав себя узами брака с актером Петром Кисловым. Сейчас певица находится на девятом месяце беременности, но со сцены уходить не собирается.

На этой неделе результаты голосования снова были очень сомнительными. Корнелия Манго набрала 47,76% и оказалась спасенной. Кллеги-фабриканты выбрали Марка Тишмана. Плачущей Ане Колодко, получившей лишь три звезды, пришлось покинуть Звeздный дом. Верные друзья Приходько, Иващенко и Богачева предали, потому что так было надо. Выжали из себя типа слезу, трудно им. За Анну проголосовали Дмитрий Бикбаев, Екатерина Цыпина и Дакота.

Алла Пугачева, которая присутствовала на отчетном концерте, явно сидела и получала удовольствие от выступления Анны Колодко, а полсле окончания концерта пригласила её с собой на гастроли.

Очередная номинация выглядит так: Георгий Иващенко, Екатерина Цыпина, Всеволод Соколовский.

Позавчера ко мне подошёл парень и спросил: боль ещё не утихла?..
*интересно, откуда он это знает?*- подумала я..
Я ответила: нет!
Он: я помогу тебе!
Я: помоги! Но только как?..
Он: ...просто протяни мне руку, ангел!... И я протянула...я не знаю, что будет дальше и что это вообще было...вчера мы сидели с ним, он обнимал так нежно...шептал ласковые слова, так заботливо...и постоянно называл ангелом...а я думала о Другом...думала, как бы было здорово, если бы сейчас вместо него рядом со мной был Коля....Но...мне было так спокойно, так хорошо с ним...впервые за долгое время.......

Я хочу рассказать всё...всё, что так долго мучало меня внутри...от чего я сначало стремительно взлетела вверх, такая счастливая, с такими ярким, искренними чувствами, которые просто переполняли меня, я радовалась тому,что происходиту меня внутри,радовалась каждому дню...а потом стремительно падала вниз, от чего сжималось сердце в испуге...и позавчера я упала,упала больно ударившись.....я вновь не верю в любовь...в моей душе опять поселилась грусть....я хочу выйти из этого состояния, идти к своим уже новым целям...потому вчера и завела этот дневник,хотя раньше у меня был другой, но у меня не особо получалось его вести....но это Новый, со всем новым и я думаю, что в этой жизни будет всё подругому и я наконец научусь вести свой дневник...мне так сейчас не хватает рядом людей, которые бы меня понимали...Я так хочу себе настоящих друзей и более того, я уверена, что здесь в "этом мире" возможно всё...Я убуд рада знакомиться с новыми и интересными людьми, болтать обо всём....мне так сейчас это необходимо...История очень длинная, может кто-то даже не дочитает до конца, но мне надо, надо выговориться...хотя бы просто этому online-дневнику...
...я уже долго себя, так сказать, "накручиваю", живу надеждами, случаем, совсем запуталась...
...Мы познакомились с ним совсем случайно...тогда я переживала разлуку со своим парнем с которым мы провстречались 2 года, а после этого он меня бросил...жутко "убивалась" из-за этого.....было безумно больно...за это время мой бывший возвращался 7 раз,в первый раз спустя аж 5 месяцев.. но я не простила, не простила, потому что, знала, что он вовсе не изменился, что он предал и сделате это вновь, унижал,оскорблял, даже иногда поднимал руку,бросил потому что, у нас не было с ним близких отношений, он орал, что я дура и тут нечего бояться,а я всего лишь хотела услышать: зай, всё будет хорошо, доверься мне...Но услышала лишь: ...Ты нибось там со всеми подряд е******, а со мной ломаешься!.
...тогда я вошла в этот "виртуальный мир", всякие ЧАТы, ICQ, сайты знакомств, мне было безумно одиноко, грустно и я искала общения, поддержки, друзей...Зашла тогда в ЧАТ и написала:"Меня бросил парень! мне плохо! что мне делать?", если бы я не была автором этих строк тогда бы я подумала, что это какая-то дура=),я и ожидала такой реакции, что меня станут упрекать или ещё что-нибудь в этом роде, но тогда меня сильно удивила та ситуация, что меня стали поддерживать совсем не знакомые мне люди...благодаря ним, этому ежедневному общению в этом "мире" ,я по-тихоньку выбиралась из этих аппатии, слёз и страданий...просто все эти общения "занимали" мой мозг отвлекая о всяких раздумий о своём бывшем МЧ...Тогда совсем случайно увидела на Mail'е "Агент"...скачала его....именно там мы и "встретили" друг друга.."-Привет!...-Приветик!..."...я тогда особо не обратила на него внимание, просто очередной знакомый с которым было весьма легко и интересно общаться...и однажды он сказал мне, что я могу ему доверять и рассказывать ему всё, что твориться у меня в душе...и я и сама чувствовала, что могу довериться этому человеку, с этого момента мы стали довольно плотно общаться, эти нескончаемые письма, я "изливала" ему всё, что было у меня в душе, все переживания, радости...мы разговаривали на разные темы, размышляли о "глобальных вопросах" мира =)...мы открывались друг друга...и в какой-то момент я поняла, что он знает меня лучше всех остальных, это единственный человек, который знает самые потаённые уголки моей души...Он рассказал, что встречался с девушкой, она была старше на 4 года, он любил её безумно, бросил учёбу, пошёл работать, они планировали свадьбу...он работал сутками, зарабатывал деньги на их будущее, потому что, понимал, что эта большая ответственность...Они жили в разных городах, но они находились не далеко друг от друга, каждые выходные он "летел" к ней, потому что, очень скучал, хотел проводить с ней всё своё свободное время..он помогал ей с деньгами...помгал ей во всём...нашёл ей довольно хорошую работу....Для своих лет (тогда ему было 17,сейчас 19, а мне 18)он поражает своей ответственность, мужественностью, умом....он знает Всё, я даже не знаю откуда=), бывают такие люди, которым всё даётся,он ничего не учит, но откуда-то знает..=)и ещё, он не такой как все-может это покажется банально,слова влюблённой девочки...но это правда,он очень неординарная личность и у него куча "тараканов" в голове=)......В один "прекрастный день",она сказала, что не может больше его обманывать...что не любит его....всё это время она изменяла ему с другим, когда он был Там в другом городе, безумно скучая и ждя встречи...Тогда все его мечты разбились, эта горькая боль, которая охватывает всю душу,когда болит в груди и лишь один вопрос: Почему?!...это охватило его...его предали...ему лгали....лгали 2 года, что любят...С того момента, его взгляды на жизнь поменялись, он стал не доверять людям и поклялся сам себе, что больше никогда не предастся этому "ужастному" чувству-Любовь.. Он твердил это постоянно:..Я не могу любить, я чёрствый, я не хочу, чтобы мне причинили боль опять.... а я ему вторила, потому что, переживала тоже, что и он... Год мы с ним общались....Он переехал из того города N в Сочи, а я живу в Краснодаре, друг от друга мы в 30 минутах полёта..потом вдруг я всё чаще стала ловить себя на мысли, что люблю, люблю того человека, который стал за это время мне безумно дорог, который знает обо мне всё, которого я видела лишь на фото,который не умеет любить и боиться этого....Я сама боялась этих мыслей и отгоняла их прочь!...почти каждый день мы общались по сотовому часами,про смс я уже и не говорю, но и письма наши друг другу не закончились, нам было о чём поговорить, что рассказать, чему порадоваться вместе...к этому времени я уже трезво понимала, что люблю этого человека, но не могла ему в этом признаться, потому что, знала, что тут не будет взаимности...в какой-то момент, а именно полгода назад наши отношения стали плавно переходить за рамки дружеских....появились эти нежные, такие "тёплые" и искренние слова...."зая, солнц,мне так безумно почему-то хочется тебя обнять...и не отпускать....никогда.."...Чёрт! да мы и сами пока слабо понимали, что происходит с нами, людьми, которые твердили, что любовь-это зло...на это и напоролись...любовь....она поиграла с нами,возродила в нас надежду, что мы можем полюбить вновь, всколыхнула все эти сладние эмоции и чувства...мы давно планировали, что встретимся в сентябре..как друзья..но теперь, мы всё сильнее открывались в своих чувствах, ждали этой встречи с нетерпением....у нас был секс...да-да...это какое-то безумие....виртуальный секс....но, все его слова пропитанные нежностью, заботой, искренностью..его руки ...губы...эти прикосновения.....я чувствовала это как на яву....всё тело покрывалось мурашками....эти бабочки в животе ...они просто взрывались взлетая и разлетаясь по всему телу....боже, это сводило с ума.....=)
...и тут так внезапно он исчез...я звонила, он не поднимал трубку,я писала он не отвечал....потом через несколько дней, которые показались для меня вечностью он написал: "..не всё так банально...поверь..." его что-то тревожило и я это чувствовала, я так хотела узнать, что случилось, быть рядом...потом была наша последняя переписка...28 июня...вот её отрывок-окончание:
ОН: 1-911-109 (09:06 PM) :
наверно я люблю тебя...............................
Я: veshnaya (09:07 PM) :
.....и я........
1-911-109 (09:08 PM) :
нехватает слов........
1-911-109 (09:09 PM) :
у меня.....
veshnaya (09:10 PM) :
не хватает быть друг перед другом......тупо улыбаться....и......"не правда ли небо сегодня красивое?..."=) ....как дела твои.?....хочу я уже почти в течении месяца у тебя спросить...)
1-911-109 (09:12 PM) :
я загрузился....
1-911-109 (09:12 PM) :
=)
1-911-109 (09:12 PM) :
а теперь ржу как идиот
veshnaya (09:13 PM) :
надо перезагрузиться ...слева на кнопочку нажми и немного придержи..=)
1-911-109 (09:13 PM) :
лучше ты... и оставь там руку... там моё сердце............
1-911-109 (09:19 PM) :
фак...
1-911-109 (09:19 PM) :
ТАнь
1-911-109 (09:19 PM) :
Я делаю тебе больно......
1-911-109 (09:19 PM) :
я знаю...
1-911-109 (09:20 PM) :
но ты хочешь этого...
1-911-109 (09:20 PM) :
зачем.......
veshnaya (09:20 PM) :
вывод: да здравствует мазахизм...=))
veshnaya (09:21 PM) :
бля,Коль,почему ты хоть раз не может отключить свой надоедливый мозг и пустить всё "вон туда вон"....т.е. будь что будет....
1-911-109 (09:22 PM) :
я не завтра умирать собрался....
1-911-109 (09:23 PM) :
то что может быть.... может всё испепелить в один час..........
1-911-109 (09:23 PM) :
как ты это не понимаешь
veshnaya (09:24 PM) :
...а может просто не задумываться об этом....если не попробовать то никогда не узнаешь-испепелит это или Разгориться в большое пламя..
1-911-109 (09:25 PM) :
как об этом не думать.... Я полюбил... не знаю образ или живого человека.......................
veshnaya (09:26 PM) :
думаешь я не думала...я обо всём давно уже думала...я не хотела ,не думала что такое вообще возможно...само собой.......
.....я ещё пока что живая...=).....поверь...
veshnaya (09:28 PM) :
.....боишься разочароваться....боишься-боль...............я тоже......думала об этом.....НО...а вдруг всё обернётся совсем по-другому.......не знаю почему,но ...я верю.....так тупо,искренне и наивно верю.......если я не попробую это-я буду винить себя всю свою оставшуюся жизнь...
veshnaya (09:29 PM) :
"больше всего в своей жизни люди страдают от тех слов и поступков ...о которых они так и Не сказали и не сделали"
1-911-109 (09:30 PM) :
уместно...
1-911-109 (09:30 PM) :
знаешь...
1-911-109 (09:30 PM) :
я хочу тебе сказать как есть
veshnaya (09:33 PM) :
боже коля,за эти 3 минуты я уже перебрала всевозможные ужастные варианты которые ты хочешь мне сказать"как есть"..........не томи..мне уже дышать аж трудно...
1-911-109 (09:33 PM) :
время.... время учит всему... время лучший лекарь... я не хочу чтобы меня видели слабым... я не боюсь сейчас ничего... даже то, что ждёт меня уже *завтра*... блять... моя мать... у неё... рак... я ....... суицид....в общем мне нужно уйти... надолго... от всего... я приеду скоро к ней... это будет возможно последняя наша встреча.... знаешь....сдохнуть хочется........... а не жить.............. я повтарюсь я уйду... надолго...в себя... раскрою себя сам.... возможно.... потом когда я вернусь.... ты уже будешь с другим.... но я... =)....
1-911-109 (09:35 PM) :
я не знаю как я дальше.... я много не знаю... пока я не приеду назад...
veshnaya (09:36 PM) :
ты дурак....я тебя умоляю...не делай ничего с собой....пожалуйста....ты...я...не надо.....пожалуйста...
1-911-109 (09:36 PM) :
не буду... ничего с собой я не сделаю..
1-911-109 (09:36 PM) :
я же не слабак...
veshnaya (09:37 PM) :
.....я хочу быть рядом....все эти дни мне просто хотелось быть рядом с тобой....просто я чувствовала....просто искренне хотела.....
1-911-109 (09:40 PM) :
....мне пора... пожалуйста.... прости меня... сейчас я говорю возможно то что не должен...но мне это надо.... Береги себя, пожалуйста! Возможно.... скоро... когда ты забудешь.... меня... я появлюсь... возможно....
1-911-109 (09:40 PM) :
я сказал что хотел... что было у меня и во мне столь долгое время....
1-911-109 (09:41 PM) :
любовь... =)
veshnaya (09:41 PM) :
.................я люблю тебя......

на следующий день я написала ему свои последние слова, мне было так страшно, что он уйдёт, а я ему не скажу то, что сейчас у меня "внутри":
....да, ты уйдёшь...да, я всё понимаю и не буду тебя беспокоить....НО... я хочу сказать одно....ты сам прекрасно понимаешь, что я не забуду тебя,я не могу забыть того человека, который слишком много для меня значит,благодаря которому я смогла поверить,что "вновь могу"...и я не хочу тебя забывать...не хочу чтобы ты уходил навсегда...не хочу...как бы это не звучало....но...-я всегда тебя буду ждать....неделю,месяц,год...буду...просто потому что, это во мне...
......возвращайся....
...и я с тобой....чувствуешь,моя рука "на твоём сердце"...ты нужен мне...
....я всё таки надеюсь, что всё у тебя будет хорошо...надо верить, бороться и быть сильным,это сейчас так необходимо..

Мы не общались 2 месяца, неделю назад я написала ему смс: ....Я скучаю по тебе...очень...
Он:....Я тоже...иногда.....даже и не знаю,что писать дальше..
Я позвонила, он не поднял..
а потом написал:Не обжайся! Я найду время и сам тебе позвоню..Обнимаю тебя,крепко..
.....Прошла неделя я так и жду каждый день с надеждой...Не пойму, что происходит...это "иногда"...как же больно почему-то было это услышать...Люблю!Люблю!.. и чем с большим количеством парней я знакомлюсь, тем больше я понимаю, что мне нужен Только ОН...так получилось, что бывший парень моей подруги оказывается работает с ним в одной фирме...я позвонила ему и он рассказал, что у него была операция, не страшная, но так в общем, он ходит давольно нормальный,радуется жизни.. Я знаю, что он уже начинает "возвращаться" и общаться с друзьями....со всеми ...кроме Меня.....Чувствую, что хочет забыть меня, что просто боиться, что вновь будет больно...Но судьба так странно нами играет, события, совподения, всё напоминает мне о нём...просто как-будто ведёт меня к нему.....его маме сделали операцию, говорят, что прошла вроде успешно и она довольно бодрая....я знаю, что сейчас не время.....я жду, но одновременно и безумно боюсь, что разлюбит, не вернётся никогда или то, что есть..... другая.... Я запуталась во всех своих мыслях, предположениях,я не знаю, что дальше...неопределённость....сентябрь уже скоро,а я не знаю как поступить...я могу в середине сентября прилететь к нему и "свалиться как снег на голову"...Я понимаю, что То, что я чувствую к нему сейчас, намного сильнее того, что я чувствовала тогда к своему бывшему....мне хочется бороться и всё ведёт к этому.....я верю, что получится....моя интуиция просто кричит мне, чтобы я его не теряла и мне хоть раз в жизни хочется к ней прислушаться...она никогда не ошибалась...
наша общая знакомая что-то не договаривала и я это чувствовала....а потом после долгих уговоров она переслала мне то, что он ей написал:
Прости меня... я всё сделала не так....но если тебе станет легче...

NIk Slaver (22.08.07 21:08) :
Не знаю…как бы это было правильным с твоей точки зрения… объяснить что у меня твориться в жизни… или ничего не объяснять ничего вообще… не хочу успокоения…тогда когда я всё расскажу…окружение моё скажет банальное а, понятно! К чему мне это… у меня жизнь… не хочу говорить, что не такая как у всех…окружающих… тут и без слов понятно… жизнь испытывает… да и хуй с ней… я только кречу ей на встречу с уверенностью давай ещё… я жив, это самое главное… я сам выбрал свой путь… он не лёгкий… но я выбрал… хочу чтобы ты извинилась за меня перед всеми моими друзьями и знакомыми… я о Наташе, Маше, Настёне, Диме, Юле…. Знаю ты найдёшь пару коротких строк, чтобы передать как мне их не хватает…. правда не хватает… и ещё пару… попытаться объяснить почему я не могу выйти на прямой диалог с ними… немного тяжело… много людей сейчас появляются в жизни… те кто был… не хочу терять… я не забыл…нету этого самого времени…а то что есть я трачу на правильное восприятие моих жизненных ситуаций… моё сердце перестало быть чёрствым… я понимаю что могу любить снова… и это не может не радовать меня… да..вот так вот пришла одна девушка..миссИя… наверно это было так… она… нет я забрал у неё это чувство и её губ… и теперь.. я понимаю, что она подарила мне частичку новой жизни… благодаря ней я повстречал другую… и та девушка, которая сейчас уже и далеко… до сих пор греет мне душу… освежает мои будни воспоминаниями... всё спасибо её свету, необычности… нет… не подобрать слов… всё в пустую если я попробую её описать… она нечто… таких единицы… уверен… каждый вечер мне было так хорошо с ней… я не считал подлым и предательским тот поступок что девушка которая вновь помогла мне прочувствовать полёт, всё ещё ждёт после работы меня где-то… она тоже не теряет время… встречи с ребятами, девчатами… а я понимаю как это здорово… вот за что стоит любить жизнь… Самое бесценное в ней чувства и эмоции…
Помни это и не переживай за меня…
....................Это я писала месяц назад..........................
После...мы с ним этот месяц -август и начало сентября, кое-как общались, раз в неделю или даже реже он спрашивал как дела и всё....я сказала, что приеду, на что он сказал, что было бы хорошо увидеться, поговорить и я думаю, что ты поймёшь меня и порадуешься за меня.....это меня сразу насторожило, и я уже чётко осознавала, что он хочет мне сказать...но я всё же купила билет на самолёт Краснодар-Сочи 11 сентября....но я им так и не воспользовалась, он так и лежит у меня в шкафчике...я билась в сомнениях ехать или нет, дни шли, я мучала себя разными вопросами в глубине своей души, оставалась где-то чуть больше недели до отъезда, он написал мне смс: извини, но на следующей неделе я на "гастролях", я познакомился с DJ и теперь буду стоять за вертушками и двигать свою музыку в массы...сначало я не хотела ничего отвечать, хотела обидеться, забыть и всё в этом роде, но я всё таки написала....написала слова поддержки, я подумала, что это самый верный ход...следующие недели, мы общались так же как и до этого...считай никак....он очень-очень изменился, а я так с надеждой, каждый день ждала, что вернётся тот прежний Коля, про которого я говорила: Онне такой как все.....и это было действительно так..... а сейчас....не знаю, что...общество, жизнь....что-то его сломало...он говорит, что просто стал взрослее, но на самом деле это не так....просто сломали, он такой как и все...не тот, которого я так сильно полюбила...потом вдруг он написал мне смс: "Хочу сам к тебе приехать...Позже...Повидаться..." Конечно,это обрадовало меня, это бы решало многое,я думала,что сейчас всё опять станет как прежде,но всё оставалось на своих местах....позавчера он прислал мне письмо, вот отрывки из него,думаю, всё станет понятно...:
"Мне было.... плохо... когда я услышал что ты попала в аварию... я был в это время в затруднительной ситуции.. хотелось дать волю чувствам.... а.... не важно...
сейчас остановился... реально я понял... что мне не похеру та ситуация...что ты не приехала..."
"Приехав сюда... многое переоценить меня заставила жизнь... я понял то что девушка которая появилась в моей жизни так спантанно - не спроста появилась - зачем? - ответ - я знаю что есть любовь - не могу сказать что я поверил вновь в неё - просто она поднисла 2 провода 220 и дала разряд в моё сердце - всего всем не понять - всей глубины - пишу тебе - пойми... Сейчас она уезжает... равнодушие... у неё была миссия... значит так оно и должно было быть... просто после неё я подругому стал себя чувствовать... я воспарил ещё выше... и реально я осознаю что это дороже всего что может физически потрогать или увидеть человек... чувства - когда в сердце - дороже всего...
В целом... я превратился в некого эгоистичного лавеласа.. в погоне за флиртом каждый день... или чтото вроде.. понимаю что теперь мне удастся овладеть той которую я захочу... но я не могу пользоваться этим - убеждён что это нужно для того чтобы расти самому и дарить эмоции ИМ.. =)" - в этом местеписьмо моё сердце билось ещё безумнее, руки тряслись,а мысли я не могла собрать.....боль.......
"О всей глубине чувств переполняющих меня во время игры - при встрече.. Я приеду просто повидаться...как старые друзья... Не хочу тебя терять... и не потеряю. У тебя миссия - возможно так. Лас Вегас ждёт тебя - поверь и он тоже! Тебя многие ждут - а == ты просто не знаешь... просто не знаешь... и это к лучшему... пробуди интерес к жизни...
Обрывочно... но так должно быть. До скорых идей!" - я поняла, что это конец.....что всё окончательно разрушилось, что нет того, что было раньше, что нет его, такого которого я знала раньше, что всепожирающая боль окутола меня полностью.....я написала ему смс: "ты хочешь приехать....а я...не хочу этого ....уже...",ответа не последовало... мне не с кем этим поделиться, хоть я и всё всегда переживаю в себе...я понимаю, что надо забыть, что надо жить, что надо себя занимать чем-то, но рядом нет никого,есть стремление к целям-внутри меня, глубоко,но это шанс...скоро сессия, потом работа, а потом моё давнее желание уехать в Москву, которое, когда-то перегорело по известным причиным, вдруг возродилось вновь....я знаю, что нельзя убежать от себя, но я верю, что там будет другая жизнь и я начну её уже Здесь.....мне просто сейчас так не хватает поддержки и понимания...........